***
В Лондоне два наркомана входят в автобус. Один из них поднимается на второй этаж и тут же бледный спускается вниз:
- Эй, брат, ты туда не ходи! Там водителя нет!!
***
- Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
- Зарплата мужа.
***
С утра не работал общий принтер в конце коридора, в принтере лежал листок, на листке какой-то сознательный работник вывел "Нет порошка".
Ну правильно, чтобы кто надо увидел и отремонтировал.
Прохожу мимо принтера после обеда - возле аппарата пара аккуратных дорожек белого сыпучего вещества, на листке приписано: "От сердца оторвал".
***
Это была девушка, у которой самыми большими выпуклостями были глаза.
***
Только в России для борьбы с алкоголизмом жители приобретают автомобиль.
***
Если в понедельник начальство не вернется из отпуска, я сопьюсь на работе.
***
Две молодые мамы разговаривают о своих детях:
- Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную.
Другая:
- Я раньше тоже так делала, но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он кричит".
***
- Может ли появление ребёнка в семье стать причиной конфликта?
- Может, если этот гадёныш пришёл поздно и пьяный.
***
На толкучке:
- Почем сапоги?
- Пятьсот за примерку.
Померяла. Расплатилась.
- А сколько же они вообще стоят?
- А я их вообще не продаю.
***
Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования. Он ответил:
- Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии пяти лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной фигнёй.
***
Из банка пришло требование:
убрать из одной формы кнопку, с помощью которой удалялся пользователь, т.е. они решили не удалять их вовсе.
Задание спустили программисту и через денек он отрапортовал:
- Усё сделано!
Модуль отдали банку. Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки.
Суть ошибки состояла в том, что кнопка осталась, но на нее теперь нельзя было нажать. Она бегала от мышки по всему экрану.
***
Купил LСD монитор... Наконец-то появилось место, чтоб нормально пожрать за компом!
***
А вы в курсе, что троллейбусная остановка "Волгоградский Проспект" названа в честь станции метро, названной в честь улицы, названной в честь города, названного в честь реки?
***
Специально для нассавших в лифте в аду придуман специальный лифт - без дверей.
- А ты уроки сделал?
***
Красота спасёт мир - а пох##зм нервы!
***
Лучшее средство от сонливости - перекур.
Лучшее средство против тяги к курению - семечки.
Лучшее средство для утоления жажды после семечек - пиво.
После пива сразу клонит ко сну, и приходится весь цикл начинать сначала.
***
***
- Чем отличается 1 сентября в первом классе от 1-го сентября на первом курсе?
- 1 сентября в первом классе тяжело забыть, а 1 сентября на первом курсе тяжело вспомнить.
***
Муж - жене:
- Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника.
- Почему ты думаешь, что это он? Может, это я взяла?
- Это исключено: там ещё кое-что осталось.
***
В столовой политеха:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?
***
Две коровы:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы выкачивать из нас наше молоко, а потом убить и съесть.
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет.
***
Приезжает на стройку госкомиссия, вызывают прораба. Комиссия:
- Когда закончите строительство?
- Пятого.
Сзади тихий голос:
- Ты что, дурак, до пятого мы точно не успеем!
Прораб так же тихо:
- Сам дурак, я не сказал месяц и год.
***
Продам телефон Nоkiа N72. Б/у 1 год. Т-9 обучен олбанскому.
***
Мир перевернулся. Теперь в асе сидят с телефона, а СМС отправляют с компьютера.
***
Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом всё становится наоборот.
***
Уважаемые дамы! Когда вам исполнится 30, обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 штуки фотографии 4 на 5, чтобы потом, в 45, при обмене паспорта...
***
Объявление:
Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы, шпалы, вагоны... И огромный туннель под землей!!!
***
Самой эффективной антикризисной мерой правительства стало увеличение числа грибов, которые можно считать съедобными.
***
Как русский объяснял, иностранцу что значит выражение "на всякий случай":
- Вот смотри, наш поп может иметь жену детей, а ваш падре не может иметь жены и детей. А яйца ему оставили, так, на всякий случай.
Нажмите для увеличения
Эх... не мог не удержаться... Жеке посвящается...
Цитата:
| Жеке посвящается... |
Гараж глубокой заморозки...
- Что, голова болит?
- Да нет, просто сегодня не осталось ни пива, ни водки.
***
Из школьного сочинения: Динозавры вымерли, так как чувствовали, что
скоро появятся люди.
***
Кризисный РАСПОРЯДОК ДНЯ
Рядовых сотрудников строительной компании
1. 9-00 Начало рабочего дня.
2. 9-20 – 9-30 Прибытие на работу. Получение «3,14здюлей» за опоздание.
3. 9-30 – 10-00 Отдых от «3,14здюлей» - чаепитие, обмен с сослуживцами
домашними новостями.
4. 10-00 – 11-00 Поиск источников оперативной информации о судьбе
зарплаты.
5. 11-00 – 12-00 Уточнение просроченных периодов зарплаты.
6. 12-00 – 13-00 Что у нас в интернете?
7. 13-00 – 14-00 Обед. Обсуждение-предсказание с сослуживцами, что
будет дальше. И кстати, что с зарплатой.
8. 14-00 – 16-00 Послеобеденный отдых. Построение планов на вечер.
9. 16-00 – 16-01 Работа с документами.
10. 16-01 – 17-00 Перерыв. Полдник. Слышны шорохи в Кассе?!
11. 17-00 – 18-00 Показалось. Прения по этому вопросу в курилке.
12. 18-00 Провались все пропадом! Надо увольняться! Куда угодно, только
бы отсюда! Впрочем до завтра!
***
«Деточки, а вам не кажется, что ваше место возле параши» — подумал
незаметно Володя Питерский, а вслух хорошо поставленным голосом
проникновенно произнес:
— Господа министры, занимайте свои места...
****
Бомж постучался в дверь и, когда она открылась, спросил у хозяйки:
- Прошу прощения, мадам, но не смогли бы вы пришить мне пуговицу к пальто?
- Конечно, почему же нет? Заходи.
Бродяга зашел в дом и подал хозяйке пуговицу.
- Очень хорошо, а где же пальто?
- О, мадам, у меня нет больше ничего, кроме пуговицы, и я думал, может быть, вы пришьете к ней какое-нибудь ваше пальто.
****
На верфи готовятся к спуску на воду подводная лодка "Му-му" и большой противолодочный корабль "Герасим".
***
- B чем пpавда жизни?
- Пpавда жизни в том, что все вpут.
- А в чем тогда смысл?
- А смысл в том, чтобы извлекать из этого пpавду.
- Па, рассказать тебе как я в первый раз самостоятельно ездил на твоём бумере или ты хочешь завтра сам всё в газете прочитать?
***
Начало карьеры актрисы начинается с конца режиссера.
***
- Папа, почему просроченый йогурт зеленеет?
- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.
***
- Представляешь, к нам вчера гости из будущего пришли!
- Это как?!!!
- Ну, мы с Селезнёвыми договорились, что они придут сегодня - а они вчера припёрлись.
***
У меня кот сбежал - тот самый, который Сцуко... И самое поганое, что я не рискну пойти на улицу и звать его там по имени.
***
На перекрёстке между машинами мельтешат неестественно возбуждённые студенты-активисты с георгиевскими ленточками:
- А почему у вас нет ленточки? Щас мы вам её на зеркало...
- Отойди от машины!
- Вы что?!! Это же память!! О Великой Победе!
- Кто был командующим 2-м Белорусским фронтом в 1945-м году?
- Жуков!!!
- Рокоссовский! На член себе ленточку намотай на память!!
***
Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать.
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Страсть как жениться неохота!
***
ЦРУ молчит о судьбе своего водолаза-шпиона. Генштаб России тоже не сообщает, за что боевым орденом награжден рыболов-браконьер.
***
- Милая, ты любишь, когда тебя окружают множество разных вещей?
- Да!
- Иди в кладовку.
***
Отец читает сказку сыну на ночь:
- Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике...
- Пап, скажи честно: ты чё куришь?
***
- Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
- Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну.
**
Выпивший лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектаров леса.
***
Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с неё, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате!
***
- У моей новой девушки такая гладкая кожа! Такая блестящая, такая чёрная!!
- Она что - негритянка?
- Да нет, я про её куртку.
***
- А моя курица несёт яйца!
- Я тоже ношу яйца, но я же не кричу об этом на каждом углу!
***
Поодиночке великими не становятся. Если кто-то стал великим в одиночку, то в психиатрии это называется совсем по-другому.
***
Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ещё ты.
- Эт хорошо…
- Я говорю голова у меня болит!
- Так эт ж хорошо!
- А что ж хорошего?!
- Раз болит, значит «там» что то есть, кость же не будет болеть, а раз там что то есть, эт хорошо!
***
Целый день смотрел телевизор, но так и не понял, про какую страну, они всё время рассказывают?
***
В аське.
4ikSа: Я говорю, вы с Русланом х-ми очень похожи.
Russеl: ДА?! Х&@ми или характерами?!!
***
Среди основных причин брака любовь занимает второе место - между
глупостью и водкой.
-Один год и восемь месяцев.
Спросили француза, тот сбегал в библиотеку, просмотрел там каталоги и пообещал выучить за год.
Следующим в списке шел русский студент. Нашли его в курилке, задали свой животрепещущий вопрос. Студент:
-А методичка есть?
Дали ему методичку, он ее в момент пролистал:
-Ща докурю, пойду сдавать.
***
Мужчина звонит в службу спасения.
- У моей жены схватки! Что делать?
Оператор:
- Скажите, это её первый ребенок?
- Нет, идиот! Это её муж!!!
***
Мальчик, гуляя с папой на улице, увидел значок медицины - змея над кубком:
- Папа, а что это?
- Это твоя мама мороженое ест.
***
- Дoктop, вы гoвopитe, чтo cpoк y мeня 23 нeдeли. Bы yвepeны?
- Дa, я yвepeн.
- Toчнo 23, a нe 27?
- Hикaкиx coмнeний, 23 нeдeли.
- Бoжe... Я нe зa тoгo зaмyж вышлa.
***
Приходит мужик к врачу и спрашивает:
- Доктор, почему у меня четыре яйца?
- Ха!! Батенька!! Это не яйца! Это у вас почки опустились!
**
После первого стакана водки всё непонятное становится понятным.
После второго - всё таинственное перестаёт быть загадочным.
После третьего - всё обыденное становится чудесным.
И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной
стране, где полы дыбятся цунами, дверные проёмы сжимаются до узких
щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.
***
***
Женя, не стриги ногти на ногах - обещали гололед!
***
После виски, все бабы киски.
стакан, проснулся - снова утро.
***
Приличная девушка никогда не позвонит первой... но СМСками за@#ёт
***
Табличка в туалете. «Внимание! Бумагу не воровать! Туалет под
видеонаблюдением!»
Посвящается, людям мужественной профессии...
Жека
Два электрика на столбе. Мимо идет старушка.
Первый электрик :
- Бабуль, подай, пожалуйста, провод.
Старушка :
- Какой, милай, этот ?
Электрик :
- Нет, бабуль, другой
Старушка подает. Первый электрик второму :
- Я же говорил, что "ноль" , а ты - "фаза", "фаза" !!!
***
Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
( Если электрик болен и не может глотать, таблетку вставляют в з%цу и закручивают отверткой ).
***
- Милый,ну что ты все молчишь и молчишь?Расскажи,о чем думаешь.
- Понимаешь,дорогая.Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев,то получился бы неплохой генератор переменного тока.
- Опять ты куришь всякую дрянь.Не переменного,а постоянного.
***
Табличка на двери трансформаторной будки.
Не влезай! Убью!
Электрик.
***
Пошли как-то мастер и практикант устранять повреждение на высоковольтном кабеле. Пришли, смотрят: кабель перепахан, жилы скручены...
Мастер:
- Я подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, чтобы они разогнулись. - Все понял? - Бей!
Практикант размахнулся и как даст кувалдой мастеру по каске.
Мастер, естественно, с копыт и сошел.
- Дяденька, простите, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше не буду...
Мастер:
- Какая падла ток включила?!
***
Презервативы для электриков: 5мм толщиной. В комплекте резиновые перчатки, защитные очки, фартук, калоши, резиновый изоляционный коврик и громоотвод.
***
Из объяснительной электрика. "Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное."
***
Конец рабочего дня...
В бытовку к прорабу вбегает запыхавшийся электрик-стажер и кричит:
- Степаныч! Че делать-то? Девки уже стены заштукатурили, а я проводку забыл!
- Эх, студент, сколько тебя учить, что ПРО ВОДКУ на стройке забыть нельзя!
***
Из записной книжки электрика:
- Очень трудно найти в тёмной комнате выключатель, особенно, если он в коридоре!
-Выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не полениться влезть на стул и выкрутить лампочку!
- Каждый раз, когда я вскрываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь,что все электрики - люди творческие.
- Если ваше дитё не дотягивается до выключателя, не волнуйтесь - подрастет.
-Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем!
***
Загадка: С когтями, а не птица, летит и матерится!
***
"Начну жизнь с нуля" — сказал электрик, втыкая отвертку в щиток
***
На работе электрики настолько суровы, что у них мыльница из 4 мм стали сварена...
***
- По цвету вашего лица вижу, что злоупотребляете.
- Нет, зло не употребляю, только водку.
***
Когда в самолёте очень хорошо кормят, то после посадки просят не
расстегнуть, а застегнуть ремни!
***
Звонок дочери отцу:
- Папуля! Можешь меня поздравить, я замуж вышла!
- Ничего не знаю! Как стемнеет - сразу домой!
- Я - боксёр... и три дня назад объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...
***
- Термин "понаехали" впервые был введен в международную практику
североамериканскими индейцами.
***
Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они уже меня задолбали. Хочу в химчистку. Плюшевый мишка.
***
Везде нужна сноровка, смекалка...., монтировка...
Отлично - это если с первого раза.
***
Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмпункт.
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется...
***
Можно ли на Украине прожить с фамилией Москаленко?
- Масло надо менять. Или ты про Иру?
***
А если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом можно будет ловить магнитом!
***
Водка самая идеальная косметика - и сам замаскировался, и на подругу
приятно посмотреть.
***
У программистов может быть все, кроме места на диске!
***
Чтобы рыть землю, нужна злость. Чтобы копать грядки, нужна тоска и
лопата.
***
Жёнам на заметку.
Для того, чтобы муж вне дома при виде любой смазливой мордашки не снимал обручальное кольцо, достаточно наклеить по ободку изнутри кольца полоску крупнозернистой наждачной бумаги.