ПРОСТО АНЕКДОТ

УДАЛЁН

С ФИДО:
AZ>>> ЗЫЖЖ У меня такса недавно пробку со спиртом понюхала,
AZ>>> прикольно... Расчихалась ужасно... А т.к. низкая очень (такса
AZ>>> ведь), то каждый раз когда чихает, мордой об пол с размаху
AZ>>> впечатывается...
DP>> Подyшечкy хоть бы подложил, садист

AZ> Шо мне терь за ней с подушечкой бегать??? Или к морде привязать?

Тогда лучше пpужину пpивязать.

После каждого чиха будет заднее сальто
делать.

Почетный пользователь

- Мужик должен - родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.
- Тяжело, государство-то не помогает.
- Как не помогает? За рождение второго – 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!
- Вот! А с деревом ни хера не помогают.

Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве.

Он вошёл внезапно и поставил её врасплох.

- Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?
- А что тут думать - 50 трусов, 50 маек...

– Папа, а адрес пишется с одной "с", или с двумя?
– С тремя "w", сынок.

На рынке.
- А это кроссовки чьего производства?
- Немецкие!
- А вот, смотрите, внутри под стелькой, написано – китайские!
- Для нормальных людей – немецкие, а для любопытных – китайские!

I курс

Заходит в ресторан мужик а с ним цапля и мокрая кошка.Заказывает выпить - ему счет 48,57 дол - он руку в карман и без сдачи кидает деньги бармену.Тут же вся процессия уходит. На след день опять приходит этот мужик с цаплей и в дрыск мокрой кошкой.Заказывает - выпивает -и опять руку в карман и четко без сдачи деньги бармену.На след день опять -- этот мужик с цаплей и с мокрой кошкой .Бармен не выдерживает - расскажи мол. Мужик и говорит- "нашел в море бутылку там джин естественно просится на волю за три желания . Ну я и загадал дом огромный , денег в кармане столько - сколько надо заплатить и чтобы со мной рядом всегда была длинноногая цыпа с всегда влажной киской.....
_________________

-----
53гр.74-77. Охапкин Сергей.

I курс

Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной, для укрепления своих убеждений.

(Добавление)
Я часто просыпаюсь по ночами, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку – я охреневаю, как наш Господь позволил появиться на свет:-Гитлеру, Чикатилло и моей тёще Светлане Федоровне!

(Отредактировано автором: 25 Ноября, 2006 - 21:12:05)

-----
53гр.74-77. Охапкин Сергей.

Почетный пользователь

Если собрать вместе 500 ослов и попросить их решить одну проблему, они создадут еще 500.

Отец шлет сыну телеграмму:
- Как прошел экзамен? Доложи немедленно.
- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.

- Машенька, что ты там делаешь в песочнице?
- С Вовочкой играю.
- Поиграешь, закопай обратно!

- А ну, дай закурить!
- А кто ты такой?
- Да меня здесь каждая собака знает!
- Вот у собак и спрашивай!

- Куме, а шо это вы своему кабану массаж делаете?
- Та не, то не массаж, это я солью натираю, чтобы сало вкуснее было!

- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец, С:КА - ВСЯ В МАМУ!!!

УДАЛЁН

Цитата:

- Молодец, С:КА - ВСЯ В МАМУ!!!

Почетный пользователь

Джентльмен всегда вперед пропустит даму, а уже потом рюмку.

Нельзя доверять видеосъемку детского утренника папам, если, конечно, вас больше интересуют детские лица, а не задницы воспитательниц.

Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.

Украинские генетики скрестили свинью со змеей.
Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало.
После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.

- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
- Можно... Только оплата - вперед.

Наша жизнь скучна и однообразна. Но вот приходят они... Первые 150 грамм!

Нынче доллар сильно упал. За доллар теперь дают только в Самаре...

Сломалась дрель. Теперь придется на 8-ое марта покупать жене новую.

И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни…

Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
Пятьсот рублей.
Вот тысяча, вези.
А сдачи?
С дачи не надо!!!

Женщина-загадка загадит что угодно...

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...

Женщина не должна делать в жизни 3 вещи:
1. зацикливаться
2. как дура
3. на шубе

-Почему с волги убрали хромированых оленей?
-Потому что на больших скоростях они начинали засирать окно.

Даже подумать страшно! - сказала блондинка и храбро задумалась.

- Алло, ты где?
- В тюрьме.
- За что?
- А родители уехали, просили с братом посидеть.

В душном зале аэропорта.
- Господа, кто вызывал врача?
Слабый-слабый голос:
- Я-а-а...
- Врача не будет!

- Антон, ты дурак!
- Тихо, кто тебе сказал?
- Все говорят.
- Все? Вот она какая, слава дурная!

Однажды, когда Иванов подходил к своему подъезду, на него сверху что-то полилось.
Он и не сразу понял, какая это была хорошая песня....

УДАЛЁН

Прикольный кот:
http://viewlink.ru/2006/11/20/ko...ka_opasnaja.html

Почетный пользователь

Последнее слово техники, как обычно, оказалось нецензурным.

Культура так и прет... смывать не успеваем

Шокирующая новость: Пэрис Хилтон случайно не показала грудь!

Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой.

Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь...

- Была рыбка простая, стала золотая. Была картошечка простая, стала золотая. Были грибочки простые, стали золотые...
- Еле-еле водку спасли от этой заразы…

Маленькая девочка с бантиками с портфелем в руке проходит таможенный контроль. На рентгеневысвечивается коробочка с оранжевым порошком.
- Девочка, что это за порошок?
- Героин.
- А почему он оранжевый?
- А это детский, апельсиновый!

Я как нормальный мужчина пью в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.

Если мужчина побрился на ночь, значит, он на что-то надеется.
Если женщина сделала на ночь макияж, значит, мужчина зря брился.

Встречаются две блондинки, одна другой говорит:
- Ну почему все считают, что мы глупые? Это же не так! Вот скажи, дорогая, - сколько будет шесть на восемь?
Другая, подумав:
- Не забивай себе голову! Это же совершенно разные цифры!

Стараясь не шуметь рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители окрестных деревень.

Отец возвращается из длительной командировки; жена на работе, а маленькая дочь, голая, лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему:
Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу!
Двенадцать раз за ночь - кто же такое выдержит?
Отец (удивленно):
Это ты в кого же играешь, доченька?
В маму..

I курс

- что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

-----
53гр.74-77. Охапкин Сергей.

Почетный пользователь

Судья:
- Значит ваша претензия к соседу в том, что он зашел к вам однажды и изнасиловал?
- Да! За 10 лет соседства мог бы заглядывать и почаще!

Пошли два друга на охоту. И так получилось, что один другого нечаянно подстрелил. Лежит этот раненый, кровью истекает. Ну что ж, надо "скорую" вызывать. Тот, что здоровый, начинает что-то долго набирать на сотовом.
Раненый:
- А я и не знал, что у "скорой" такой длинный номер.
Здоровый:
- Да не. Я просто им смску набираю, чтобы дешевле.

Компьютерный вирус купит по ипотеке двухъядерный процессор с удобствами для длительного проживания.

- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!

Из завещания:
"Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."

- Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!

Если вам говорят, что вы многогранная личность, не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы - гад, сволочь и паразит одновременно?

Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... а так хотелось пожить по-человечески!

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.

Германия до сих пор выплачивает компенсации жертвам войны. Теперь еще и армянам придется лет 50 кривляться на сцене "Comedy Club", чтобы искупить вину перед Россией за Петросяна.

Если из подворотни доносится запах сортира - это значит, что сортира как раз там и нет.

Сижу с девушкой в ресторанчике. Всё тихо-мирно-уютно-романтичненько. Сюсюкаем потихоньку. Что-то официант долго не идёт... Иду сам к барной стойке заказать девушке коктейль. Ответ милой утончённой на вид барменши поднял мне настроение:
-Вам для девушки "нежно-романтичное" или "чтоб срубило"?

— Алло! Это секс по-телефону?
— Да.
— Значит, так. Никаких кружевных трусиков, чулочек. Ты — блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Недавно кончилась война. Примерно, сорок шестой год. Мы на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше падает на мою спину. Поехали, Клавка!

Секретарше на заметку: В папку “разное” можно положить АБСОЛЮТНО ВСЁ…

- У тебя какое зрение?
- Минус пять.
- Холодно, наверное?

Зам начальника ОСО

*****про женщин*****
Женщины носят чулки и колготки,
Их не волнуют проблемы культуры.
Двадцать процентов из них идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.

Сорок процентов из них психопатки,
Это нам в сумме дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать непросто.

*****про мужчин*****
Носят мужчины усы и бородки
И обсуждают вопросы любые.
Двадцать процентов из них голубые,
Сорок процентов - любители водки,

Тридцать процентов из них импотенты,
У десяти с головой не в порядке.
В сумме нам это даёт сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

-----

1986-1989 г. 122 взвод

I курс

Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да.
- У вас, что совсем нет никакой совести?! Вы понятия не имеете, как мало вы, вообще, работаете!
Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной.
Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается
еще 243 дня.
Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день.
В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же, не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69
дней.
Вы следите за мной, считаете?
По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна - это еще 52 половинки или 26 полных
дней. Остались 43 дня.
Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней.
Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней.
Сколько же осталось?! Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! А это
1 января - в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!

-----
53гр.74-77. Охапкин Сергей.

Почетный пользователь

В ресторане:
- У вас есть свиные отбивные?
- Нет, но для вас можем отметелить кролика!

Чистое зло никогда не будет править миром. Им давно уже правит грязное добро.

- Купил попугая, а он всего четыре слова знает - гламур, пиар, креатив и тусовка. Но оказалось, что этого вполне достаточно, чтобы поддерживать светскую беседу. Сейчас думаю научить его выговаривать слово "экзистенциализм".
- Зачем?
- Должна же умная птица хоть чем-то отличаться от заурядного тусовщика.

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?

На соревнованиях по стрельбе Моисей Вальдман, выступающий за команду Берега Слоновой Кости, поразил две мишени из пяти, остальные мишени он просто немного удивил.

"Природу не обманешь", - грустно размышлял Буратино после брачной ночи с Мальвиной, - "Каждому свое – вот и мне в итоге досталось бревно".

Кто не рискует, тот не пьет шампанское.
И не слушает Мендельсона.

Зачем топтать мою любовь?
- А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в шкаф!!

Наших спортсменов легко узнать по желтым трусам и голубым майкам, остальные лыжники одеты потеплее.

Объявление: «Пропала теща. Пошла за пивом и не вернулась. Нашедшего просьба вернуть пиво».

- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать. . . Это весна, Балу?!...
- Это грибы, Маугли

Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.

- О, Женя привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво! Женя, отсыпь немного.

Очень хочется гидроусилитель мозга. Чтобы без труда думать сложные мысли.

Новость:
Маша Распутина сделала очередную пластическую операцию, ей немного подтянули лицо, уменьшили уши и наконец-то зашили рот!

Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему!

Три солдата соревнуются в меткости стрельбы. Англичанин попал из винтовки в спичечный коробок на расстоянии 200 метров. Француз попросил подбросить две монеты и двумя выстрелами попал в них. Русский стоял, смотрел по сторонам, потом поднял голову:
- Слышите, комар летит?
- Слышим.
Русский выстрелил, но комариный писк продолжался.
- Не попал, летает! - радостно закричали все.
- Летать-то он будет, а вот размножаться - никогда!

После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга, и ко мне вернулись все:
Элвис Пресли, покемоны...

Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность - теперь всё работает.

Почетный пользователь

Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу:
звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.

Предлагаю с нового года в качестве эксперимента установить турникеты-вертушки в служебные машины мэра Москвы и руководства Мосгортранса. Вход в лимузин через переднюю дверь, выход через заднюю.
Если это поможет сократить число поездок, распространить нововведение на все московское чиновничество.

В очередной раз деньги налогоплательщиков "вылетели в трубу"...
На другом конце трубы их встречали: господа Абрамович, Березовский и другие конфиденциальные лица.

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу.
Большинство идет в театр...

Продам танк Т-34. Антикор, подкрылки, сигнализация, Mp3, не битый, не крашеный. Обращаться к подполковнику.

Тема сочинения: "Образ матери в sms-сообщениях".

Никто так не осудит женщину, как две вместе - третью...

Папа обещал сыну что разрешит ему немного покататься на карусели, если тот разрешит ему пропустить кружечку пивка.
А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с качели зелёного сына.

Хоронили баян, порвали 2 тёщи.

5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвоем

Люди, помогите весне победить зиму. Пожалуйста, жрите снег! Ведь только объединившись, мы сожрем его быстрее!

Стоматологов вырастало бы значительно меньше, если бы дети, которые мечтают ими стать, не держали бы эти планы в секрете от других детей...

Разгадан секрет фильма "Матрица": Актеры использовали на съемках фильма пистолеты эстонского производства!!!

- Выйдешь за меня замуж?
- А может, мне еще что-нибудь за тебя сделать?

Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...

Глубокая ночь... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
— Скажите, а про самоубийство вы думали?
— Нет, что вы!
— А вы подумайте, подумайте!!!

Почетный пользователь

- Садитесь, пять.
- А можно мы обойдемся тремя?
- Нет, только пять!
- Ну хотя бы четыре...
- Пять бутылок Хеннесси и я приму у вас зачетку, иначе идите договаривайтесь с военкоматом....

"В гробу я видел вашу Красную площадь!"
В. И. Ленин

Ох, уж эти иномарки на русских дорогах. Вчера объезжал все ямы, сломал руль.

Учительница на уроке:
- Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст готовую контрольную.
Голос из класса:
- Да нас здесь столько и не наберется.

В России изобретателям всегда платили мало, не запускали их изобретения в производство и называли редкими чудаками. Обиженные, они уходили подальше с начальских глаз, туда где никто не мешал им заниматься их любимым делом, и там в одиночестве изобретали на радость простым людям уникальнейшие конструкции всевозможных самогонных аппаратов.

Акушерка показывает новорожденного отцу.
- Мальчишка! - радостно восклицает тот.
- Девочка! И отпустите мой мизинец...

Если ты хочешь, чтобы у тебя было все хорошо. Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет все в шоколаде.

Мужик приходит к другу в гости. Смотрит - по квартире снуют маленькие, пушистые... вроде как хомячки. В огромных количествах.
Гость:
- А что это у тебя хомячки по дому шастают?
Хозяин, мрачно:
- Это не хомячки. Это тараканы. У нас холодно, вот они и ходят в шубах...

Закон сохранения денег: "Единственное, что в них сохраняется - это нужда".

Слыхал, вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...

Самый первый навык, который приходится осваивать новичку в офисе - спать с открытыми глазами.

Объявление в Москве от 08.12.2006
Подарю лыжи.

- Папа, а почему я самолет еще слышу, но уже не вижу?
- Звуковая карта тормозит, сынок.

Люди! Погода зависла! Перезагрузите!!!

Закинул дед невод... и вышел невод с травою морскою... покурил дед травы морской и тут такое началось: и рыбы разговаривают, и желания сбываются...

Едет мужик в автобусе, у стоящей рядом девушки начинает звонить телефон, такая милая песенка А. Укупника "Я на тебе никогда не женюсь". Девушка поднимает трубку и злым-презлым голосом начинает разговаривать:
- Алло!
-...
- Потому что должна слушать эту гребаную песню...
-...
- Не могу поменять, ведь ты ее запаролил, сволочь...

Детский садик. Воспитательница:
- Заур! Ты опять небритым пришёл?!