КРАУСС » » Курсантские записки » АВИАЦИОННЫЕ БАЙКИ и СЛУЧАИ из АВИАТЕХНИЧЕСКОЙ ЖИЗНИ |
Страниц (10): [1] 2 3 4 5 6 7 8 9 10 » |
1. гость - 07 Апреля, 2006 - 23:33:07 | |
Был такой случай у нас в эксплуатации на оперативке. Сел Ту-154Б, пошли мы его обслуживать. Приходим на самолет, б/инженер нас уже поджидает, что-то пишущий в бортжурнале. По выражению его лица, сразу поняли, что ответ на вопрос: «Замечания есть?» будет положительным. -«Ну, что привез?» -«Не горят лампы освещения стола б/инженера» -«Записывать будешь?» -«Да уже записал….» Мы вздохнули, и вытурив бортача из кабины,приступили к устранению дефекта. Мы - это конечно громко сказано! Я тогда только поступил на работу после училища, и был определён в смену набираться ума-разума. Впереди ещё предстояла сдача экзамена на предприятии, после которого уже зачисляли техником 4 разряда. Короче, специалистом я был, мягко говоря, «слабоватым» и максимум что мне доверяли: это «произвести работы по обеспечению вылета», «фишку» в общем выдернуть и оттащить к АЭМГ;)А тут наставник мой заболел, второй электрик был в отпуске, и я оказался в единственном экземпляре в смене. Самостоятельно я обслуживать не мог,не было допуска, и меня прикрепили к старейшему инженеру цеха - Захарычу. Захарыч уже давно был на пенсии, но дома сидеть не хотел, и работал в цехе консультантом. С ним я и прибыл устранять дефект. Прочитав замечание, Захарыч изрек: -«Прочитал замечание?» -«Да!» -«Что - да? Делать что будешь?» -«АЗС проверю» -«Молодец, правильно мыслишь, давай.» -«……………..» -«Что стал, юноша?» -«А где…. АЗС?» - «М-дааа…..Где, и все АЗСы, на панели АЗС! Может спросишь, где панель?» - Я начал ,нервно озираясь, шарить глазами по кабине. -«Да я знаююю…..Во!Вижу!» - «Это хорошо, что панель уже можешь найти, теперь ищи давай АЗС.» Минут через 5 я нашел АЗС и сказал обреченно: -«А он не выбит, нормально все…» Дальнейшим действиям меня пока не обучили, что делать дальше, я не представлял. Захарыч гаркнул:-« Дальше давай думай, что делать, как дефект устранять?» Меня осенило:- «Наверное, надо схему смотреть!!!» -« Ну хоть про то, что такое есть - СХЕМА, знаешь, и то хорошо. Давай тащи схему» Я быстро, «Карлсоном» метнулся в техдомик за схемой, развернув которую на сложенных креслах в 1 салоне, мы через некоторое время определились, на каких ножках ШРа должен быть «+».Захарыч взъерошил остатки шевелюры и молвил со вздохом: -«Сынок!У тебя лампочка-контролька-то есть?» Эту штуку - очень важную для электрика, наставник меня заставил спаять в первую же рабочую смену. Он же мне и объяснил, что сие устройство служит для определения наличия напряжения, и если один конец провода прикрутить к любой металлической части воздушного судна, а другой - к контакту на котором есть эл.питание 27В,то: «О ЧУДО!»-лампочка загорится!!! Захарыч спросил:-«Пользоваться научили?» Я с гордостью ответил, что ДА!!! -«Ну тогда лезай под стол, отсоединяй ШР от блока освещения. Отстыковал? Подсоединяй «контрольку» на ножку. Подцепил? Есть «+»? Нету? Как нету? Должен там «+»быть!А минус хорошо закрепил? Меряй! Опять нету? Да быть такого не может!» Короче, мучились мы долго, пока старику я вконец не надоел, и он, выгнав меня с места устранения дефекта, сам полез под стол. Я замер в ожидании чуда, что «+»сейчас точно появится, найдется, возьмется откуда-нибудь!!! Нет, не появился. Зато из-под стола появилось искаженное гневом лицо старшего товарища: -«Ты куда, **твоюматьзакопейкуна*** «контрольку» подцепил???!!!» Я с перепугу начал заикаться: -«На,на,на ножку, которую вы сказали!» -«-«На,на,на ножку !На*** лучше б себе её прицепил, балбес!» - «А что,не туда?» -«Лучше б себе под м*да! Плюса нет, плюса нет….. Откуда ему там быть! Какого ж ты *** «контрольку» НА БЛОК ПРИЦЕПИЛ, А НЕ НА ШР!!!!!» | |
2. Чукча - 08 Апреля, 2006 - 00:35:51 | |
Истории из жизни авиатехников. НИГМАТ 1 января 1989 года. Ташкентский аэропорт, 2-й цех АТБ - оперативка, "тушки". Дневная смена. После бурно проведённой новогодней ночи красноглазая "технота" ползает по единственному вылетающему в тот день базовому Ту-154, 85248, как тараканы под дихлофосом - из последних сил. Единодушное желание большими буквами написано на каждом лице - поскорее "выпихнуть" самолёт и бегом в подвал, в раздевалку, опохмеляться. А потом в техкласс - отсыпаться. Все, за исключением нескольких "счастливцев", которым предстоит форма "Б"... В кабине с авторучкой в руках - Нигмат, татарин, электрик, человек с внешностью ручного медведя, неплохой мужик и большой любитель выпить, когда можно, а иногда и когда нельзя. По виду похоже, что последний раз принял, наверное, перед самой сменой, на проходной. Мается, болезный, всеми мыслями уже в шкафу, в раздевалке. Расписался в карте по обслуживанию, и только его и видели. Наконец "тушка" выруливает со стоянки и вскоре отрываетса от полосы. Всё, работа на сегодня закончена. Народ проносится галопом по полусонному перрону и ныряет в подвал. Нигмат уже там, а также двое-трое самых нетерпеливых. Достаются заначки. Всем заметно полегчало. Теперь можно и на "боковую"... Последним в техкласс заруливает Нигмат, плохо вписываясь в дверь, и падает, как подкошенный на одну из скамей. Гаснет свет. Отбой... Вдруг кто-то врывается в техкласс, щёлкает выключатель. Приоткрываю глаза. В дверях начальник смены, Искандер Борисович Аббасов: "А ну подъём, тревога, 248-я возвращается на вынужденную, дым в кабине". Выбегаем наружу. К дверям цеха уже подруливают тягачи-КрАЗы. Взбираемся в кабину и едем на место согласно тревожному расписанию. По пути обсуждаются различные версии происходящего. Одна из них - тепловой разгон аккумуляторов. Насколько помню, аккумуляторы перед вылетом положено было тщательно проверять под нагрузкой, а также визуально. "Нигмат, ты аккумуляторы проверял?" В первый раз в жизни я увидел, как пьяный "в дрова" человек в течение считанных мгновений становится трезвым, как стёклышко, а сизовато-красный цвет лица меняется на серый. Нигмат, это было ясно, обслужил, самолёт весьма поверхностно, и никто не видел, чтобы он спускался в техотсек. Пьяный-то пьяный, а мгновенно осознал, чем ему грозит ситуация, если действительно виноваты аккумуляторы, даже при самом благоприятном исходе. Между тем, мы напряжённо наблюдаем небо в направлении, откуда должен появится самолёт. Вот он появился, стал увеличиватьса в размерах и, наконец, коснулся полосы. Вскоре "туполь", слава Богу, благополучно зарулил на стоянку. Подогнали трап. Открылась дверь, и показался мой знакомый бортпроводник - вместе когда-то на "хлопок" ездили... Глаза шальные - перенервничал. Пассажиры в салоне сидят тихо-тихо, никакой паники. Первым в самолёт, всех расталкивая, врывается Нигмат и "рыбкой" ныряет в передний техотсек. Спустя минуту появляется обратно, на лице выражение такого невыразимого облегчения... Аккумуляторы, похоже, в порядке. Позже выяснилось, что полетело что-то у слонов в системе кондиционирования. Что-то, что по форме "А2" не проверяется, а значит, никто из обслуживавших самолёт в тот день не был виноват. А с Нигматом тут же, у трапа, снова на моих глазах, произошла обратная метаморфоза - из совершенно трезвого он он в полминуты превратился снова в пьяного "в дым" и нетвёрдыми шагами поплёлся в направлении техкласса. Такая вот физиология с психологией... Машину быстренько поменяли, заправили, пассажиров пересадили, и вскоре уже другая "тушка" взяла курс на... ну в общем, куда первая не долетела. А народ с чувством хорошо исполненого долга принял ещё по чуть-чуть из заначек и разползся по "нычкам" - досыпать. Начальство отнеслось с пониманием - все люди, все человеки... Аэропорт погрузился в после-новогоднее забытье... (Добавление) АНЕКДОТ Дневная смена, перрон Ташкентского аэропорта. Середина 80-х... Сидим мы с Виталиком Вахидовым, таким же, как я, "спецом"-молодым специалистом, в транзитной тюменской "маленькой тушке", и, пользуясь затишьем в "транзите", флиртуем с хорошенькой стюардессой. За иллюминаторами - поздняя весна, настроение - превосходное... Виталик начинает травить анекдоты, которые рассказывать - мастак. Рассказал один, другой. Мне смешно. Стюардессочка не смеётся. Рассказал ещё пару. Эффект тот же. Виталика начинает заедать самолюбие. Следует диалог: "Наверное, ты не поняла". "Да всё я поняла". "Нет, не поняла". "Да поняла я. Я, вообще, просто никогда не смеюсь над анекдотами. Понимаю, но не смеюсь". "Тогда вот ещё один. Железная дорога. Сидит Василий Иванович на рельсе. Подходит Петька, хочет сесть. "Василий Иванович, подвиньтесь". Стюрочка опять не смеётся. "Ну вот, ты опять не поняла". "Да всё я поняла". "Ну что ты поняла?" "Да что тут понимать! Поезд проедет, обоих задавит." Немая сцена. Потом гомерический хохот. Наш с Виталиком. Брюнетка была, между прочим... (Добавление) РАИСЫ * Раис - в Узбекистане, "большой начальник", в те годы, чаще всего, партийно-хозяйственный функционер. Встречаем заруливающий на семнадцатую стоянку Ту-154. Подъехал трап. Первым, как всегда, выходит экипаж. Следом за экипажем по трапу начинают спускаться первые пассажиры, а именно, группа толстых и важных людей в тёмных пальто в каракулевыми воротниками, дорогих шляпах и шапках, с портфелями и "дипломатамии". Всё ясно - делегация, "раисы", прилетели в Ташкент из Самарканда или Ургенча на какую-нибудь партийную конференцию. Большинство спустилось без приключений, а последний несколько замешкался наверху и начал спускаться по пустому трапу уже один. А надо отметить, что эта публика под ноги смотреть в общем не привыкла, каждый полагает себя пупом земли, и это их окружающим вроде как положено опустить глаза долу в их присутствии... Ну, вот и этот, задрав нос и надув щёки для пущей важности, делает шаг, спотыкается на первой же ступеньке и... Его продвижение вниз для меня, стоящего сбоку от трапа, выглядит так: голова-ноги-голова-ноги-голова-ноги. Приземляется на бетон в конце пути прямо на лысину, следом выкатывается шапка. Садится на задницу, хватается, обеими руками за голову, начинает раскачиваться и стонать: "Ой-бой!" Его соратники, сгрудившиеся в небольшую отару, наблюдают этот экстравагантный спуск и его не слишком благополучное завершение с ужасом и почти священным трепетом - похоже, среди них он самый большой начальник. При этом никому даже и в голову не приходит броситься на помощь. Все застыли в позах, выражающих крайнее опупение. Между тем, с соседней стоянки начинает выруливать другая "тушка" и, разворачиваясь, поддаёт газу, дунув прямо в направлении этой "скульптурной группы". С голов "раисов" слетают шляпы и шапки и начинают и катиться наискосок через рулёжку, в сторону покрытой травой и кустарником полосы земли между перроном и ВПП. Стадо тут же забывает про пострадавшего, синхронно разворачивается и бросается в погоню за сбежавшими головными уборами. Сцена достойная Феллини: впреди вприпрыжку катятся шляпы и шапки, за ними, пыхтя, отдуваясь и обнимая портфели, галопом несутся пузатые лысые "раисы". Следом бежит дежурная по посадке, размахивая руками и что-то крича. Её криков не слышно из за рёва движков. От трапа следом за своей шапкой на четвереньках ползёт тот самый пострадавший. Ну, и для полноты картины, немного за кадром - на подгибающихся от хохота коленях, держась за животы, корчатся в судорогах "зрители" - два технаря, траповщик и водитель автобуса... (Отредактировано автором: 08 Апреля, 2006 - 00:50:32) | |
3. гость - 09 Апреля, 2006 - 21:57:38 | |
Чукча На egvekinot случайно наткнулся,там смешная байка лежит,может выложишь? (Отредактировано автором: 09 Апреля, 2006 - 22:05:26) | |
4. Чукча - 10 Апреля, 2006 - 04:45:49 | |
Какая именно? Там в ветке про авиацию 15 страниц, чего там только не писали, я уже и не помню... | |
5. гость - 10 Апреля, 2006 - 11:31:17 | |
Чукча Как инструктор СПУ с радио кнопки перепутал,и в эфир все неслось,что он курсанту "втыкал";) может ссылку дать? (Отредактировано автором: 10 Апреля, 2006 - 11:32:02) | |
6. Чукча - 10 Апреля, 2006 - 18:46:59 | |
Нуэто байка не моя, да и не совсем авиатехническая, но действительно хорошая, посему помещаю её по просьбе трудящихся ;) : "...Дело было на одном из учебных аэродромов, на котором проходило летную практику (проще говоря, первоначальное обучение) очередное поколение курсантов одного из авиационных училищ. Надо сказать, что процесс обучения курсантов летному делу - процесс творческий, при этом невероятно яркий, изобилующий невероятными приколами, основанными на неимоверной серьезности процесса, с одной стороны, и неисчерпаемым источником анекдотических ситуаций, с другой. Так вот, даже если курсант на земле подготовлен на "пять", - в воздухе (первое время, естессно) это все равно двоечник, ибо воздушная обстановка диктует свои законы. Задача инструктора - сократить до минимума время, потребное на то, чтобы курсант преодолел "эффект опупения" и начал более-менее внятно в полете соображать. Короче, история вот какая. Одному (весьма темпераментному) инструктору попался в группу курсантик очень ближнего (по нынешним меркам, зарубежья), весьма тормознуто воспринимающий летную науку. При этом инструктор, недавно пришедший из истребителей и преподававший первый год, сам еще не обвыкся в кабине нового для него самолета (что в принципе, для нормального летуна не проблема, настоящий летчик все равно делает свою работу в конечном итоге правильно - инстинкт, наверно). Так вот, этот день явно был "не его", "тормозящий" курсант явно вывел его из себя, за лексикой он, по обыкновению, не следил, и при этом постоянно путал на штурвале кнопки. Надо сказать, что в самолете на штурвале у летчиков имеется рядом две кнопки: одна для радиосвязи с Руководителем полетов - РП (и со всеми остальными тоже), а вторая - для разговоров внутри экипажа, называется СПУ - самолетное переговорное устройство. Все, что говорится в кабине, - слышно только экипажу, а прочая говорильня типа "разрешите взлет", "к первому 300" и т.д. - слышат все, у кого включена радиостанция и установлена данная частота. Плюс к этому на стартовой площадке, где, по обыкновению, курят, ожидая своей очереди, курсанты, инструкторы, обслуга и прочий аэродромный народ, установлен громкоговоритель а-ля "в бой идут одни старики", чтобы, так сказать, атмосфера ощущалась, плюс на столе (а также в машине) у командира полка такой же, а также у оперативного дежурного, у диспетчера авиаузла, у начальника связи, у группы объективного контроля, у черта лысого, и т.д. и т.п., не считая тех, кто также в это время на своих бортах бороздит просторы великого и могучего воздушного океана. Так вот, уж не знаю, чего там у них в полете происходило, но мы, сидящие на стартовой площадке, слышали это так (почти дословно): Руководитель полетов (РП): - 645-й, заход на посадку разрешаю. Курсант (К) - 645-й, понял, выполняю. Инструктор (И) - "твою мать, разворот вправо, а не влево, совсем, что-ли, охренел? Завтра, мля, ты у меня попрыгаешь на разборе". РП: - 645-й, не путайте кнопки! И: - Прощенья просим. К: - 645-й, на четвертом. РП: - Выполняйте И: - Ты шасси выпустил, мухтар ты $б?№ый? РП: - Не путайте кнопки! И: - Вот бП%дь... К: - 645-й к посадке готов РП: - Посадку разрешаю К: - Понял И: - Кто понял? Это ты понял? Куда ты х#*ч%шь, $# твою мать, полоса вон где!!! За высотой смотри, мля, убьешь всех к *@#ной матери!!! РП: 645-й, не путайте кнопки, сколько можно?! И: - ... Тут уж или РП отчаялся, наставлять "шефа" на путь истинный, то ли "прочувствовал" кайф ситуации, короче, больше ему не мешает (посадка все-таки), и все мы, млея от восторга, глядя на приземлившийся и рулящий снова на взлет борт, вперемежку с докладами других экипажей слушаем дальше: И: - Где ты взялся на мою голову, братское твое чувырло, #@ядь! Только попробуй мне, как в тот раз, после взлета вместо уборки шасси движки убрать на малый газ, я тебя кончу, е-кэ-лэ-мэ-нэ! ... Аэродром умирает от смеха... И: - Мама ты моя, ну куда ты прешь на полосу без доклада?! Запрашивай, раз@#$#@и твою мать! К: - 645-й, исполнительный РП (со вздохом): - Разрешаю. И: - Сил моих больше нет! Ну, только попробуй, учуди сейчас чего, я тебя к бабе твоей хер отпущу завтра, будешь у меня Руководство по ночам зубрить, пока не кончишь... К: - 645-й, к взлету готов. РП: - 645-й, взлет разрешаю. ... Аэродром затаил дыхание... Борт как-то с трудом отрывается от земли и, словно нехотя набирая высоту, скрывается за деревьями. Несколько секунд тишины... РП: - 645-й, чего-то вы низковато ушли... Пауза... И обвал: И: - @б твою мать, пехота WбаПая, ни на секунду отвлечься нельзя! Надо же, мля, БЕЗ ЗАКРЫЛКОВ взлетели. ХОРОШО ЕЩЕ, НИКТО НЕ ЗАМЕТИЛ!!! ...Занавес..." | |
7. Дос. - 12 Апреля, 2006 - 21:15:48 | |
Чукча Помню ташкентский 85248. Он был лидерным, отличался синей полосой на воздушном канале среднего двигателя. Твой рассказ о раисах напомнил мне одну историю… Эту картину я наблюдал в начале 90-х в ашхабадском аэропорту. Наступление независимости было отмечено в бывших республиках эйфорией самостоятельности – теперь не надо было оглядываться на Москву, все решения принимались самостоятельно. Вот и руководством туркменской авиации было принято решение об открытии т.н. «рейсов престижа» – хотя бы один рейс в день в велаятские (областные) центры должен выполняться на Ту-154. Прилетает Ту-154 из Ташауза, по трапам сходят пассажиры, из которых выделяется башлык (начальник) – костюм-тройка, галстук поверх жилета, в общем, всё на уровне. На ступеньку ниже, на полусогнутых, заглядывая хозяину в глаза, и, ловя каждое слово, самое доверенное лицо – водитель его персональной машины. Не надо объяснять, что башлык для него – царь и Бог. Как обычно, среди пассажиров местных рейсов всегда найдётся знаток, который обойдёт вокруг самолёта, задавая, как ему кажется, «умные» вопросы. Вот и этот водила обошёл самолёт, и с интересом стал что-то рассматривать на передней ноге. При этом он призывными жестами приглашал своего башлыка. Как и положено, тот, неторопливо, с достоинством, подошёл к самолёту. Водила с восхищением показывает ему на рулёжные фары. Башлык – знаток всего, посмотрел на водилу, как на плебея, с ухмылкой бросил взгляд на фары, и, подняв в небо указательный палец, изрёк: – «СУПЕРГАЛОГЕН»! | |
8. Чукча - 13 Апреля, 2006 - 05:37:40 | |
Дос. пишет:
Да, 248-я - наша машина, вот только синей полосы не помню. А когда это было, в какие годы? Впоследствие-то их все в цвета национальной авиакомпании перекрасили... | |
9. Дос. - 13 Апреля, 2006 - 09:06:00 | |
Чукча Чукча пишет:
На рубеже 80-90-х точно ещё была. А после распада Союза обо всех лидерных машинах забыли. У нас тоже была такая - 85507. Вот ещё вспомнил об одном редкостном авиационном "специалисте". «Алабай». С распадом Союза очень ускорились центробежные процессы, и одним из проявлений этого стал отказ от эксплуатации советской техники. Может показаться странным, но одним из первых стал Туркменистан. Сначала был приобретён Bae-125, следом – В-737, В-757, вертолёты С-76. Причём, всё покупалось новым, с завода, никакого лизинга. Для освоения новой техники в учебном центре в Сиэтле переучивалось много специалистов: лётчиков, инженеров, техников. Что скрывать, предпочтение отдавалось представителям коренной национальности, тем более увеличился приток молодых кадров этой категории. И в АТБ пришёл один редкостный персонаж, как он сам говорил, после окончания «фундаментального» факультета радиооборудования КИИГА, . Один из наших инженеров, увидев его, не задумываясь, сказал: – «Алабай». До сих пор не пойму, почему он его так назвал. Может быть, за некоторое сходство со знаменитой туркменской овчаркой? Вот только собаку-то так за что? В это время как раз формировалась группа для переучивания на В-757, и, естественно Алабай – в первых рядах. В первый же день занятий в учебном центре кто-то заменил табличку с фамилией на его столе, естественно – на «ALABAY». При знакомстве преподаватель, конечно, так его и назвал: «Mr. Alabay». В перерыве, почёсывая репу, недоумевает: – «Откуда узнал?». Ответ соответствующий: – « А ты разве не знал, что всех ЦРУ проверяло?». На курсах Алабай выдавал много интересного, всего не запомнишь. Его вопросы частенько ставили в тупик американских преподавателей. Идут занятия, преп мимоходом говорит что-то о применении тестера. Здесь раздаётся голос Алабая: – «что такое тестер?». Преп посмотрел с улыбкой в его сторону, типа, ОК, хорошая шутка… Алабай без всякого намёка на юмор, более настойчиво повторяет вопрос. Преп в замешательстве, не знает, как реагировать. Третью попытку «загасил» уже сам народ. После этого преп вёл занятия, озираясь на Алабая, явно опасаясь услышать ещё что-то подобное. И опасался он не зря. В следующий раз, после изучения аварийных источников гидро-и электропитания, которые приводятся в действие крыльчаткой, Алабай уверенно заявляет: – «Неправильно сделали!». Преп, пытается оправдываться, что всё рассчитано и проверено, и он не понимает, в чём ошибка. Алабай с ухмылкой: – «Не понятно, что ли? КОГДА САМОЛЁТ БУДЕТ ПЛЫТЬ К БЕРЕГУ, ЕГО БУДЕТ ЗАНОСИТЬ В ОДНУ СТРОНУ!» И уже под занавес учёбы, после изучения, т.н. системы удаления отбросов: – «А вот, то, что вылетает из туалета, успевает долететь до земли или в воздухе разбрызгивается?» Это, конечно, было выше понимания препа. Явно в замешательстве, он не выдержал и спросил кого-то из группы, а учился ли вообще где-нибудь этот гений? Но, справедливости ради, надо сказать, что к эксплуатации ни Боингов, ни другой техники этот редкостный специалист допущен так и не был. | |
10. yuriah - 13 Апреля, 2006 - 14:03:12 | |
История чисто техническая, произошла не со мной, но, как говорится, всех участников знал в лицо. Дело происходило на УТР, в ангаре стоял Ми-4, отлетывающий последние дни в своей жизни. Слоны снимали генератор, потому как где-то из-под него гнало масло. Кто знает, масло в движках Ми-4 интенсивно черного цвета. Плеснешь на робу, не отстираешь. А чтобы снять этот генератор, один должен залезть снизу, под движок, открутить крепление, а второй придерживает сверху, потом этот слиток кило на 40 на вытянутых руках нужно развернуть и как-то изловчиться опустить вниз. Все это делается в позе «зю» - в авиации, по-моему, никто никогда не думал об удобстве обслуживания. Короче, мрачная работа. Вот и копается пара слонов в кишках вертолета, пара еще рядом помогает советами. А в это время как раз народ собирался на цеховой разбор, это когда подводили итоги месяца, зачитывали страшные происшествия по авиации Союза. У наших тружеников процесс снятия железяки не очень получается, естесственно, вспоминаются все родственники конструкторов из КБ Миля по материнской линии до 4-го колена. И тут рядом с ангаром проходит толпа из выходной смены, все при параде, топают на разбор. Среди них весьма легендарная и колоритная личность среди слонячьей братии – Коля Волков, он же Волчара. Типичный холерик, самое мягкое выражение, определяющее его отношение к кому-то: «Понабирали пацанов в авиацию». Впрочем, руки у него были заточены правильно, если нужно было сделать что-то необычное, частенько обращались к нему за помощью, но также в силу своего темперамента мог наломать и дров. Но это так, лирическое отступление. Так вот, проходит Волчара в белой рубашонке с компанией, в парадном пижнаке с карманАми рядом с ангаром, лето на дворе, ворота открыты. Из ворот несутся те самые упоминания родственников, не услышать невозможно. И тут один из тружеников, видя проходящую толпу как бы невзначай и в сердцах бросает : «Не, этот неправильно сделанный генератор снять с этого чудесного двигателя просто невозможно. Его ДАЖЕ САМ Волчара в жисть не снимет». Видать, сказано было очень удачно, потому как Коля при этих словах будто в прозрачную стенку ударился, стопорнул, аж назад отбросило. Тот взрыв эмоций и диалог позволю себе опустить, может представить себе каждый, кто видел новогодние фейерверки и хоть раз в жизни слышал Романа Трахтенберга. Фраза насчет пацанов была произнесена в адрес каждого участника снятия генератора многократно и приукрашена так, что Роман бы точно позавидовал. После этого Коля скинул пиджак, в белой рубахе нырнул под движок, потом оттуда неслись различные указания типа «На 17, на 19» и т.п. а минут через пять Коля выдернул генератор из двигателя, получив при этом с поллитра чернющего МГП на грудь, на спину, на голову, вывернул его каким-то только ему известным образом и извлек наружу. - Учитесь, пацаны!!! – и тут он наконец-то замечает, что снятие генератора превратилось в шоу с немалым количеством зрителей, где удовольствие получают именно они, а он сам получил вымазанное до самых пяток тело, испорченную белую рубашку и к тому же непонятно зачем выполнил чужую работу. И предыдущий взрыв эмоций оказался лепетом младенца… |
Powered by ExBB 1.9.1 Original design created by Vjacheslav Trushkin. Converted to exBB by Markus® |