Показательные выступления парашютистов местного аэроклуба на каком-то крупном авиационном празднике.
Техник команды Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию спортсменов в ярких комбинезонах, решил, что можно наконец расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2х2, расположенный на краю летного поля, в котором складировалось всякое ненужное барахло, аккуратно прикрыл дверь, достал из нычки пузырь портвейна и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием «Спасение в воздухе». Суть заключалась в следующем. Из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее то ли выпавшего по дороге пассажира, то ли парашютиста с неисправным парашютом. Следом прыгает спортсмен, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. Зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками. Наконец последний номер. От самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. В это время, то ли порыв ветра, то ли еще какая причина разрывает спортсменов. Все, времени больше нет. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земли и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулись на месте сарая. Скорая помощь, включив сирену мчится к месту трагедии, не очень-то расчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Перед большой кучой досок все в нерешительности останавливаются.
Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и изрыгая проклятия машет кулаком удаляющемуся самолету:
- Спасатели хреновы. Не можешь поймать - не смеши людей! Больше я у вас, сволочей, не работаю…
Говорят, что после этих слов, врач со скорой помощи упала в обморок.
(Отредактировано автором: 16 Июня, 2006 - 15:41:54)
Цитата:
| врач со скорой помощи упала в обморок. |
Не мудрено!!!!!
Принимал как то у себя на аэродроме вывод войск от куда то из Азии. Есстествено режим работы круглосуточный, все ттаки правительственное задание... Ночью как полагается бльшое застолье с вновь прибывшими...
Картина на утро: Просыпаюсь, выхожу на улицу. Стоит верблюд!
)Смотрели мы друг на друга около минут 20.. Он думал нахрень его привезли в голодную Москву без колючек... Я не знал к какому врачу бежать, думал всё -"Белка".!!
)"Разрулил" ситауцию ДСПник, напомнив ночные посиделки и подарки друг другу.... Вот только не помню, что взамен подарили...
думал белка, а оказался верблюд.... ржунимагу....
Утром один другому звонит и говорит:
-"Здорово"
-"Здорово,как там вчера закончилось,не помню ни хрена...."
-"Да я тоже не помню,я тебе по другому поводу звоню.Ты в туалет утром не ходил ещё?"
-"Да нет,а что?"
-"Не ходи..."
-"Почему?"
-"Не ходи,говорю!!!!Я ТЕБЕ ИЗ ЯПОНИИ ЗВОНЮ!"
Как думаете, могло такое быть?
----------------------------------
Эту историю рассказал мне мой дед. В те времена он служил в полку дальней стратегической авиации. Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы.
Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики Ту-95 регулярно кружили вокруг Кубы и делали аэрофотосъемку всего что можно. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли, в том числе и несколько авианосцев.
Так вот, летит над океаном один Ту-95 (К слову, кто не знает что такое Ту-95: это огромадная махина, с размахом крыльев около 85 метров - пошире, чем палуба авианосца, с 4-мя здоровыми двигателями и 8-ю 3-х метровыми винтами), летит никого не трогает, и подлетает к нему сбоку американский перехватчик (просто по курсу Ту-95-того находился авианосец штатов).
Пилот знаками показал 'открой бомболюк' (мало ли, вдруг у тушки там бомба и он летит потопить его аэродром). Наши летчики открыли ему бомболюк. Пилот подлетел снизу, увидев что ничего кроме фотоаппаратуры там нет, успокоился. Опять поравнявшись с тушкой, он улыбался, подмигивал, а потом показал брюхо своего самолета вместе с ракетами воздух-воздух, на что тушка грозно повертел своими 8-ю пушками (обмен любезностями, так сказать). Но пилот не успокоился и решил пошутить - он показал команду 'садись!'.
Наши переспросили:
- 'садиться?!'.
- 'Yes!'
- 'на авианосец?!'
- 'Yes!'
- 'Ок' - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку:
Но как они пошли на посадку:.. Снизили высоту и скорость: Выдвинули все свои закрылки и прикрылки:. Задрали нос:. Даже выпустили шасси!!!
Так американские матросы, увидев, что сейчас на них сядет эта махина и от палубы, самолетов, людей и построек оставит одну палубу, начали прыгать в воду!! А высота малоприятная - примерно с 9-ти этажный дом. Наши конечно не сели, а в последний момент свернули в сторону и летели на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов.
Как говорят очевидцы на аэродроме, после приземления, наши летчики от смеха буквально вываливались из самолета
ТЭЧ. Hа "козелках" стоит самолет.
К нему подогнали "гидравлическую" машину с целью проверить уборку/выпуск шасси. Дали давление в систему, перевели кран на уборку. Одна нога убралась, другая осталась на месте. Посозерцав немного эту картину, решают попробовать выпустить шасси. В результате убранная нога выпустилась, но выпущенная - убралась...
Все еще тормозя, еще раз повторяют процедуру. Результат, естественно, тот же. Само собой, что зевак вокруг собралось изрядное количество...
И голос из толпы:
"Он у вас что, как курица по полосе разбегаться будет?"
Были мы как-то в конце октября в Ташкенте, принимали после капремонта ИЛ62 на 243ГА. После облета выявились какие-то дефекты, и мы на неделю оказались свободны. Погода стояла по русским меркам отличная - днем 22-25, но местного люда на пляжах уже не было. Решили сгонять на Ташморе. Ташморе - это так называемое Ташкентское море, а на самом деле озеро. Сказано-сделано. Набрали водки, закуски, приехали. А "море" почти все обмелело - то ли от солнца, то ли его выкачали на хлопок. Вода еще стояла, но образовались острова. Искупались пару раз, приняли несколько раз, и тут кому-то пришла мысль заплыть на островок и выпить там. Двое остались на берегу, а мы втроем упаковали провизию и, как Чапаев, на одном боку (чтоб не замочить закусь) поплыли на остров, а это было метров за 100. Островок был круглый, радиусом ок. 5 м. Доплыли, помахали ручками оставшимся, выпили, искупались и т.д. В результате один участник нашего заплыва отрубился.
Картина Репина "Приплыли...": на бугорке ни кустика, ни травинки. Здоровенный голый мужик в 100 кг валяется на палящем солнце уже 3 часа, не реагирует ни на свет, ни на звук, ни на воду, ни на удары по щекам. Мы сняли с него трусы и прикрыли голову, чтоб не помер. С берега машут, плывите к нам - пора домой. Мы тоже не очень твердо на ногах стоим, поднять его не можем.
Кончилось тем, что мы допили и доели, все что было, чтобы не пропало даром, волоком спустили тело в воду и начали буксировать к берегу, где наш заплыв встречали товарищи по партии, которые непрерывно орали трехэтажным. Мы плыли очень долго, меняясь местами, т.к. один поддерживал голову, а другой был буксиром. Чуть сами не подохли. Наконец, тело плавно осело на прибрежный песок. Мы свалились рядом тяжело дыша, не обращая внимания на оглушительный мат. И тут тело приподнялось и спросило: "а выпить есть?.."
Немая пауза.
Впоследствии обнаружилось, что мы все трое на этом проклятом острове обгорели, как головешки. Мы двое равномерно, а вот третий коллега - с одной стороны.
Вот так было у нас на Ташморе лет 25 тому назад.
Взято и немного отредактировано отсюда: http://krauss.ru/forum/topic.php?forum=2&topic=21&start=112#1152272783
(Отредактировано автором: 07 Июля, 2006 - 21:34:18)
Знакомая ошибка молодости. С первым ашхабадским теплом вылазил на солнце, чтобы взять весь загар. Последствия, те же как ты описываешь... Не замечали, южане самые не загоревшие?
Я смеялся от души
(Отредактировано автором: 19 Июля, 2006 - 16:10:11)
Это самолет-амфибия, который в варианте пожарного может скользя садиться
на любой пригодный водоем, набирать воду и тут же взлетать. Это круто,
потому что сильно ускоряется процесс пожаротушения, в отличие от
использования того же Ил-76.
Рассказывал в одной компании человек, причастный к его разработке.
Когда самолет проектировали встала задача определения полного наполнения
цистерн. Начали смотреть мировой опыт, чего там напроектировали
американцы. А американцы спроектировали систему супернавороченную:
На разных уровнях в цистерне цепочка датчиков, все это заведено на
компьютер, продублировано и выводиться на панель пилота.
Система стоит как крыло от русского самолета и явно не надежна.
Наши голову долго не ломали.
В результате было так: В самом верху цистерны выводится забортный
патрубок. У пилота стоит зеркало заднего вида. Как только из патрубка
начинает хлестать вода - значит цистерна полная!
- Дэвушка вы на Баку даете
Кассир не растерялась и говорит:
-нет я только на спине даю, на баку дают в соседней кассе.
-а зад перед даете
- нет у нас былеты только туда и обратно.
Пошло, но это факт.
В аеропорту часто ходил к знакомим девченкам на информациу. Ситуация. Подходит один "человек с плохим владением русскоj речjу" и спрашивает: Сперма прилител? ( из Перми )
(Отредактировано автором: 22 Июля, 2006 - 04:20:21)
- Вы знаете как во время второй мировой наши с Вашими Францию освободили?,- небольшая пауза,- сели вместе, выпили, собрались и без никаких графиков, вместе сообща прогнали фашистов.
Тут тот француз который балакает по нашему говорит
-а я знаю другую историю про войну, мне ее рассказали в Казани когда мы там работали, значит во время войны шло соревнование между союзниками кто больше выпустит самолетов, танков, кораблей, оружия и продуктов и мяса. Во всех позициях выигрывала Россия кроме как по количеству мяса. Почему по мясу Россия проиграла?
Все в недоумении и не знают в чем подвох.
-ну скажите в чем дело?
Француз говорит,
-все очень просто, простоБЫК сломал себе х…й. И у Вас и так будет, если например крановщик палец сломает или забухает.
Все рассмеялись и только потом увидели что сзади сидит девушка. Француз который был очень культурным покраснел как помидор.
Поехали наши ребята в Африку работать в одну арабскую страну,надо было до кучи собрать-реанимировать самолёт и перегнать в Россию.Хотели всё оперативно сделать,ан нет!Столкнулись с местным менталитетом.На все просьбы к местному ИТС о оказании технической помощи получали в основном один ответ:TOMMOROV(завтра)
То у них перекур,потом обед,после обеда-сиеста,ну и т.д. и т.п.
Командировка затянулась более чем раза в два.Пацанам-то в кайф:командировочные в баксах идут!А вот начальство было очень недовольно...
Так что мы не самые ленивые
(Отредактировано автором: 10 Августа, 2006 - 09:05:36)
–Коль с тобой все в порядке, что болит, давай в санчасть,- и типа разных ласковых слов, а он сам был человек строгий и никогда не церемонился с работниками. И стал аккуратно поднимать его.
Тут Коля не выдержал, то ли от боли, то ли от накопленных обид, и вырываясь из рук нач. АТБ на всем выдохе что накопилось после отдышки, говорит:
– Да е…ал я Ваши любезности!
Тут толпа зевак которая с напряжением смотрела на это авиа происшествие как засмеялась, что нач. АТБ покраснел. Ответить он конечно в этот момент не мог, сами понимаете ситуацию.
Но дядя Коля на этом не остановился, дальше пошел уже трехэтажный мат, и он высказал наверное все что думал о начальстве.
Переломом к счастью не было, просто ушиб. Вот как боль заставляет людей откровенничать.
(была же когда-то авиация). Но педали крутить наскучило и скинулись ребята на мопед. Мопед этот у нас просуществовал с месяц и был запрещен начальством. Случилось следующее:Ил-76 груженный говяжьими тушами (лето, жара), которые срочно нужно доставить в Н-Вартовск, начинает трогаться с места. В это время один прыткий товарищ несется на мопеде (перпендикулярным курсом) на очередную оперативку. И они встретились. Мопед поехал дальше без "джигита". Потому что "джигит" въехал лобешником в УКВ-шную антенну. И снес ее нафиг
Осталось только основание с винтами. Голова не пострадала Борт естественно по тормозам.А дальше кипишь - лететь без антенны низя, не лететь тоже. 20 тонн протухшей говядины не шутка. КВС в "форточку" орет так что, двигатели могут отдыхать.
Я машу ему рукой в сторону взлетки и ору мол одной обойдетесь (вторая антенна сверху фюзеляжа, на мопеде до нее не добраться).
Бортач сует мне в руки журнал, я расписываюсь за устранение неисправности и ребята уходят на Вартовск.
А потом была вздрючка от начальства и реквизиция мопеда как главного виновника происшествия
Сёма пишет:
| Рассказал - Аккордеон: - с авиа.ру Как думаете, могло такое быть? |
Добавление к посту Сергея от 04.07.06.
Поместил я этот рассказик на форуме людей, которые именно летали и обслуживали ТУ-95.
Вот ответ одного из них:
Цитата:
| Эта история произошла в 1963 или 64 году , точно не помню. Командиром корабля был майор Маръянский Владимир! Он мне лично расказывал, как его на ЭНТЕРПРАЙС наводил пилот Ф-105 , негр. И ракеты показывали друг другу. А потом , после облета авианосца был "почетный экскорт" из 9 самолетов США , которые пытались задавить наш в океан! Но увы... Правда после этого полета Володя начал уходить от полетов в океан, да и не только, он хотел уйти в ГВФ. Как я знаю, перевелся в транспортную..... А вот фотографию Энтерпрайса, которую печатал вместе с ним не могу найти дома, а была...Когда летали в океан, брали из дому всю наличную фотоаппаратуру. |
И добавлю:
Цитата:
| Вполне реальный случай с авианосцем был, когда имитируя на него атаку спровоцировали америкосов расчехлить секретное оружие, которое никогда ранее не удавалось сфотографировать. В результате - уникальные снимки, и, награды экипажу. |
Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы :beer:
Двух балбесов уволили, но с поля почему-то не выгнали. В поддатых мозгах родилась идея изощренной мести. Надо знать, что край плоскости (крыла) отечественного самолета можно достать с земли, а для двухметрового придурка это и вовсе не фокус.
На глазах пассажиров, поднимающихся по трапу, он раскачал крыло с амплитудой около метра - оно специально так сделано и гнется в полете довольно сильно.
Раскачав, он заорал на все поле:
- Петрович! На один раз должно хватить, а потом поменяем!
Ломанувшихся пассажиров потом ловили по всему аэропорту…
(Добавление)
В Китае в аэропорту на грудь и рукава наших пассажиров наклеивают
несколько этикеточек "Аэрофлота". Там в свободной зоне (без таможенных
пошлин) работает бар, и в этот бар без этих наклеечек не пускают.
Чтобы знать, на какой рейс потом грузить тело.