Я был определён в состав оперативной смены по обслуживанию Ан-2 и прилетающих транзитных Ту-134 и Ан-24.Состав смены был такой:
Два опытных транзитных слона, два слона с Ан-2, тоже опытных, два молодых слоника, мои одногодки и, естественно, я. Командовал сей структурной единицей
нач. смены Василь Васильич Юрченко- человек неуёмной энергии, прекрасный организатор, ну и, просто нормальный мужик. На этом, пожалуй, ознакомительную часть закончу и приступлю непосредственно к повествованию.
Итак, был прекрасный летний день, вечером это время суток у нас назвать не повернётся язык, т. к. уже начались белые ночи и, практически не темнело.
И всё-таки, день неуклонно близился к своему логическому завершению, а вместе с ним, и рабочая смена. Разомлевшая технота грелась на солнышке возле оперативки, оставалось совсем немного, и тут совершает посадку маленькая Ту-шка рейсом из Тюмени. По характерному хлопку опытные транзитные слоны определили - лопнуло колесо! Весь состав смены тотчас же переместился на перрон удоставериться в предположениях – всё подтвердилось.
Поскольку замена колеса считалась доволно-таки трудоёмкой работой, передавать
её другой смене считалось крайне неприлично. Времени оставалось очень мало.
Василь Васильич быстро просчитал ситуацию и работа закипела.
Первым делом он отправил молодых слонов дожидаться возле оперативки перевозочную машину и грузить на неё колесо – это была его первая ошибка, он и не предполагал, чем всё это обернётся. Остальные начали подготовку к снятию колеса. Меня поставили чуть в стороне отвечать на глупые вопросы посторонних и не путаться под ногами. Через несколько минут подъехала перевозка, молодые авиатехники резво сгрузили колесо и побежали набираться опыта у старых и опытных. Водила с перевозки что-то ныл про конец смены и что ему ещё машину ставить, и переодеваться, и умываться, Василь Васильич его милостиво отпустил –
это была его вторая ошибка! Работа кипела! Вопросов мне никто не задавал и я скучал неподалеку. Тут мой взгляд остановился на привезённом колесе, меня начали терзать смутные сомнения. Я подошел ближе, что-то подсказывало мне, что привезённое колесо не с Ту-шки а, как раз, наоборот с Ан-24. Осторожно спрашиваю у Василь Василича, что мол с Ан-24 можно колесо на Туполь поставить? Василь Василич посмотрел на меня как на больного не стал ничего объяснять,
просто коротко сказал: нет. И тогда я, торжествуя, задал следующий вопрос:” А если нельзя ставить, зачем тогда привезли?” Ответили мне сразу трое или четверо, что бы я шел "куда-нибудь", по своему усмотрению и не лез с глупыми вопросами. Благоразумно отойдя в сторону, я соображал, почему мой вопрос вызвал такую реакцию и в чём я не прав? Наконец, неисправное колесо было снято и все повернулись к привезённому колесу. Минуту немая сцена…???
Затем….. такой ненормативной лексики от Василь Василича не только я, вообще никто не слышал! Он вспомнил всех родственников, особенно по материнской линии, тех кто грузил колесо. Поинтересовался, чему их учили три года, если они не различают колёса и ещё много интересного. Я ехидно улыбался в сторонке, понимая, что был послан в места столь отдалённые незаслуженно. Ошибку я свою понял слишком поздно, видя мою ухмыляющуюся физиономию, Василь Василич зловеще спросил чему это я радуюсь? И какого х…. я молчал если всё видел?
Поняв, что сейчас перепадёт и мне за компанию, я резонно заметил, что пытался что-то объяснить, но был послан далеко-далеко и в данный момент нахожусь в пути. Василь Василич осмотрел перрон, он был девственно пуст, ни одной машины.
Вызывать перевозку не имело смысла, водила всеми правдами и неправдами дотянул бы до конца смены, и тут его взгляд остановился на тележке, на которой грузчики перевозили чемоданы. Кто работал на перроне, помнят их, жёлтого цвета,
ужасно гремящие, невероятно тяжёлые. Слова его были предельно просты: “Вот это, как его - Взять !!!” Четверо слонов схватили тележку, разогнали её до невероятной скорости, и с ужасным грохотом понеслись в сторону оперативки. За этими скачками с восторгом наблюдали девочки из перевозок, они всей сменой высунулись в окно, весело хихикали и кричали что-то ободряющее. Всё бы ничего, но в это самое время проходил мимо, зачем-то припозднившийся, нач. АТБ. Он ненадолго замер в изумлении, увидя эти странные манипуляции, затем тихонько подошел сзади к Василь Василичу и участливо спросил, что это всё может значить? Василь Василич ожидал всего чего угодно, но только не нач.АТБ, брякнул первое, что пришло в голову. Привожу дословно : “Отрабатываем замену колеса при отсутствии автотранспорта “ Нач. АТБ сочувственно покачал головой, ничего не сказал, повернулся и пошёл к автобусу. Василь Василич насторожился и, как позже выяснилось, не зря. Нач. АТБ был мужик с юмором и любил подкалывать.
К чести наших слонов, колесо успели заменить, но историю скрыть не удалось.
Через несколько дней сверху спустилась директива. Оперативной смене Юрченко В.В. сделать ячейки и рассортировать колёса по типам самолетов. И вот все три колеса: колесо с ТУ-134, колесо с Ан-24 и, неизвестно откуда взявшийся дутик (хвостовое колесо с Ан-2), были помещены каждое в свою ячейку и подписаны крупными буквами. Под дутиком шутники шрифтом помельче подписали: "Хвостовое колесо с Ан-2 на ТУ-134 НЕ СТАВИТЬ, не подходит."
(Отредактировано автором: 23 Декабря, 2006 - 10:25:11)
Цитата:
| иногда сам такую херню порол... молодость, молодость... |
а щас?
Цитата:
| ТБ превыше всего, но сам бывает и грешу... |
Тоже самое.
Далее позволю себе небольшое лирическое отступление, дабы у не посвящённых не возникало вопросов.
И так, тех. бригада состояла из четырёх слонов и двух спецов АиРЭО.
Тех. бригада закреплялась за определенным бортом и выполняла все формы обслуживания, где бы вертолёт не находился. Сибирь была поделена между ОАО, так что Тюмень, Сургут, Нижневартовск имели свои постоянные точки на коих и работали. Тюменские точки дальше всех находились от базы, поэтому улетали они на полтора - два месяца, а то и больше. Психологическая совместимость здесь играла не последнюю роль. Тех. бригада была своеобразная ячейка общества, технари работали вместе не один год и знали друг о друге ну почти всё. И так начнём.
Была поздняя осень, погода стояла отвратительная, т.е. не лётная.
На базировке каждый потерянный час налёта выливался в потерю денежных средств и продление сроков командировки. Технари честно выходили с утра на работу, готовили вертолёт, терпеливо ждали до обеда, пока не прозвучит команда * отбой*, и вот тут начинался процесс под кодовым названием “ломка погоды”.
Пояснение: “Ломка погоды” – это…
Все садятся за стол, на свет извлекается канистра с противооблединительной жидкостью с поэтическим названием “Гомера” (спирт с глицерином, мягкий сладковатый вкус) и коллектив пытается путём употребления сего напитка повлиять на метеорологическую обстановку и расположение атмосферных фронтов. Не отрываясь от этого ответственного занятия, достаётся колода карт и начинается одна из любимых игр технарей на базировке
под названием “Храп”. Этот процесс может продолжаться довольно долго, иногда до утра.
Итак, была уже третья ночь битвы за погоду. Народ изрядно подустал, но погода и не думала сдаваться. Отступать было некуда, за столом сидела всё та же изрядно потрепанная в бою тех. бригада. Один из сидящих за столом, после очередной порции выпитого, глубокомысленно изрёк, что где то слышал, чрезмерное употребление “Гомеры” ведёт к слепоте. Ему сразу возразили, что, мол, от Гомеры не слепнут, а косеют, потому, как слепых никто не видел, а косых сколько угодно. Но сей гражданин продолжал настаивать и даже привёл себя в пример, что, мол, тоже когда много выпьет Гомеры чувствует ухудшение зрения. Зря он это сказал, неосторожно, ведь вокруг одни друзья. Где то во второй половине ночи за столом возник спор, кто то или не доложил в банк или взял лишнего не суть важно, но трое из четырёх отчаянно заспорили. Четвёртый же воспользовавшись перерывом моргнул на много дольше чем требовалось или попросту уснул с картами в руках. Наконец спор был улажен можно было продолжать, но тут всем открылась живописная картина спящего товарища. План созрел молниеносно. Быстро выключили свет, тихонько расселись по своим местам и толкнули спящего под руку
типа, ну ты будешь ходить, сколько можно думать? Бедолага открыл глаза естественно ничего не увидел кроме мрака и воздух потряс его
его истошный крик: ” Мужики я ослеп!!! “. Народ медленно стал сползать под стол. Однако же “ослепший” товарищ, решил наверное, всех добить окончательно. Мало того, что он ничего не видел так до него из мрака доносились какие то странные булькающие звуки и он уже тихим потерянным голосом добавил: “Ослеп… и оглох, наверное”
С окружающими случилась истерика! Это продолжалось до тех пор, пока кто то не догадался включить свет. Посреди комнаты стоял бледный ничего не понимающий Степаныч (так звали бедолагу), а вокруг корчились в приступах смеха его боевые товарищи. Начиная понимать, как его жестоко развели, Степаныч начал потихоньку превращаться из бледного в красного. Затем налил полный стакан Гомеры, выпил одним махом, обозвал всех козлами, упал на койку как подкошенный и мгновенно уснул. Народ ещё долго не мог успокоится и стены вздрагивали от хохота. Но самое интересное на другой день погода звенела, на небе не облачка, видимость миллион на миллион
ВО КАК!!!
Улыбнуло...
Спасибо!Супер!
У нас примерно такой же случай был:
Может то, что попытаюсь вам рассказать кому-то покажется злой шуткой, но это было, и из песни, как говорится слов не выкинешь. Не судите строго моих товарищей:-)
Работал у нас в цехе на оперативке один старый технарь, самолет Можайского ещё помнил. Работал он по самой уважаемой специальности - «слоном». По причине преклонного возраста хоботом он перрону уже размахивать не мог, и вменили ему в обязанности работу встречающего в ночное время.
Для непосвященных поясню, «встречающий» это:
«Взрослый авиационно-технический мужчина, передвигающийся по аэродрому со светящимися жезлами и указывающий воздушному судну, на какую стоянку заруливать»
Звали все этого достойного специалиста дядя Саша. Дед он был хороший, но ворчливый как все старики, и молодёжи иногда от него доставалось. Впрочем, молодые старались не оставаться в долгу, и не упускали случая «потравить» старого слона.
Как-то раз, заступив в ночную смену, дядя Саша добросовестно выполнял свои обязанности, в перерывах играя в «национальную а/техническую игру» «покер на 5-ти кубиках».
Время шло к 2 часам ночи, по расписанию до утра больше самолетов не было, и старик решил прилечь отдохнуть.
А молодежи, с переизбытком энергии и с любовью пошутить над товарищем, в смене было предостаточно. Вчерашних курсантов, со сквозняком в голове т.е.без принудительной вентиляции гипофиза, народу от 20 до 25лет было человек семь, они и устраивали в смене регулярное «Маппет-шоу».
Как обычно, хлопцам помоложе, когда работы нет, спать не хочется. Как дефект устранять - так сразу юноши начинают засыпать на ходу. Но я отвлекся.
Эта инициативная группа юмористов решила: надо как-то развлечься. Тут на глаза им попался мирно похрапывающий дядя Саша, в сползших на нос огромных очках.
Они то (очки) и натолкнули наше резвящееся сообщество юных орангутангов от авиации на одну разудалую мысль, и родился коварный иезуитский план. Тут же был придуман сценарий розыгрыша и распределены роли. Один аккуратно заклеил дяде Саше очки бумагой, предварительно закрасив оную чернилами, второй потушил свет в тех.домике, а третий заверещал голосом раненого бурундука что есть мочи деду на ухо:
- Дядя Саша, самолет сел, на 10 стоянку заруливает!!!!
Старик резко, по-военному вскочил, автоматически схватил жезлы, лежащие рядом, поднял ногу, собравшись катапультироваться из домика, да так и застыл.
-Хлопцы! Ослеп,бля! Ослеп…! Пи..дец хлопцы! Ё.. твою мать, ослеп!!!!!
И начал шарить вокруг руками, медленно передвигаясь к выходу походкой кенгуру на пенсии.
Бодрствующие члены коллектива, занявшие предварительно места в зрительном зале, сползли с лавок, и хрюкая от смеха, ползали по полу.
Потом все таки какая то сердобольная душа решила прекратить это безобразие, включив свет и сняв со страдальца очки. Что тут началось! Как в «Мойдодыре» -пассатижи полетели, и отвертка, словно щетка устремилась вдруг в меня!(Да простит меня К.И.Чуковский)
Выскакивали в двери, в окна, кто куда, дед был в ярости! «Кинг-Конг» в ту минуту по сравнению с ним был просто щегол!
До утра дожили кое-как, бродили вокруг и ржали как дураки всю ночь.В тех.домик конечно зайти «Матросовых» не было. Ну а дед…
Утром пошли после работы в рощу на пенек, попили пивка,и конечно же он всех простил и тоже посмеялся. Сам был когда-то молодым.
Цитата:
| заклеил дяде Саше очки бумагой, |
Нечто такое же со мной один паренек во взводе решил проделать.
В субботу у нас, как правило, был расслабон, после ужина и до вечерней поверки можно было подремать... Ну и дремлю я, так сказать, во всю силу молодого организма
, а тут толкают меня в бок и говорят - вставай, поверка. Глаза открыл - туман... Ё-маёёёёё!!!! Глаза закрыл - всё нормально... Ну, в секунды пронеслась вся жизнь перед глазами, успел мысленно сказать - прощай солнышко... Но лежу и боюсь пальцем шевельнуть. Народ притих и ждет реакции... И вдруг, замечаю, что если скосить глаза, то резкость есть. Короче, тогда прикола особого не вышло. Да и до вечерней поверки оставалось минут сорок.С ворчанием - вот салабоны, иду в фотолабораторию, достаю черную обертку от фотобумаги и клею другому спящему в очках парню... И вот когда дневальный гнусавым голосом орёт - на вечернюю поверку, НАЧИНАЕЦЦА ДЕЙСТВО... Парень открывает глаза, потом рывком садится на кровати и с утробным рычанием, переходящим в крик ужаса двумя руками, как маску, срывает очки... Смотрит на них, на людей, вмиг ставших такими родными и близкими, и начинает расплываться в блаженной улыбке.
На построении особенно весело было в рядах 14-го взвода...
Ну а про такой, довольно-таки неприятный, прикол, как пол стакана воды в карман спящему товарищу можно и не упоминать. Сам испытал. Вроде и хочется, а уже...
(Отредактировано автором: 13 Февраля, 2007 - 17:44:39)
Чуля 10 баллов! Сережа мерси!
Рассказали мне на днях интересную историю. Про армию.
Читать медленно, с расстановкой.
В общем, есть у нас в Российской Федерации военные части обычные и военные части серьезные. В первых служат всякие распиздяи и просто хорошие люди, а во вторых - все остальные, то есть те, про кого и рассказывают интересные истории. Ну, или фильмы снимают. Бывают, конечно, и про первых снимают фильмы, вот ДМБ например, очень хороший фильм, да и Охлобыстин чувак тоже ничего, но это скорее исключение, чем правило. Да хули там, если уж совсем по чесноку, то про армию фильмы очень даже разные бывают, серьезно-героические опять же весьма распространенный жанр.
Но я сейчас не про то. Я сейчас про то, как в одной серьезной части служили два техника-рыбака. Техниками они, само собой, на службе были, а рыбаками - на реке. А часть, где они служили, была авиационной. Слушайте, давайте все-таки все точки над i расставим. Про первые части, те которые обычные, обычно смешные истории рассказывают. И фильмы, соответственно, тоже смешные снимают. Ну, типа, возвращаясь к ДМБ опять же, про то как генералы за обе щеки грибов нахавались и обломали несчастным солдатам, и так страдающим от нехватки гормона счастья, последние ништяки. Все, я спокоен, возвращаемся к интересной истории про армию.
Служили, значит, два техника в авиационной части, и ремонтировали, значит, иногда самолеты. А самолеты в серьезных частях были, сами понимаете, тоже серьезные. (Кто сейчас почувствовал пересечение с Д. Гайдуком и его историей "Про серьезных людей" - не парьтесь, это вам только кажется. А кто и сейчас еще что-то чувствует - это вообще уже не ко мне). Самолеты, да. Смотрели "Особенности национальной охоты"? Когда там корову еще в бомбовом отсеке перевозили? Вот именно такие самолеты нас и интересуют. Точнее, интересует нас то, как они списываются и что после этого с ними происходит. В общем, списываются они в основном из-за искривления оси, а происходит с ними после этого вполне обычное - их загоняют на запасные стоянки (умное слово какое-то про это есть, но я его не помню) и постепенно разбирают на части. Разбирают на части по двум причинам. Первая - для ремонта других самолетов, вторая - на часики, которые в темноте светятся и прочую пое*ень. Но история, сами понимаете, была бы не интересной, если бы и наши техники как все нормальные рыбаки таскали бы из Ту-22М-1 фосфорицирующие часы и снимали бы время от времени пушки типа ГШ-23. Да. Наши техники не как все решили что часов у них уже достаточно, а вот пиропатрона - ни одного. А пиропатрон, это такая штука, которая стоит под креслом летчика и реально спасает ему жизнь. Потому что с земли эта штука выстреливает пилота вместе с креслом на 250 метров вверх. Для жителей каменных джунглей - это примерно 9 c половиной девятиэтажек. И вот наши техники решили что неплохо бы заиметь пару таких пиропатронов и установить на... моторную лодку. Ну, типа форсаж домашними методами. Срабатывают эти пиропатроны, кстати говоря, от простой батарейки "Крона". Ну а теперь сама история. Рыбачили как-то эти техники с сетью. Поставили, сидят курят, природой любуются. Вдруг, из-за изгиба реки в паре километрах появляется рыбнадзор. Мужики, само собой, заводят лодку и пытаются скрыться. Минут через пять один из них понимает, что от двух "Вихрей" им не уйти, глушит мотор, разворачивает лодку и говорит: "Давай!"
Дальше история продолжается уже в самой части. Перед полным построением начальник местного рыбнадзора и пара его подчиненных, с сетью и лодкой в фургоне грузовика, клянутся что им ничего не нужно и они все отдадут в обмен на одно рукопожатие с теми двумя героями, которые узнают свою лодку. Потому что такого они просто не видели. Когда лодка развернулась и на ней заглушили мотор, инспекторы рыбнадзора решили что погоня прекращена и, приготовившись вести неспешную беседу, сбавили ход. Но никто из них и не подозревал что через пару секунд эта самая лодка, промчавшись мимо них на околозвуковой скорости с характерным свистом, так что определить модель просто не удалось, про**ячит 3,7 километра до изгиба реки, проломит 150 метров кустов и останется лежать никем не тронутой.
К великому сожалению рыбнадзора, никто из строя так и не вышел. А через пару месяцев, когда слухи про двух героев уже полностью изменили историю, двое техников, Коля и Серега, решили рассказать как все было. А было все действительно так как написано за единственным дополнением: Когда Коля накинул две пары скрученных проводов на батарейку, они вместе с Серегой остались в воде, а лодка, уйдя у них из под ног, со свистом, искаженным эффектом Доплера, ушла в точку.
Все.
ekor12 (с)