Это было в мою курсантскую пору.Один из курсантов возвращался из увольнения в серьезном подпитии.Собрав последние силы и миновав удачно КПП, уже никакой, он пошел вказарму. В здании казармы на первом этаже, после одного лестничного пролета находился Пост №1 (Боевое Знамя Училища) с часовым, а рядом комната дежурного по училищу.Начав подъем по лестнице в вертикальном положении, на середине лестницы курсант сломался и перешел в более устойчивое положение на четырех точках опоры. Помня, что рядом дежурный по училищу и что надо максимально быстро покинуть опасную зону, он продолжил движение на четырех. Добравшись до верха и потерпев неудачу в попытках подняться, курсант повернул и продолжил в том же положении движение по коридору. На шум вышел из комнаты дежурный и наблюдает такую картину. Продвигаясь по коридору на четвереньках и ничего не замечая вокруг (в том числе и дежурного), курсант, достигнув Боевого знамени, поворачивает голову в сторону Знамени, прикладывает руку к фуражке и, отдавая честь продолжает ползти уже на трех.На следующий день на разводе начальник училища вызывает из строя героя. Все ожидали 10 суток ареста, отчисления и других репрессий, а услышали буквально следующее:
- Вот курсант напился до совершенно скотского состояния, а честь Боевому Знамени училища отдал! Встать в строй!
История эта произошла во время моей учебы в славном Пушкинском Высшем училище радиоэлектроники ПВО имени маршала авиации Е. Я. Савицкого (ПВУРЭ ПВО), что под Питером. Один раз курсант возвращался из "увала" (т. е. из увольнения) в зюзю пьяный. Чтобы не рисковать и не идти через КПП, он решил перелезть забор за кафедрой (там было излюбленное место "самоходчиков" и "алканавтов"). В итоге полез... зацепился за колючую проволоку (злой комендант постоянно натягивал там "колючку"), сорвался и... повис на заборе: голова и половина туловища - с одной стороны, а задница и ноги - с другой. Так и заснул. Не знаю, сколько он так провисел, но вскоре при обходе его в такой позе "застукал" дежурный по училищу. Естественно, на утро этот случай был упомянут при докладе. А в то время за начальника училища оставался его первый заместитель - полковник Свирский Ю. А. (чудный и справедливый мужик). Долго он думал, как поступить с "отъявленным негодяем" (за такое могли и отчислить!!!), а потом задал дежурному вопрос:
- А куда была направлена голова этого курсанта? В сторону училища или за пределы?
- Голова находилась на территории училища, - ответил дежурный.
- Значит все нормально - возвращался "домой"... Наказывать не будем! - определил начальник и добавил, - Вот если бы голова была за пределами училища - значит, шел в "самоволку", тогда бы отчислили...
Да! Что ни говори, а справедлив оказался начальник.
Как говорится: "старый воин - мудрый воин"!
***
Нас, курсантов, в 80-е годы, при Советском Союзе, обычно не спрашивали: хотим мы или не хотим. День донора? Добровольная сдача крови? - Всех в "добровольном" порядке в "Икарусы" и сдавать. Рига, РЛТУ ГА, в училище под 3000 народа, автобус подходил за автобусом и нас там скопилось изрядно. Процесс шел как на конвейере. Торопились...
Не знаю, как сейчас, но в те годы Центральная Станция Переливания Крови в Риге представляла собой внушительное зрелище. Классический сталинский стиль - колонны, мозаичные панно, широкие лестницы и, поразившая нас спецодежда. Перед сдачей крови нужно было облачиться во все белоснежное: бахилы до колен, балахон-распашонка, а на голову шлем, закрывающий голову вместе с шеей и с прорезью напротив глаз. В общем, человек становился похожим на какого-то космонавта. Все нервничали ессессно - первый раз все-таки. И вот мы, первая группа космонавтов, торжественно по этой лестнице взошли наверх. Процесс пошел. Но из-за этой спешки у одного из моих товарищей слишком быстро вытащили иглу из вены, не сразу согнули руку в локте и приложили ватку. А т. к. он в это время очень энергично работал кулачком, то кровь щедро окатила его с ног до головы. На белоснежном фоне это смотрелось очень эффектно. Впечатление было такое, как будто его расстреляли из крупнокалиберного пулемета.
Ну, а дальше все родилось само собой, экспромтом. Когда мы шли обратно, двое из нас синхронно, нежно подхватили товарища под локоточки, а он стал подгибать ножки и пошатываться. Вот в таком виде мы по этой парадной лестнице и сошли...
Пипец. Вы бы видели, что там началось... С каждым нашим шагом ожидающий своей очереди народ бледнел, отшатывался от нас и медленно и молча выпадал в осадок... Кое-кого пришлось приводить в чувство нашатырем. Незабываемое зрелище... А когда мы сняли наши маски и народ увидел наши ухмыляющиеся рожи - мы много чего интересного тогда про себя узнали... Заслужили в принципе.
Вот такие курсантские приколы. Глупые были, молодые... Эххх...
Байки со времен учебы
Товарищи курсанты! Тщательней выметайте лужи, чтоб проходящие мимо офицеры в них не мочились!
***
Ракета при старте взлетает горизонтально вверх!
***
- Вы что здесь делаете, товарищ курсант?
- Ищу тетрадь.
- Ну так ищите побыстрее и уходите, а то я вам в руки кое-что другое дам.
***
Сапоги должны стоять лицом к проходу.
***
А теперь закрой рот и скажи, где ты был.
***
Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!
***
По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!
***
Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.
***
Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!
***
Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?
***
Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.
***
К днищу аппарата приварено отверстие.
***
Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.
***
Чья шинель подписана "Сидоров"?
***
Лицо на фотографии должно быть квадратным.
***
Вы что думаете - вы все дураки, а я один умный?!
***
Что это над нами завис вертолет? Горючее, что ли, кончилось?
***
Пора, товарищи, брать коня за рога.
***
И спать хочется, и Родину жалко...
***
Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?
***
Белье вы получите такое же белое, только синее.
***
Что вы на меня свое лицо вытаращили?
***
Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.
***
Искать смысла нет, даже если найдем.
***
Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.
***
Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!
***
Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!
***
Я китель снял, значит, холодно не будет.
***
Неужели нельзя это сказать более русским языком?
***
Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!
***
Инструктаж увольняемых:
В драку с гражданскими не вступать...(пауза)...Если вас меньше или явно проигрываете по массе.
***
Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!
***
В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.
***
Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!
***
Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?
***
В течение 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.
***
Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!
***
Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?
***
У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!
***
Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!
***
Давайте без "давайте"!
***
Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец? Принять и выгнать!
***
Вопрос понял, ответ думаю.
***
Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь!
***
Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!
***
Кто давал команду смеяться?
***
Заряженному танку в дуло не смотрят!
***
Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!
***
Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.
***
Основное выражение лица - широко открытый от удивления рот.
***
Голова болит? Читайте устав...
***
Если у вас вместо головы - задница, информацию надо в записных книжках иметь! Вот как у меня!
***
Голова у солдата - чтоб думать, а мозги - чтобы соображать!
***
Что вы галдите, как в муравейнике?!
***
Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог.
***
Что вы спите стоя на ходу?
***
Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце...
***
Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.
***
Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.
***
Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!
***
Живете, как свиньи в берлоге.
***
Отравляющие вещества - это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.
***
Миллиард - это огромная сумма, как сто миллионов.
***
Снег должен быть белый и квадратный.
***
Вход - это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении именуемое выходом.
***
Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу.
***
Для курсанта субботник - это дело добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет.
Было это во времена моей учебы в Питерском училище связи. Воскресенье, выходной. У КПП толпятся родители, девушки и просто знакомые. Вдруг подплывает колоритная парочка - мама и дочь, причем дочь месяце на восьмом. Мама начинает кричать: "подайте мне сюда курсанта такого-то, я ему пип... пип пип...
" А данный курсант как раз стоит в наряде по КПП и уже вжался в стену и пытается стать невидимкой
Ну друзья, как обычно заводят песню, что типа услали его на дальний-дальний полигон года на полтора, так что не ищите его скоро. Мать - "Тогда давайте его начальника курса". Вызывают.... приходит майор, который выпустил не одну партию еще больших подонков, умудренный опытом и совершенно спокойный. Выслушал все причитания матери...... и спрашивает: "А сколько у вас в семье человек?"
Мать охр%нела от такого вопроса, отвечает:
"Пять".
На что майор ей отвечает:
"Вы в десять рук одну дыру заткнуть не можете, а как мне двумя 100 х%%в удержать????!!!!
" Все кто стоял, упали... и помнят эту историю 10 лет спустя