Да блин, можешь! Зачёт, однозначно! Тема жизни раскрыта полностью
Нажмите для увеличения
(Отредактировано автором: 05 Июня, 2006 - 14:40:53)
от спасибо... а мне печать такая нра (Отредактировано автором: 05 Июня, 2006 - 14:58:31)
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.
да уж...
но ты не мякни.. И ЭТО пройдет...
помочь ?
Нажмите для увеличения
Нажмите для увеличения
(Отредактировано автором: 09 Июня, 2006 - 16:36:12)
Нажмите для увеличения
На прилагаемом фото изображены 2 дельфина. Оно использовалось в качестве иллюстрации при изучении стрессовых состояний в Госпитале Святой Марии. Посмотрите на двух дельфинов, выпрыгивающих из воды. Несмотря на тот факт, что дельфины абсолютно идентичны, человек, находящийся в стрессовом состоянии, находит отличия в этих двух дельфинах. Если человек находит много отличий, значит, он испытывает сильнейший стресс. Посмотрите на картинку. Если вы нашли в дельфинах более двух отличий, то вам срочно надо в отпуск.
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой
(Отредактировано автором: 11 Июня, 2006 - 07:50:23)
Папригуний Стрэказа цэлий лэта толка пригал
Водка жрал, нагами дригал, билять работат нэ хатэл!
А Мураш завскладам биль, он дамой в мэшках насиль
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма - гатавлялься на зима.
А Стрекоз над ним смеяль, водка жраль, нагой балталь.
- Ти смэёшся пачему? гаварит Мураш ему,
Скоро с нэб вада лэтит, Гиде патом твая сидит?
Стреказа ему запэл, Бумбараш и улэтэл.
Скоро с нэб вада пащель, Стреказа к Мураш пришель.
- Салямааллейкум АКА! Ти пусти мене пака
А пака на двор хана буду я тэбэ жина.
- Целий лето толко пригаль, водка жраль, нагами дригаль
Не здаровался са мной, иди вон и пэсни пой!
В этай басэн правда есть, если хочешь викусно есть
Лэтам нада рабатать, а ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!
_________________
Бывало и лучше!
(Добавление)
Терористы захватившие ликеро-водочный завод уже пятые сутки
не могут сформулировать свои требования.
Цитата:
| Папригуний Стрэказа. |
Немного укороченный вариант:
Муракёшка-муракя, Стриказёшка-стрикозя,
Лета цэлий пел-пел, чайхана сидел-сидел.
Нон*-лепёшка кушал-кушал,
Анегдоты слушал-слушал.
Лето - ушёл, зима- пришёл.
Пошел Стиказёшка к Муракёшка:
-"Муракёшка-муракёшка, озгана* мне бар* лепёшка"
-"Гет* зараза, йёк* лепёшка",
Так ответил Муракёшка
Узбекско-Русский Агромадный Переводческий Словарь:
нон - хлеб
озгана - немного, немножко, совсем чуть-чуть, капелька
бар (бяр) - дай
гет - уходи (прочь), проваливай
йёк (йук) - нет (нету)
(Добавление)
У одного видного и всемирнопризнанного узбекского писателя, доктора филологии, автора нескольких широко известных книг по литературе как-то в одном интервью спросили: - Почему узбеки при разговоре обычно используют, как бы это сказать, слова-"паразиты"? Например: газет-мазет, базар-мазар, чай-май.
Он почесал-почесал репу и отвечает: - Культур-мультур нехватает!!!!
(Отредактировано автором: 13 Июня, 2006 - 05:14:11)
просто чума... а главное - жизнеутверждающе как!!!
Пацан бежит к отцу:
-Ата,ата русские в космос полетели!
-Что-ВСЕ?
-Нет,один
-Ананьске....(ё..т..м...ь-в переводе
)(Отредактировано автором: 14 Июня, 2006 - 15:02:22)
Как-то мы с дядькой тоже приехали в аул рядом с Ашхабадом.
Сельпо, отдел товаров народного потребления. Полка, полностью заставленная пластмассовыми бегемотиками и ценник: "ЧЕРПАХ"...
- Что за шорох? У вас мыши?!
- Нет. Это соседи семечки грызут.
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу:
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня
удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
вчера нам тут не до смеха было, но все клева я тоже с ними ....Он тоже не любил .......БЕЛЫХ!!!!!!!!!!!
тaк что шеи кaк тaковой небыло , головa и плечи.) Официaнт метнулся к
клиентaм:
О: Вот нaше меню.
HР несмотря в меню говорит: нaм черепaший суп.
О: У нaс тaкого блюдa в меню нет.
HР: тaк приготовь.
О: дело в том, что у нaс и черепaхи нет.
HР жестом покaзывaет телохрaнителю, тот открывaет кейс и извлекaет черепaху,
передaвaя её официaнту.
О: Сейчaс все будет готово.
Проходит довольно много времени и устaвший ждaть HР посылaет охрaнникa нa
кухню. Тот зaстaет тaкую кaртину, повaр с большим ножом стоит нa готове и ждет
покa черепaхa высунет голову. Kогдa черепaхa высовывaет голову, повaр дaлaет удaр
ножом, но черепaхa прячет голову. Этa процедурa повторяерся несколько рaз, после
чего телохрaнитель взял дело в свои руки и с словaми "СМОТИ KАK HАДО", зaсовывaет
укaзaтельный пaлец черепaхе в зaдницу, черепaхa высовывaет голову, нa морде у
которой зaстыл ужaс и орaнник небрежно отрубывaет черепaхе голову. Повaр не
скрывaя восторгa спрaшивaет: Вы нaверно чaсто готовите это блюдо?
О: Hет я кaждое утро зaвязывaю шефу гaлстук
Нажмите для увеличения
(Добавление)
Ведущий:
- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову
первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму
игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения
не
должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное
слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный
фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься,
хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!
(Добавление)
Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Просит повторить...
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
- Это что за ситуации такие???
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...
Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой...
Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...
А она его правой ногой смахнула...
Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола...
Надоил снова ведро, а она по нему хвостом долбанула...
Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.
Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена...
Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...
(Отредактировано автором: 18 Июня, 2006 - 02:26:06)
- Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.
- Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
- (немного подумав) Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории.
- Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия
лечь!!!встать!!! лечь!!! встать!!!
Подходит полковник к прапорщику и говорит: ну что это за подход к воинской службе
бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам
из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад.
Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не вкружке,
и т.д. Вот смотри - и останавливает пробегающего мимо воина.
-Рядовой! Принести мне из столовой чаю!
-А вам холодный или горячий?
-Горячий.
-А вам сладкий или нет?
-Ну, сладкий.
-А вам в кружке, или в стакане?
-А ну-ка лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!!
столбами - обоpваные пpовода. Мимо идет стаpушка.
- Бабуля, подойди сюда пожалста!
<Подошла>
- Бабуля, пpосьба - подними вооон тот пpовод!
<Подняла>
- Спасибо, бабушка, опускай!
<Бабуля ушла>
Голос со втоpого столба:
- Я ж говоpил -- ноль, а ты -- фаза, фаза!
- Дорогая, ты мне сегодня приснилась...
- Ничего, это отстирается...
(Добавление)
Народные приметы
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
6. Если голова болит - значит, она есть...
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
12. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается - это вши!
17. Кто ищет, тот что-то знает.
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
19. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
21. Ходить на работу - к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
Секс по-английски: англичанин подсматривает в замочную скважину за
тем, как француз имеет его жену.
Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который наблюдает в замочную
скважину за тем, как...
Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин имеет
англичанина, который...
Секс по-русски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской
порнухи.
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто
хорошего человека огорчать
- До зелёных чёртиков!
- А мой ещё и сними.....
- Папа, смотри какая обезьяна!
- Тише, сынок, это еще касса...
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает
глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим
голосом!
(Добавление)
Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привёл куда-то и спрашивает:
нравится вам здесь?
Евреи отвечают: нет, здесь воняет.
Водил он их ещё 10 лет. Привёл куда-то и спрашиват:
нравится вам тут?
Евреи отвечают: нет, здесь воняет.
Пошли они опять... Через 20 лет он их приводит он их куда-то и спрашивает: нравится здесь вам?
Они отвечают: нравится.
Теперь у арабов нефть, а у евреев - не воняет...
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
- А хде двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ хде?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?
Второй уговаривает: "Рассказывай, раз, уж, начал!"
"Ну, попросил я золотую рыбку, чтобы мы с женой одновременно кончали".
"Ну, и, помогло?"
"Помогло. Вчера только взлетели, я на ближнем приводе и кончил..."
Один: "Слушай СЭМ, ты был самым лучшим из нас, как какая - то вьетнамская обезьяна, слезшая лишь вчера с пальмы, могла завалить такого пилота, как ты?"
Другой:"До сих пор не пойму, только слова в телефонах услышал, Васька прикрой я, его хуй-й-йну-у-у! Ну вот этот меня и сбил!!!
Пардон медам...
(Добавление)
Корректив... Ну вот этот Хуй-й-йну-у-у меня и сбил...
Пардон мосье....