|
|
|
В автобусе: - Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке.
Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, огладывая его сверху вниз:
- Ну ты чё, интеллигент сраный что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.
Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво! |
|
|
|
|
|
|
|
|
Утро. Жена будит мужа.
Муж (просыпаясь, но, не открывая глаза, жалким испуганным голосом):
-что опять!
Жена (строгим и недовольным голосом):
-нет! На работу пора!
Муж (с восторгом, радостью, сиянием, хлопая в ладошки):
-на работу?! На работу!!! На любимую работу!!! |
|
|
|
|
|
 |
|
|
|
s_pygik
|
| абитуриент |
|
 |
|
Всего записей: 3
Откуда: Одинцово-10 |
Покинул форум
|
|
|
|
|
|
|
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке.
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до
тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу
медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас
хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня,
и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты
хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами,
то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала.
Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую
работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя
недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому
пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это
девочка, то она хочет еe назвать, как меня.
Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи
оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы
взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг
встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не
встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Кум приходит утром к куме:
- Привет, Маруся, муж на работе? Дай 100 грамм опохмелиться!
- Да ну тебя к чёрту, кум...
- Мару-у-сь! Ну дай опохмелиться!!!!
Наливает кума стакан водки, кум выпил, через некоторое время говорит:
- Кума, а если я тебе 100 гривен дам - отдашься?
- Да ты что, кум, совсем с ума сошёл!!!!
- А 100$?
- НЕТ!!!!!!!!!
- А 200$?
- Ни за что!!!!
- А 500$?
- ....Ну ладно, давай сначала, для храбрости, по 100 грамм....
И пошло у людей дело...
Вечером приходит муж домой и сразу к жене:
- Марусь, кум приходил?
Маруся в мыслях: "От гады, уже и сдал кто-то!!!"
- Ну, приходил...
- А деньги приносил?
Маруся в мыслях: "Ох, люди добры, что же это твориться!!!"
- Приносил, а что?
- Вот кум молодец! Вчера вечером был у него в гостях, так он попросил взаймы у меня 500 баксов. обещал, что сегодня зайдёт и отдаст...
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут... второй... третий... Одной надоело и говорит она:
- Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!!!
Люди! Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова, Филей! Миллионы поклонников любят этого артиста! Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши", а вы его именем это чмо дёргающееся называете!!!
Выдержка из разговора по аське на украинском языке...
> Marina: Максiм в тебе?
> Tanya: нет, он уже вынул
> Marina: кого це він винув???
> Tanya: ты что на украинском спрашивала?
> Marina: сучко |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом.
Дежурный по вокзалу:
-Ну и что смешного?
-Да эти два мудака меня провожали!
Народные приметы:
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из *опы растут. (извини брат )
Упал **й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Отредактировано модератором: Наджаф, 25 Января, 2008 - 08:02:27 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Если на вас напал водолаз:
1. Выдерни шнур
2. Выдави стекло
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать "Согласен".
|
|
|
|
|
|
|
|
ДимДимыч 
|
| Администратор |
 |
 |
|
Всего записей: 4454
Откуда: Жуковский |
Покинул форум
|
|
|
|
|
|
|
Идет суд.
Cудья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет.
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на “однокласcниках”?
-----
 1984-СА-1989, 8 рота.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Учёные физической лаборатории Киевского госуниверситета опытным путём доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов... Опыты проводились на оживлённых автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли её набрать, только проехав техника с феном!
Одновременно учёные кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном...
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Valiko
|
| I курс |
 |
|
|
Всего записей: 984
Откуда: Tashkent-Hannover |
Покинул форум
|
|
|
|
|
|
|
искали с дочкой в инете доказательства на вопрос : почему сумма катетов не равна гипотенузе? (в школе задали, а как "правильно" ответить - ?? ) и наткнулся:
Съезд математиков. Один из математиков докладывает:
- Я вывел фоpмулу наслаждения (удовлетвоpения) - У=К/Д, где У-удовлетвоpение, К - количество, Д- доступность.
Зал в недоумении, слушает внимательно...
- Позвольте мне доказать это пpимеpами. Вот, напpимеp, такой объект, как жена... Количество = 1. Доступность = бесконечность. У=К/Д=1/бесконечнось=0. То есть удовлетвоpения ноль.
Смех, аплодисменты, кpики уpа, даешь свободный секс с полным математическим обоснованием.
- Вот еще пpимеp. Возьмем любовницу. Количество и доступность - пеpеменные величины, зависящие от дополнительных паpаметpов (внешних фактоpов сpеды - напpимеp, от ее мужа и вашей жены). Выpажаясь математическим языком, это функции - Ф(Х) и Г(У). Удовлетвоpение в данном случае величина, опpеделяемая только пpи наличии этих паpаметpов.
- Все веpно, пpодолжайте, пожалуйста...
Математик:
- Hу что же. Пеpеходим к окончательному доказательству. Женское общежитие...
- Уpа!!! Давай дальше!!!
- Так вот. Количество = бесконечность, Доступность = бесконечность. У=бесконечность/бесконечность = неопpеделенность...
- Hу и что?
- Как, что? Вы же математики? Разложим неопpеделенность по пpавилу Лопиталя... Получим Пи Эp квадpат.
Hедоумение. Востоpженный шепоток: "Во дает мужик!!!"
- Hу и что из этого следует?
В зале - молчание...
- А из этого следут то, что в общежитии трахать их надо по кpугу.
Физику и математику ставится задача: написать алгоритм кипячения воды в чайнике на газовой плите.
Ответ одинаковый у обоих: Налить воду, зажечь огонь, поставить на него чайник и ждать.
Теперь усложним задачу: в чайнике уже есть вода.
Физик: зажечь огонь, поставить на него чайник и ждать.
Математик: вылить воду, задача сводиться к предыдущей.
Господин Министp...
Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей , посколькy он - бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебёнка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я - бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в моих искpенних чyвствах
Я думаю никто не будет спорить с тем что на девушек нужно тратить много времени и денег
=>Девушка=Деньги*Время
Также Время=Деньги
Девушка=Деньги*Деньги
Деньги корень всех зол
Деньги=Vзло
Девушки=корень из зла в квадрате
Девушки есть зло
Даже больше можно сказать. Девушки=корень из зла в квадрате, а корень из квадрата есть абсолютная величина. Значит, Девушки есть абсолютное зло
Теорема: борода=3е-в
Доказательство теоремы:
борода=>бор+ода
(бор=лес; ода=стих)
лес+стих=безветрие
безветрие=без "в" три "е"
борода=>бор+ода=>лес+стих=>безветрие=>без "в" три "е"=>3е-в
P.S Тут очень сложная логическая цепочка ;): "стих"="перестал шуметь". Перестал шуметь почему? Потому, что деревья не издают характерного звука (листьями не шуршат ; . Почему листья не шуршат? Потому, что ветер не колышет ветки деревьев, на которых эти листья произростают. Почему ветер их не колышет? Потому, что его нет. Ветра нет="безветрие" 
Доходчиво объяснил?
(Отредактировано автором: 04 Февраля, 2008 - 18:26:53)
-----
1984-1989 / 11 rota +49 5137 908 807 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач (В): - Что случилось?
(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) - Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА, Б%%%Ь, УВИДЕЛО!!!
Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев...
Его спрашивают как он это сделал?
Тренер отвечает:
-В нападение поставил чеченцев -
от них трудно отбиться, в полузащиту
грузин - с ними трудно договориться,
в защиту азербайджанцев - пока не
заплатишь не пройдешь, а в ворота
армянина - даже если забьешь гол, не докажешь
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег. - На водку-то были? - спрашивает шеф.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи бутылку водки. |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Учительница задает вопрос детям: - Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? И Вовочку спросила, а тот отвечает: - Я хочу быть дебилом. Учительница, изумленная, спрашивает: - Вовочка, это еще почему??
- А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом...
Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!
От себя: А у меня таки есть первого вида функция на телефоне... Сижу, задумался... |
|
|
|
|
|
|
|
Наташа 
|
| Почетный пользователь |
|
 |
|
Всего записей: 3998
Откуда: Украина |
Покинул форум
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Бабай
|
| I курс |
 |
|
|
Всего записей: 1003
Откуда: Кривой Рог |
Покинул форум
|
|
|
|
|
|
|
Приходит маленький Изя из детского садика и спрашивает: "Мама, а что такое Пи". Мама отвечает:" Ну ты еще маленький, а вот пойдешь в школу, будешь учить математику, это такое интересное число особенное, а кстати где ты это услыхал?"
"А нам Мариванна в садике стихотворенье читала": "И днем и ночью кот ученый все ходит ПОЦ и Пи кругом "
-----
13 рота. 72-75 гг.. |
|
|
|
|
|
|
|
Бабай
|
| I курс |
|
|
|
Всего записей: 1003
Откуда: Кривой Рог |
Покинул форум
|
|
|
|
|
|
|
Три дня и три ночи скакал Иван Царевич. Скакал, пока скакалку не украли
-----
13 рота. 72-75 гг.. |
|
|
|
|
|
|
|
|
Поехал пацан на велике покататься. Возвращается на шикарном джипере!
Предки опупевают:
- Чей рыдван?
- Мой. Купил.
Предки ласково напоминают:
- Сынуля, ты знаешь сколько он стоит?
- Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит "Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50 рублей". Ну, я и купил.
Побежали мамка с папкой к тетеньке.
- Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали?
- Пусть катается на здоровье.
- Как так? Почему?
- Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Из СМС-архива Патриарха Всея Руси:
- Леха! Мы все уже собрались. Где тебя черти носят?
Священный Синод. |
|
|
|
|
|
|
|
|
| ВНИМАНИЕ! Всем на сайте одноклассники просьба не фотографироваться возле машин, на курортах и т.д. Очень трудно оценить уровень доходов. Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев. |
|
|
|
|
|
|
|
|
(М)ужик, откушав в ресторане, подзывает (О)фицианта...
М: Чек...
О: Извольте...
М: Здесь написано - 5 рублей, Вы не ошиблись?
О: Ни капли. Всё верно!
Мужик расплачивается и уходит, оглядываясь на невозмутимого официанта... Рассказывает на работе про халяву и на следующий день вся толпа сотрудников валит пить-кушать в это ресторанное заведение... По окончании:
М: Чек...
О: Извольте...
М: Здесь написано - 5 рублей, Вы не ошиблись?
О: Ни капли. Всё верно!
М: НУ ПОЧЕМУ??? ВЧЕРА Я БЫЛ ОДИН - 5 рублей... Сегодня компания повеселилась - а цена таже!!!! Вы меня за куда держите???
О: Понимаете, все дело в том, что диретор этого ресторана *** мою жену, а я *** его ресторан...
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования - опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная.
Грузин в кассе: - Я хочу, билят, минэт.
-!!!???
- Тьфу, черт! Я хочу минят билэт. |
|
|
|
|
|
|
|
|
В тему дня:
При подписании официальных документов между Россией и Украиной, возникло
протокольное разногласие, как писать "в Украине" или "на Украине".
Подумалось...
А не майданова ли куда тебя посылают, в ... или на... ?
***
Учительница просит ребят привести примеры циклов в природе.
Петенька:
- день, ночь;
Леночка:
- прилив, отлив;
Вовочка:
- Путин, Медведев.
***
Туристов-иностранцев перед посещением утренника в элитном детском садике
предупреждают:
"И пожалуйста, не спрашивайте, почему все дети
в костюмах медведей... " |
|
|
|
|
|
|
|
Владимир Н
|
| Почетный пользователь |
 |
|
|
Всего записей: 121
Откуда: Тюмень |
Покинул форум
|
|
|
|
|
|
|
Вот такие законы в разных штатах США. Так что если кто надумал переезжать- задумайтесь.
http://xxl-club.narod.ru/humor/231.html
(Отредактировано автором: 26 Февраля, 2008 - 07:24:48)
-----
82-85г.г./ 71 взвод |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Жена уехала в отпуск, муж долго держался, но потом не вытерпел, снял на улице девицу и привел к себе домой.
Девица:
-Пятьдесят долларов, и можешь просить от меня все, что угодно!
Муж:
-Нет проблем! Вот тебе деньги, и сделай мне, пожалуйста, уборку в квартире - жена завтра возвращается!
Мужик приходит к прокурору и спрашивает: - Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого. Тещу свою хочу убить.
- Мою до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО.
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу! |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Похоже, наши нигде не пропадут! Наш - справа...
Нажмите для увеличения
 |
|
|
|
|
|
|
|
ДимДимыч
|
| Администратор |
|
|
|
Всего записей: 4454
Откуда: Жуковский |
Покинул форум
|
|
|
|
|
|
|
Медведев звонит маме после выборов:
- Мама ну как вы там?
- Ой сынок всю ночь не спали за тебя переживали!
- Мама!!!! ну хоть вы не подъ@бывайте!!
-----
1984-СА-1989, 8 рота.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
На "злобу":
Богданову надо было выдвигаться с девизом "А Путина тоже никто не знал!"
************
ЦИК оглашает результаты выборов:
- Итак, по результатам голосования президентом РФ становится
Жириновский!
Все в шоке... Пауза...
Чуров:
- Да шучу я, шучу
************
Путину звонит приятель:
- Володя, ты едешь кататься на лыжах?
- Нет, нет! Сегодня же 2 марта.
- А-а, совсем забыл: в стране Выборы...
- Да, типа того.
************
2 февраля, США. День сурка.
2 марта, Россия. День Медведя.
|
|
|
|
|
|
гость, Вы не вошли на форум!
Вы не можетеначинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
|
|
|
|
|
