Цитата:
| На "злобу": |
Приходит Медведев после выборов домой.
Мама: - Сынок, я так волновалась!
Медведев: - Мама, ну ты хоть не подкалывай!!!
***********
А это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть
выборы.
- Вовик, я че-то очкую. Думаешь прокатит?
- Да ты успокойся! Я уже два раза так делал!
***********
С сегодняшнего дня высказывание "Превед, Медвед!" подпадает под действие
УК РФ - от трех до пяти лет за оскорбление Президента.
***********
И вот, что интересно, о чем думал человек, когда придумывал логотип для
"Единой России"?
***********
Теперь после тоста "Выпьем за ДАМ" следует уточнять, что это не за
Дмитрия Анатольевича Медведева!
................
Коротко о результатах выборов: МДА-а...
***********
"Превед!" судя по-всему станет официальным приветствием...
***********
Утро 3 марта:
- Превед, Медвед!
- Превед, Премьер!
***********
В России новая форма правления - Димакратия
Второй ему отвечает:
=Нет.Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешся ты.
Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол,
наливает ему в наперсток пива и говорит:
-Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке
колдуна на х.. послал...
Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:
-Ауууууу!
Выходит на встречу медведь и спрашивает:
-Чего орешь?
-Да вот заблудился, думаю может кто услышит.
- Ну я услышал, легче стало?
- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне? - Да.
- Ну вот. Я пришёл.
- Круто, а где принц?
Цитата:
| Заблудился мужик в лесу |
Похожая история.
Рассказывает мужик,
- Зашел в лес поп@#$ать..., увидел МЕДВЕДя, заодно и пок@#$л.
Сенсация! В Лондонском музее пропал скелет мамонта!
Слесарь чинит дверной замок и разговаривает с хозяйкой квартиры:
- Хозяйка, машинное масло есть?
- Нету.
- А сливочное?
- Сливочное есть.
- Тогда намажь бутербродик.
- Вы не скажете, почем стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четвер
В то время, когда другие народы открывали Карибские острова, Фиджи, Мальдивы и Австралию, русские открывали Новую Землю, Аляску и Антарктдиду...
Просто убила новая реклама "Растишки", где папа игриво спрашивает сына:
- А сколько нам лет?
- Тридцать пять! Мне пять, а тебе, папа, тридцать
....
- А маме двадцать!
- Тссс, это секрет.
Конечно секрет, если маме двадцать, а сыну пять, это значит что 24-летний папа поимел будущую маму, когда ей было 14.
Мальчик выpос… И тепеpь он дотягивается до всех кнопок, да мало того, он их поджигает, выламывает, а потом еще и в лифте на$@#т! (извини брат, цензура)
Это уже издевательство и хамство. Верни всё обратно.Я тебе не родственник.
(Добавление)
Заходит мужик в ГУМ. Проходит в музыкальный отдел и спрашивает у
продавца:
- Девушка, у вас запись Дюны есть?
- Что???
- Запись Дюны есть?
- Мужчина, я не понимаю о чем вы говорите.
- Ну, у вас есть запись Дюны.
- Спуститесь в отдел игрушек, там вчера Покимонов привизли,
может и Запиздюны есть.
(Добавление)
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
(Добавление)
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус трахнет, но форточку я не открою!!!
(Отредактировано автором: 14 Марта, 2008 - 13:53:05)
Отредактировано модератором: Наджаф, 12 Марта, 2008 - 06:53:52
- Какая ты смелая! Бросилась на зверя!
- Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу "Бежим, придурок!"
(Отредактировано автором: 13 Марта, 2008 - 17:13:36)
Отредактировано модератором: Владимир Засухин, 13 Марта, 2008 - 10:54:28
При всём своём уважении.... Впредь попрошу чернушный креатив вставлять ТОЛЬКО в виде ссылок.
При всём своём уважении.... Впредь попрошу чернушный креатив вставлять ТОЛЬКО в виде ссылок.
Скучно ЖИТЬ при цензуре .Тем более ,когда учат рассказывать весёлые истории ,не как их помниш ,а как кому-то нравиться. Так все анекдоты можно подогнать под "хрень" несовпадающую с первоистчником. С приветом ЧЕРНУШНЫЙ КРЕАТИВЩИК.
(Отредактировано автором: 14 Марта, 2008 - 15:56:03)
Цитата:
| Скучно ЖИТЬ при цензуре |
Верно. Хотел бы я видеть ситуацию, когда мужик, разбив бутылку водки, выражается высоким слогом Пушкина или Шевченко!
Один парень говорит другому:
- Я вчера 10 долларов нашел...
- И чего?
- Выкинул, это оказалась фальшивка, у десятки не бывает два нуля!
- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
- Да практически вечно...
Самый крутой лохотрон находится в Бугульме. Там до сих пор с успехом проходят гастроли группы Битлз. Причем, в двух ДК одновременно...Причем, в полном составе... Все семь девушек...Такого рэпа Бугульма еще не видела...
- Я не пью чай.
- Может, кофе?
- Я не пью кофе.
- Джин с тоником?
- Я не пью тоник.
*****
Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела.
Стоматолог: - У меня оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог: - Видеть эту работу уже не могу!
Отоларинголог: - Эта работа мне уже поперек горла!
Гинеколог: - Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем...
*****
- Почему у Путина так много телохранителей?
- Понимаешь, поодиночке они его боятся
*****
Моя новая подруга сказала мне, что у меня фигура, как у бога. А потом я узнал, что она исповедует буддизм.
*****
Узнать проблемы любого государства очень просто. Они все перечислены в его гимне.
Владимир Засухин
Цитата:
| Хотел бы я видеть ситуацию, когда мужик, разбив бутылку водки, выражается высоким слогом |
....Делать гадости так же утомительно, как и делать добро. Но в первом случае моральное удовлетворение гораздо сильнее...
Цитата:
| лучшая конопля растет около Государственной Думы |
В знак солидарности с губернатором штата Нью-Йорк все 87 губернаторов России и аппарат правительства подали в отставку.
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят!!!
По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не
заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
- Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не
заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но
для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
- А у нас денег нет!
(Добавление)
Поручик Ржевский недолюбливал женщин... Не успевал...
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!
На Птичьем рынке: - Ой, кто это у нас - котик или кошечка?
- А что, по ушам не видите?
- Нет.
- Это - заяц!!!
"В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный
пух и поджигал его".
***
"Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров
фирмы".
***
"Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам
же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не
соответствующий занимаемой должности".
***
"Выпал из окна курилки второй раз за месяц".
***
"Поспорил со своим непосредственным руководством на сто
долларов, что его не
смогут уволить".
***
"Дергал женскую половину коллектива за пирсинг".
***
"Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать
что-либо в свое
оправдание не смог".
***
"Второй год не выходит из отпуска".
***
"Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для
выдачи зарплаты".
***
"Вырезал на рабочем столе свои инициалы".
***
"Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет
кружку, используя
"Фэйри".
***
"Превысил позволенный трафик, скачав из интернета
анекдот".
***
"Несмотря на ежедневное присутствие в офисе и регулярное
получение заработной
платы, выяснилось, что он не числится ни в одном
подразделении фирмы. А в
офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его
подруга".
***
"Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может
взять в руки лист бумаги, так как руки не его".
- Это когда красные аськи становятся зелеными!
Смотрите!!! Наши втроем!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!!
Ааа!! Навес!!! УДАР!!! G.......АААААААА....Ы Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ
СПОНСОР!!!
*******************
Как ввести блондинку в ступор?
- Подарить ей один букет и две одинаковых вазы для цветов!
*******************
На примере Гос. Думы и печени знаю - чем больше орган, тем хуже
работает.
*******************
Буратино:
- Дожил, наконец... Уже и доллар со мной сравнивать стали!
*******************
- Мой-то обалдуй, дождался вчера секса с Анфисой Чеховой!
- А мой алкоголик, как обычно, в начале спокойной ночи с Оксаной
Федоровой заснул...
*******************
Все-таки женщины компетентнее мужчин в плане отношений. На древние как мир вопросы, задаваемые супругами: "Опять нажрался?" и "Ты где шлялся?", сильная половина так и не нашла универсальных ответов
*******************
- Девушка! А я вас уже где-то видел!
- Пошел на ...!
- Точно! На нём я вас и видел!!!
*******************
- Почему в украинском фольклоре нет анекдотов про чукчей?
- Зато у них сколько угодно анекдотов про москалей!
- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьешь.
Муж:
- Твое чувство юмора!
Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
Только долго не смейтесь, а то окружающие не правильно
поймут и можете не туда попасть...!?!
Нажмите для увеличения
Нажмите для увеличения
Нажмите для увеличения
Нажмите для увеличения
Нажмите для увеличения
Нажмите для увеличения
(Отредактировано автором: 28 Марта, 2008 - 16:49:39)
- Как!?! Ведь мы только три месяца как....
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка =>
черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?
Достался в наследство одному мужику от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Hу, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел
алмаз и воскликнул:
- Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Hет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
- Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужик, с испугом:
- Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры!
- Ша, ша, любезный! Вы знаете, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, и он таки сделает!
Идёт блондинка(Б) по рынку и видит, как мужик(М) продаёт косточки от яблок. Далее диалог:
Б (с улыбкой) - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
М (серъёзно) - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
Б (в недоумении) - это как?
М - а вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
Б - Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.
М - Вот видите, сразу поумнели.
Б - Действительно, ДАЙ ЕЩЁ ДЕСЯТОК!
- Заделать можно?
- Hет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говоpит капитан, и после небольших pаздумий
хватает жилет и пpыгает за боpт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же пеpвое апpеля!
Блин, что же мы скажем на земле...
"Блин! Какая пpобоина, какая ватеpлиния" -
стpемительно пpиближаясь к земле думал капитан самолета.
Разговаривают две подруги: - Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!
Таксист спрашивает меня:
- Подбросим копчёного?
Ну, я плечами пожимаю, дескать, не возражаю. Таксист к тротуару подруливает, останавливается.
Негр всовывает голову в окно и так вкрадчиво спрашивает:
- ЗЕМЛЯК! До метро добросишь?
Встречаются два друга: - Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!..
- Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой, так вот он сопротивлялся, он кричал!..
Один неисправимый шутник и весельчак, явился на работу с основательно подбитым глазом. Коллеги интересуются:
- Что случилось?
- Видите ли, - объяснил он, я страдаю бессонницей и поэтому в три часа ночи, от нечего делать, обычно набираю по телефону какой-нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил: "Догадайтесь, кто звонит?"
- Ну и что?
- Прошлой ночью какой-то тип догадался!
В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь, и по пляжу пройти не стыдно.
В ресторане грузин говорит официантке:
- Слюшай, у меня в супе мух плавает!
Официантка: "Не мух, а муха!"
Грузин: "Вах, вах, какое зрэние"
- Доктор, у меня звенит в ухе!
- А вы не отвечайте!
- Девушка, вас уже приглашали на следущий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружечку пива...
Стоит мужик голый, к нему подходит слон и спрашивает удивленно:-А как ты таким маленьким ешь?
- Привет, как дела?
- Нормально, меня с работы уволили.
- За что?
- Да хрен знает, я там полгода не был.
Алеет закат, загораются первые звезды, легкая рябь идет по воде, море дышит сказочной романтикой. Шикарный круизный теплоход медленно и плавно подходит к Одессе. В капитанскую рубку врывается перепуганный юнга и, задыхаясь, вопит:
- Там, там, там... За кормой!!!
- Русалки? - подсказал капитан с ухмылкой.
- Ага! А как вы догадались?
- Первый раз в рейсе по СНГ?
- Да. Но русалки?!..
- Успокойся, сынок, это не русалки. Это местные старушки за нами бутылки подбирают.