Проза Сергеевой

I курс

ШАНС.

Солнце только садилось. Ещё было светло, но тёплое солнышко уже зашло за далёкий горизонт и лишь оранжево-розовая полоска, лежащая вдали напоминало о недавнишних лучах. Он мчал по дороге на бешеной скорости. По встречной. Ветер трепал его волосы, препятствовал езде, замедлял скорость, мешал, как будто хотел предупредить. Предотвратить. Колесо повернуло немного влево и ровно пошло по сплошной линии по центру дороги. Куда он ехал? Он и сам не знал. Куда-то туда, в неизвестность, подальше от города. От грязи, боли и предательства…«Прости, Юра, я не могу с тобой больше быть!.. Я не знаю, что со мной.. Нет у меня другого.. Просто чувства прошли. Вот и всё!»
Да, не думал он что так всё окончится. Вот так быстро, неожиданно. Всё было вроде хорошо. Или нет? Может, он что-то упустил, не заметил, не придал значения? Ведь были же ссоры, часто в последнее время. По пустякам или же нет? Может, и причины серьёзные были, а он не хотел вникать в них, создавать проблемы, или решать уже откуда-то взявшиеся. Не придал значения, не побеспокоился и потерял ту, в которой чувствовал потребность. Может, было бы всё иначе, если бы они поговорили. Или это просто судьба и винить никого не надо? Да какая в принципе сейчас разница-то? Её больше нет рядом? Или есть, но просто больше не принадлежит ему? Больше не его. На глаза навернулись слёзы от испытываемого при воспоминание об этом разговоре. Как же теперь без неё? Он ведь и не представлял свою жизнь без неё. А теперь: «Извини…». Как? Да никак, пошла она. Найду себе ещё или найдутся сами, не велика уж и потеря.
На встречу пронеслась машина и посигналила, вывив его из задумчивости. Чёрт, что делать теперь? Начал накрапывать дождь, надо было возвращаться, но не хотелось! Дорога успокаивала его. Дождь усилился и уже во всю хлестал по лицу, но ему было абсолютно всё равно. Слова, те слова, так больно резали слух. Кто же виноват в этом, в этих словах. Толку искать виноватого?
Он наехал на ямку, залитую дождевой водой, его качнуло и вывернуло влево. Как раз туда, где ехала не очень медленно фура, которая не успела притормозить…
Он стоял на обочине и смотрел на себя со стороны. Вернее смотрел на то, что осталось. Груда железа под грузовиком, возле которого собрались люди. Было уже доволи темно, и продолжал идти дождь, он стоял, засунув руки в карман, и молча смотрел на своё разбитое тело. Не было страха и боли. Как-то даже было спокойно и ни про что ни думалось. Может, он ещё не до конца осознал, что случилось? Возле него стоял мужчина, весь в тёмном, с хмурым выражениям лица и тоже молчал. Где-то в далике завыла сирина, приближалась «скорая». По дороге проезжали машины, освещая аварию фарами, кто-то останавливался, чтобы хоть чем-то помочь, а кто-то проезжал мимо, оставаясь равнодушным к чужому горю. Какая-то женщина стояла почти возле них спиной и плакала. Случайная прохожая. Которую задело, возможно, за живое, это происшествие. Кому-то ещё было жалко его. Казалась, этих двух странных незнакомых друг с другом людей никто не замечал. «Пойдём?» - спросил мужчина. - Куда? Разве это конец? Может надо помочь? – Нет, ты теперь ничем не поможешь. – Но я хочу жить! – Поздно. – Как ты не поймёшь. Я не могу отсюда уйти! – За тебя уже всё решили. Ты ничего не изменишь. – Нет. Нет. Нет. Этого не может быть. Я не верю. Разве вот так всё закончится? Не может быть. Я вед многое не успел. Я не хочу туда. – Тебя там ждут. Мужчина поднял голову вверх, откуда шёл слабый свет. – Но я не хочу . Повторил парень. – Пойдём. Тебя здесь ничего не ждёт. Ты выбрал свой путь сам. У этой жизни была короткая дорога и ты её прошёл уже. – Но я ведь ничего не успел! – А что ты хотел успеть? Что планировал сделать, что бы тебя ещё оставили на этой земле? ». «Скорая» остановилась, и из неё выбежало два человека в белом. Они склонились над окровавленным телом и начали его оглядывать. Пульс не прощупывался, признаков жизни не было.
«Я столько в жизни ещё не видел! – Ты много горя причинил на этой земле. Не правильно жил, нарушая законы. Был чужд к чужому горю. Как можно тебя оставить здесь? С тобой много хлопот. Пойдём, так будет проще всем.»
Врачи делали массаж сердца и искусственное дыхание, ничего не помогало.
«Перед ним возникло мамино лицо, он представил, как она будет страдать. – А как же мама? – Надо было раньше думать! – Ну а если я исправлюсь? Пожалуйста! Я очень хочу туда.» Он показал рукой туда, где врачи отчаянно не хотели сдаваться и примеряться со смертью. Смотря на это молодое лицо, им так не хотелось причислять его к тому уже не малому списку трагически погибшей молодёжи. Этому мальчику ещё жить и жить. Жалко ведь опускать руки.
«Я хочу жить! – закричал он на всю – Хочу! Поверь мне. Верни меня, пожалуйста. Мужчина долго молчал и смотрел на него взглядом, в котором читалась решительность, и было видно, что мнения своего менять она не будет. – Пожалуйста, думай быстрей. Я же умру. – Похоже, ты не осознаешь происшедшего. Ты уже умер. Всё, это конец. Ты меня слышишь! – Нет, я не хочу тебя слушать. Это всё бред, абсурд. Верни меня. Я буду жить по-другому! – Не мне это решать, пойдём – нет, он так не хотел сдаваться, ему так хотелось жить – пожалуйста. Нет времени ждать и спрашивать разрешения выше. Пожалуйста, дай мне ещё один шанс, Я не упущу его. Непременно использую. Я буду жить по-другому, вот увидишь, я исправлюсь. Слёзы катились по его лицу. Его просьбы перешли на отчаянный крик, он так боролся, не хотел смеряться. Ему так хотелось вернуться. – А если всё получиться по-другому, если после этой аварии ты не сможешь ходить или говорить. Что тогда? Захочешь ли тогда ты жить? Не пожалеешь о том что вернулся? – Нет, я верю, что всё будет по-другому, Пожалуйста, верни меня. Очень прошу.
Слабенький пульс начал прослушиваться в его, якобы бездыханном теле. Его положили аккуратно на носилки и перенесли к машине, опять громко завыла сирена и синее мигающее огоньки, направились в сторону города.
«Спасибо тебе мой ангел, спасибо, за то что мне поверил, я исправляясь, обязательно, ты только в меня верь…»
Он действительно не смог подняться на ноги после той роковой аварии. Но жажда к жизни пересиливала его, и он не унывал. Ведь рядом ещё и была поддержка от мамы, самого близкого в этом мире человека, от верных друзей, которых он раньше растерял, Слава Богу не навсегда и даже однажды к нему заглянула она. У неё был виноватый взгляд, она не знала как себя вести, но Юра не винил в случившемся никого и не держал зла на неё. Он всё прекрасно понимал и не осуждал её. Понимал, что чувства с её стороны прошли и их, к сожалению, не вернёшь. А жить рядом с виноватым взглядом не хотелось. Ему так же не хотелось жалости к себе. Юра не жалел себя и выполнял всяческие физические нагрузки на ноги, а вдруг он когда-нибудь встанет. Он не хотел мириться с мыслью, что всю свою оставшуюся жизнь проведёт в инвалидной коляске.
Не щадил своих сил долго, но потихоньку они начали покидать его. И казалась, что оставшийся промежуток жизни он проведёт сидя. Хотя, какая разница – утешал сам себя – главное, что я остался жив. На одном из занятий его познакомили с молодой девушкой, которая тоже после аварии училась заново ходить. Её дела шли успешнее Юриных, она уже могла самостоятельно перебираться, опираясь на костыли. Что-то было в этой девушке необычное, что-то такое чего Юра раньше не замечал в других. Или это желание к победе, доказательство всем и прежде всего себе самой, что она сможет ходить. Или оптимизм исходивший из неё. Или ещё что-то. Он не знал. Он просто наблюдал за ней, и каждый раз удивлялся, почему не встречал её раньше, почему не замечал ни у кого другого такого блеска в глазах, такой воли к жизни. Из разговора с ней он узнал, что у неё, после аварии были почти нулевые шансы на выздоровление. И только чудо, а вернее помощь с выше помогла ей. Общаясь с ней он радовался всему, её жизненные взгляды перешли к нему и он по- другому стал смотреть на жизнь, на те проблемы что возникали и не хотели решаться. Она, как будто заряжала его положительной энергией. И веря в свои силы, силы свыше и огромному желанию ходить он всё-таки смог сделать свой первый шаг в этой новой, перерождённой жизни. Он был очень благодарен врачам и ей, за то что она появилась в его жизни в тот момент, когда последняя надежда по крупицам начала с него рассыпаться. За то что Бог не оставил его одного, за то что помогал ему и подсказывал как правильно поступать. Юра был уверен, что именно Бог подстроил эту встречу, это знакомство, которое не прошло не замеченным.
Жаль, что и эта милая девушка исчезла из его жизни. Он никогда её не забудет, и будет всегда вспоминать про неё только с улыбкой на лице и с каким-то щемящим теплом в душе. Он переоценил полностью свою жизнь. По-другому стал относиться к близким людям, которых любил. Ненависть, злоба и отчуждённость ушли на долго из его сердца. И пусть душевно он не вылечился до конца, обиды ни на кого не держал. Он просто заново учился жить. И в этом ему помогал мужчина, который однажды не хотел отпускать его обратно.

09-12.04г

I курс

МУЗА

(Посвящается А. С.)

Я бегу, бегу в никуда. И не откуда. Бегу от себя. От неизвестности. Убегаю от осознания (свидомости).
Я не могу, как ты, скрыться от своих проблем в музыке. Когда тебе плохо ты берешь в руки гитару и выливаешь всё в ноты. Ноты, которые творят шедевры. Которые, ты потом никому не показываешь и не даешь слушать. Наслаждаясь один. Топя в громкой музыке, в высоких тонах свою боль. Свою горечь и разочарования. Ты можешь часами просиживать в вашей студии и писать, играть, творить. Забывая про всё, отключаясь от мира, который вокруг тебя.
Знаю, что в эти моменты, часы, дни тебя нельзя беспокоить, отвлекать. Ты всё равно ни на что реагировать не будешь.
Я знаю тебя, так же хорошо, как себя. Не один год живу с тобой. И все твои привычки выучила. Знаю, когда и как можно к тебе подойти. И что сказать в нужный момент.
Я знала, чувствовала, когда у тебя были новые мимолётные увлечения женщинами. Ты писал одну композицию, и всё проходило. Бывало и такое, что даже и не дописывал свой шедевр, бросал и уходил с головой в свою основную роботу, в быт, в семью. Я знала, молчала, ждала. Просто понимала, что ты творческая натура и тебе такая эмоциональная подпитка просто необходима. Что, запрети тебе эти мелкие увлечения, отхождения на сторону, и нашей семьи не будет. Как и не будет на время тебя, как музыканта. Музыканта, личности.
И ради себя, тебя, моего ребёнка, нашей семьи я закрываю глаза, терплю. Понимаю, что гублю себя этим. Унижаю что ли. Не знаю. Знаю одно, что меня потихоньку это убивает. И что когда-то я не выдержу. Или ещё прискорбней – не выдержишь ты. Надоест. Устанешь. Устанешь от моей покорности. Такая вот ситуация тупиковая. Безвыходная.
Я знаю ответ на свой единственный вопрос при любом раскладе. При любых моих действиях.
Буду закатывать истерики, ругать, запрещать, ты развернешься и уйдёшь. Не сказав мне ни слова. Потому что не увидишь во мне поддержки. И вторая сторона – я буду молчать, и тебе это надоест. Эта покорность, преданность. Я перестану интересовать тебя, как муза. Я перестану тебя вдохновлять. Я просто стану тебе не нужна. И я боюсь этого больше всего. И реально понимаю, что когда-то развязка наступит. Потому что вечно так продолжаться не сможет.
И вот я бегу, бегу, бегу. На улице сумерки и снег валит с такой силой, что на расстоянии вытянутой руки ничего не видно. Никого вокруг нет. Одинокие фонари освещают аллею, по которой я протаптываю новую дорогу, оставляя глубокие следы в снегу, такие, как ты оставил в моём сердце. Глубокие… они исчезнут со временем. Эти, между деревьев, когда сойдёт снег. В душе моей – со временем. Но тоже сойдут.
А сейчас я бегу, оставляя следы за собой, по которым может быть кто-то пройдёт когда-то за мной. По моему пути.

Я заметила, как ты изменился. Не выходишь из студии. Всё время проводишь там, наедине с гитарой. Ты не выходишь на свою основную работу, и я понимаю, что это у тебя не очередное мимолетное увлечение. Это что-то более серьёзное. И оно пугает меня.
Ты не общаешься со мной, с внешним миром и даже забыл про своего кота. На тебя это не похоже. Ты отрешён от мира, и я осознаю, что наступило то самое страшное время, которого я боялась больше всего. Понимаю и принимаю. Потому что знаю, что ничего изменить не смогу. Мне не подвластно в этой ситуации уже ничего.
А когда ты, наконец, вернулся в наш мир и дал диск со своим творением своим друзьям-гитаристам на прослушивание, поняла, что это конец. На моё место пришла другая женщина, другая муза.

Позже, через пару лет слушая в узком кругу презентацию диска одного никому пока неизвестного композитора, с интересным сценическим псевдонимом – Слобода, узнаю тебя. В моём сердце уже весна, сменившая холодную зиму. Я слушаю и узнаю тебя в этой музыке. И , как не горько для моего женского самолюбия, признаю, что Та действительно то, что тебе нужно в жизни. Что Та вдохновила тебя на Такое. Да, мне жаль, что не со мной ты смог достичь таких высот на музыкальном поприще. Но я искренне рада за тебя и … и просто жалею Её. Потому что знаю, как тяжело переносить жизнь – взлёты и падения творческой личности. Терпеть перепады настроения. И терпеть твои творческие «запои», которые оставляют потом следы и в жизни и в сердце!

01.10.07 г.

I курс

Рассуждение однокого

Стою на вокзале и смотрю в никуда. На перроне суета. Все куда-то спешат. У всех дела. Я стою чуть дальше этой суеты и наблюдаю за людьми. С моего места хорошо видно все линии нашего вокзала. Поезда всё приходят и уходят, не задерживаясь ни на 1 лишнюю минуту. Вот эта вокзальная суета мне очень напоминает жизнь. Всё так быстротечно. Вот так и в жизни, как на этом вокзале, люди встречаются и куда-то пропадают. Так же, как и здесь, можно не успеть на свой поезд и остаться в стороне. Выбирая тем самым себе новый путь. Новую долю, судьбу.
Мне не кого встречать и не куда ехать. Мне не кому подарить цветы. Некого выискивать в этой толпе и мне без надобности ежеминутно смотреть на часы. Я просто наблюдатель. Сторонний. Просто человек ни от куда.
Если бы можно было бы перекрутить эту картину, которая происходит сейчас, то получилось бы, как в кино или же к в клипе. Убыстренная съёмка. Всё меняется, все куда-то бегут и только я один остаюсь на месте. Стою, приподняв голову вверх и опустив руки в карман. Интересная получается картина.
А не всегда же так было. Невсегда. Это сейчас никто меня не ждёт и я собственно тоже. Раньше вот всё было по-другому совсем. Куча друзей, масса знакомых, а главное – родные.
Когда-то и я так спешил со своей семье, обвешанный сумками и пакетами в надежде успеть на свой поезд. В детстве так любил куда-то ездить. Забраться на верхнюю полку, лечь и тихонько наблюдать, как меняется картина за окном. Ехать, и осознавать, что тебя что-то ждёт впереди новое. Неизведанное. Меня всегда манили путешествия. Захватывали. Я просто это обожал. Я боялся, лежа на верхней полке и пошевелиться, что бы не нарушить то таинство, которое царило у нас в купе.
Любил ездить с родителями на море. Ехал, смотрел на грязное стекло, на мелькающую природу и видел море. Море, берег. Весь в предвкушении приключений.
Потом помню, когда поступил в ВУЗ, мы собирались с друзьями - одногруппниками и так же мчали на юга. Весёлыми, шумными компаниями. Да, прекрасные были времена.
Помню, ещё ездили к родственникам, которые жили от нас далеко. Увлекательные были поездки.
А потом, появилась у меня своя семья. Друзья отошли на второй план и всё моё внимание было направленно на мою любимую жену. Потом у нас появился ребёнок. Маленький сынок, так похожий на жену.
И всё было вроде прекрасно. Работа, приносящая высокий, стабильный заработок, любящая, хорошая семья. Единственное было «но», омрачавшая всю эту картину. Было то. Что я пил. Толи финансовые возможности, толи моя слабохарактерность и влияние друзей повлияли на меня. Не знаю, но я начал пить. Пить по «чёрному» . и тогда в семье начались скандалы, разногласия.
Я пропивал сначала все левые заработки. Потом и зарплату. А со временем появились карты. Карты. Да, мы играли поначалу всё было безобидно. Но потом азарт брал своё и ставки повышались. Не знаю как, но жена узнала ,что в очередной игре я заложил квартиру. Она не сказала ни слово. Просто забрали свои вещи и сынишку и ушла из моей жизни навсегда. Я пытался неоднократно её вернуть. Но все мои попытки были безрезультатны.
Я понял, что я ей такой больше не нужен. Что её терпение наконец лопнуло. Я честно пытался остановиться, взять себя в руки, но получалось только хуже. Я потерял всех своих друзей, родители умерли. Я остался без работы. Я просиживал все дни дома без дела. В одной руке всегда был пульт от телевизора, в другой стакан. Не рюмка. А стакан. Стакан, с жидкость., которая разрушала мою жизнь.
А как-то по весне я остался и без квартиры. Пришли ребята и просто меня вынесли на улицу. Как старую, отслужившую своё, никому ненужную старую мебель. Меня вынесли. А я и не понял этого. Того, что просто остался на улице. Никому не нужный.
И вот я стою на вокзале грязный, заросший, не бритый. Вроде нормальный когда-то человек. А нет, я БОМЖ. Самый обыкновенный бомж.
Я не знаю где моя жена и что с моим сынишкой. После развода она увезла его за границу. Может это и к лучшему, что мы не общаемся – сыну не стыдно за отца.
Иногда я вспоминаю жену и думаю, что всё могло быть иначе, если бы она тогда не бросила меня, а протянула руку помощи. Возможно, это только всего лишь нежелание признавать только себя виноватым. А может, что-то другое. Но я всё равно благодарен ей за то время. Когда мы были вместе. И я вот думаю: неужели я настолько законченный человек в этой жизни?
Я, когда-то центр нашей весёлой компании. Я, дипломированный специалист. Я, человек которому можно было завидовать из-за моего жизненного благополучия и везения закончу свои дни вот так? Простаивая на вокзале днями, никуда не спеша, ничем не занимаясь. Нет, наверное, сам себе вру. Мне не нужна такая жизнь. Я не хочу с ней смиряться. Может в этой суете я пытаюсь увидеть глаза своей надежды. Глаза сына. Хотя, не поздно ли я про него вспомнил?
И самое интересное, что вот буквально каждый день я вот так здесь стою и про тоже самое думаю. Есть ли шанс?
15.09.2007 г.

I курс

а чё никто коменты не оставляет?

Выпускник

Катюша, я только добралась до твоего творчества(хватило времени прочитать все)....это просто СУПЕР!!!! УМОЧКА!!!

-----
1996-1998/352гр

I курс

bjo
спасибо большое, Юльчик!!!!

УДАЛЁН

Катрин Кстати, вот тут читала?

I курс

Владимир Засухин
спасибо, уже прочитала и даже ответила!!!

(Добавление)
ПОСЛЕДНЯЯ

Это была моя самая незабываемая ночь. Я помню всё до мельчайших деталей. Абсолютно всё. Каждое движение, каждый вздох, и выдох. Каждое слово. Я знаю, что этой ночи больше никогда не повториться, но в мыслях всё же где-то уповаю на это.
Я понимаю, что это получилось всё чисто случайно, и что этого в принципе, как такого недолжно было быть. И всё же радуюсь, как маленький ребёнок.

Выхожу на балкон и достаю пачку сигарет. Не замечаю, как скуриваю одну за другой почти всю пачку. Так как мысли мои сейчас про одно. Хочу! Хочу всё повторить заново. Или хотя бы остановить то время, когда Она лежала в моих объятьях. И тихонько плакала. Плакала. Я могу только догадываться из-за чего. Я знаю, что мысли мои сейчас эгоистичны. Что я не думаю сейчас, как Ей, что чувствует Она, про что думает, что делает и где сейчас вообще. Мысли мои далеко и настолько нереальны, что от осознания этого становится настолько грустно!
Ну вот, я уже начинаю думать про другое. Значит, наконец-то мысли о проведённой с Ней ночи начинают меня отпускать. Это хорошо и плохо. Хорошо, потому что не нужно зацыкливаться на этом. Плохо. Плохо, потому что, как абсурдно это не звучит, так хорошо, как было с ней, мне в жизни не было!
И я рад, что это испытал. Хоть не надолго. Но всё же испытал. И это чудо! Потому что Она божественная Женщина. Я её боготворю! Она ангел!
Рядом с Ней хочется жить и творить. Ради неё хочется и можется на всё пойти. Ради неё ничего не тяжело и не страшно. Как я счастлив, что повстречал Её в жизни! И как я .. даже не знаю. Зол, огорчен, расстроен.. что она не моя. Что она не моя женщина. И никогда не будет.

На улице уже сумрачно и я нервно сжимаю свой мобильный телефон. Хочу услышать Её голос. Прямо сейчас, в эту же минуту. Смотрю на номер и понимаю, что не имею право сейчас Её тревожить.
Я не знаю, не знаю зачем себя так мучаю. Но эта боль настолько сладкая. Это любовь, всеразрушающая любовь в моей жизни. Которая, как шторм, всё крушит и сметает на своём пути. Она губит. Губит меня, мою душу. Разрывает сердце на куски. Не останавливаясь ни перед чем.

Я знаю, что когда-то это пройдёт и чувства уляжуться. Будет спокойнее. И будет ли вообще? Но сейчас... сейчас мне это и нравится и пугает. Я никогда ни к кому такого не испытывал.

В ушах звучат Её слова. Нежные, ласковые. Какая Она бывает разная. Никогда не знал, что Она такая. Всегда весёлая, бодрая, и шумная. Всегда вокруг себя всех заведёт и зарядит оптимизмом. Это Она обычная. А вот, когда мы были с Ней вдвоём и Она, наконец, позволила себя любить, то была совсем другой. Даже голос звучал по-другому. Тихо, спокойно и так… так ласково

Я бы засыпал Её цветами. Кинул бы весь мир к Её ногам. Если бы это было всё в моих силах. И, если бы Она это разрешила. Никогда не думал, что я могу быть таким романтиком. Но мне хочется что бы эта Женщина была всегда счастлива. Чтобы с Её губ никогда не уходила улыбка, которая сводит меня с ума. Из-за которой, я перестаю здраво мыслить.
Я б носил Её на руках, заслонил от всего бы мира и любовался один. Но я не могу. Ничего не могу по отношению к Ней. Кроме, как молча любить и наблюдать со стороны. Не могу, потому что я опоздал. Опоздал. Просто и банально опоздал. Потому что она официально принадлежит другому. Потому что я люблю замужнюю женщину. Люблю до безумия, до сумасшествия. Женщину, которая никогда не сможет мне ответить взаимностью из-за своих дурацких, никому, наверное, не нужных в наше время принципов.
2.11.07 г.