19. - 05 Июня, 2007 - 10:29:29 |
Последний полет Карлсона Малыш сидел у окна, и настроение у него было самое отвратительное. Ну кто придумал эти дурацкие дни рождения? Сейчас придут гости, надо будет веселиться, а ему вовсе не хочется веселиться... Малыш со злостью пнул плюшевую собачку, которую брат и сестра подарили ему утром. - И что я, по их мнению, должен делать с ней? - обиженно подумал он. - Брать с собой в постель? Обниматься с ней? Что я, маленький, что ли, играть с плюшевыми собачками? Он еще раз пнул игрушку и сел читать новую книжку, которую недавно нашел в кладовке. Внезапно послышался какой-то жужжащий звук. Малыш оторвался от книжки и прислушался. - Папа, что-ли, бреется? Он же брился утром, - удивился Малыш и вдруг понял, что звук исходит не от папиной электробритвы, а доносится из открытого окна. Малыш подбежал к окну и выглянул. Вначале он ничего не увидел, но потом жужжание стало громче и с криком "Э-ге-гей!", приветливо махая Малышу рукой, мимо окна пролетел какой-то толстый человечек с пропеллером за спиной. Малыш удивился. - Эй, на подоконнике! - крикнул толстяк, пролетая мимо окна во второй раз и опять махая рукой. - Посадку давай! - Да-да, конечно, даю посадку, - громко крикнул Малыш. - Ветер боковой, пять метров в секунду, давление семьсот тридцать три, точка входа в глиссаду... Малыш прикинул и у него получилось, что стоящий напротив дом не позволит правильно зайти на посадку. Он опять высунулся из окна и крикнул: - Эй! А вы как садиться будете: по-самолетному или по-вертолетному? - Я буду садиться по карлсонски! - крикнул в ответ толстяк, влетая в окно. Он сделал пару кругов по комнате, приземлился на диван, вскочил и поклонился, шаркнув ножкой. - Карлсон, - представился он. - Лучший в мире, разумеется. А тебя как зовут? - Малыш, - ответил Малыш. - Будем знакомы, - сказал Карлсон и задумчиво огляделся. Он постоял в задумчивости несколько секунд и вдруг оглушительно крикнул: "Проснись!" Малыш вздрогнул. - Что случилось? - спросил он испуганно. - А я думал, ты заснул, - сказал Карлсон. - Вовсе нет, - ответил Малыш. - Тогда почему ты не бежишь со всех ног на кухню, чтобы угощать дорогого гостя? - возмущенно спросил Карлсон. - Я, можно сказать, почти умер от голода... Карлсон в изнеможении рухнул в кресло, закрыл глаза и стал изображать умирающего. - Ой! - Малыш заметался по комнате. - Сейчас! У нас только тефтели. Тефтели вас устроят? - Тефтели? - Карлсон приоткрыл оджин глаз. - Ну ладно, тащи свои тефтели. Малыш принес с кухни тарелку тефтелей. Карлсон подскочил в кресле, схватил сразу два тефтеля и запихнул в рот. - Скажите, - робко начал Малыш, - а как вы летаете? - Неужели не видишь, - пробормотал Карлсон с набитым ртом. - У меня на спине пропеллер. - Потрясающе! - удивился Малыш. - Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тонгажем. - Чего? - Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился. - Ну... Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад? Карлсон, не слушая Малыша, с интересом осматривал полки шкафа. Его заинтересовало хитрое устройство, которое стояло на самой верхней полке. - Назад я полечу, когда доем тефтели, - рассеянно сказал он. - Неприлично уходить из гостей сразу. Хозяин может подумать, что я пришел исключительно чтобы пожрать. - И все-таки, мне не дает покоя ваш пропеллер... Ой! - Малыш бросился к Карлсону, но не успел. Карлсон дотянулся до хитрого устройства и уронил его. Обломки разлетелись по всей комнате. - Ты... ты разбил мою машину! - зарыдал Малыш. - Я сам ее сделал, а ты... Карлсон в смущении переминался с ноги на ногу. - Не переживай, Малыш, - сказал он. - Дело-то житейское. У меня дома тысяча таких машин! Я подарю тебе новую, и даже две. - Тысяча? - у Малыша отвисла челюсть. - И все работают? - Конечно, - уверил его Карлсон. - С утра до вечера вся тысяча работает, гудят, жужжат - красотища! - Ну надо же! - Малыш с сочуствием посмотрел на Карлсона. - Такие проблемы с кишечником? - С кишечником? - не понял Карлсон. Ну да, ведь это машина - освежитель воздуха. Поглощает сероводород и другие газы... ну, те, которые выделяются... - и Малыш, покраснев, прошептал Карлсону что-то на ухо. - Да? - Карлсон запнулся. - По-правде говоря, я собирался все их выкинуть. Мне они совершенно ни к чему. Но прежде, чем выкидывать, я подарю тебе парочку, или даже три. Договорились! - Малыш улыбнулся и слезы у него мгновенно высохли. - А можно посмотреть на твой пропеллер? - Конечно, - Карлсон развернулся. - С ума сойти! Я так и думал, - сказал Малыш, осмотрев пропеллер. - Что, хороший пропеллер? - польщенно спросил Карлсон. - Так я и думал, что это не пропеллер, - сказал Малыш. - Пропеллер не мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности. - Эй, ты чего? - Карлсон надулся. - Это лучший в мире пропеллер! - Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! - поспешно сказал Малыш. - Только это не совсем пропеллер. У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом, подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы смещена влево - потому что она действует на те лопасти, которые в данный момент двигаются вниз... - Ты чего ругаешься? - обиделся Карлсон. - Тоже мне, специалист нашелся. Он встал и сделал вид, что собрался уходить. - Извини, - испугался Малыш. - Не уходи, пожалуйста. - Ну ладно, так и быть, - Карлсон снова плюхнулся в кресло. - А что мы будем делать? Давай играть? - Давай! - обрадовался Малыш. - А во что? - Например, в рассказывание сказок. Ты будешь рассказывать мне сказку, а я слушать, - и Карлсон приготовился слушать. - Сказку? Но я не помню сказок! - Как? Совсем не помнишь? Ну, хотя бы про красную шапочку? Малыш покачал головой. - А про кота в сапогах? Тоже нет? А про дудочника Гамильтона? - Ну конечно! - Малыш хлопнул себя по лбу. - Я-то пытался мысленно построить механику твоего полета через укороченное действие, используя лагранжеву механику. Но похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше... - Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! - снова надулся Карлсон. - Ну вот, ты опять обиделся! - огорченно сказал Малыш. - Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор. Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся. - С тобой неинтересно, - хмуро заявил Карлсон. - Что ж, погостил, пора и честь знать. Чао! С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику, завел моторчик и выпрыгнул. - Э-ге-гей, Малыш! Прощай! - крикнул он, махая Малышу рукой. - Постой! Я понял! Я все понял! - воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно. - Ну что ты понял? - спросил Карлсон, бухнувшись на диван. - Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху? - Я понял, как ты компенсируешь это вращение! - крикнул Малыш. - Ты в полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой. Карлсон здорово разозлился. - Опять ты за свое! - мрачно сказал он. - Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу "Э-ге-гей!", потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду. - Если моя теория верна... - начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно. Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз. - Сво-о-о-о-о-о--о-олочь! - донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно. Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать. - Малыш! - раздался голос папы. Малыш обернулся. - Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? - мягко спросил папа, входя в комнату. - Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету. - Это я, я положил ее на тумбочку, - прошептал Малыш. - Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку. - Малыш, Малыш, - папа ласково потрепал Малыша по голове. - Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету. - Все равно я ничего не понял, - соврал Малыш. - Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте - а ты пока еще только в первом классе. Лучше посмотри, кто к тебе пришел, - сказал папа, пропуская в двурь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша. - Кристер! Гунилла! - радостно крикнул Малыш. - Ужасно рад вас видеть! Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел. - Малыш! - сказал Кристер, протягивая Малышу какой-то сверток. - Мы поздравляем тебя с днем рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона. - Камеру Вильсона? - глаза Малыша засияли. - Вот здорово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара? Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе. - Что случилось, Малыш? - спросил он. - Ты чем-то расстроен? Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку "Занимательная вивисекция", заложив ее закладкой. - Собаку мне не подарили. (c) Панда (http://panda.exler.ru) |
20. гость - 07 Декабря, 2007 - 07:43:02 |
Наиболее часто задаваемые вопросы (FAQ) в авиафорумах:
- Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг - Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать? - Кто нибудь лил Хадо в турбину? - Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать? - В Домодедово нарки спёрли панельку от автопилота - Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24 - 12.15.2007 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд - Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить? - Ликвидность праворуких Боингов? - Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом - Подскажите разборку по ДС-9 - Синие лампочки на крыльях вместо красной и зеленой - Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет? - Ктонить уже переобул свой Ил76? - Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться? - Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром - Из владика лететь своим ходом или в контейнере? - Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто проклеит? - Какую жижу лить в гидравлику Боинга? - Как часто менять топливные фильтра?... - 900 км/ч и выше дико трясет. как шасси убрать? - ребята, кто будет лететь до Владивостока, захватите и меня (Подольск) - помогите снять топливный бак на АН-24 (в ФАКЕ не нашел) - сгорел стартер. заберите 300 кг медной проволоки. за пиво:-) - кто хочет погонять - завтра флайрэйсинг над рублевкой! - народ, поймал ворону в лобовое - чем заделать скол? - срочно, пишу с палм"а: шасси не выходит!!! - не работает вертикальный взлет. где купить LHM?
(Добавление) Летел какой-то транспортник в сопровождении истребителей. Долго летели, трепались по радио, и зашёл у них спор - чей же самолет круче. Истребители хвастались друг перед другом пилотажем, скоростью, вооружением, обсуждали у кого красивее киль и дальнобойнее радар, и кто кого успеет завалить, насколько быстро, а также каким способом. Пилот транспортника был исключен из столь специфичного разговора - да и чем ему похвастаться? Вот он молчал, молчал, а потом сказал: - Hе, мужики - все это фигня. Вот я щас такое сделаю - вы повторить точно не сможете. Удивились истребители, говорят: -Hу давай, покажи, чего это твоя баржа умеет, чего мы повторить не сможем.
...Транспортник продолжал лететь по прямой...
Через 10 мин один из истребителей спросил: - Hу, когда? - А я уже... - Hу и что ты сделал? Мы ничего не видели! - Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?
|
21. гость - 24 Декабря, 2007 - 09:38:15 |
Теперь я понимаю, почему часть КРАУССанов забрали служить в ПВО...
Военкомат. - И кем Вы хотите служить? -В лётных войсках! - Вас не возьмут из-за повышенного давления... - Ну, тогда в ПВО! - А почему так? - Если я не буду летать, то никто не будет летать. |
22. гость - 18 Января, 2008 - 19:42:36 |
Черепаха, обученная искать наркотики, парализовала аэропорт! ***
Оставленная в аэропорту блондинка полгода встречала самолеты *** Из рапорта курсанта-летчика: Самолет выехал за пределы взлетно-посадочной полосы, проломил забор, врезался в дерево, после чего потерял управление.
Из рапорта курсанта-летчика: Самолет выехал за пределы взлетно-посадочной полосы, проломил забор, врезался в дерево, после чего потерял управление. ***
— Почему, сходя с самолета, Папа Римский каждый раз целует землю? — Да, сразу видно, что вы никогда не летали самолетами AlItalia. ***
Грубая, но точная поговорка о плохих летчиках: «Когда он садится, все встают» *** |
23. гость - 21 Января, 2008 - 17:35:28 |
Взлетает самолет. В салон входит стюардесса: – Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта…! |
24. ДимДимыч - 07 Февраля, 2008 - 16:58:43 |
Нажмите для увеличения
|
25. гость - 05 Мая, 2008 - 17:39:06 |
Перенесено 05 Мая, 2008 - 17:39
Сёма
Утро. Гостиница. Капитан подходит к окну, открывает. А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы... — Штурман, где мы?! — В Африке, капитан. — А как мы сюда приплыли? — Мы не приплыли, а прилетели. — Опа!!! Я ещё и лётчик!?
***** **реал Диспетчер-Экипаж** Январь 2008. Внуково. Э: 65ххх, на предварительном, разрешите исполнительный. Д: 65ххх, ждать! Э: почему? Д: потому что посадка! Э: так он же еще далеко! Д: вы хотите об этом поговорить??? ********
- РП: 762й ответьте, мы вас не слышим, если вы слышите, качните крылом. - 762й на связи. Я на перроне на 32й стоянке, если слышите, качните вышкой. |
26. гость - 16 Мая, 2008 - 07:39:01 |
Военный аэродром. Подполковник беседует в ТЭЧ с приезжими специалистами. К нему подходит, обращается и жалобно докладывает девушка-прапорщик: "Невозможно работать, в эфире сплошной мат, почти все лётчики постоянно хулиганят". Подполковник примирительно: "Ну, хорошо, хорошо... Я их всех вые#у". *****************
Был в нашей транспортной авиации такой Ан-12 с бортовым номером 11111. Называли его "Бабье счастье" или "Пять палок". А грузовикам почти всегда приходилось самим договариваться насчёт обслуживаний (в том числе и о ночёвке в профилакториях). И летали ребята с шутками по всему союзу, пока не нарвались на обидчивую диспетчершу, которая неправильно поняла вопрос: -"А пять палок на ночь примете?" С тех пор до самого списания только: "Одиннадцать сто Одиннадцать". *******************
В Афгане. Прилетает на Ми-8 какая-то комиссиия, наверное прокуратуры, высадка без выключения. Бортач выходит, становится на колени и на четвереньках ползет от вертолета, махая рукой "за мной". Вся комиссиия, краснопогонные полканы с портфелями, в повседневной форме, становятся раком и ползут за ним, под всеобщий хохот заглушенный шумом винта.
Метров за 20 от вертолета бортач встает и когда к нему подползают остальные, указавает им путь к КДП и в полный рост возвращается в вертолету и улетает ***
Кожедуб любил приезжать в полки в качестве почётного гостя. Приехал и в наш. А у нас был нач. ВОТП по фамилии Гердт и ком. звена - Миллер (последний - точно немец по национальности). Ну и вот полк выстроен на ЦЗ, Кожедуб идёт вдоль первой шеренги с ком. полка, здоровается, как обычно, за руку, народ представляется - эти двое стояли недалеко друг от друга.. - подполковник Гердт! ......и немного позже: - капитан Миллер! Тут Кожедуб оборачивается на ком.полка: "Во бл#@ь! А с кем же я тогда воевал ??" *** |
27. гость - 16 Мая, 2008 - 09:39:19 |
-Привет,у меня жена на третьем месяце.... -Ты кого больше хочешь-мальчика или девочку? -Мальчика. -А почему? -Вертолет хочу радиоуправляемый.....
(Добавление) Пилот - блондинке-пассажирке в самолёте: - Не будете ли Вы так любезны пересесть на другое место? - Нет, отсюда открывается прекрасный вид! - Ну тогда бери штурвал в руки и лети!!!! |
28. гость - 19 Мая, 2008 - 14:34:04 |
Только сядешь за штурвал, так обязательно кто-нибудь разбудит ****
Все-таки люди - парадоксальные существа. Если громко крикнуть А-ААА в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят. А если сделать тоже самое в самолете, то присоединятся. ***** От винта!" - кричал Карлсон, отгоняя гомосексуалистов. ****
|
29. гость - 20 Мая, 2008 - 12:46:36 |
Вас упрекают в том, что у вас похотливое выражение лица? Теперь вы можете не беспокоится. Наш авиационный бортовой радиолокатор РОЗ-1А! 65 киловатт в импульсе! Навсегда избавит вас от подобных упреков. Кроме того, установив у себя дома Авиационный бортовой радиолокатор РОЗ-1А вы избавите от тараканов не только свою квартиру, но и всю вашу пятиэтажку. Приобретенный у нас авиационный бортовой радиолокатор станет надежной гарантией того, что отдыхая на природе вас не потревожат комары и мухи. Эти твари умирают прямо на лету сразу после включения устройства. Наши постоянные покупатели из Африки пишут, что после начала использования авиационного бортового радиолокатора у них из саваны ушли зебры, слоны, львы и антилопы, а кокосовые орехи на пальмах стали вырастать в два раза большего размера. Теперь они не только обеспечены полноценным, экологически чистым питанием, но и по ночам их сон больше не тревожит трубный рев слона или рык льва. Авиационный бортовой радиолокатор – лучшая забота о вашем здоровье. |
30. Ден - 20 Мая, 2008 - 12:50:44 |
У карлсона помимо винта были ещё и другие насадки...
(Добавление) Дополнение: Малыш очень долго ждал Карлсона в комнате и не дождавшись поднялся на крышу. Там он увидел ужасную картину - двое огромных мужиков тра@ют в @опу Карлсона. Малыш спустился к себе в комнату и заплакал... Когда прилетел Карлсон Малыш ему сказал: - Я все знаю, улетай и не возвращайся... На что Карлсон ответил: - Мой друг Малыш, ты все не правильно понял, это меня с толкача заводили |