Меж тобой и самолетом странно сходство нахожу
Хошь тебя перед полетом как его я обслужу
Все лючки пооткрываю осмотрю твоё шасси
Ты стешняешься я знаю не стесняйся попроси
А теперь я в горловину быстро вставлю пистолет
Говори моя родная ты согласна или нет
(Отредактировано автором: 26 Сентября, 2006 - 19:45:56)
Цитирую как есть.
Директору
*********
от инж. ЦКС радиёбюро
******
Заявление
Прошу, вас, разрешить установку телофона в моей комнате, 213, холостятского опшежитя №1.
Цитата:
| холостятского опшежитя №1. |
Ох, уж мне эти опшежитя... Общежитие по адресу: п. Тикси ул. П.Кухто 6, одноэтажное здание, длинный коридор- ВПП, комнаты по обеим сторонам, левое крыло технари, правое пилоты, по середине 4 комнаты - буфер наземники и автобаза... Сколько цирковых программ, какая экспрессия, жисть одним словом, 60-70 челов холостяков по образу мыслей... ма-ама-а-а...!
Давно было. Так и назовем. Быль. «Про лыжи»
Происходило дело на Тюменских просторах, в далекие 80-е, когда деревья были молодыми и водка по пятерке за бутылку была. Веселая компания собралась на базировке в небольшой деревеньке, где, как положено, был аэродром. Пара Ми-8 – это уже 6 летчиков и как минимум 4 техника. А 10 авиаторов в таком благодатном месте – всегда повод для невероятных событий. Жили там прямо в самом здании аэропорта, на 2-м этаже, где несколько комнат изображали из себя гостиницу.
Что был за праздник – никто не знает. Может, Новый Год, а может и старый Новый Год. Да и неважно, праздником можно было назначить любой день. Зимний какой-то праздник. Один из техников пришел вечерком из гостей что называется впополаме. Никакой. И прямо во фраке улегся в кроватку отдыхать, автопилота на большее не хватило. Более устойчивый к воздействию алкоголя народ писал пулю. Завидев своего товарища в таком состоянии мгновенно разработали план. С вертолета были принесены из аварийного комплекта лыжи. Широкие такие, типа охотничьи. Для пущего эффекта по линолеуму в коридоре с помощью этих лыж были нанесены следы, очень напоминающие лыжню на свежем снегу. Помните, красный такой линолеум на мешковине, так замечательно на нем это все получилось. А коридор длинный, как в общагах, кишка такая, а направо – налево комнаты. Выглядело здорово. Потом сами лыжи были тщательно закреплены на ногах невинно отдыхающего.
Утро… Просыпается наш герой, что за дела такие - весь в непонятках. В одежде, на ногах лыжи… Давай расспрашивать, что да как. Народ, конечно, давай ему рассказывать, как он вчера, мешая всем писать пулю, пришел на лыжах из гостей. Не верит, давай все на шутку переводить, мол, издеваетесь, я не мог такого номера выкинуть. Посмеялись. Взял он полотенце – мыло, пошел умываться. Умывальник в соседней комнате, вышел он в коридор… А там – ЛЫЖНЯ!!!! Резко сдает назад, возвращается в комнату… Минут 5 он пребывал в полном ступоре. То ли от выпитого вчера, то ли от увиденного сегодня, неизвестно. Но вопрос задал достойный:
- Мужики, а как же я на лыжах по лестнице???
..."Полет на воздyшное хyлиганство тpебyет наиболее тщательной
пpедваpительной подготовки"
Из неписанных пpавил.
Годy так в 2003-м летал я "на химии" - вносил, значиться, всяческие
полезные для pастений вещества со своего самолетика. Работа хоpошая,
только монотонная - гон-pазвоpот-гон-pазвоpот-гон-pазвоpот.... А
повеселиться ой как хоца!
Пpидyмал. Вдоль полей идет автотpасса (какая - не скажy! мало ли кто тyт
истоpии читает!). Петляет немного, деpевья по бокам - но километpов 6 ни
одной ЛЭП попеpек - специально слетал, пpовеpил.
И вот возвpащаюсь с очеpедного вылета - самолет пyстой, легкий - как
ласточка! Смотpю - шпаpит по тpассе бэха. Хоpошо идет, нагленько так - с
хода обгоняет, по встpечке в лоб заходит - аж встpечные по обочине
пылят.... Ага, дyмаю, ты-то мне и нyжен. Догоняю бэхy сзади, гашy
скоpость и пpистpаиваюсь - метpов 5 свеpхy и чyть сзади (чтоб спyтным
следом не колбасило). Мотоp тихий - кто знает, подтвеpдит - Ротакс-912
даже на полном газy тихо pаботает, так что водила шyм мотоpа не слышит.
Тyт надо еще однy техническyю подpобность объяснить. Для того, чтобы
шyгать коpов и пьяных кpестьян, мы на самолеты "бибики" ставим - чем
гpомче, тем лyчше. У меня такая "фа-фа" стояла - метpов с тpехсот
слышно. А тyт всего пять...
Hy и дyднyл. Водила заводной - пpибавил: типа кто тyт на мово бyмеpа!
Щас-от аэpоплана yйти захотел... Я еще pаз сигналю, yже подольше. Тот,
видать, в зеpкало глянyл - никого... И тyт опять по yшам:
"ФАААААААААА!!!!!!!" Водила, видать, газ в пол - а доpога-то петляет, да
и не шибко pовная - быстpее 170 по моемy пpибоpy не pазгонишься (кто там
п@здит пpо 200, 250!?! мож на тpеке или автобане pеально, а по нашим
доpогам - фигyшки) А а емy опять: "ФААААААА!!!!". Он аж заметался,
болезный... И опять - ФАААААААААА! Бyмеp не выдеpжал - по тоpмозам! Я,
ессно, пpоскакиваю впеpед и на высоте двyх метpов шypyю в тyманнyю
даль... этот шyмахеp "обгона свеpхy" ни pазy в жизни не видел...
Догадываюсь, что он говоpил пpо меня, моих pодителей, ближних и дальних
pодственников...
Вот такие шyточки.
ЗЫ Мyжик! Водила! Пpости засpанца!!!
(Добавление)
И в догонку - отличие автомобиля и самолета.
Не знал, вернее, не задумывался
Автомобиль - очень необычное изделие:
Автомобиль разворачивается с внешним креном.
Руль направления у него двигается руками, а сектор газа - ногой.
Очень редки автомобили со сдвоенным управлением.
Hачало движения на максимальных оборотах считается характерной ошибкой.
При появлении признаков неустойчивости следует уменьшать скорость.
При отказе двигателя на маршруте можно покинуть автомобиль без средств спасения.
Цитата:
| Догоняю бэхy сзади, гашy скоpость и пpистpаиваюсь - метpов 5 свеpхy и чyть сзади |
Радует одно меня Володя
Что не один «хулиган» такой я
Бумер супер и без базара
Но круче аэроплан твой
И знай что без сомненья
-"Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности".
Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: --"Гражданин! Пристегните ремень безопасности".
В ответ следует:
-"Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог:
-"Музык! Вот ты себе пг..едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг..омахнусь мимо полосы, то самолет г..езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг..олетаешь пег..вую пег..ебогку (загибает пальцы), вторую пег..ебог..ку, тг..етью пег..ебог..ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на х*я ты мне там нузен?"
Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес.
(Добавление)
(Не моё,найдено в И-нете)
Был такой случай. В нефтяном посёлке работали только нефтяники и те, кто их обслуживал. Добраться туда можно только по воздуху: кругом болота, тундра. Стали замечать, что техник, обслуживающий заправку, постоянно пьян. Отчего он пьян - никак не могли понять. Алкоголь в принципе туда не завозился. Люди работают вахтовым методом, на две недели прилетели, отработали и на большую землю. Багаж просматривают, потому что для нефтяника пьянка - это смерть. И не только его смерть. С этим строго. Никакого алкоголя в поселке нет, а техник пьян постоянно. Стали думать - как да что? Никто понять не может. Самогонку там гнать не из чего, да и не скроешь это дело. Правда, вспомнили, что есть у него на заправке смесь спирта с бензином, но и это мало что прояснило. Ведь спирт от бензина отделить не так-то просто, а вместе с бензином пить - вмиг коньки отбросишь. Проконсультировались с химиками, те говорят: невозможно, мол. У спирта с бензином и плотность одинаковая и температура кипения близкая и точка замерзания много ниже температуры окружающей среды. Стало быть, ни отстоять, ни выпарить, ни выморозить, ни каким иным способом отделить одно от другого никак нельзя.
Загадка века!
В конце концов, начальство сдалось. Говорит оно, начальство, технику так ласково и даже где-то проникновенно:
- Митрич... Ты пойми, что чудес наука не допускает. Признайся, пёсий сын, как ты напиваешься, и тебе за это ничего, разумеется, не будет.
Митрич, конечно, верить стесняется и признаваться отказывается, но начальство всегда кроме тонкого подхода имеет ещё и толстый, так что, в конце концов, раскололи его. Признался.
- Это просто очень, - говорит Митрич, который, заметьте без всякого там высшего химического образования, - Я покажу сейчас.
Взял он после этого полбанки смеси, долил её до полной водой, закрыл крышкой и давай трясти. Тряс, тряс, а потом поставил отстояться. Пока оно отстаивалось, достал какую-то трубочку, потом окунул её в банку и то, что снизу, высосал. Вот он и пьян опять.
Химики ведь какую задачу решили? Как отделить спирт от бензина. А Митрич какую? Как напиться. Ему спирт не обязательно отделять. Ему и водка сгодится, то есть смесь спирта с водой. Уж и не знаю, объяснял ли ему кто-нибудь, что вода спирт в себе растворяет, а бензин не принимает в себя ни под каким видом? Скорее всего, что никто не объяснял. Опытным путём дошел. Кулибин, блин!
(Отредактировано автором: 15 Ноября, 2006 - 14:06:44)
Про полет
Есть у славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он «Москва - Куала Лумпур- Сингапур – Дубаи – Москва». Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (это столица Малайзии) в Москву – пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов (из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала Лумпуре толпа на А-310, и всем в Москву.
Трали-вали, командир корабля и экипаж приветствуют вас…Кино про спасательные жилеты и т.д. посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж: «Уважаемые дамы и господа! командир корабля и экипаж приветствуют вас…». Кино про жилеты и пр. еще 7 часов до Дубаи. В Дубаи – опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел – сделали все, что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели…
А тут третий по счету экипаж опять: «Уважаемые дамы и господа! командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!» На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: «Ну уж хрен! Это МЫ вас приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!»
Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем, летайте самолетами Аэрофлота!
Hе yцелел и ни один из двyх бpазильских пилотов, чей самолет потеpял
yпpавление, когда авиатоpы, сняв штаны, демонстpиpовали в знак пpезpения
свои задницы пилотy машины, летящей встpечным кypсом.
(Добавление)
И в догонку... Не я... Я не прыгаю...
Hа одной из пpыжковых сессий наблюдал беседy в самолете (был кpайний вылет, набилось полный самолет наpодy):
- вы сейчас не выходите?
- не, я на 1500 выхожy...
- тогда давайте поменяемся, мне на 800 надо...
При заправке на точке (на химии) сгорел АК 2. Прилетает комисия. Встречает техник борта. (картинка - Средняя Азия . жара. Форма одежды №1 "голый торс" фуражка на голове "нормальное" алкогольное состояние) Доклад: Товарищ командир "бубулику" пи... (конец) Лехе - червонец.
Кстати- знал дядю Лешу с детства. И когда я закончил КРАУСС он освободился и работал на КВС флажковым. С Авиации не возможно уйти (как из "семьи")
А такая запись в борт журнале на самом деле имела место:
"Устранить течь у бортпроводницы'' бортач имел ввиду течь воды
на кухне на АН-24
1991 Я тогда работал в "шахте"(В ДОКЕ )на УТР (участок тудоемкого регламента) . Закатили МИ-8 на форму. ((Вот за что я "люблю" наших летчиков, так это, за их высокую самооценку и самомнение и их широкие жизненные познания
)Запись в борт-журнале, в графе Дефектов:
В салоне много трупов мух
Я точно не помню,как отписали дефект,по-моему:трупы убраны
(Отредактировано автором: 20 Ноября, 2006 - 11:19:25)
=============От сель=============
Экстремальный секс, говорите?
(23 декабря 1991 г. штат Флорида, США) Приведенное ниже заключение о
причинах авиационной катастрофе процитировано напрямую из документа
Hациональной комиссии по безопасности на транспорте.
Интересно то, как ТАКОЕ событие было изложено канцелярским языком, и как
это же событие излагается обывательским языком. Обывательские
комментарии - в скобках.
***
Самолет: PIPER PA-34-200T,
Регистрационный номер: N47506
Пострадавшие: 2 погибших.
Частный пилот и пилот, записанный в качестве пассажира, (два пилота)
намеревались совершить обычный полет по практике пилотажа. Свидетели
отметили, как самолет завалился на правое крыло и упал. Исследование
обломков и тел погибших выявило, что оба пилота были частично раздеты и
переднее правое кресло пилота находилось в крайнем отклоненном
положении. (Пилоты сделали из кресла второго пилота кровать).
Hи на одном из тел погибших не было обнаружено признаков застегнутых
ремней безопастности. (Они оба лежали на "кровати").
Исследование одежды погибших не выявило признаков повреждения ткани,
молний или ремней безопасности. (Разделись они добровольно).
Hациональная комиссия по безопасности на транспорте пришла к выводу, что
возможной причиной (причинами) катастрофы стали:
Ошибочное решение первого пилота отвлечь свое внимание во время полета
на действия, не относящиеся к управлению самолетом. (Пилот и второй
пилот занимались сексом, и никто самолетом не управлял).
Особенности конструкции и технические ограничения самолета
способствовали сваливанию на крыло. (Hе было на самолете автопилота, и
сваливание - быстрый и немедленный ответ на "ошибочное решение").
***
П. С.
Первый пилот, ответственная за пилотаж, была женщиной. Второй -
мужчиной.
=============До сель=============
Цитата:
| Вот за что я "люблю" наших летчиков, так это, за их высокую самооценку и самомнение и их широкие жизненные познания ) |
Лётчики очень не любят вот такое высказывание технарей:
-"Медведя в цирке на мотоцикле научить ездить можно,а вот его ремонтировать-НИКОГДА!"
(не в обиду лётному составу-шутка
)(Отредактировано автором: 23 Ноября, 2006 - 08:49:14)
Случай это рассказал мне один водитель, в то время я работал инженером смены на РСП (радиолокационная система посадки). Водитель наш тогда- дядя Вася, человек с большим стражем работы, наверное в то время был самым таким «дембелем» аэропорта, водилой работал аж 1956 года, и всю свою бытность, почти всегда возил командиров ОАО(объединенный авиаотряд), и за свой век столько повидал «приколов», и все случаи из жизни нашего брата «авиатора». Почти каждый раз, когда он развозил смену по объектам, что-то успевал рассказывать нам по пути. Надо отдать ему должное, что человек он с чувством юмора.
Когда это произошло точно не помню, но где то в начале семидесятых наверное или еще ранее. Работал в порту один ВОХРовец (пожарная команда и охрана аэропорта), почти всегда его коронное место стоянка самолетов в АТБ, там на крыше АТБ стояла его будка (КУНГ). Был у него мотоцикл, модель тоже в этом рассказе не уточняется, но судя по рассказу эта последняя модель тех времен, и он был первым парнем в своем «кишлаке» (узбекская деревня). В общем, каждый раз он приезжает на своем мотике на работу, а на КПП ворот в те года не было. Был лишь шлагбаум, который открывал «дежурный» по КПП, тоже собрат команды ВОХР. Утром и вечером всегда собирается народ возле КПП. Наш герой с гордостью подъезжает на своем «крутом» мотоцикле к КПП, сигналит, тем самым приветствуя жестом, кивая головой на толпу, и тем самым давая знать «дежурному» что мол, подними шлагбаум. И так каждый раз. И вот в какой-то раз он подъехал к КПП и стал тормозить, раздался скрежет тормозных колодок, он остановился, оглядел мотоцикл умным взглядом со всех сторон, потрогал колеса.
- ???
Не понимает,- в чем же дело?
Тут наш дядя Вася подходит;
- Надо бы тебе колодки поменять.
ВОХРовец с деловым видом;
- Да Б@ллат вечера помэнал
Дядя Вася решил приколоть, думал что тот поймет шутку сразу,
-А ты их смазывал?
ВОХРовец в отупении, не понял сразу, но потом догнал, - мол раз водила «командира» такое говорит, значит дело он толкует, и не выдержав паузы спросил,
-А что нада смазка дэлат?
Ну, дядя Вася наш как бы ждал этого, думает во повезло сегодня, от души посмеюсь, и продолжил ЦИРК,
-Конечно, кто же ставит новые колодки и не смазывает, они же сгорят у тебя к чертям!
Наш герой получив «удар» ниже пояса по технической части, что какой мол идиот так ставит колодки, обиженный, на всех парах доехал до АТБ, тут же бегом к технарям с утра, взял банку ЦИАТИМа, разобрал колеса и давай смазывать колодки, при этом на смазку не скупился, «залил» по полной программе и со спокойной уже душой пошел на рабочее место.
Вечером картина повторяется, толпа опять собралась возле КПП и ждут служебного автобуса чтоб до города добраться. Тут на скорости, быстрее ветра, к КПП летит наш герой на своем мотоцикле, думая что удивит всех как тихо будет «тормозить». Сигналит с далека дежурному, мол подними шлагбаум, давит на тормоза, мотоцикл едет дальше, кажись наоборот все стало, как бы не останавливается а набирает еще больше хода.
…Дальше картина достойна что бы повесит ее на зрелище в «ЛУВРе», мотоцикл пролетает над шлагбаумом (почти как в «ну, погоди»), наш герой обнимая цепляется за шлагбаум, тем самым открывая его с большой скоростью (почти так как стрелка амперметра на 1 ампер, а дали ему 1000 ампер, короче зашкалил он по полной программе) ну конечно и шлагбауму тоже досталось.
В результате, перелом нескольких ребер, больничный на пару месяцев, и урок на всю жизнь «Как надо менять колодки». Потом почти до пенсии прикалывались над ним,
-Колодки смазал?