ПРОСТО АНЕКДОТ

УДАЛЁН

Объявление в роддоме:
« К присутствию при родах допускаются только отцы, присутствовавшие при зачатии».

В одном из английских зоопарков сбежал слон.
Раздается звонок в комиссариате:
- Господин комиссар,
У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом
капусту!!
- Да? И что она потом с ней делает?
- Господин комиссар, вы не поверите!!.....

Подходит мужик к девочке , которая ест конфеты и говорит :
- Девочка , а ты знаешь , что конфеты есть вредно. Потолстеешь , зубы жёлтые будут .
- А мой дедушка прожил до 106 лет .
- Что , он каждый день ел конфеты ?
- Нет , он не лез не в своё дело .

УДАЛЁН

Комментарий военного корреспондента, перешедшего на работу в спортивную редакцию, к матчу Спартак-Динамо: После акта неприкрытой агрессии со стороны москвичей на 4-й минуте встречи, оставшиеся 86 минут киевляне принуждали Спартак к миру. Благодаря проведенным четырем блестящим спецоперациям цель была достигнута - команда соперника была полностью децентрализована (по два раза в каждом тайме). Отличились полевые бомбардиры Милевский (украинец) и Бангура (иностранный наемник). Народные ополченцы Спартака (т.н. фанаты) потребовали отдать Главного Верховнокомандующего Черчесова под трибунал! Жертв и разрушений нет.

Вслед за новым термином "Принуждение к миру" в Российской Федерации появились новые понятия с соответствующей расшифровкой: Принуждение к щедрости – ограбление. Принуждение к отпуску – увольнение. Принуждение к улучшению здоровья – избиение. Принуждение к смене обстановки – арест. Принуждение к свадьбе – изнасилование. Принуждение к дружбе – газ по $500.

УДАЛЁН

Батько наставляє сина перед виїздом на курорт: - " Ти ж синку там пильнуй. Дівчата зараз розбещені, хвороби різні мають. Будь обережним. Не дай Бог підхватиш якусь заразу. Приїдеш додому - заразиш жінку, невістка - мене, я - мамку. А ти ж нашу мамку знаєш - вимре все село.

УДАЛЁН

Муж жене
говорит: " Все. Теперь сексом буду заниматься только за деньги. На полу
-1 руб., на кровати - 5 рублей, на природе - 25 рублей".

" Хорошо",- говорит жена и достает из сумочки 25 рублей.

Муж довольный; спрашивает: " Что, на природу едем?"

"Нет! На полу, на все!", - отвечает жена.

УДАЛЁН

Даже в хорошенькой девушке
Милой, застенчивой лапушке
Могут проснуться однажды
Бл*дские гены прабабушки..

Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом): - Мыкола! оттуда(сдавленный шопот) - Шооо? - Выходь! - Нащо? - Я тут горилки припас, галушки пожарыв, грыбочкы, огирочкы, выпьемо! - Та не можу! - Та чого ??? - Та еb@уcь я, будь воно неладно!!!

УДАЛЁН

Мужик, у которого одни сплошные несчастья, порчи, сглазы и т.д.
встает на колени и говорит?
- Господи, ну в чем я виноват?
Развергаются небеса, раздается глас с неба:
- Ну не люблю я тебя...

I курс

Проходит мужик Украинско-Российскую таможню. Его спрашивают "Что везете?"
Отвечает: "Сало 10 метров". Таможенник: "Не бывает такого сала! Покажи"
Тот показывает, достает из чемодана рулон сала сплошной полосой 10 метров.
Таможенники в умате: "Слушай расскажи, как такого кабана вырастить? даем тебе 1000 баксов"
Мужик отвечает: "Хлопці все дуже просто, купуєш маленького підсвинка, задні ноги заливаеш цементом і гарно годуйте, та кожень день миску з їдлом відсовуйте від рила на 5 сантиметрів "

-----

13 рота. 72-75 гг..

УДАЛЁН

Как удержать мужа?

У бабушки было три внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед
свадьбами приехали к бабушке. Зашел разговор о семьях. Внучки и
спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на
других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы
его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не
захотел другую найти?
- Нет, внученька!
Все три внучки:
- А как же, бабушка???!!!
- КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО

I курс

Молодой израильтянин пришёл в синагогу за советом:
- Отец мой, не могу решить, жениться мне или не жениться?
Мудрый раввин подумал и говорит:
- Делай, как знаешь, сын мой, всё равно жалеть будеш!

I курс

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

Модератор

Дед@Упечкин

Цитата:

ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...

-----
2000 - 4 рота - 2003

I курс

Кошачий тост:
У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый!
Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Но вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц - грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает:
- Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?!
- Я руководил! - гордо ответил кот.
Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей.

I курс

- У меня дома мыши над кошкой глумятся.
- ?
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают.

I курс

Встрерились два нов. руских
Один другому:
-Как дела?
Второй:
-Да с утра бабло отмывал.
Первый:
-много на нефти срубил!?
-Да нет просто котяра в партмане нагадил.

абитуриент

Пойду исполню свой супружеский долг... пожру...

(Добавление)
ПРИМЕТА:
В конце мая стоят тёплые звёздные ночи - в феврале рожать.

ХИТ: Блондинка думает - волосы темнеют...

ЕДОВО: Открыл холодильник... оттуда что-то выпрыгнуло и пробежало мимо меня...

Думаю, пора убрать борщ, который я сварил 4 месяца назад...

I курс

Новости науки. Эстонский спутник, запущенный в прошлом году, успешно завершил первый виток вокруг Земли.

УДАЛЁН

Поти. Порт. Идет разгрузка очередного транспорта с американским оружием
для грузинской армиию
чиновник, принимающие оружие смотрит документацию и спрашивает:
- а где инструкция на русском, а то они в прошлый раз недовольны
были....

УДАЛЁН

Приезжает Пу..шкин в гости к ..Б.ошке. Бошка его приводит в свой кабинет. А там множество красивых цветов и только один кактус. Пу..шкин спрашивает: «А что это у вас столько красивых цветов и среди них кактус?» Бошка отвечает: «А вот эти красивые цветы символизируют мою страну и мой народ, а этот кактус вашу страну и ваш народ!» Тут Б.ошке позвонили, и он вышел из кабинета. Возвращается, а у него в кабинете бардак, все цветы разбросаны, поломаны, один кактус стоит. Бошка спрашивает: «А что это тут произошло?» Пу..шкин отвечает: «А это я ...й положил на вашу страну и ваш народ, а теперь и вы попробуйте сделать тоже самое!!!»

В связи с продолжающимся следствием по данному инциденту - Все имена героев изменены. Все совпадения являются случайными!

УДАЛЁН

Ночью в безлюдном переулке один человек просит другого:
– Если вы дадите мне сотню долларов, то спасёте жизнь одному уважаемому человеку.
– Если вы имеете ввиду себя, то ошибаетесь, вы похожи на бродягу.
– Нет, я имею ввиду вас.

Посадили американца, ирландца и русского за убийство. Приговорили к
заключению на 20 лет, но разрешили взять в камеру с собой одну вещь.
Американец решил взять с собой свою жену, ирландец выбрал 20-летний
запас виски. русский - сигарет на 20 лет...
20 лет спустя...
Охранники открывают дверь в комнату американца, откуда появляется тот с
женой и тремя детьми. Счастливый такой. Затем открывают ирландца. Он там
сидит веселый, ему и дела нет, какой сейчас год, и приглашает охранников
выпить с ним. Следующий - русский. Открывают его дверь и...
- Ребята, огонька не найдется?

I курс

Проводник, почему туалет закрыт?

- Москва. Санитарная зона.

- Что?! Мы уже почти сутки едем!

- Ну и что? Город, знаете ли, тоже растет...

УДАЛЁН

Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев".
Не "Титаник", конечно - но надежда есть.

Летит самолет. Из кабины выходит командир с парашютом за спиной, и с
грустным видом идет по салону. Пассажиры, волнуясь, спрашивают:
- Что случилось, командир?
Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний
пассажир спрашивает:
- Да что же случилось?!
А командир вздохнул и тихо произнес:
- Проблемы на работе...

- Але, это служба технической поддержки?
- Да.
- Как бы нам поиметь вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать!

I курс

Hефтяники бурят землю в Бурятии. К ним подходит местный житель и спрашивает:
- Что здесь делают?
- Бурят, - отвечают ему.
- Так, это, бурят однако не так делают.

УДАЛЁН

- Ну и как тебе отпуск, удалось хорошенько отдохнуть?
- Да знаешь, никакой особой разницы по сравнению с офисом: вокруг сплошная толпа придурков, которые треплются ни о чем, слоняются с места на место, нихрена не делают и только ждут обеда.

- Если вы думаете, что я девушка легкого поведения, то вы серьезно
заблуждаетесь.
- Хорошо, я буду сверху

УДАЛЁН

Мы недавно открыли круглосуточный магазин - "Стройматериалы" называется.
Хочется посмотреть на людей, которые в 3 часа ночи за гвоздями придут!
***

Нашего человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько ее увеличение позади его.
***
Муж с женой приезжают в переполненный санаторий. Его со скрипом поселяют
в мужской блок, а ее в женский.
По истечении нескольких дней, мужу становится не в моготу. Ну он и
просит жену остаться с ним на едине на природе вечером. В общем нашли
они кусты и в самый разгар процесса их появляется сторож.
- Ну что голуби, штраф заплатим или протокол составим?
- Штраф, конечно!
- Тогда с тебя тысяча а с нее пять!
- Ой а почему такая дискриминация?
- Да тебя я первый раз тут вижу, а ее уже в пятый раз застукиваю!
***

- У вас есть воды?
- Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!!!
- Не вода, а воды.
- Да я вижу у вас х*@ напьешся!
***

I курс

Инструкция по приготовлению яичницы: "Чтобы разбить яйцо, нужно взять его правой рукой, так чтобы большой и указательный пальцы сжимали яйцо в местах выхода оси симметрии. Сориентировать яйцо на краем сковородки, так чтобы его ось симметрии была параллельна плоскости дна сковородки и перпендикулярна краю сковородки. Ударить яйцо о край сковородки с усилием примерно 1.5Н..." дальше не помню.

УДАЛЁН

В баре к мужику подходит сногшибательная блондинка и томно говорит:
-Всего три слова,и я сделаю все,что ты пожелаеш,всего за 100 долларов.
-Поклей мне обои!

В зале суда.
Судья:
- Подсудимый, за что вы избили до полусмерти вашего соседа?
Обвиняемый:
- Он разводит в квартире кур.
Судья:
- Разве это повод?
Обвиняемый:
- Господин судья, я полгода пролечился у психиатра, думая, что кукуреканье за стеной - плод моего больного воображения!!!

- Извините, это вы - тот самый король Артур, что вынул меч из камня?
- Да, это я!
- У нас там УАЗик в грязи застрял, пойдёмте, поможете...

- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...

Первая пара... Все тихо дремлют... Распахивается дверь...
Преподаватель, не глядя:
- Выйди... и войди как мышь... маленькая белая мышка...
Дверь открывается... в дверях здоровенный такой негр (студент по обмену), обреченно:
- Я маленький белый мышь...

I курс

Hа днях Владимиp Жиpиновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в пpокypатypе - дети пеpвыми начали дpакy.

УДАЛЁН

Дед@Упечкин

Цитата:

дети пеpвыми начали дpакy.

Уж не начал ли он их принуждать к миру?!

I курс

Вовочка вбегает в класс после звонка и, не здороваясь, садится на свое место. Учительница:
- Ну-ка выйди и зайди заново.
Вовочка:
- Ну, ни чего себе. Прям Windows какой-то!

I курс

Общество защиты психики мужчин приобретет:
- напалм;
- двухтонные авиационные бомбы;
- фронтовой бомбардировщик;
- системы залпового огня Град, Смерч;
- карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта ДОМ-2

УДАЛЁН

Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

- Доктор, я могу видеть сквозь стены. Что мне делать?
- Идите в женскую баню!

...........Говорить то, что думаешь, не трудно, но больно.

УДАЛЁН

Зачем создавать папку "Му роrnо", если в папке "Му рiсturеs" кроме этого практически ничего не содержится?
(это анекдот

)

(Добавление)
- Скажите, вы, случайно, не из Москвы?
- Нет.
- И не знали моей бабушки?
- Нет, а что?
- Просто вы рассказываете анекдоты, которые я слышал от неё пятьдесят лет назад.
***

Мужик опоздал на pаботу.
Hачальник(H): - почему опоздал на pаботу?
Мужик(М): - да вот будильник сломался...
H: -да ладно, скажи честно, напился вчеpа и pазбил?
М: -Если честно, то накуpился и pазобpал.
***

УДАЛЁН

- Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой
посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?
- Когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди “Не прелюбодействуй” — народ хором
стал голосить: “Зачеркни семерку, зачеркни!”

УДАЛЁН

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили...
-Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели то?..

Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...

На лекции в мединституте студент, стоя у скелета, рассказывает:
-Здесь находятся ребра, здесь позвоночник, а вот здесь был член...
Профессор его поправляет:
-Не "был" а "бывал". Это скелет женщины...

I курс

Разговор двух новых русских:
-Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привез!
- Красивый?
- Очень!
- Говорящий?
- А как же!
- Вкусный?
- Ты че, дурак?! Попугай штуку баксов стоит, конечно, вкусный!

Разговаривают два музыканта:
- Нет, ну я не понимаю, как такую классную музыку - джаз, могли придумать какие-то негры?
- Сема, успокойтесь, они таки были негры только по паспорту!

Респектабельный мужчина знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому...
И вдруг он ей говорит: "Давай не будем торопиться, дорогая! Поедем в зиний лес". У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузесе едут в зимний лес. В лесу они останавливаются, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку. Наводит на нее и говорит:
"Раздевайся".
Мороз -15. Она раздевается, он говорит:
- Лепи снеговика!
- Какого снеговика? Вообще охренел?
Он досылает два патрона и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит: "Ну, одевайся". Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, вино...Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, естествено:
- ЧТО ЭТО БЫЛО!!??
Он невозмутимо отвечает:
- Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!

Больница, хирургия, мрачный коридор, лампочки мигают, полумрак. В коридоре сидит мужик сильно нервничает, переживает, постепенно седеет. Оперируют его жену, жизнь на волоске. Из операционной выходит грустный хирург, подходит к мужику, доставая сигарету и разводя руками говорит:
- Будет жить.
Мужик начинает радоваться. Врач:
- В коме, лет еще 30 - 35 протянет, приходи завтра расскажу как ухаживать, и т.д.
Мужик бледнеет, слезы на глазах, сопли, дрожь в коленках... Врач, резко поворачиваясь к мужику с радостным криком:
- Да не волнуйся мужик, умерла она, умерла!!!

Муж бегает по комнате с мухобойкой , заходит жена и спрашивает
-Чем ты тут занимаешся?
-Мух шлёпаю
-Ну и что шлёпнул кого нибудь?
-Да - двух самцов и трёх самок
Жена с интересом:
-С чего ты так решил?
-Две сидели на банке пива, а три на телефоне

В колхозе...Сидят две доярки разговаривают:
-Слышь,Мань,нашего-то Ваньку-кузнеца,говорят триппером наградили!
-Во,придурки-то!Нашли кого награждать-то!Он ж его или пропьет или проиграет!

В кабинет к директору завода врывается разъяренная жена главного инженера и говорит:
- До каких же пор Вы будете покрывать во всем моего мужа. Всем известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел домой вообще в женских трусах.
И швырнула трусы на стол. Директор ей говорит:
- Успокойся. Сейчас мне некогда, но я завтра разберусь и приму меры. А ты иди, сейчас ко мне придет делегация.
А трусы со стола сунул себе в карман брюк. На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу:
- Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане!

В автобусе один мужчина пристально смотрит на другого и говорит:
"Знаете,Вы очень похожи на Иисуса Христа".
Ответ:
"Не Вы первый это заметили. Мне при входе в автобус сказали:"Господи,и куда ты лезешь?"

Милый, может ,мне прическу поменять,волосы назад зачесать?
-Ты что сдурела?! Где волосы , а где зад?!!!

(Отредактировано автором: 05 Сентября, 2008 - 19:00:06)

-----
1984-1989 / 11 rota +49 5137 908 807