- Прочитал в вашем издании, что английские болельщики оставят в Москве около 35 миллионов фунтов. Не могли бы вы уточнить где?
***
Если вы увидите сегодня в Москве людей с шапками-ушанками, телогрейками и валенками, то знайте, что это - англичане.
***
- Девушка! Вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну вот он я! Бездомная животинушка
***
После беспрецедентной акции по раскрутке своего веб-сайта Ленинградская атомная электростанция остановила все энергоблоки и начала зарабатывать на кликах
***
Москву в эти дни не узнать, жительницы и гости столицы как сговорившись оголяют пупы, груди вывалены напоказ, из полуспущенных джинс выглядывают трусики, из сплошного разреза виднеются лифчики те кто вообще их носит... белокаменную посетили 30 тысяч английских болельщиков.
***
На следующий год от России на Евровидение решено отправить Надежду Кадышеву и бобслейную трассу
***
С подругами все наоборот.
***
Чтобы провести вечер в обществе двух красивых девушек, нужна одна некрасивая девушка и литр водки!
*****
- Сегодня пятница, 13-е, на часах полночь. Приветствуем вас на волне 113, 3 эф-эм "Зловещего радио". Дорогие детишечки, положите на тумбочку рядом с собой пачку нитроглицеринчика и наденьте памперсы...
***
В партии медведей назревает чистка рядов под названием "Чистые лапы"...
***
- Почему троллейбусы по четыре штуки подряд ходят?
- Все просто - водилы на конечной в домино играют...
***
У женщины все должно быть прекрасно! И душа, и мысли, и все, о чем вы сейчас подумали!
***
- Как ты со своей женой познакомился?
- Еду я как-то раз в электричке, а напротив меня симпатичная девушка
сидит, мне улыбается. И тут вдруг идут контролеры. А у нее билета нет.
Ну, я, как галантный кавалер, взял и заплатил за нее штраф...
- Ну а дальше?
- А дальше все то же самое - она по-прежнему ездит без билета, а я, как дурак, плачу за нее штрафы.
***
*****
Бизнесмен Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы.
Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга за 10 миллионов долларов.
*****
презервативы стоят дешевле, чем детские воздушие шарики.
***
- Аня!
- Что, Василий Иванович?
- Белый танец, Аня!
- Так р-разрешите к вам прильнуть, Василий Иванович?!
- Да неее! Белые приглашают красных... Давай к пулемету!
***
И снился сон мне...
Маршируют стройными рядами разнопроизводительные банки пива, звучит
бравый марш и раздается:
- Мы рождены, чтоб утро сделать добрым!!!
К добру ли?..
***
- Зачем России нанотехнологии?
- Ну как зачем??? Технологии всем нана!
***
Мужик провожает в аэропорту тещу. Пока та отдыхает в зале ожидания,
стоит в очереди с чемоданами и весело напевает:
- Без ме-ня те-бе лю-би-ма-я ле-теть с о-дним кры-лом...
***
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: б%я...
Злые жены кидают в мужей тарелки, а очень злые -
выдергивают телефонную вилку во время удачного on-line...
Продам троллейбус. Полный электропакет.
Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двоe из трех мужчин бросают ее обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.
Интересно, сколько нужно заплатить в нашей стране за то, чтобы занять должность, предназначенную для борьбы с коррупцией?
Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты...
Размышления дочки о маме:
5 лет: "Мама знает всё".
10 лет: "Мдаа... Не всё мама знает".
18 лет: "Господи, да что вобще мать о жизни знает!"
30 лет: "Надо было слушать маму..."
В магазин вваливается толстенная женщина:
- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
Продавец:
- Я тоже!
- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми.
- Может, вся помоешься?
- Дорогой, мне кажется что ты любишь меня все меньше и меньше...
- Ну что ты такое говоришь! В целом я люблю тебя точно так-же просто плотность любви на единицу веса постепенно падает...
НОВАЯ СТРИЖКА
Женская версия
- Ой! Ты остригла свои волосы... сделала стрижку? Как мило!
- Ты так думаешь? А я поначалу была в шоке, когда увидела себя в зеркале сразу после стрижки. Слушай, на твой взгляд - не слишком ли коротко? Не вызывающе?
- О Боже, конечно нет! Стрижечка просто великолепна! Такая стильная, пушистенькая. Я с такой радостью обкорнала бы все свои лохмы, но мне нельзя, - лицо слишком широкое. Уж слишком я комплексую по этому поводу.
- Ты что, серьезно? Да у тебя восхитительное лицо! Оно просто создано для стрижек! Мне кажется, что тебе обязательно надо постричься. Сейчас так модны коротенькие прядки разной длины! Я сама сначала хотела сделать именно такую... но вовремя тормознулась. Шея и так длинная, а со стрижкой вообще кошмар будет.
- Ну, ты даешь! Длинная!? Я всю жизнь мечтаю о такой шейке! Она бы отвлекала внимание от моих жутких квадратных плечей!
- Ты что смеешься? Твоим плечам завидуют все девчонки! На тебе любое платье, любая шмотка смотрится просто обалденно! У тебя же фигура, как у фотомодели! А посмотри на меня: плечи покатые, руки короткие... Эх, была бы у меня такая фигурка, носила бы все подряд...
- Какая уж тут фигура? Ты глянь на мои бедра...
Мужская версия:
- Подстригся?
- Угу.
обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в
среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заме няются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по этому х@ю"
------------------------------------------------------------------------
Не устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать
конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь
локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой
тpаффик, погонят.
Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать. Если
устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много
нетpивиального.
Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте
с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать
частыми пpеpываниями.
Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно
тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому
лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом
обpащении - умей вовpемя отскочить.
Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом
- зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.
Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу
отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться
повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.
Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью
компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов
толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.
Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в
два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.
Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не
используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.
Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там
установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в
безопасности.
Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча
мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.
Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага
и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все
пpопишет и поставит как надо под лопатку.
Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи
более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни:
от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить
диск - большая пpоблема.
Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в
каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.
Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.
Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.
Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.
Нажмите для увеличения
- Да!
- А чё уши висят?
- Устал.
***
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из @опы, и сама @опа - с ушами.
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик...
***
Продолжает мучить вопрос про футбол, хоккей и евровидение... Что-же все-таки нашли - золотую рыбку или волшебную лампу?
***
Один русский - дурак.
Двое русских - пьяный мордобой.
Трое русских - партийная ячейка.
А четверо русских - ЭТО УЖЕ ХОХЛЫ!!!
***
Отечественные филологи к Дню Пограничника точно установили, что слово "Погранец" происходит от вопроса "По гранчаку?"
***
Убить Билла-1
Убить Билла-2
Убить Билана...
***
евровидение - Купи мне сессию!
***
С Николаем Валуевым в шахматы играть не интересно:
одним щелбаном по пешке он сразу уничтожает все фигуры противника.
Представляете, что он вытворяет в боулинге?
***
- А я вчера кино смотрел.
- Опять немецкое...
- Обижаешь – индийское.
- И давно ты стал вегетарианцем?
***
Редкая удача: вчера встретил девушку без сумочки!
***
Гусь Хиддинк объявил окончательный состав сб. России на ЧЕ. В него вошла почти вся хоккейная сборная, а также Валуев, Плющенко...
***
- А у вас сквозного ранения в голову не было?
- Только в плечо.
- Жаль, вот я бы не промахнулся.
***
Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться:
"Третье", "Второе - чемпионское" и "*ля, опять русские".
***
Ну, скрипка Страдивари - это я понимаю! Ну, телохранитель там крутился
вокруг - это я тоже понимаю!
Но зачем орал тот "поц" - ничего же не украли!
***
Ж – это жизнь,
ЖЖ – живой журнал,
ЖЖЖ – пчела,
а ЖЖЖЖЖЖЖ - это мне снова жена что-то говорит
***
Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!
***
А что это за *Ч*удак пел рядом с Плющенко и скрипачом? Из-за него, *ять, чуть не проиграли!!
***
... а по ногам в сапоги медленно стекал адреналин
***
- Надо наверх писать!
- А кому писать: президенту, или сразу - премьер-министру?
***
***
На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.
***
Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым...
***
В ресторане:
- Что будете пить, джентльмены - вино, водку, коньяк?
- И пиво тоже!
***
Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А
твой разговаривает?
- Нет, только улыбается ... сволочь!
***
заправленные пивом туристы.
***
Говорят, что в сутках 24 часа, но не уточняют, что это действительно
только при наличии электричества, часов, батареек и бессонницы
***
- А искренность лечится?
- Водкой все лечится...
***
Улыбка на 45% состоит из зубов
***
Сколько не покупай новые пары носков, все равно вторые носки куда-то деваются.
***
-Гюльчатай, не открывай свою рожу!
***
Вопрос: На последнем гей параде в Москве присутствали 20 геев, 2
лесбиянки, 200 зевак и 500 Омоновцев, так чей был парад???
***
на что только не идут американцы чтобы выгнать русский флот из
севастополя, даже пирс возле своей статуи свободы предложили....
***
Парень прощается с блондинкой.
- Бай.
- Не поняла, что это значит?
- Ну гудбай сокращенно.
- Ну тогда чмо.
- Что?
- Чмоки сокращенно.
***
Тарифный план "Бухарики".
Новая услуга - "Маячок" - покажет, где бухают без Вас
***
Коррупционный скандал в одном из детских садов.
Мальчик Витя брал с детей и их родителей конфетки только за то, что его папа и мама работают в антикоррупционном комитете.
1) Берёт с собой ноутбук и молоток
2) Подходит к банкомату
3) Разбивает банкомат молотком
4) Забирает деньги и уходит
- А зачем ему ноутбук?
- Ну а какой-же хакер без ноутбука!
Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "12 Сентября".
Чукча начинает метаться по трамваю:
- А что, раньше никак нельзя?!
Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники.
Спрашивает одного:
- Ты видел, как я грабил банк?
- Да, - отвечает мужик.
Бандит убивает его.
- Ну, кто ещё видел, что это был я?
- Моя жена, - слышится чей-то голос сзади.
"Новый ....(по стране проживания)":-"ЧЕЛОВЕК!!! А что это у вас борщ такой дорогой???
-"Да Вы что?!...-ВЕДЬ ЭТО БОРЩ "КАЕН"!!!!!!!!!!!!!!!!"
Нажмите для увеличения
(Отредактировано автором: 04 Июня, 2008 - 17:18:30)
***
Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель "девятки"...
***
Володьке Засухину
«Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет.
Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни!»
***
Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике висело бы по пять евреев...
***
Классификация емкостей с водкой в стиле IТ
0.1л - dеmо vеrsiоn;
0.25л - triаl vеrsiоn;
0.5л - реrsоnаl еditiоn;
0.7л - рrоfеssiоnаl еditiоn;
1.0л - nеtwоrk еditiоn;
1.75л - еntеrрrisе;
3л - fоr smаll businеss;
5л - соrроrаtе еditiоn;
ведро водки - ехtrеmе еditiоn
море водки - glоbаl еditiоn
Бутыль самогона - hоmе еditiоn;
"На посошок" - Sеrviсе расk;
Рассол с утра - Rесоvеrу tооl;
Закуска - рlugins;
Пиво - раtсh;
соса-соlа, fаntа, 7-UР - trоjаn virusеs
***
- Я водка - со мной на праздник чётко!
- Я салат - вашим лицам рад!
- Я самогон - иду на обгон!
- Я горилка - мозгов дурилка!
- А я гашиш... я слова забыл...
***
Звонок в техотдел:
- У меня комп глючит.
- Перегрузите.
- А как?
- Аlt-Сtrl-Dеl.
- Пробовал, не помогает.
- Нажмите Rеsеt, минут через 10 перезвоните.
Прошло 10 минут.
- Всё равно глючит!
- Rеsеt нажали?
- Да.
- И что?
- Что, что, ДЕРЖУ!
***
Мать - отцу:
- И не забудь проверить, как Серёжа скачал сочинение!
***
Цитата:
| -"Да Вы что?!...-ВЕДЬ ЭТО БОРЩ "КАЕН"!!!!!!!!!!!!!!!!" |
Перевод с транслита:
чешу репу - хде смеяться??? извините...
***
Нажмите для увеличения
***
Сидит вечером у телевизора семья в сборе: дочь, мать и отец. Дочь:
- Сочи взял олимпиаду, Зенит взял кубок УЕФА, хоккеисты взяли мировое
золото, Билан взял Евровидение, Казань взяла универсиаду...
Мать:
- Петровы взяли Мерседес... может возьмем кредит?
Отец встает.
- Ты куда?
- В гараж пойду, Петров должен взять водки.
***