ПРОСТО АНЕКДОТ

УДАЛЁН

Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Меrсеdеs-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу.
***
Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.
***
Две блондинки:
- Представляешь, воду горячую на месяц отключили, что делать?
- Дура ты дура, я вот ванну и два тазика себе набрала!

I курс

Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка. Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: "В чем дело?".
Волк отвечает:
- Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а, в-третьих, Поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна?
Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить? Вот Лиса и отвечает:
- Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?

*************

Маленький ежик заблудился в пустыне. В отчаянии он бродил до поздней ночи, пока не наткнулся на кактус:
- Мама, наконец-то!

*************

Рыбак достал из банки червя, а тот и говорит:
- Мужик, только ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает

(Добавление)
************

Спрашивает турист местного жителя:
-Уважаемый! Не поможете ли Вы мне? Как быстрее попасть на эту гору?
Житель задумчиво смотрит на туриста, потом на гору, и говорит:
-Хотите я собаку отвяжу?...

I курс

Идет грузин по рынку, встречает друга, говорит:
-Вах, ты такой счастливый, что случилось?
Втрой отвечает:
-О, слушай, дарагой, у меня старший сын женился, баба - во, грудь - во, попа - во, он имеет, я имею, сосед имеет, Гоги маленького знаешь - даже он имеет!!!
Ну, попрощались, через неделю идет - опять встречаются.
-Ты снова такой радостный, что случилось?
-Вах!!! Средний сын женился! Баба - ВО! ПОПА - ВО! ГРУДЬ _-ВО!!! Я имею, он имеет, сосед имеет, Гоги маленького знаешь - даже ОН ИМЕЕТ!!!
-Вах, ну ничего себе!
Попрощались... Через месяц встречаются. Второй идет и весь плачет, вся рожа в крови, одежда разорвана. Первый в ужасе:
-Что с тобой?
-Второй отвечает:
-Ох.... младшая дочь замуж вышла... Мужик такой... Её имеет, меня имеет, соседа имеет...
-А Гоги маленького?
-А ГОГИ МАЛЕНЬКОГО УЖЕ БОЛЬШЕ ВООБЩЕ НЕТ!!!!

УДАЛЁН

Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что
сошедшего с дистанции:
- Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
- Самогонка понравилась, поэтому и не победили

***

УДАЛЁН

В Москве прошли краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным автомобилем был признан автомобиль Ока. Потому что пока манекен сажали в машину, ему сломали обе ноги.
***
Нет страшнее зрелища, чем знак "У" на стекле БЕЛАЗа...
***

УДАЛЁН

Идеальная степень опьянения - это когда уже поешь, но еще не падаешь.
***

I курс

Ветеринарный юмор:

Муж разгадывает кроссворд. Спрашивает жену:
- Дорогая! Как называется птица из 9 букв, которая уже не существует?
- Наша канарейка. Ее сегодня кошка съела!
--------------------------------------------------------------------------------

В поезде. Мужчина возмущенно:
- Женщина, уберите от меня свою собаку, а то по мне уже блохи прыгают.
Хозяйка собаки:
- Джек, отойди от этого мужчины, у него блохи!
--------------------------------------------------------------------------------

Туристы приезжают в горы и видят у горного ручья сидит человек и с мылом стирает кота. Сердобольная туристка подходит к нему и говорит:
- Уважаемый! Котов нельзя стирать. Человек молча продолжает заниматься своим делом. Через некоторое время туристы возвращаются с гор и видят: у ручья сидит все тот же человек, а рядом - дохлый кот.
- Вот видите, - говорит туристка, - я же говорила, что котов нельзя стирать.
- Стирать-то как раз можно, отжимать нельзя.
--------------------------------------------------------------------------------

- Ваш кот ужасно кричит по ночам!
- Да, с тех пор, как он проглотил канарейку, вообразил, что умеет петь.

УДАЛЁН

Убежденный холостяк другу:
- Женщины хуже гангстеров.
- Это почему?
- Потому что гангстеры требуют кошелек или жизнь, а женщины - и то, и другое.

УДАЛЁН

Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации,
на помощь пришла американская экономика.
***
Медведев говорит Путину после матча сборных России и Финляндии по футболу:
- Слава богу, что мы заплатили Финнам, а не судьям. Было б совсем
некрасиво, если б судьи начали забивать.
***

I курс

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой-здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Эээ…родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
- Сам то как думаешь?

УДАЛЁН

- Ваши усы мешают принимать вам пищу? Не расстраивайтесь, у каждой девушки должна быть своя изюминка.
***
- Ваши усы мешают принимать вам пищу? Не расстраивайтесь, у каждой девушки должна быть своя изюминка.
***
- О-о-о! Сколько лет, сколько зим! Ну как ты, где ты, что ты, КТО ТЫ?!
***
И хочется и коля здесь
***
Поколение, смотревшее "Прожектор Перестройки", финансовым кризисом не напугаешь.
***
Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу.
***

I курс

Старый хрен редьки не испортит!

УДАЛЁН

Мужик просыпается среди ночи справить малую нужду. Бредет по темной квартире. Выходя из комнаты, спотыкается о ящик с тушенкой, тихо матерится, в коридоре натыкается на мешок с сахаром, падает через него и переворачивая мешок с мукой падает в муку. От удара о стену открываются дверцы антресоли и на мужика падают банки с "закрывашкой". От грохота просыпается жена и включив свет видит благоверного в муке, куче битого стекла, помидорах и варенье.
Мужик:
- Б*я, когда уже этот голод закончится?!

- Папа, а нас коснется финансовый кризис?
- Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у кого их нет, тем будет просто пи$дец.

Москва, 6 утра.
Встречаются два дворника.
Смотрят пристально друг на друга.
- Какое у Вас лицо знакомое. А Вы в каком банке работали?

Приходит мужик в магазин, спрашивает:
- Какая рыба у вас есть?
Продавец:
- Селедка.
- А еще есть какая-нибудь?
- Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет...
- А эта скотина что, на такси добралась, что ли?

Разговаривают два банкира:
- Как ты спишь в условиях кризиса?
- Не поверишь: сплю как ребёнок!.. Всю ночь проплакал и два раза обосрался.

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- П*дары разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите!

УДАЛЁН

Сёма

Цитата:

Всю ночь проплакал и два раза обосрался.

Гена с Чебурашкой сидят на пляже, ловят рыбу!
Тут Чебурашка говорит;
–Гена, я какать хочу!
Гена;
–Чебурашка потерпи сдесь же люди!
Через некоторое время опять;
–Гена, я какать хочу!
Тут Гена и говорит;
–Ты занимайся самовнушением!
Чебурашка;
–А это как?
Гена;
–А ты говори! «Я какать не хочу, Я какать не хочу, Я какать не хочу»
Ну Чебурашка сидит, повторяет: "Я какать не хочу, я какать не хочу, я какать не пррррррррррр! Я не усрался! Я не усрался! Я не усрался!»

I курс

Идут два друга по улице, смотрят на дороге 100 баксов валяются.
Один говорит:"Смотри сто баксов, давай что-нибудь купим."

Другой:"Давай!"

Первый: "Купим на доллар хлеба, а на остальное водки с пивом!"

Другой:"А на фига нам столько хлеба"

-----

13 рота. 72-75 гг..

I курс

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане. Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату.

(Добавление)
******************************************

Сдает мужик экзамен в ГИБДД. Гибэдэдэшник спрашивает его:
- Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника?
- Ну как какой - это скотина на дороге!
- Ну, и где он устанавливается?
- Ну как где, сто - двести метров от поста ГИБДД...

УДАЛЁН

В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!

****

- Здравствуйте, это Банк?
- Банк
- Можно у вас взять кредит?
- Можно
- А можно под низкий процент?
- Можно
- А можно без первоначального взноса?
- Можно
- А можно без залога?
- Можно
- А вы в порядке? Кризис же на дворе?
- Расскажите, а то нас уже семь дней вкладчики из банка не выпускают.

УДАЛЁН

Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной
познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил?
Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Проминвестбанк небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал -
Проминвестбанк...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Проминвестбанка никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Национальный банк страны ввел в Проминвестбанке временную администрацию - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка. Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка..

УДАЛЁН

Приходит чукча в банк.
- Однако, хочу открыть счет!
Работники банка:
- Мужик, ты ваще офигел! Зачем тебе счет в банке?
- Однако, деньги в чуме больше не помещаются.
- Ага, ладно. Как фамилия?
- Абрамович. Однако.
***
Толстая пациентка у врача. Врач:
- Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не нажрусь!
***
Муж жене:
- У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо ты изменила мне, либо собираешься изменить.
- Отчего же одно из двух, может и то, и другое.
***
Смерть: Я завтра зайду в 10
Lеха: Бл@ть, Оля! Смени ник!
***

УДАЛЁН

Девушка:
- Давай, давай... О! Левее, левее! Вау! Чуток пониже...
Мужчина:
- Детка! Мы е@ё#ся или пакуемся?
***
- Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон под окном, «мерс» 600-й бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!
- Вот точно такого же цвета кепку...

УДАЛЁН

- Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились...

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы,Почки тоже волновались,что придётся много работать,Глотка разминалась,Нос чесался,Желудок готовился,Заднее место переживало,что опять на него найдут приключения,Ноги с Языком готовились заплетаться,Голова боялась заболеть,даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался,что пятница не за горами!!!

- Вчера думал, что совсем брошу пить. утром спросонья открываю глаза, вижу моего кота с сигаретой в зубах, переминает, как огоньку просит, я еще за зажигалкой полез...
- Глюки? Вроде ты и не пил с нами

- Ага, два глюка, соседи по общаге, утром пошли курить, нашли на балконе валерьянку, обмакнули сигарету фильтром в ней, дали коту, уроды.

Кризис. Банки скупаются, объединяюЦцца..
Никто не скажет как может сокращенно называЦца "Объединённый банк..." ???

I курс

Д’Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч. Д’Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, да Вы ****ь?!
- Вы лох, Д’Артаньян - это же Адидас!

(Добавление)
***********************************
Фея сказала супружеской паре: "Вы были прекрассной парой в течение 25 лет... я хочу исполнить одно желание каждого из вас."
Жена сказала "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем" Фея взмахнула волшебной палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50 летний муж: "Конечно это романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет." Взмахнула фея волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего деда.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины...

I курс

Жена говорит мужу:
- На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста.
Муж удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели. Через некоторое время появляется муж, вытирающий пот со лба. Жена спрашивает:
- Ну что, убил?
- Убить не убил, но здоровье у него уже не то…

УДАЛЁН

На собрании была предложена повестка дня:
1. Бухгалтер Иванов критикует директора.
2. Прощание с бухгалтером Ивановым.

УДАЛЁН

Объявление на дверях бухгалтерии:
Картридж кончился.
Зарплаты сегодня не будет.

Каждый год весной переводят часы на час вперед. Зимой на час назад. Каждый год этим все недовольны.А ведь так просто всех порадовать!Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а всередине рабочего дня в пятницу -весной, и после рабочего дня - осенью.

УДАЛЁН

В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить

Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.

Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

Трагический случай: На концерте Надежды Бабкиной двое попали под хоровод.

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.

За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.

Хороший каменщик всегда кладет на совесть.

Норматив одевания эстонского спецназа: пока горит свеча.

В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но всё же лучше чем ничего.

Бекхэм, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником

— А это точно поможет? — спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь

УДАЛЁН

Надеюсь, ханжи сюда не заходят, да и, как говориться, без крепкого словца не было бы и...

Поэтому честно и без купюр...

Приехал ИРАКЛИЙ в родную вонючую деревню из Москвы. Собралась толпа народу и просят:
"Гиви, расскажи, дарагой, что ты в Масква видель!"
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь- а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. К другой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвались и кричат, панимаеш: "Э бис, э бис!" А гдэ эбис, если нэгдэ ....

Ну и для расслабления - серия анекдотов про а впрочем - сами читайте и улыбайтесь... Только детеё не побудите!

Старый еврей пришел к сексопатологу.
- Доктор, почему, когда я занимаюсь сексом, в ушах раздается свист?
- А сколько вам лет? - 69 - Ну а что вы хотели услышать, аплодисменты?

*****

Доктор,те таблетки от импотенции,которые вы мне дали на прошлой неделе,-чудодейственны!Я чувствую себя двадцатилетним!!!
-Прекрасно!Я рад.А что думает по этому поводу ваша супруга?
-Без понятия,доктор,с тех пор я ещё не был дома...

*****

Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит?
- Сара! Я таки его продал.

*****

Еврею стало плохо.
- Алло, это "скорая"? Перезвоните мне, я с мобильного!

*****

- Извините, вы на следующей выходите? Если нет, давайте меняться!
- И что, тогда я выйду, а вы поедете дальше?

*****

- Скажите, если я пойду направо там будет вокзал?
- Он там будет даже если вы туда не пойдёте.

*****

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Ну вот, здрасьте! А куда?

P.S. Звёздочки поставлены моей рукой...