Производство напитка 'Пепси-Кола' осуществляется в соответствии с компенсационной сделкой, которая предусматривает поставку в США водки 'Столичная' взамен оборудования и концентрата напитка.
За период с 1973 года по 1981 год отгружено 1,9 млн декалитров водки 'Столичная' на сумму 25 млн долларов. Если бы эта водка была продана по розничным ценам, можно было бы получить 164 млн рублей. Напитка 'Пепси-Кола' за указанный период выработано 32,3 млн декалитров, от продажи которого получено 303,3 млн рублей или на 139,3 млн рублей больше по сравнению с продажей водки. "....
(Добавление)
ПРОГРАММА ТЕЛЕВИДЕНИЯ
на 25 марта 1985 года (Москва)
Понедельник
Первая программа. 8.00 - Время. 8.35 - Футбольное обозрение. 9.05 - "Отзовитесь, горнисты!" 9.35 - "Мы эту землю Родиной зовем". 10.35. 14.30. 16.00 - Новости. 14.50 - Сельские горизонты. 15.30 - Мамина школа. 16.05 - Премьера худ. фильма для детей "Гостья из будущего". 1-я серия. 17.10 - "Греция. День независимости". 17.55 - "Болдинская бессонница". 18.45 - Сегодня в мире. 19.00 - Мультфильм. 19.10 -Дела и люди. 19.45 - "350 дней в пикетах". Телеочерк. 20.05. 21.35 - Премьера фильма-спектакля "Белая палатка". 21.00 - Время. 22.30 - Сегодня в мире.
Вторая программа. 8.20 - "Устремление в глубину". 8.50 - Концерт. 9.35 - "Не к свадьбе будь сказано". 10.05 - Наука и жизнь. 10.35 - "Сердце песнею полно". 11.05 - "БАМ продолжается". 11.25 - Основы Советского государства и права. 11.55 - Фильм - детям. "Про Витю, про Машу и морскую пехоту". 13.00 - Русская речь. 13.З0 - Мультфильм. 13.50 - Программа Пермской студии телевидения. 14.45 - "Кузедеевские чудеса". 15.10. 18.00. 23.10 - Новости. 18.15 - Служу Советскому Союзу! 19.15 - Ритмическая гимнастика. 19.45 - "Спокойной ночи, малыши!" 20.00 - Чемпионат СССР по футболу. "Динамо" (Москва) - "Черноморец". 2-й тайм. 21.00 - Время. 21.35 - "Чайка". Худ. фильм.
Московская программа. 19.00 - Москва. 19.30 - Подмосковье. Подсобное хозяйство. 20.00 - "Спокойной ночи, малыши!" 20.15 - "Наука и техника". 20.25 -"Не могу не петь". 21.00 - Время. 21.35 - Справочное бюро. 21.50 - "Московские встречи". 22.40 - Реклама. 22.55 - Московские новости.
... всю нашу прошлую жизнь расписал... кстати снял копию и пустил по народу, удивляются, как все реалистично и применительно к каждому...
Вторую свою травму получил, через неделю после того, как сняли гипс, после первой... Ветлянское и Кулешовское месторождения нефти в Куйбышевской области называли вторым Баку, действительно залежи нефти в этом регионе приличные, но никто не обещал и не думал их использовать рачительно, менталитет нашего человека жить одним днем... Прошу простить за отступление.... Небольшой поселок нефтяников бараки и вагончики, отопление паровое. батареи огненные, не знаю, что я напевалв тот момент... видимо... и ты сказала мне, ну обогрей, ну обогрей... короче я, положил обе рученьки на батареи... ожог и сплошные волдыри почти до локтя..., что характерно ни звука..., 2 недели с обеими перевязанными по локотки руками... мама говорит, посмотрю и плачу... а ты хоть бы пискнул... упрямец такой. Рядом с поселеком было водохранилище, на реке Ветлянка, в ней было раков не мерено и рыбы завались.. любимым занятием нефтяников. свободных от добычи и разработки , было бреднем раков и с соседями их под сухое и пиво... отец за мной не успевал их чистить...
Дорог не было, условий жить не было, но люди жили весело и дружно...
Времена меняются, лишь память дает возможность перевести дух, отдохнув, продолжаем бег по условиям нынешнего времени...
Кончно на этом мои травмы не закончились.. расскажу чуть позже...
Человеческая жизнь коротка, а люди так заняты собой, что некогда задуматься о происходящем, меж тем тенденции и традиции человеческого бытия с отпечатком менталитета вечны...
Хороший пример привел Серега о соотношении выгоды сделок Пепси - Водка... Что для русского человека выгода денег, главное в его жизни добропордочные соседские отношения... воевать устали... не до выгоды.... на 618 стр. В.Иванова "Русь Великая" описано, как Тмутораканьский князь Ростислав, принимал гостя из Византии, приехавшего "воду мутить" - сеять распрь между родовичами князьями... Описан пир в честь гостя.. столы на многие километры, а угощения везде одни... сам князь говорил неси все на столы, что б кладовые пустые были, еще накопим... ведь гостя дорогого встречаем... А, гость , приехавший, подарочки дружинничкам и те раздавал, что б вражду посеяти, завидев ссору застольную тихо радовался... только не давали горчим головам разгулятися, мирили сродники, в объятих братских же, клялись последние друг другу верностью... а народ, то в дружинушке был разного рода племени... Вот и думайте современнички, где правда зарытая...
... В очередной раз, доставил я своим родителям хлопоты через пару месяцев... заболевши наверное ОРЗ... Мамочка померила температуру, ее как и не было вроде, забегалась по дому сердешная, через часочек компрессик поставила, а тут уже и температурка появилась наверное... Посинел покорный слуга ваш, судоргами пошел... Мама и ноженьки потеряла, и делать не знает, что... скорая за 20 км., да и дозвониться надо ть... Соседку по вагончику со мной оставила, а сама в диспетчерскую бежать звонить в скорую... Не знаю чем бы дело кончилось, но машина та ей встретилась в 100 м. от дома, когда меня откололи, врач заключил: "... 15 мин. и не спасли б его..."
А, на дворе стояла зима, второе Баку боролось за нефть для Страны, не взирая на тяготы и лишения. Люди подбодренные свелым будущим, разбазаривали недра наследство своих детей будущих, за ордена и медали, грамоты и благодарности...
Пока....
Улыбнуло
3 года. Вырасти и сильно стукнуть Витальку Серебрякова из моей группы. Чего он врет, что его папка сильнее моего?
4 года. Найти на улице сто рублей и…
…купить фруктового мороженого, немецкий конструктор и машину с педалями, как у соседа Артурчика. Буду кататься на ней перед домом, пусть все завидуют.
5 лет. Вырасти большим, больше папы. Отрастить усы, научиться курить и стрелять в тире, жениться на маме.
6 лет. Не ходить в садик. Ходить в школу. Там нет тихого часа и молочного супа на полдник.
7 лет. Не ходить в школу. С ума сошли – 10 лет такого ужаса? Это ж больше чем вся моя предыдущая жизнь…
8 лет. Служить в армии. Сабля, лошадь, пистолет – да я ради этого…
9 лет. Переселиться жить в Сочи или Гагры. Это ж лучше, чем каждый год кататься туда на одну неделю. Или хотя бы в Москву, там тоже неплохо. Захотел — в ЦУМ пошел, захотел – в Мавзолей или хотя бы на эскалаторе в метро покатался.
10 лет. Стать мушкетером. Пора-пора-порадуемся и всё такое. Всё при мне: бабушкина соломенная шляпа, мамина шаль вместо мушкетерского плаща и шпага из шампура с надетой на него капроновой крышкой.
11 лет. Оказаться самым сильным в школе или хотя бы в классе. Первым делом — отлупить Серебрякова. Нафиг он вывалял в грязи мой портфель, мою сменную обувь и самого меня в новенькой болоньевой куртке? Мать меня убьёт…
12 лет. Стать пиратом. Реи и брамсели, луидоры и пиастры, клады и попугаи… Эх, жаль, что не умею плавать…
13 лет. Быть знаменитым, даже очень знаменитым. Скорее всего поэтом. Мой стишок к 8 Марта убил наповал училку и маму. Одноклассники смотрят на меня подозрительно, предки мужественно готовятся к роли родителей гения.
14 лет. Выучиться на каратиста. Туда берут, я слышал, независимо от роста.
15 лет. Подрасти. Ну почему я на физре стою третьим по росту с конца? Даже позади всех девчонок…
16 лет. Начать бриться. У Серого уже вооот такая щетина, Игорек почти год бреется, а у меня – ни-че-го…
17 лет. Поступить хоть куда-нибудь. Хотя… ну допустим, не поступлю, схожу в армию, вернусь героем-десантником, выдам люлей всем, кому обещал. Виталька, слышал? Ты в этом списке первый.
18 лет. Переспать хоть с кем-нибудь. Однокурсники, если им верить, перетрахали уже весь город и принялись за пригороды, а я… Одна надежда на общежитскую пьянку по окончании курса. Если не повезет — как я покажусь на глаза приятелям?
19 лет. Хорошо было быть рок-музыкантом… Как Гиллан или Цой. Длинные волосы, я в свете прожекторов, в руках бас-гитара и беснующиеся девочки-фанатки у сцены. Тээээкс, спокойнее, барышни, не толпитесь! Запись на минет осуществляется только через моего продюсера!
20 лет. Стать хоть кем-то. Третий десяток лет разменял, а ни роман века не написал, ни армией не командовал, ни с Мисс Вселенная не переспал…
21 год. Ой, мама моя… только бы не жениться… Сама ведь виновата, говорила: «Я дни считала, не переживай». А теперь скулит и не знает что делать… Какие тут нафиг госэкзамен и диплом?!
22 года. Заработать сто миллионов, отдать долги, купить сыну нормальную кроватку и комбинезон, жене — кожаную куртку, себе — трехтомник Борхеса, комп и джинсы.
23 года. Снять квартиру. Или комнату. В общем, съехать из этого края несмываемых унитазов, грязных лестничных площадок и выкрученных лампочек в коридорах…
24 года. Урвать должность начальника отдела… Ну какой из Сашки начальник? Алкаш, бабник, бестолочь неграмотная, даже комп включить/выключить не может без моей помощи. На прошлой корпоративной пьянке так нажрался, что разбил головой новенький румынский унитаз в сортире и хоть бы что ему… Но при этом он пресс-секретарь Большого Дядьки, а я тяну работу всего отдела за спасибо и ежегодную грамоту к профессиональному празднику…
25 лет. Уехать на море. Или в горы. Или в тундру с тайгою. В общем, туда, где нет работы, жены и родителей.
26 лет. Трахнуть новенькую с работы. «23-года-разведена-крашеная-блондинка-грудь-и-ноги-зашибись». Отдал бы годовую премию и 3 пальца на левой руке, лишь бы оказаться с нею тет-а-тет в застрявшем лифте.
27 лет. Получить второе высшее, экономическое или даже юридическое. Чесслово, это образование уже буду получать всерьез и без халтуры. Сессии буду сдавать досрочно, только на «хорошо» и «отлично», сидеть в библиотеке, вовремя сдавать контрольные и курсовые, знать всех преподов в лица и по именам…
28 лет. Заработать, нарисовать, найти на улице или украсть где-нибудь 432 тыс. долларов. 2 тыс. – жене, пусть купит себе чего хочет из шмоток и отстанет наконец, 20 тыс. — подыскать гостинку, чтоб сразу с мебелью, 10 тыс. – отремонтировать родителям домик в их деревеньке и провести газ, остальное заныкать под диваном на мелкие расходы.
29 лет. Убить всех на работе и не получить за это уголовного наказания. Ну или хотя бы мелким штрафом отделаться. Гады! Не могу вас видеть, ничтожества и тупицы!
30 лет. Посадить дерево, например, вишню или грушу, а вот тут – смородину и клубнику. Здесь, у дачной калитки, клумбу разбить, а тут можно прикольную скамейку сделать и фонтанчик. Можно сидеть вечерами и на закат любоваться. Блин, сколько ж тут бурьяна…
31 год. Снова начать писать. Нашел при переезде черновики романа, начатого мною лет 6-7 назад. Блин, неужели это я писал? Хм, свежо, ярко, наивно, но не супер. Романа из этого не получится, но 3-4 рассказа можно настричь, займусь попозже, ближе к отпуску…
32 года. Повзрослеть, научиться подниматься по лестничным ступенькам степенно, а не вприпрыжку. Перестать отзываться на имя без отчества, заказать визитку «начальник отдела». Ну и что такого, что подчиненный у меня всего один, и тот старпер, распределенный сюда центром занятости? Купить наконец новую нормальную трубку, а не дешевенький телефончик, который стыдно доставать при посторонних. Заняться свое фигурой, вернее, пузцом… С апреля, пожалуй, начну ходить в спортзал. Лишние кг враз сгоню, да и на теток позырю, извивающихся на тренажерах.
33 года. Быстренько переосмыслить прожитое, внести коррективы и начать жить полноценной творческой жизнью, стать уверенным в себе и успешным… Хм, вот завтра и начну!
Не семь чудес света, а гораздо больше
На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем.
Ну разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?
А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.
А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки!
А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми!
Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!
Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин...?
А такое чудо, как авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!
А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?!
Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"
А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки.
А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства!
Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!"
Да, сколько еще их было, этих чудес света...
Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?
Обувная ложка-лошадка...
Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...
Писающий мальчик на двери туалета...
Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!
Плавки с якорьком... помните?!
Молоко в треугольных пакетах!
А вы говорите: "Семь чудес света!"
Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.
Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненный - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат А раньше ведь все пили из этих стаканов: Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу:
Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верите? А тогда - обычное дело!
А вот идет человек и пузыри выдувает! Потом - бац - и вот такие розовые ошметки по всему лицу! Сегодня нормальный человек так поступает? А тогда - обычное дело! Потому что у нас были необычные жвачки! И из этих жвачек выдувались шикарные пузыри. Да, тогда жвачки нужны были не для кариеса. Ну, мы даже не думали, что такое бывает: Да и не было никакого кариеса, пока нам не сказали, что с ним надо бороться:!
А еще раньше можно было с утра выйти на улицу, вдохнуть полной грудью и пойти :.просто фиг знает куда! Не по делам, а так просто! Да, раньше мы многое делали "так просто". Сегодня это подвластно только алкоголикам и бомжам:.А тогда - обычное дело!
А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов?
Или вот человек с такой плоской штучкой в руках. Эта штука постоянно пищит, а человек бормочет - Ой, как много яиц: нет, с таким количеством яиц не живут: Псих? Нет, продвинутый чувак. Обычное дело! Вспомните наши высочайшие технологии - электронную игру "Ну, погоди!". Какие там компьютеры с трехмерной графикой?! Тьфу! Волк, ловящий яйца! Вот высота!
Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед:
А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь: Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак: Ну вы же помните, что такое фиксаж?
А, девчоночки, вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры!
А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?!
А портреты Горбачева без родимого пятна помните? Необычно: А ведь мы еще помним, как Джексон был черным, да еще и несовершеннолетним! Тогда это было - обычное дело!
Вообще, очень много такого было необычного: поездки на картошку и разбавленное пиво (не, ну правда было вкусно!), "Взвейтесь кострами бочки с бензином, мы пионеры - дети грузинов" и "Кто курит Яву и Пегас, тому любая баба даст" и "Опал - затянулся и упал
Да, мы были очень необычными людьми!
(Отредактировано автором: 17 Ноября, 2006 - 16:36:49)
Hикогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.
Ред Баттонс
Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите ему, чтобы он пошел умыться.
Эдгар Уотсон Хау
Если ваш ребенок долго плачет и не может уняться, прекратите его бить, и он
успокоится.
Вячеслав Верховский
Детей надо баловать - тогда из них вырастают настоящие разбойники.
Евгений Шварц
Лучший способ отохотить детей от нехороших фильмов - дать заставку
<Образовательная программа>.
Hародная мудрость
Если сын поставил тебя в тупик, поставь сына в угол.
Валерий Миронов
Есть три средства сделать то, что вам нужно:
- взяться за дело самому;
- нанять кого-нибудь;
- запретить это делать вашим детям.
Монта Крейн
Каждая мать должна выкроить для себя несколько минут свободного времени, чтобы
спокойно вымыть посуду.
Hародная мудрость
Hе отнимай времени у занятого человека рассказами о том, какие у тебя умные
дети - он сам хочет рассказать тебе, какие у него умные дети.
Эдгар Хау
Hикогда не позволяй себе иметь детей больше, чем у тебя автомобильных стёкол.
Эрма Бомбек
Лучшее время укладывать детей в кровать - ближе к ночи, когда они уже не в
силах оказать настоящее сопротивление.
<Принцип наименьшего сопротивления>
Если вы хотите влиять на ребенка, постарайтесь не оказаться его отцом.
Дон Маркис
Самый легкий способ объяснить своим детям, что такое деньги - это не иметь их.
Кэтрин Уайтхорн