|
|
|
Сын нового русского приходит после первого дня учебы:
- Пап, я не понял! Первый класс, а стулья деревянные!
***
Передача "Что? Где? Когда?".
- Вован задолжал мне в прошлом году 10 тысяч баксов. А теперь внимание, вопрос: кто в черном ящике?
***
В хлебном магазине:
- Девушка, у вас булки мягкие?
- Хам!!!
***
- Алло! Это факс?
- Да!
***
Купили дед с бабкой приёмник, воткнули в розетку 220. Тишина, дымок пошёл.
- Дед, а чего-то они там молчат?
- Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...
*** |
|
|
|
|
|
 |
|
|
|
Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно...
***
Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той стороны, одно с этой. Hа деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит насупившись молча.
Русская спрашивает:
- А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь!?
- А я тэпэр незалежна зозуля, а "зо-зу" у мэнэ не получается...
****
Урок английского языка в украинской спецшколе:
- Ыванэнко!
- Я!
- Ду ю спык ынглиш?
- Шо?
- Сидай. Пэтрэнко!
- Я!
- Ду ю спык ынглиш?
- Шо?
- Сидай. Тартаренко!
- I аm.
- Ду ю спык ынглиш?
- Уеs, I dо.
- Шо?
****
Ужин в украинской семье. За столом сидят супруги с дочкой, ужинают. Дочь, прыщавая,упитанная, платье трещит по швам, ковыряет в тарелке и вздыхает.
Мама дочке: "Доню, бери вареныкы".
"Не хочу!"
"Беры сметанкы!"
"Не хочу!"
Отец как стукнет кулаком по столу:
"Да не сметанкы и вареныкив ий треба, а кобеля!"
Мать:"Тю, дурный, шо ты таке пры дытыне говорыш?"
Дочь: "Цыть, мамо! Нехай тато кажуть!" |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Парень - девушке:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Странная родинка, "КРАУСС-ДМБ 89"...
***
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Был за границей, оставил на стене туалета известную надпись из трех букв. Пусть все знают, что здесь был представитель нации, давшей миру Толстого и Достоевского!
Коротали как-то за бутылочкой Кузьма Минин, Дмитрий Пожарский и Иван Сусанин. Бутылочка, вторая, а как водится, не хватило. Послали Сусанина, все же помоложе, да и колхозник к тому же. Идет Ваня заплетается, а навстречу толпа поляков.
- Эй, мужик, где бы тут самогоночкой разжиться?
- Пошли со мной, я знаю в соседней деревне бабка продает.
Короче, завел Ваня всех куда-то в болото, и сам сгинул и поляки с
ним...
Единство единством, а меру знать бы надо.
Новости экономики: Из-за снижения цен на бензин выросли цены на продукты |
|
|
|
|
|
|
|
|
После долгих поисков по квартире, мальчик выбегает во двор, и обращается к отцу;
- Пап, Пап, ты не видел мою черепаху?!
Отец, играющий в домино, спокойно отвечает;
-Да вон она, с мужиками орехи колит.
*** |
|
|
|
|
|
|
|
|
- А ты чем занимаешься?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно! А что это значит?
- На бульдозере работаю...
Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки
сигарет. Внесите легкий сумбур в обыденную жизнь таможни.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Совесть - как хомяк. Или спит или грызёт.
***
Три мышки собрались выпить. Одна говорит:
- Давайте выпьем по рюмочке и споем.
- Давайте по две рюмочки и станцуем.
- Давайте выпьем по три и пойдем бить морду коту.
***
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас
***
вост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.
***
Развитие США: от "хижины" дяди Тома к "бараку" Обамы.
*** |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
В связи с кризисом скоро все банки России объединятся в один банк - объединённый банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК
(Добавление)
Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано: 'За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются'. |
|
|
|
|
|
|
|
|
Приходит жена домой, приносит бутылку коньяка, демонстративно ставит ее в бар секции и заявляет супругу: - Видел? Будет стоять до 23-го февраля!
Муж, вылупивши глаза выдержал паузу, затем снял штаны и ответил: - А вот это видела? Будет лежать до 8-го марта.
***
|
|
|
|
|
|
|
|
Бабай
|
| I курс |
 |
 |
|
Всего записей: 1003
Откуда: Кривой Рог |
Покинул форум
|
|
|
|
|
|
|
Приходит больной к врачу
-Доктор, помогите пожалуйста, мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
-Вот вам микстура, выпейте и все сегодня пройдет.
-Доктор, а можно я выпью завтра, а то сегодня у них финал.
(Добавление)
- Папа, а как правильно одевать трусы?
- Я сколько раз тебе объяснял, где желтое - это перед. Где коричневое - это зад
-----
13 рота. 72-75 гг.. |
|
|
|
|
|
|
|
|
Грузия. Надпись на могиле: "Здесь похоронен первый наперсточник
города Тбилиси Гиви Печхадзе". Надпись на могиле рядом: "Или здесь".
- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это ещё будет...
- Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
В брачный сезон киты очень активны. Достается даже теплоходам...
***
Маленькая девочка спрашивает бабушку:
- А детей, что аист приносит?
- Да, внученька.
- А кто аиста тр@#ает?
***
Женская молитва...
Господи, молю, дай мне:
- Мудрости, чтобы понимать мужчину, - Любви, чтобы прощать его, - И терпения к его настроениям.
- Силы же, заметь, не прошу, Господи, А то ж прибью его нахрен....
***
Жена мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!
*** |
|
|
|
|
|
|
|
|
Наташа 
|
| Почетный пользователь |
|
 |
|
Всего записей: 3998
Откуда: Украина |
Покинул форум
|
|
|
|
|
|
|
Женская молитва перед вечеринкой:
***********************
Господи,помоги мне не напиться!
Проснуться утром в СВОЕЙ кровати,ОДНОЙ!
Помоги не потерять имидж деловой женщины!
Помоги не сесть попой в салат!
Не потерять вещи (и себя в том числе)!
Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи!
Не звонить,и главное - не признаваться никому в любви!
(во всяком случае не больше 2-ух раз).
Помоги прийти домой на двух,а не на 4-ех!
...а если что и натворю...,
то сотри мою память навеки веков! Аминь  |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Приезжий спрашивает на улице у москвича:
- Скажите, а как мне в Кремль попасть?
- А вы из Питера приехали?..
- Да нет, из Воронежа...
- Боюсь, что вам - никак.
***
У свекрови три невестки.Проверяет она как-то их работу.
Подходит к первой, та белье стирает."Вот здесь пятнышко",-показывает свекровь."Конечно, мама, все отстираю"
Идет в комнату ко второй.Та гладит белье."Вот здесь складка"."Конечно, мама, сейчас заглажу"
Заходит
к третьей в комнату.Та сидит покуривает, пивко потягивает.Свекровь
проводит пальцем по полке и возмущенно кричит."Да тут все в пыли!"
Невестка вынимает сигарету изо рта и невозмутимо отвечает."Свинья всегда грязь найдет"...
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
обама: ты слышал, меня президентом избрали
секретарь: слышал. поздравляю, господин президент!
обама: столько работы впереди... аж в субботу отдохну
секретарь: суббота у вас рабочий день
обама: гммм... а воскресенье?
секретарь: тоже рабочий
обама: то что - аж в праздники отдохну?
секретарь: в праздники вы тоже будете работать
обама: почему, бл@#???
секретарь: патамуша ви нэгр, господин президент |
|
|
|
|
|
|
|
|
одной строкой:
Уйди, а то нечаянно отдамся...
***
Я девственность дарила лишь достойным...
***
Вы были девушкой?.. Простите, не заметил...
***
Вы не маньяк?.. Тогда какого хрена?!..
***
Сейчас не всякую хорошим удивишь...
***
Я замужем давно, вы не стесняйтесь!..
***
О, сколько дам я поимел!?.. Глазами...
***
Я вас любил, вы что, не ощутили?..
***
Отдаться вам?.. А сколько вы дадите?.. |
|
|
|
|
|
|
|
|
Москва. Встречаются двое, один другому:
- Как дела, где работаешь?
- Да хорошо... вот в аппарате президента...
- Да ну! А русских-то там много?
- Да есть один.
- Вот сволочи!!! Везде пролезут!!!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Значит, 256-й день в году - День Программиста… А лет 10 назад это был 128-й день, а 20 лет назад – 64-й день… Получается, лет 50 назад программисты бухали каждые 8 часов? |
|
|
|
|
|
|
|
|
Идёт по улице женщина с ребёнком. Навстречу мужчина в лётной форме...
- Мама, это лётчик?!
- Лётчик, лётчик...
- А почему он трезвый?!!
- Не знаю. Или комиссию проходит, или от трипа лечится
На дискотеке,
парень Девушке: - Танцуешь? - Танцую, пою, стихи читаю,
кошек люблю... - Ты че плетешь? - Плету, вышиваю, спицами вяжу..... - Гонишь, что ли? - Гоню самогон, брагу, нефть иногда... - Ну ты даешь! - Да, беру, подставляю... - Да че ты лечишь? - Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства... - Ты че ? Тупишь? - Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... - Чё??? - *Лять, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Пришел Григорий к Гале свататься - а она в ответ - не хочу!!!
Пришел к маме, жалуется, что Галя не хочет замуж идти. Мама сыночка за руку - и потащила к Марии. Пришли, мама сразу быка за рога: - Мария, твоя Галя не хочет идти за моего Гришу!!! Мария в ответ: - Ну, а я при чем, что не хочет? Тогда мамаша поворачивается к Грише и командует: - А ну, снимай штаны!!! Сын - Да я не хочу!!!
-Я тебе дам, не хочу!!! Снимай, кому сказала!!!
Снял Грицко штаны, у Марии челюсть отвисла - только и смогла сказать -ОГО!!
А мама и говорит: - Вот и я говорю "ого!!" А ваша Галя балована!!!
***
Еврейская пара гуляет по зоопарку.Подходит к клетке льва, но льва там нет.Жена спрашивает :
- А где лев?- Ушел к львице, - отвечает служитель.
-А когда вернется?- Через час.- Видишь, Абраша, - говорит жена - Только через час. Идут дальше.Слона в вольере тоже нет.
- Где слон? - спрашивае жена.- У слонихи, - отвечает служитель.
- А когда вернется? - Часа через два.- Видишь, Абраша! Только через два часа.Наконец они подходят к клетке оленя.Оленя тоже нет, он у оленихи.Вернется через пять минут.
- Видишь, Роза, через каких-то пять минут.
- Да, но зато посмотри, какие у него рога!
***
На скамеечке сидят девицы в суперминиюбках, мимо проходит старый еврей:
- Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Стремительно вырос уровень патриотизма! Проститутки на Лениградском шоссе не хотят садиться в иномарки.
***
Если не имеешь нужного веса, то мир под тебя не прогнётся. |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
После свадьбы зять объясняет жене и теще:
- В доме должен быть порядок ! Утром мне кофе в койку ! В обед - мясо, овощи,
фрукты. Вечером - легкий ужин с вином.
Жена и теща возмущаются.
- Заткнитесь ! Далее, по нечетным дням со мной спит жена, по четным - теща.
Жена кричит:
- Нахал !
Теща:
- Мужчина - хозяин в доме. Как решит, так и будет !
***
Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место.
***
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.
***
Пришел Григорий к Гале свататься - а она в ответ - не хочу!!!
Пришел к маме, жалуется, что Галя не хочет замуж идти. Мама сыночка за руку - и потащила к Марии. Пришли, мама сразу быка за рога: - Мария, твоя Галя не хочет идти за моего Гришу!!! Мария в ответ: - Ну, а я при чем, что не хочет? Тогда мамаша поворачивается к Грише и командует: - А ну, снимай штаны!!! Сын - Да я не хочу!!!
-Я тебе дам, не хочу!!! Снимай, кому сказала!!!
Снял Грицко штаны, у Марии челюсть отвисла - только и смогла сказать -ОГО!!
А мама и говорит: - Вот и я говорю "ого!!" А ваша Галя балована!!!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит, потом говорит:
- Слышь, мужик, вот я мотор перебираю - и ты мотор перебираешь, только человеческий - почему тебе платят в 4 раза больше?
Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге:
- А попробуй, при работающем движке теперь - перебери! |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Дети!
Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед...
- А я вчера с Ленкой целовался!
- Ну, молодец! А говорил - не пьешь...
Почему фраза: "Профессор завалил студента на экзамене" не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза: "Студент завалил профессора после экзамена"?
Если вы слышите в предвыборной речи "Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности" и т.д. и т.п. - не обольщайтесь, скорее всего правдивы только первые 2-3 слова! |
|
|
|
|
|
|
|
|
Жека
|
| Генералиссимус |
 |
 |
|
Всего записей: 1000245
Откуда: Чирчик-Нижневартовск |
Покинул форум
|
|
|
|
|
|
|
Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная.
На остановке заходит парень.Передает водителю 10 руб за проезд иполучает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется,пытается найти сдачу и, неожиданно,пукает. В аршрутке - тихий смех,хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается отхохота. Парень становится
пунцовым и просит остановить маршрутку.Через минуту в маршрутку
заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает
себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки,
покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама
тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек... Дама просит остановитьмаршрутку. Едем дальше, покатываясь
от смеха.Водитель тоже со всеми хохочет,достал сигареты, закуривает,
приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от
нового приступа смеха. Водитель, поняв,что он сказал, вываливается из
кабины, пританцовывая и угарает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя.Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут в
дверь открывает бабка... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье... Водила не долго
думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый
ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... и протягивая 10 руб.водиле сказала: "Возьми меня стоя!"...
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке!
(Добавление)
Встречаются два кума. Один другому говорит: - Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк. Давай сведем. - А как я узнаю, что моего хряка можно сводить? - А ты посмотри хвост - если он у него крючком - значит можно. Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком. Надел на него каску, посадил в мотоцикл. И поехал к куму. Приехал. У свиней - любовь. Кумовья хорошо сидят по этому поводу. На следующий день у хряка опять хвост крючком. Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил, и повез. У свиней любовь, кумовья хорошо сидят. Так продолжается неделю. Через неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна, встать уже не может. Говорит жене: - Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет? Приходит жена и говорит: - Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске и в мотоцикле сидит
-----
1986-91гг.., 11рота112взв. |
|
|
|
|
|
|
|
|
galina
|
| Зам начальника ОСО |
 |
 |
|
Всего записей: 5594
Откуда: Нижневартовск |
Покинул форум
|
|
|
|
|
|
|
Автомобильный рассказ. Люк.
(с) не знаю чей.
Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была
весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на
заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не
заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я
плавно въехал правым колесом в люк и услышал
- Бууммм!
От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт
заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились
надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще
грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав
тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на
заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным
предчувствием шел к правому переднему колесу.
- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то
веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел
рассмотреть...
...Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара
глаз и хриплым голосом поинтересовалась
- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и
Иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,
- А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек
нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных
ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что
специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были
разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом
черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с
колесом, оратор остался без обеда.
- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без
потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я
докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли
раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а
оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые
подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между
сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка
на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я
разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто
же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он
выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного
замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине
остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к
намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это
каска радостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы
понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и
Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась
судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель
дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице,
как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он
застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он
со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво
кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала
воздух. Раздавшийся снизу оглушительный рев показал мне, что сантехники
работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,
- Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в
интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское
обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в
долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня
пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник
закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с
ударенной головой.
- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку,
открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы
утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!-
сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- Ху*к! Все пиз*ец ослику!- это был итог приземления ключа. То что
последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный
речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и
поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун
и утопил бы авианосец 'Кеннеди' с полной боевой нагрузкой.
- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только физическая,
сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и
проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу,
крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице,
что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами
глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые
стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - Ну чё,
брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не
сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко
пошутил один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо
очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза
заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке
первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с
нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки
приподнялся люк, выпуская наружу 2-хсантехников.
Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение
своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще
о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица
сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические
принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их
джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я
старался ,как мог увеличить дистанцию. - Это ты?- еле слышно выдавил тому
водиле облитый 'король говна и пара'.
- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё
мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,мля
продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря,
подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему
подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке
остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить нетолько
марку машины, а цвет.
- Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и
сдирая жилет, пошел куда-то...'
-----
87-90гг. 93 взвод |
|
|
|
|
|
|
гость, Вы не вошли на форум!
Вы не можетеначинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
|
|
|
|
|
