Версия для печати :: АВИАЦИОННЫЕ БАЙКИ и СЛУЧАИ из АВИАТЕХНИЧЕСКОЙ ЖИЗНИ

Работал у нас в смене а/техником по электро один персонаж по имени Саша Д.
Мужчина был видный, кило на 120 да и ростом вышел под метр девяносто.
И видать его издалёка было соответственно-с километра точно можно было узнать, что это Санёк на работу идёт.Был Саша халявщиком страшенным, сигареты «строчил» постоянно, "хавчика" работу не носил никогда, потому что жрал всегда чужую еду ну и так далее.
Народу в его смене это давно надоело и разжиться сигаретами там или едой у него уже давно не получалось.При молодецком Сашином возгласе:
-А ну-ка сигареточку корешку(т.е.ему),у всех в смене ответ был единодушный и стандартный:
-Санёк!А не пошёл бы ты нах?!
На что Саша уже и не обижался, т.к ходить туда уже давно привык,и дорогу знал хорошо.
Работником Саша был тоже еще тем, работу эту самую он любил только за грузовой самолет типа АН-12,на котором можно было всегда чего-нибудь спиз….э-э-э-э-э…пожививться в общем можно было чем-нибудь.(Но об этом будет следующий рассказ)
На дефекты его никогда не посылали, работал он всегда только на «транзите» ,т.е. выполнял работы по встрече и выпуску. Работник я как уже говорил, он был аховый плюс ещё Сашино неуёмное желание жить за чужой счёт, поэтому каждая смена пыталась от него избавиться, и Санёк вечно кочевал из смены в смену.
Попал он и к нам. Я тогда еще был совсем молодым технарем, про Сашу знал мало, и мне он показался таким опытным мущщиной, и я слушал его открыв рот. В это время пока я его слушал с открытой варежкой, Санек курил мои сигареты, чуть ли не по три штуки за раз, вещая про свои подвиги на разных этапах жизненного своего трудного пути

)
Наставник мой ушел в отпуск ,я же еще не был допущен к самостоятельному обслуживанию, и Саша был прислан на это время к нам в смену ему на замену.
В одну из ночных смен мы выйдя после разбора стояли возле тех.домика.
Тут на улицу вышел Санек и привычно гаркнул:
-Здорова пацаны! А ну-ка сигареточку корешку!
После чего был привычно послан нах поочердно всеми членами трудового коллектива ,на что Саша нисколько не обиделся а тоже привычно отреагировал следующей своей «домашней заготовкой»
Схватив «слона» помоложе и посубтильнее Саша стал его нежно душить приговаривая:
-Слоны сцуко, животные полезные! Им бля курить врэдно! Разжимай падла хобот, разжимай. Отдай дяде Саше папироску…
Т.к. размеры и габариты Саше позволяли, в этой борьбе он всегда оставался с вожделенной халявной сигаретой.
Поучаствовав в перекуре таким образом, Санек пошел к бригадиру где получил задание вместе со мной работать на «транзите»,выполнять ТО по форме «АБД», А-1 по нынешнему.
Первый же севший транзитный борт Ту-154 вызвал у Саши бурю эмоций, он был из славного города Ереван. Саша напомнил мне тов.О.Бендера, когда тот увидел гражаданина Кислярского и пообещал его вскрыть на 500р.:-)
«Тушка» зарулила, мы с Сашей подсоединили ШРАП и стали дожидаться выхода пассажиров. Когда все вышли из самолета мы поднялись и прошли в кабину.
В кабине сидел старый б/инженер армянин и что-то записывал в бортжурнал.
Саша решил блеснуть знанием армянского языка и рявкнул так, что старый ара чуть не проглотил ручку:
-Барэв дзэс ахпер!Вонцэс?(Здравствуй брат!Как дела?)
-Барэв,барэв брат..зачэм так кричишь?нормално всё,замечаний нэт
-Вот и хорошо….весело произнес Саша, запнувшись. А запнулся он увидев что-то такое, что сделало из него охотничьего кобеля. Саша сделал стойку, как легавая.
Это только потом я понял, что Саша почуял халяву. Халява имела вид пачки сигарет «Мальборо» и лежала на столике бортинженера. Хочу заметить что на дворе стоял 1986г. и эти сигареты были очень большой редкостью.
Саша произнес своё коронное:
- А ну-ка братан угости сигареточкой корешка!
Старый армянин не отвлекаясь от своей писанины и не понимая какую в данный момент ошибку он совершает, произнес роковую, прощальную для «Мальборо» фразу:
-Да бери, братка
"Асом Геринга" Санёк метнулся к пачке и через секунду её содержимое было распределено следующим образом:
две сигареты торчали по углам рта, одна слева, одна справа,
еще одна сигарета была спрятана в берет,
одна сигарета была в правой руке
и плюс по одной сигарете было заткнуто за каждое ухо
Саша начал протискиваться к выходу из кабины, «пока не началось».
На всё это армянский бортинженер ошалело реагировал следующим образом:
-Пилять…харащё что у чилавэка толька два уха…

(c) Евгений Харитонов
Эту историю рассказал мне Виталик В-нов, он летал во 2 полку сначала праваком, а потом и командиром. Знаменит он тем, что целый год летал по 101 полетному заданию. Правда это была не его вина, а виновато время - был 1993 год, не до него.
Так вот, встретились мы с Виталиком уже в 2006 году в Липецке, он тоже здесь живет, за рюмкой разговорились. Он после Чагана попал в Моздок, а от туда перевелся в пограничную авиацию на АН-26. Дослуживал уже на Севере в Воркуте. Вот там и произошла эта история.
Приехала к ним комиссия из Москвы с проверкой, сначала их, а потом и отдаленные точки. Старший, полковник, везде лазает, во всё нос суёт и в грубой пехотной манере раздаёт указания направо и налево. Его и свои-то в штабе не очень любили, а уж лётчики...
В разгаре проверка, личный состав ходит строем, песни поет. Экипаж Ан-26го стоит у летной столовой курит после сытного обеда.
Тут откуда ни возьмись этот полковник.
- «Кто старший»?
- «Я, командир экипажа ст. л-т Иванов.»- представляется командир, пряча бычок за спину.
- «Вы что здесь делаете»?
- «Курим»,- ответил он, думая, что будут ругать, что курят не в курилке. «Сейчас получим условия на вылет, «добро», и полетим на отдаленную заставу с Вашей комиссией».
- «И сколько ты будешь летать»?
- «Минут 40».
- «А до обеда чем занимались»?
- «Отдыхали»,- ответил удивлённо.
- «А после полёта что будете делать»?
- «В профилакторий отдыхать пойдем, ведь завтра еще на две заставы лететь».
Полковник: «Вот, б….дь! Я тут, старый полковник, сто лет в армии, с 6-ти утра на ногах. А вы дармоеды до обеда дрыхли, в столовке шоколаду нажрались. Сейчас 40 минут полетаете в свое удовольствие, и опять дрыхнуть. Бездельники! Значит так! После того, как прилетим, лично, у всего экипажа буду принимать строевую подготовку и зачеты по Уставам».
Экипаж уныло поплелся к стоянке самолетов. Командир недовольно бурчит под нос: «Принес его черт по наши души! Бездельники… Полетаете в свое удовольствие…Как будто это так просто. Побывал бы он хоть раз в нашей шкуре». Ухватившись за эту мысль, старый прапорщик-борт механик, вспомнил «прикол», который они очень давно однажды делали, чтобы попугать молодых погранцов, когда развозили их по заставам. Этот «прикол», как правило, из пассивных пассажиров, лениво смотрящих в иллюминатор, делал полноценных членов экипажа, каждый из которых вносил посильную долю в успешное выполнение полетного задания. План дальнейших действий возник сам собой.
На Ан-26 рядом с рампой есть железная труба, которая присоединена к гидравлической помпе. Если качать помпу, то, в зависимости от положения переключателя помпы, рампа пойдет либо вверх, закрываться, либо вниз, открываться. Если переключатель установлен в нейтральное положение, то ровным счетом ничего не произойдет, сколько бы ты эту трубу не двигал. До вылета было еще время, и экипаж успел отрепетировать свои действия.
Вот приехала «зеленая» комиссия во главе с полковником. Запустили двигатели, взлетели. Заняли заданный эшелон. С момента взлета прошло минут 10, тут борт механик, который находился вместе с пассажирами в салоне, по внутренней связи оповещает пилотов о том, что можно начинать.
Неожиданно для пассажиров шум двигателей стихает, и самолет начинает пикировать. С криком: «Мать твою, началось, опять топливный насос отказал»! - борт механик бросается к ручке от гидравлической помпы (которая, как мы уже знаем, ничего не делает, т.к переключатель стоит нейтрально) и начать ее двигать вверх и вниз. В это время он незаметно по внутренней связи передает сигнал пилотам занимать заданный эшелон. Как по волшебству, самолет перестает падать, выходит из пике и набирает высоту. Пассажиры успокаиваются. Тут борт механик перестает качать. Самолет с воем несется вниз. Он снова начинает героически двигать ручку помпы. Самолет выравнивается. Пассажиры затихли в ожидании.
Качание помпы продолжается минут 10-15. После этого вспотевший и обессиленный механик сдается. На виду у изумленных пассажиров он махает рукой на ручку от помпы и со словами: «Все, зае…ся!», уходит. Самолет заваливается набок и несется к земле. Все пассажиры во главе с полковником друг, через друга, с бешенными от страха глазами кидаются к абсолютно бесполезной ручке и самостоятельно продолжают борьбу за «живучесть» самолета, двигая ее по очереди вверх-вниз. АН-26 опять выходит из пике. Проходит минут 15 ударной работы, полет вроде нормальный, нервозность несколько стихает. Очередной «стахановец» видимо устав, несколько снижает темп качания. Самолет плавно переходит на снижение. «Стахановец», испугавшись, увеличивает темп работы в два раза, и явно переусердствовав в желании выжить, вдруг ломает ручку от помпы под корень.
ВСЕ! ПРИПЛЫЛИ! Самолет неумолимо продолжает свой путь к земле и ему помочь уже не чем. Все с ужасом смотрят на офицера, держащего сломанную ручку от помпы, готовы буквально его разорвать. Пассажиры, в том числе и строгий полковник понимают, что у них осталась одна последняя надежда. Надежда на мастерство экипажа. Того самого экипажа, которого полковник драл во все щели перед полетом!!!! Горестные думы пришли в голову старого полковника: «Вот, моя жизнь теперь зависит от молоденького старшего лейтенанта, и его экипажа, а я их дармоедами и бездельниками сегодня обозвал. Чтобы я еще когда нибудь даже подумал плохо о летчиках, ведь они каждый полет по острию ножа ходят»!!!
Не догадываются пассажиры вместе с полковником, что экипаж начал предпосадочное снижение и заход на посадку в штатном режиме. А экипаж не знает, что пассажиры, в процессе борьбы за «живучесть» корабля приложили усилий больше чем надо, и сломали ручку от помпы. Бесконечно тянутся минуты ожидания. Заснеженная земля все ближе и ближе. И, наконец, создав огромное облако снега, самолет грубо приземляется, отделяется, опять бьется о полосу, но затем, устойчиво катится по земле. Зарулив на стоянку и выключив двигатели, командир с опаской выходит в салон. Он не доволен своей грубой посадкой, а так же в сомнении, сработала ли их затея? Удастся ли им отвертеться от сдачи зачетов, начав замену «якобы» сломавшегося топливного насоса? Но такой реакции он не как не ожидал! Полковник и пассажиры кидаются к нему, обнимают его, жмут руки, благодарят за профессионализм. Командир в недоумении. Он то ведь не знал, что остался последней надеждой на благополучный исход полета (после сломавшейся ручки от помпы).
После такого полета о зачетах ни кто и не заикнулся!!!!