Проза Сергеевой

УДАЛЁН

Цитата:

ПОСЛЕДНЯЯ
...Женщину, которая никогда не сможет мне ответить взаимностью из-за своих дурацких, никому, наверное, не нужных в наше время принципов.

Это с точки зрения прошляпившего... Ну а с точки зрения того, что его действия могут разрушить семью... Вбив би, гадюку... История не терпит сослагательного наклонения... А написано переживательно. Молодец, хотя я не литературный критик...

I курс

Владимир Засухин
спасибо, Владимир!!!!

(Добавление)
ИСПРАВИЛА.

Я смотрела на картинку впереди себя. Такой экраньчик был впереди меня. И на нём менялись картинки, причём очень быстро. Вот на одной мы с тобой в парке, на другой стоим возле подъезда, на третьем целуемся на берегу моря…Что это? Воспоминания? Сон? Протягиваю руку. Дотрагиваюсь до мониторчика, но изображение просто искажается. Так, будто в воде что-то отражается, и слегка проводишь рукой по поверхности глади. Вокруг проносились облака на бешеной скорости и мелькали картинки перед глазами. Повсюду. Со всех сторон. Я не понимала, что происходит. Хотела вырваться из этого замкнутого круга. Но не могла. Потом резко что-то меня остановило, и на экране я увидела очередную картину. Вижу тебя. Ты сидишь на полу в коридоре каком-то, обхватил руками голову и молчишь. Взгляд какой-то окаменелый. Застывший на месте. Первый раз тебя таким вижу.
Теперь ты стоишь на улице возле здания какого-то смотришь вверх, на небо. А оттуда, сверху, туда, куда устремлен твой взгляд, льёт дождь. И такой сильный. И взгляд у тебя растерянный.
Вот опять дождь. Только уже не ты под ним. А я. Странно видеть себя с боку. Как будто кто-то снимал меня на камеру, и я смотрю теперь эту запись дома. Я сижу на лавочке и плачу. Волосы и одежда, мокрые насквозь из-за ливня. Я и не думаю прятаться никуда от дождя. Буд-то его и не замечаю.
Сидим, друг напротив друга и молчим. И у каждого такая тоска в глазах. Как мне хочется провести рукой по твоим рукам. Прижаться к тебе. Почувствовать твоё тепло.
Мы в ресторане. Отмечаем моё день рожденье. Веселье вокруг. Я танцую с братом. Да, немножко я тогда перебрала. Ты сидишь за столом и с таким умилением наблюдаешь за мной. Как же ты меня любишь! Я этого не замечала!
Я на теплоходе. Ветер развивает мои волосы. Меленькие капельки практически не достают до второго этажа, где я стою. Краем глаза замечаю, что кто-то меня фотографирует. Оборачиваюсь и вижу симпатичного парня. На удивление, не смущаюсь, а начинаю позировать. Позже сидя в кафе, на набережной рассматриваю уже готовые фотографии. Хочу сказать – ты отличный фотограф! И знакомство наше вон как придумал. А я-то думала, что всё случайность!
Я часто ездила в командировки. И ты очень скучал. Не выходил на улицу. Сидел дома. Рассматривал фотографии, слушал музыку и наводил порядок в квартире (знал, что я не люблю сама этим заниматься). Грусть, преданность…мне кажется не свойственная большинству мужчин. У тебя она очень ярко проявлялась. Вроде должно быть наоборот. Я должна слёзы лить, когда тебя нет рядом. Метушиться, разыскивать, нервничать, переживать и ревновать. А у нас вот наоборот. Ты всегда за меня переживаешь, оберегаешь. Как маленькую девочку. А я привыкла к этому.
Но иногда у тебя менялось настроение, как у любого творческого человека. У тебя были депрессии. Муза тебя не посещала. И всё своё раздражение ты выливал на меня. Но это было крайне редко, что даже на это и не обращалось внимание.
Ты незаменим, ты знаешь это? Вот говорят – незаменимых людей нет. А это не правда. Тебя это не касается. Таких людей, как ты нет больше! Или просто ты со мной такой. Просто может ты такой из-за того, то очень сильно меня любишь и таешь передо мной.
А вот мы в аэропорту. Я провожаю тебя за границу. Первый раз между прочем, что не ты меня провожаешь, а я тебя. Вот это трёхнедельная поездка всё и изменила в нашей жизни, в наших отношениях. Как-то холодно стали мы друг к другу относиться. Стало как-то не о чем беседовать. Скучны стали общие вечера. И мы расстались. Какая же это была глупость!! Как мы могли так ошибиться и пустить всё на самотёк?
Я уехала по работе на длительнный срок далеко от нашего города, а когда приехала, то ты уже встречался с другой. Я болезненно это переживала. Но списывала это всё на привычку. Не женское самолюбие и гордость! Как бы меня этим уязвили, меня кем-то заменил, причём за доволи таки короткое время. Что меня больше коробило? То, что ты с другой? Что внимание теперь уделяешь ей, даришь цветы, нежность и ласку свою? Или то, что ты быстро нашёл мне замену и даже не скрываешь этого?
Я вышла замуж. Скоропостижно и глупо. Меня всё раздражало в этом браке. Частые ссоры сделали своё дело, и в скорости, после свадьбы в моём паспорте стояла печать о разводе.
Ты был один. Та, моя замена, быстро куда-то ретировалась, и ты канул с головой в свою работу. Иногда мы с тобой пересекались, и я холодно и резко с тобой разговаривала. Где-то внутри себя я не могла тебе простить, что ты не попытался уберечь наши чувства. Что так быстро начал встречаться с другой. Винила тебя в своём разводе. Потому что если честно, каждый раз я сравнивала тебя с мужем. Причём в твою пользу. Ты не давал мне спокойно жить, работать, дышать. Я не думала, что это любовь. Я просто все свои беды списывала на твой счёт. На то, что ты не рядом и всё иногда просто рушилось, валилось из рук.
А когда-то после вечеринки на работе. Я набрала твой номер. Зачем? Сама не знаю. Может, спиртное дало в голову. Но я позвонила и попросила о встрече. Ты согласился и приехал за мной. Мы провели замечательную ночь у тебя. И всё было бы хорошо. Если бы я не начала изливать тебе свою душу. Я обвиняла тебя во всех бедах на Земле. Ты пытался меня остановить. Закрыть мне рот, успокоить. И от этого, такого знакомого тепла и такой заботы я распустила свои нервы. Расплакалась. Закатила тебе истерику. Я говорила без умолка. Выливала всё то, что накипело за эти последние годы, проведённые без тебя. Говорила, и мне становилось легче. Ты просил меня не плакать, говорил наперебой со мной, что всё будет хорошо. Но мне были всё равно твои слова. Я тебя не слушала. Оделась и на прощание крикнула, что не хочу больше из-за тебя страдать, плакать….надоело! устала!
Спускаясь по ступенькам в подъезде, успокаивала себя и только, когда выбежала на улицу, поняла, что натворила. Поняла, что никогда теперь тебя не смогу вернуть. Что сильно тебя обидела. Обвинив во всём. В моей разбитой жизни. И только сейчас, смотря на все эти фрагменты, я понимаю, что всё это было из-за огромной любви к тебе. Я обвиняла тебя в том, что не могу без тебя жить. Что ты мне очень нужен, и что без тебя я не научилась жить! Я поняла это только сейчас.
Я смотрела на экран, с которого на меня смотрели твои огромные карие глаза. Я наклонилась к тебе и хотела поцеловать, но картинка резко поменялась и я откуда-то сверху увидела улицу, себя бегущую через дорогу, машину, выруливающую из-за угла на огромной скорости. Увидела, как моё тело пролетело на несколько метров вперёд. Ударилось об столб и без движения осталось лежать на асфальте.
Вот я вижу тебя сидящим в коридоре на полу. И потихоньку я начинаю сопоставлять факты, картинки соединять и понимаю, что случилось. Ты сидел на полу в больнице, под реанимацией, куда меня доставили после ужаснейшей аварии. Не знаю, сколько просидел ты так без движения, но тебя долго не мог растормошить врач, который меня оперировал.
Ты отталкиваешь его и забегаешь в реанимацию и останавливаешься перед кроватью, на которой лежу я. Вернее уже моё тело. Ты хватаешь меня за руку и пытаешься меня растормошить. Тебя уводят врачи, но ты не поддаёшься, и прижимаешь мою руку к своим рукам, и на твоих глазах появляются слёзы. Я с каким-то необычайным спокойствием наблюдаю за тобой со стороны и не могу понять. Почему ты плачешь?
А потом меня резко что-то подхватило и понесло наверх или в сторону. Не помню. Знаю только одно – мимо пролетали облака, и у меня было теперь так пусто внутри. Я смотрела всю свою жизнь по кадрам на этих экраньчиках и осознавала, что не смогла тебе так сказать самого главного. Я не успела сказать, что люблю тебя! Что же я наделала? Как мне хотелось вернуться назад. Обнять тебя, поцеловать, сказать, что это дурной сон. Что я тебя люблю, и всегда мы будем вместе. Что больше не будет никаких сор никогда. Что я буду всегда только с тобой..

(Добавление)
Я поворачиваю голову налево и вижу тебя смотрящего на меня. Оттуда, с Земли, снизу. Ты вышел с больницы, поднял голову наверх и как будто заглянул мне в глаза. Я не выдерживаю этого взгляда обезумевшего и начинаю плакать и мои слёзы потоком обрушиваются на тебя….Дождь на улице. Вот что значит дождь. Я и не догадывалась никогда при жизни, что означает, когда на улице непогода. Теперь вот мои слёзы стали для тебя просто дождём. О, это невыносимо! Я тяну руки к тебе. Но опять идёт искажение изображения. Я хочу ударить по экрану, разбить его. Прорваться к тебе. Кричу, плачу, прошу Его вернуть меня к тебе. Экраньчики отступают, и я вижу дорогу перед собой. Начинаю идти по коридорчику, вдоль которого одни экраньчики и везде на них ты. Вначале радостный молодой. Но с каждым кадром ты мрачнее. Я вижу разные кадры. Не очень мне приятные. Что с тобой на них? Ты какой-то незнакомый мне здесь. Без улыбки. Без искры в глазах. Угрюмый, небритый, мятый. И на каждом экране ты один и я понимаю, что это будущие. То, где нет меня. И я слышу, как в тумане, Его голос. Голос сообщает, что это всё, жизнь на Земле окончена. Я кричу, плачу, прошу! Но в ответ тишина. Я падаю на колене и молю, чтоб меня вернули назад. Что я хочу исправить некоторые моменты. Пусть всё будет, как есть. Пусть я умру в том же возрасте и при тех же обстоятельствах. Но пусть меня вернут назад, хочу попытаться исправить сделанные глупости мной. И мне ответили. Ответили то, что я просила не за себя. Не за своё счастье. А просила исправить всё. Чтоб ты, мой дорогой, был счастлив на Земле. Я не помню, что толком мне говорили. Потому что всё было в тумане. Помню только одно - мне дали выбор – живу без тебя, но долго. Или же проживаю всё с начала с тобой, но снова таки дохожу до определённого этапа в жизни и гибну под колёсами машины.
Всё вокруг закрутилось, завертелось. Поднялся ветер, и резко всё утихомирилось, и я очнулась на койке в реанимации. Какие-то датчики запищали и я услышала обрывок фразы сказанной врачом – «…клиническая смерть длилась 23 мин..»
Я смотрела в потолок и думала, о том, что произошло на самом деле. Пыталась вспомнить. Где я и почему я не могу шевелиться. Перед моими глазами возникло твоё лицо, и мои губы под маской произнесли – Я всё исправлю….я всё исправлю…ты только мне верь….

16.06.07г.

УДАЛЁН

Цитата:

ИСПРАВИЛА.

Вывод... Если хочешь оставить генетический след в жизни - будь осмотрительным - и тогда не прийдётся падать на колени и молить, чтобы вернули назад...

I курс

Владимир Засухин

Цитата:

Вывод

вывод здесь немножечко другой......

I курс

вернее я писала с выводом другим, но каждый увидел своё....

(Добавление)
ПРОДОЛЖАЕТСЯ

(Неизвестному, на полтавской дороге)

Я стою на раздорожъе и смотрю на поворот, на неизвестный мне город. В руках у меня цветы, твои любимые. Стою, смотрю и не осмеливаюсь подойти. Не могу. Как вроде бы что-то держит меня и не пускает. Давно я здесь не была. Слишком давно. За это время столько всего произошло. Произошло и могло произойти. Разворачиваюсь и смотрю вдаль. В дорогу, по которой я пришла сюда. Дорога, нас разлучила, развела. Дорога, которая забрала тебя у меня и у всего света. Дорога, которой я никогда это не прощу. Накапывает дождик и я ёжусь от прохлады, от влаги и от ветра. От влаги дождя. От влаги слёз. Слёз, которые заполняют мои глаза и мешают смотреть. Смотреть и видеть. В голове сумбурно мечутся мысли и откуда-то из далека, всплывает твой тихий, нежный голос. Голос, который я никогда не забуду. Голос, который поселился в моём сердце, в моей памяти. Голос, который дарил много тёплых слов.
Тяжело вздыхаю и поворачиваюсь опять к повороту. Мимо меня проносятся изредка машины, которые выводят меня из собственных воспоминаний. Которые, не хотят меня отпускать, и в которые я погружаюсь вновь и вновь.
Дождь накапывает сильнее, ветер гонит давно опавшую листву по дороге и я, наконец, делаю первый неуверенный шаг к обочине. Спускаюсь с мокрой дороги на влажную землю и мягко ступаю по траве. Подхожу к оградке и наконец-то осмеливаюсь посмотреть тебе в глаза. Глаза. Самые лучшие и любимые. Глаза, которые давно за мной наблюдают. Когда меня ещё не было видно на дороге. Когда я, стояла по одаль, и смотрела в далину, приводя свои мысли в порядок, унимая дрожь в руках и загоняя свою боль подальше в сердце.
- Привет… Здравствуй!
Присаживаюсь на корточки и протягиваю руку к памятнику.
- как дела?.. Извини, глупый вопрос.
По-дурацки себя чувствую
- Извини, что так долго не приходила… Не приходила не из-за того, что забыла или не было времени. Нет-нет, вовсе не из-за этого. Просто не было сил. Веришь?
Поднимаю голову верх и пытаюсь сдержать поток слёз, но не получается. Так и стою возле оградки, смотрю в небо и с силой, до боли прикусываю губу. От безысходности. От бессилия. От банальной беспомощности.
- Вот принесла тебе цветы…
Ложу букет на сырую землю и не могу убрать от него руку.
Снимаю с плеча сумку, ложу возле себя и сажусь на неё. И тут меня прорывает.
Начинаю тебе рассказывать обо всём, что произошло с тех пор, как Бог забрал тебя к себе. Рассказываю, без перестану. Без отдыха, передышки, вываливаю всё на одном дыхании и резко замолкаю. Молчу и не говорю самого главного. То, как мне плохо без тебя. То, как я тебя люблю. Про то, как меня не единожды спасали после твоей смерти врачи. Про то, что нет смысла жизни, про то, что поменялось всё вокруг, и мир стал не таким красочным.
Молчу. Молчу и не говорю, как будто боюсь нарушить тишину. Поворачиваюсь лицом к дороге и устремляю свой взгляд туда, куда и ты свой. Облокачиваюсь о твой памятник. Вот так и сидим. Как когда-то раньше. Ещё тогда… тогда, когда ты мог говорить любить. Жить. Старые, добрые друзья. Моя голова возле твоей. Твоей, нарисованной, выбитой на камне.
- Мне тебя не хватает!.. Веришь?! Так плохо без тебя!
Закуриваю сигарету, кашляю и ложу её, дымящуюся, возле цветов.
- Кофе не хватает…как раньше. Помнишь, как часто так сидели? Плечо к плечу, сигарета в зубах и чашка, с чёрным, крепким, горячим кофе. Часами могли так сидеть.
Вспоминаю – в таких ситуациях ты ложил мне руку на плечо, похлопывал ней и говорил – «Не разводи сырость! Жизнь-то продолжается, а это главное!». Главное… что теперь главное? Что теперь ты бы мне сказал в этой ситуации? Жизнь продолжается…у кого? У меня? Без тебя! Как она может продолжаться.
- Знаешь, вот поговорила сейчас с тобой и чуток успокоилась. Как будто ты рядом. Мне всегда было спокойно, когда ты был рядом. От тебя это тепло и спокойствие излучало изнутри.
Сижу, молчу, понимаю, что ужасно замёрзла. Оглядываюсь по сторонам. Тишина, деревья шумят, и начинает темнеть.
- Да, друг, тихое ты себе выбрал место. Спокойное.
Встаю на ноги и достаю опять сигареты.
- Покурим, и я пойду… Хорошо?
Провожу рукой по холодному камню и ничего не чувствую.
- Прости…
Поднимаю сумку, подношу левую руку к своим губам, а потом дотрагиваюсь до твоих.
- Мне нужно идти… Пока! Я приду ещё, хорошо?
Разворачиваюсь и поднимаюсь к дороге. Оборачиваюсь и машу тебе рукой. Слёзы застилают глаза, но стекают по щекам, а наполняют глаза всё больше и больше.
Выхожу на трассу, закрываю глаза и чувствую какое-то облегчение и с тем самым невероятную усталость. Иду по направлению к городу, а в ушах звучат твои слова – «…жизнь продолжается…».
Продолжается и многое в ней нам не подвластно. Просто надо уметь принимать и понимать то, что нам даётся лишь раз. Чтобы потом не было мучительно больно от не высказанного, не досказанного, не дооценённого и не долюбитого…

25.11 – 9.12.07г.

абитуриент

Честно, трогает за живое. Спасибо.Слава.

УДАЛЁН

Катрин
Цитата:

Продолжается и многое в ней нам не подвластно. Просто надо уметь принимать и понимать то, что нам даётся лишь раз. Чтобы потом не было мучительно больно от не высказанного, не досказанного, не дооценённого и не долюбитого…

Сердечно. Чесслово... Спасибо!!!

I курс

SLAWA EREMEEV
Владимир Засухин
спасибо!!! мне очень приятно, что Вам понравилось!!!!

I курс

РАДИ НИХ

Солнце совсем не слепило глаза и почему-то, я совсем не ощущал запаха цветов, которые были возле меня. Вокруг меня все плакали. Почему? Зачем плакать, мне так хорошо, как никогда. Радоваться за меня надо, а вы плачете! Зачем? Я присел на лавочку возле какой-то могилы и прикурил. Никуда спешить не надо. Я сидел, медленно затягивался сигаретой и наблюдал за окружающими. Все с цветами, в черных платках… Да, не много людей…Мама вот только сильно убивается за мной. Любимой что-то и не видно, а нет, вот она подошла…Опаздывает, впрочем, как всегда. Стоит в стороне и не подходит. Боится? Чего? Опустила голову.…Неужели плачет? Подхожу к ней, дотрагиваюсь до её лица, она вздрагивает, опа! Неужели меня чувствует? Интересно наблюдать за людьми, которые тебя хоронят. Плачут, причитают, все с «кислыми» лицами. А я вот вообще ничего, кроме лёгкости не ощущаю. Даже жалости к себе, тому что, я уже никогда утром не проснусь, никогда не заговорю. Не заговорю…Странное, новое чувство. Я просто теперь могу думать, мысли вихрями проносятся, хотя уже нет, не проносятся, медленно дрейфуют в моей голове. Даже мысли и те прекратили суматошную свою работу. Мама опять вот лишилась чувств, тётка моя подсовывает ватку под нос. Мам, ну не плачь ты! Мне хорошо сейчас! Не надо, а то, смотря на тебя, чувствую себя, как-то не так. Извини, мама, что не всегда тебе говорил, да что там не всегда, в последнее время вообще не говорил теплых слов тебе. Что люблю тебя, что ты у меня на свете единственный дорогой человек. Мам, прекрати! Мне действительно в таком вот подвешенном состояние лучше. Никогда так спокойно не было, как сейчас!
Я подошёл к матери и обнял её. Как никогда этого не делал последние лет 10 это точно. Мам, ну что ты? Перестань! Не надо плакать! Мне здесь очень хорошо и я не жалею, что жизнь моя оборвалась. Единственная жалость это то, что я тебя оставил одну. Но ты же у меня сильная, правда? Ты справишься! Я знаю. Что никогда не забудешь меня и через год, 5, 10 всегда с мокрыми глазами будешь меня вспоминать. И рассказывать кому-то, какой я был непослушный и балованный в детстве. Мам, улыбнись! Прошу тебя! Мне так легко сейчас, как никогда при жизни не было! Не огорчай меня! Мам! Я понимаю, что случилось не поправимое! Но ты же всегда мне говорила, что все, что не делается к лучшему! Значит так надо. Что Бог меня забрал к себе именно сейчас! Мало ли что могло случиться дальше! Я понимаю, что это плохое утешение. Но что б я тебе сейчас не шептал на ухо, ты всё равно не услышишь. Может, только почувствуешь, что я рядом. Но даже если бы ты и услышала. Никакие доводы не утешат материнское осиротевшее сердце!
Мам! Ну, посмотри, какая прекрасная погода! Солнце светит, цветы начинают цвести. Пчёлы кружат над ними! Природа не тоскует обо мне! Жизнь на Земле не остановилась с моим уходом! Значит ничто не нарушено! Всё идёт своим чередом! И судьба, ма, у меня такая! Короткая и не особо счастливая.
Мам, а ты знаешь. Я впервые никуда не хочу спешить. И не хочу от тебя уходить. Друзья меня уже не ждут. Да и любимой мёртвый я не нужен. Мам! Никаких дел! Ты представляешь! Никаких! Просто стою возле тебя и не отпускаю из своих объятий! Извини, что при жизни такого не делал! Прости, мам, что не говорил тебе, как ты мне дорога! Мам! Ты за всё меня прости! Слышишь?! Мам!
Я понимаю, что ты меня любишь и не хочешь мириться с мыслью о том, что никогда меня уже не увидишь. Кроме фотографий, конечно. Но из-за того, что ты плачешь, мам, я не могу уйти отсюда! В вашу жизнь меня уже никто не вернёт. И в другую не заберёт, потому что сердце моё мается из-за твоих переживаний! Мам! Не держи меня! Отпусти, пожалуйста! Уже ничего не вернуть!

Я провожу своей ладонью по твоим щекам, вытирая слёзы. И ты будто чувствуя моё прикосновение, поднимаешь свои ладони к лицо, и прижимаешь мои руки к своим тёплым мокрым щекам. Но ты не знаешь, что в этот момент мои руки в твоих. Физически ты их не ощущаешь…

Мама! Мама! Я прижимаю тебя к груди своей. Какая ты маленькая стала за эти последние два дня. То ли горе тебя сломило. Толи я забыл, когда последний раз вот так тебя обнимал. Мамочка моя родная! Сколько я всего не успел! Или наоборот, успел. Но не то! Как-то незаметно я свернул не на тот путь. Делал какие-то не те благие дела. И всё осознавал, но не мог вернуться назад! Мам! Сколько раз ты меня просила остановиться. А я не слушал. Мам, а может просто Бог забрал меня к себе, потому что я сам не мог остановиться. Он меня остановил! А ведь, сколько было случайных или не случайных совпадений, признаков. Знаков…я просто их не замечал. Или не хотел замечать.
Да в принципе, что сейчас рассуждать. Не остановился вовремя сам. Бог остановил! Пути Господни неисповедимы… Кто это сказал? Это не правильная трактовка. Просто мы не умеем читать. А так всё просто! Мам! Я только сейчас понимаю, что надо жить по божьим законом! Ладно, мам, не плачь! Всё будет у тебя хорошо! Я это чувствую! Я знаю! И радоваться я буду вместе с тобой, только с неба буду. Не расстраивайся! Всё равно мы когда-то встретимся! По моим меркам очень скоро. По вашим…….вашим…недавно и моим…по мирским меркам поживёшь ты ещё. Ма! Вроде бы мои речи тебя немного успокоили. Подойду к Алёнке…
Алён, что же ты стоишь в стороне? Чего ты боишься? Или ты всё-таки надеешься, что вот в этом гробу лежу не я? Я там! Я! Вернее тело моё! Оболочка души!
Теребишь в руках цветы.… Принесла мне цветы. Непривычно как-то.… Вообще для меня цветы не привычно. Я тебе вот никогда так и не дарил цветы. Прости меня за это! Если бы вернуть время, я б тебя засыпал бы ними! Но, увы. Что уж тут говорить…Я беру тебя за руку. Какая она у тебя холодная. Ой! Что это! Какая-то странная боль проходит по всему телу. Странно, я думал, что уже ничего не смогу ощутить. Такое чувство, будто кусочек меня отделился и поместился в тебе… Что это? И вот опять полное умиротворение наступило. Алёна! Ты же беременна! Вот оно что! Это мой сын в тебе только зародился! Надо же! Как же я сразу не понял! Милая моя. Ты ещё и не знаешь! А я вот первый узнал! Ты только узнать-то сможешь недели через три. Ведь все получилось-то перед самой моей смертью. Любимая! Надо же теперь часть меня живёт в тебе! Обычно первые узнают мамы, а тут я узнал! Извини, что не порадуюсь вместе с тобой! Я знаю, что этого ребёнка - нашего ребёнка!- ты оставишь! Жаль, что не смогу наблюдать за ним, как он растёт у тебя в животике, как родиться, как будет расти! Наблюдать-то смогу, но только с неба и только наблюдать…грустно что-то стало на душе.… На душе... Я теперь сплошная душа… Непривычно ещё как-то…
Мам! А ты бабушкой скоро станешь! Представляешь! Мам! У тебя есть продолжение меня! Не плачь, мам! У тебя внук будет скоро! Мой сын, мам!
Ты как будто услышала меня. Подняла голову, и взглянула в сторону Алёны! И новый поток слёз хлынул из твоих глаз. Мам!
Ма! Ты теперь Алёне помогай, хорошо? Я знаю, что твоё доброе сердце подскажет, как правильно поступить!
Да, гнался я в той жизни за деньгами! А толку? Что теперь имею? Спокойствие… не купленное между прочем. Что с собой забрал? Ничего! Оно и не нужно здесь! Ни денег, ни машин. Ничего абсолютно!

В погоне за деньгами жил не честно. Думал, что счастье только в них, а нет! Ошибся! Только теперь понимаю, что счастье, это то, когда чувствуешь, что ты кому-то нужен, что без тебя плохо! Что тебя любят! Счастье моё теперь в сыне! Единственное «но», я никогда, малыш, не возьму тебя на ручки, не спою тебе колыбельную, не научу играть в футбол. Просто буду сторонним наблюдателем!
Элементарных вещей при жизни не ценил! Самых простых! Понимание! Уважение! Покой!
Мам! А ты ведь правду говорила! Теперь вот и жалею, что не слушал тебя! Я всегда злился на твои нравоучения. Не хотел слушать! Мам! Какая ты у меня мудрая! И молодая! Мам! Я тебя люблю! Прости меня за всё! Ма!
Я опять опустился на лавочку и стал наблюдать, как последние венки ложились на мою могилу. Прощай моё молодое тело! Да, тесновато тебе теперь там, в Земле! Маловат дом!
Птицы чирикали на деревьях, пахли цветы. Было очень спокойно и тихо. Это всё! Конец! Прощайте все! Мама. Алёна. Тётя Тома. Друзья. Мой малыш! Я вас всех люблю!
Все разошлись по своим делам. На кладбище стало тихо, и ни один человек не нарушал этого спокойствия. Я докуривал свою последнюю сигарету, когда возле меня на лавочку опустился старичок весь в белом. Всё? Мне пора?
Старичок махнул головой. Что ж пора так пора! Что меня ожидает там, в конце тех красочных ступеней, которые ведут на небо? Наверное, ещё более спокойное существование…я выбросил бычок и поднялся с лавочки. Крест, моё имя и венки казались уже отчуждёнными, которые остались в другом мире. Прощай! Я присел возле своей могилы и потрогал ленточку на венке. Скупая слеза слетела с моей щеки и рухнула на сырую землю. Это действительно конец!
Я поднимался по ярким тёплым ступеням и вспоминал все хорошие мгновения своей жизни. Их было не так уж и много. Но они были, и ради них стоило жить!

20.04.2007