(Отредактировано автором: 19 Марта, 2011 - 10:39:47)
Есть у меня друг, не буду называть его имени, но дружим давно.
Короче купил он машину и начал учиться на права.
По вечерам после работы я его учил ездить на его же машине.
И вот наступил тот звездный час, когда он получил долгожданные права.
И вот, утро, он первый раз самостоятельно должен был приехать на работу сам.
Я как обычно для меня, открываю свой гараж, и тут звонок на мобильный, позвонил друг и взволнованным голосом говорит:
- Слушай, я тут хотел уровень масла проверить, вытащил щуп, а оттуда масло выливается в наружу, что делать?!
Если честно, то меня тоже это озадачило, что за фигня.
И тут я случайно спросил:
-Слушай а ты как проверяешь?
Он так уверенно:
-Ну запустил двигатель, как ты учил, ну чтоб прогреть, и потом решил проверить уровень масла.
Я даже не ожидал от него такого:
- Ты проверяешь уровень масла при включенном двигателе?!
Он уже так немного растерянно:
-Да, а что надо выключать двигатель?
Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА !
Курьёзы из нашей жизни.
По маленькой нужде
Однажды вечером в Штуттгарте, что на юге Германии, малая нужда приспичила меня зайти в уличный общественный биотуалет - одноместная кабинка очень аккуратная, чистая, блестящая, напичканная всякими датчиками и управляемая компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку в 2евро, дверь открывается, зажигается свет, заходишь, дверь закрывается.
Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, то немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки-то для открытия двери никакой нет, инструкций тоже. «Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе ещё писать?» Включаю свою логику, прикидываю, как немцы программу управления написали. Зашёл, поднял крышку унитаза, сделал дело, слил воду, закрыл крышку. Может датчик, какой заело? Повторяю процесс, дверь не открывается! Может, на крышку сесть надо, затем встать, потом слив воды? Повторяю процесс, дверь не открывается. Так, думаю дальше, что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала, затем подношу руки к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически отключается. В надежде и с грустью смотрю на дверь, не открывается.
Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня совсем не вдохновляла. Кричу своему другу, оставшемуся снаружи (везунчик): «Женя, эта зараза меня не выпускает!» Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь, автомат не умолим! Не берёт и всё, на пинки и удары не реагирует. Женя кричит мне: «Держись, сейчас полицию вызову!» От нечего делать повторяю процедуру, мою руки, подношу к сушилке, та включается.… Выключается, и о чудо, дверь открывается!
Потом где-то прочёл историю, как один товарищ в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что все внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, залез ногами на унитаз… В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит человек вышел, вода не слита, что-то не так включил дезинфекцию. Бедолага на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку со струями горячего воздуха… Несколько часов спасатели резали автогеном вандалоустойчивую дверь, освобождая обезумевшего посетителя из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался!
Taras Kuzio
Kyiv Post, 12 June 2012
http://www.kyivpost.com/news/opi...d/detail/129422/
How are you?
Несколько дней назад, президент Украины Виктор Янукович получил несколько тренировок по основам английского языка, перед тем как он посетит Вашингтон и встретится с президентом Бараком Обамой.
Инструктор сказал виктору Януковичу: Перед тем как Вы пожмете руки с президентом Обамой, пожалуйста, скажите 'how are you' (Как Вы поживаете).
Потом мистер Обама скажет 'I am fine, and you?' (Я в порядке а Вы как?). И вот теперь Вам нужно сказать 'me too' (Я тоже).
После этого мы переводчики сделаем всю работу за Вас.
Выгладит довольно просто но правда вот в чем: Когда Виктор встретился с Обамой он ошибочно сказал 'who are you?' (КТО ВЫ?) (Instead of 'How are you?'. (Вместо Как Вы поживаете
... Мистер Обама был немного ШОКИРОВАН, но несмотря на это сумел ответить с юмором 'Well, I'm Michelle's husband, ha-ha...' (Ну... Я муж Мишель, ха-ха)Виктор Янукович ответил 'me too, ha-ha... (Я тоже, ха-ха)
После чего в переговорной воцарилась долгая пауза.
© 2000-2012 "Українська правда"
Цитата:
| How are you? |
Было дело примерно месяца два назад. Облетывали VOR/DME по вводной программе. Самолет и экипаж украинский, имеющий допуск ко всем международным полетам. Знание английского- 4 уровень по ICAO. С нами настройщик оборудования от америкосов, поляк по происхождению. Говорит на английском, а по рус. немного понимает (ниже среднего).
Короче, был случай, когда этот поляк, в знак благодарности (то, что катаем его между аэропортами на халяву), пригласил нас всех на ужин в ресторан. Короче, выпили примерно больше пузыря на человека. Потом пивка естественно. Экипажу конечно тяжело в таких беседах, так как пилоты ориентированы на выучивание специальной фразеологии на английском, а беседовать, это нужен опыт. Весь вечер переводил тосты и просто беседу. Потом, поляк решил похвастаться, мол у них тоже имеется "такой самолет" как Ваш и полез искать фотку самолета в свой Samsung Galaxy. Проходит минут 10, кептан уже нервничает и говорит мне,
-Наджаф, скажи ему пусть не еб@#$ся, не надо…, давай уже бум закругляться….
Тут пауза, потом добавляет,
- А вот это, ты хрен сможешь перевести слово в слово.
Я без паузы, говорю поляку (который все еще по пьяне что-то пытается искать в своем телефоне)
- Petter, please no need masturbation…
Ребята от смеха чуть со стульев не грохнулись…
А кептан выдает,
- Ну ты блин даешь…, класс!