— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
— Нашёл на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на своё имя???
— Совершенно верно!
— И как вы обьясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…
Купил сегодня, по дороге на работу, бутылку газировки "Aqua Minerale".
Попил. Посмотрел на этикетку. Прочел "Ключи от рая".
Сижу, боюсь.
Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.
- Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.
-Мама,можно я пойду в кино?
-А уроки?
-А уроки после кино!
-После кино поздно.
-Учиться,мама,никогда не поздно!
Пожарный однажды говорит жене:
- У нас на работе отличная система оповещений. Когда звучит первый звонок, мы быстро одеваемся. Когда звучит второй - мы спускаемся вниз по трубе. Когда звучит третий - мы залезаем в машину в полной готовности. Итак, отныне когда я буду говорить: "Первый звонок!" - я хочу, чтобы ты разделась. Когда я скажу: "Второй звонок!" ты залезешь в кровать. Когда я скажу: "Третий звонок!" - мы начнем тра***ся и будем это делать всю ночь.
Следующим вечером он вернулся с работы и крикнул: "Первый звонок!" Жена разделась. Дальше он крикнул: "Второй звонок!" Жена прыгнула в постель.
Потом он крикнул: "Третий звонок!" Они приступили к делу. Но через несколько минут жена крикнула:
- ЧЕТВЕРТЫЙ ЗВОНОК!
- Что такое четвертый звонок?! - спросил муж.
- "Четвертый звонок" значит, что надо размотать шланг подлиннее, ты не достаешь до огня!
Оштрафовали за езду по встречной...
Все б ничего, но попался из-за идиота, который в зад въехал.
Если в Украине детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча!
Говорить "Ты меня достал!" - некультурно.
По правилам русского языка надо говорить не "достал", а "извлек"!
- А вы же мне выходить не разрешили?
- Да!
- А я и не вышел! Я выехал!
Больше в угол ставить не стали.
P.S. Детство однако!
Препод предлагает всем положить рефераты к нему на стол стопкой, дабы никто не шуршал бумажками, и спокойно рассесться по партам, дескать, он будет вызывать по-одному.
Далее, вызывается студент, садится перед преподом.
Работа кладется титульником вниз и студенту задается вопрос: "Назовите тему вашей работы"...
..... полгруппы "ушло" сразу.
Звонок по телефону доверия:
-Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!
Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я ребенок фотографии!
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".
Между прочим, закон Архимеда ещё никто не отменял!!
И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф...
НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!!
Выпускник Aчинского летного училища прибывает на место службы. Получив личное оружие - пистолет ТТ, выходит на крыльцо, нежно на новое оружие смотрит и говорит:
- Aх, вот ты какой, СУ-27!
Как завлекательны рекламные кадры из нового фильма! И как они убоги, соединённые вместе.
"Нам всегда кажется что нас любят за то, что мы хороши. А не догадываемся, что любят нас от того, что хороши те, кто нас любят."
Хороший семьянин, страстный любовник, неутомимый труженик, отзывчивый товарищ, прекрасный человек - и это всё не я.
- Мужики, меня в армию забирают!
- Так у тебя же энурез!
- А мне сказали: "Будешь за немцев".
- Смотрю я на тебя и думаю - что бы ты делал, если бы не было ни телевизора, ни газет, ни компьютеров, ни автомобилей, а только верёвка, мыло и крюк?
Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты. Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание...
Короче, празнуем новый год, с семьей, мама-папа-бабушка и прочие родственники + ребенок 2 года( преамбула. ребенок учит с няней песни каждый день). И вот куранты. Бакалы. Гимн. Мы встаем тожественно, слушаем. Звучит гимн. И тут на второй минуте ребенок начинает ( абсолютно в такт гимну) - " Теееперь я чеееебурашка и кааааждаяя дворняяяшка при встречеее....". Занавес.
) Общественно-политическое движение "Писатели против ветра!".
Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо.
- Алё, это ресторан?
- Да, здравствуйте!
- Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов...
- Хорошо! Стулья заказывать будете?
Лежал на диване, почёсывая разбитое сердце...
- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
- Придурок, это рафинад!
Особенность российской свободы слова заключается в том, что я могу говорить всё, что захочу, но если я начну обосновывать свою точку зрения - мне писсец.
- Мой начальник всегда под мухой...
- Что - просто пьяный?
- Нет, просто гАвно!
Хоккейная сборная Казахстана так и не смогла добиться от Олимпийского комитета разрешения выступать на лошадях.
- Мама, кто такие синоптики?
- Это - маленькие синопты. Спи, тля!
Не можешь бриться на ощупь - не пей на ночь.
Министерство по чрезвычайным ситуациям Российской Федерации объявило конкурс красоты...
Рабочее название "Мисс пиСец-2007".
- Ты что такой грустный?
- Да вот - сын у меня родился...
- А как назвали?
- Людовик...
- А почему Людовик?!!
- Да потому что четырнадцатый, *лядь!!!
Ленина сослали в Шушенское, а он забил на это и, договорившись с Пушкиным, поехал в Михайловское. Соответственно, в Шушенское поехал Пушкин.
Именно так произошёл первый в истории обмен ссылками...
Плохо, когда приходишь домой, а жена спрашивает: "Что там у вас на работе плохого?"...
И ещё хуже, когда она спрашивает: "Что там у вас хорошего...".
"Кто кого ещё порвёт!" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.
Если вы размениваетесь по мелочам - значит вы не мелочь.
Зачастую, вам советуют обуздать себя только для того, чтобы потом на вас ездить.
Разбить можно только каменное сердце.
Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.
Урок русского языка в украинской школе.
Учитель: Петро, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как "тихо, девочка"...
- Ты чего такой хмурый?
- Да, блин, с утра пришла смска: "Вас беспокоят из администрации Президента РФ. Готовьтесь, вас ожидают серьезные проблемы".
- Нашел, насчет чего париться! Наверняка это кто-то тебя разыгрывает!
- Да я сперва тоже так подумал. Только вот смска пришла с номера "1"!
Сидит себе бог в раю, тут перед ним появляется ученый и говорит:
- Поздравь нас, Господи, ты нам больше не нужен. Мы, ученые, наконец изобрели способ создать жизнь из ничего. Иначе говоря, мы теперь можем сделать то, что ты сделал вначале.
- О, вот как? Это интересно...
- Да, мы можем взять грязь и слепить из нее подобие тебя, а потом вдохнуть в нее жизнь, и таким образом создать человека.
- Здорово, а ну-ка, покажите!
- Смотри! - Ученый нагнулся и начал сгребать землю под ногами в кучку.
- Эй, минуточку! - прервал его бог. - Ты сначала сам свою землю создай!
Первокласница идет в школу, с цветами, в белоснежном переднике, с косичками. Проходит мимо люка, оттуда вылезает мужик ( весь в дерьме ) и вытирает руки о ее передник.
Д(давясь слезами): - Дяденька, мне так не нравиться.
М: - А какать тебе нравиться?
- Оксана, вы любите сухое вино?
- Hасыпай, мля....
Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно... Мужик спрашивает у
лифтера:
- Наверное, у вас очень тяжелая работа?
- Да, сэр.
- А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы?
- Нет, сэр.
- Ну, тогда, наверное, спуски?
- Нет, сэр.
- Ну а что же тогда?
- Вопросы, сэр. Исключительно дурацкие вопросы.
- Боже!- говорит жена. - Как же мне надоели все эти наши
скандалы!
Муж:
- Ну, хочешь, я тебе молча морду набью?
Зинедин Зидан заявил, что устал и уходит из футбола: и подписал контракт с Воронежским «Факелом».
Привет! Что делаешь? Где делаешь? А мне сделаешь?
Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору.
— Скажите, а Вы уверены, что на паспорт нужна именно такая фотка?
Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал и кролика и крольчиху одновременно.
- Как можно спасти тонущего спамера?
- Просто убрать ногу с его головы...
Мама с дочкой, москвички, на одесском пляже.
Дочка:
- Мама, мама, сма-а-атри, мядуза!
Мама:
- Какая в @ду мядуза? Цла-а-афан...
Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
-Дорогой, дождь идёт.
Скажи, что меня нет.
- Какой же русский не любит быстрой езды?
- Который с похмелья едет с женой, тещей и детьми на дачу.
- А что такое спам?
- Ну, представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами!
Две бабки сидят на завалинке, одна другой:
- А ты помнишь как меня зовут?
Вторая, после минутного раздумывания:
- А тебе срочно?
- Мы великая страна, у нас сильная армия, которую боится весь мир!
- Более того! Даже мы, студенты, боимся нашу армию.
Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками
- Доpогая, я сегодня пойдy в клyб с дpyзьями в боyлинг игpать, до yтpа задеpжyсь, ты не возpажаешь?
- Милый, иди конечно, я тебя за pога не деpжy...
О, Леша пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом.
- Каким?
- Ждать пока Леша уйдет.
Чем щедрее мужчина на первых свиданиях, тем на меньший срок ему нужна женщина.
Российской Формулой 1 признана формула - С2H5(ОН).
марь иванна загадывает загадку в классе:
- стоит 3-хэтажный дом, 2 подъезда, 2 крыла, одна крыша, 2 трубы, в каждом крыле по 3 квартиры, сколько мне лет?
вовочка: вам 50!
- а как ты догадался?
- у меня брат полудурок, ему 25
- Что бы вы изменили в своей жизни? - Настройки.
ПРОДАЕТСЯ! Упряжка ездовых собак (4х2). Цвет 'тундра'. 2 дня из Лабытнанги. Состояние 'сел и погнал'. Заводится с полпинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Ветосмотр - 2006. Реальный расход: 8 кг костей на 100 км пробега. Без пробега по Москве.
Всего трёх минут хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он полное ничтожество и заставить его застрелиться.
- О, злой и хитрый хирург, ты украл у меня почку!
- Узнаешь ее – она твоя! Пройдём на склад…
Мать кричит на свою 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой:
- Я в твои годы даже из дому никуда не выходила.
Чем болтаться на улице, лучше помоги мне испечь пирог к моему завтрашнему 30-летию!
Я пришел к выводу, что зарплата - это наркотик! Судите сами:
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро перестает вставлять).
Отож козаки, козаки-це найдрівніша нація у світі. Адам був козак. Кажуть господь створив його по подобіі своїй, і ті хто бачили бога, стверджують що у нього є чуб. Колись козаками були заселені всі земні простори, від Жмєрєнкі до Акапкулько. І поки вчені ломали голови, від чого виздихали динозаври, від потопу чи метеориту, козаки тихенько посміювались в прокурені вуса.
Корисна інформація про козаків:
„шаровари”-шаровари придумали козаки. Це найширші штани в світі, з яких можно хвацько вихопити шаблюку.
„шабля” –шаблю придумали козаки, це такий, гострий, кривуватий меч назва якого „шабля” пішла від древнього козацького виразу „а ну тихше панове”
„сало” – сало придумали козаки. Козаки видобували сало із свиней, за допомогою доброти, турботи та шаблі.
„Свиня”-свиню придумали козаки. Колись давно навіть були такі козаки-перевертні, які могли перетворитися в свиню за допомогою чарівних заклинань, і відра горілки.
„Горілка” горілку придумали козаки щоб мати причину надавати підсрачників москалям які по наївності своїй називали горілку „водкой”.
„Москалі”-москалі колись були козаками, потім з якогось дива придуріли, почали називати „горілку”-„водкой”, „пиво”-„півом”, Януковича-призидентом. Ну відповідно за що отримали підсрачників, і пішли в невідомому напрямку.
„камасутра”-камасутру придумали козаки….І максимально її вдосконалили. Крім того козаки в сексі були хвацькими і винахідливими. За що їх ще називали язичниками.
„конопля”-коноплю придумали козаки, щоб дочекатися поки Колумб привезе тютюн від американських козаків. Що цікаво на відміну від тютюну конопля не визивала рак, навпаки, покуривши конопель козаки починнали гордитись своєю країною, приймати законопроекти, і робити набіги на татарські села, бо їх пробивало на хавчик. Так само після конопель пробивало на ізмєну. Кажуть, мазепа перебіг до шведів, добре перед тим дунувши. Ща пробивало на ха-ха, з чого можемо зробити висновок, що шуфрич-сто відсоковий козак.
И перевод:
Сегодня я хотел бы рассказать вам о наших славных предков( на укр звучит как пращурив) то есть не о крысах( а крысы на укр- щуры) , а о наших предках-казаков. Об этих легендарных байкерив на кобылах. Казаки , козаки-це самая древняя нация в мире. Адам был казаком. Говорят господь создал его по подобии своей, и те кто видели бога, утверждают что у него есть чуб. Когда-то казаками были заселены все земные пространства, от Жмеренки до Акапкулько. И пока ученые ломали головы, от чего сдохли динозавры, от потопа или метеорита, казаки тихонько посммеивались в прокуренные усы. Полезная информация о казаках:
„шаровары”-шаровары придумали казаки. Это самые широкие штаны в мире, из каких можно залихватски выхватить шаблюку.
„шабля” –шаблю придумали казаки, это такой, острый, кривоватый меч название которого „шабля” пошла от древнего казацкого выражения „а ну тише господа”
„сало” – сало придумали казаки. Казаки добывали сало из свиней, с помощью доброты, ухода и сабли.
„Москали”-москали когда-то были казаками, потом из какого-то чуда придурели, начали называть „горилку”-„водкой”, „пиво”-„пииивом”, Януковича-призидентом. Ну соответственно за что получили подсрачникив, и пошли в неизвестном направлении. „камасутра”-камасутру придумали казаки..И максимально ее усовершенствовали. Кроме того казаки в сексе были залихватскими и изобретательными. За что их еще называли язычниками.
„конопля”-коноплю придумали казаки, чтобы дождаться пока Колумб привезет табак от американских казаков. Что интересно, в отличие от табака конопля не визивала рак, напротив, покурив конопли казаки починнали гордиться своей страной, принимать законопроекты, и делать набеги на татарские села, потому что их пробивало на хавчик. Так же после конопли пробивало на измену. Говорят, Мазепа перебежал к шведам, хорошо перед тем дунув. еще пробивало на ха-ха, из чего можем сделать вывод, что Шуфрич-сто процентный казак.
И всё-таки эталон женщины-юзера для настоящего админа – Венера Милосская.
И фигура хорошая и руки уже оторваны.
Вчера насмотрелся немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею…
Сижу вот и думаю – вызывать сантехника или не стоит…
Песимист видит тёмный тунель
оптимист видит свет в конце тунеля
реалист видит тунель, по которому едит поезд
а машинист видит 3 идиотов, которых сейчас переедет
Наши футболисты играют только для того, чтобы после матча поменяться футболками с соперником...
В ответ на желание ведущих мировых производителей оснащать свои авто как минимум 8-ю подушками безопасности, российский автопром заявил, что на современные типы автомобилей будет устанавливаться как минимум 8 икон по всему салону!
Реал: 1 января, прихожу домой. На ногах не держусь по причине усталости и алкогольного опьянения. Собрала глаза усилием воли в кучу. Нащупала
кровать. заснула.
Проспавшись, докладываю маме о празднике. Далее диалог:
- Полина, ну как погуляли?
- Отлично, мам.
- Наверное пили, да?
- Ну совсем чуть-чуть, мам. Бокал шампанского всего.
- А почему тогда твои САПОГИ в ХОЛОДИЛЬНИКЕ?
- ... мааам...
Реал ьный выпуск о рейде по задержанию браконьеров в программе "Время".
Показывают рыбака, лежащего на земле. Некто в маске и в камуфляже скручивает рыбаку руки за спиной (действие сопровождается легкой борьбой).
Рыбак:
- Вы кто?!!
- Мы ОМОН...
- Пошли на х... ОМОН! Менты - козлы!!!
Голос диктора за кадром:
- С юридической точки зрения рыбак оказался прав, так как при нем не было обнаружено ни сетей, ни рыбы...
.."первые минуты беременности были просто замечательными...."
- Да так, ни о чем...
Она (радостно):
- И я ни о чем!!!
Он (угрюмо):
- Тебе легче, у тебя мозгов нет!
ГББД РФ убедительно просит вас соблюдать сегодня осторожность на дорогах,не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить сегодня в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц. Пожалуйста, смажьте солидолом шею воизбежание травм и растяжений. Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200(один хрен глазеть будете)Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой -это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие!
Тем , кто планирует сегодня отдых в скверах и парках = рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО?
С праздником вас, дорогие автомобилисты! Не забывайте: и у вас когда-то был выпускной!