ПРОСТО АНЕКДОТ

УДАЛЁН

И выпить не с кем: кругом одни алкоголики.
***
- Не задерживай меня, тороплюсь - бегу к доктору. Моя жена что-то совсем мне не нравится.
- Подожди-ка, и я с тобой - и я свою терпеть не могу.
***
Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает, не может
ли он ему чем-нибудь помочь.
- Тачка нужна, братан.
- Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.
- А че за фокус?
- А вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
- Видите - говорит, - дерево?
- Ну вижу.
- Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
- Да ну? - и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все мол, вот и фокус.
Новый русский, страшно удивленный чудесами техники, конечно же, "Focus" берет.
Приезжает домой, сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:
- Ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху
въезжает в это дерево... машина вдребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
- *б вашу мать, кто глаза открыл?
***
Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...

(Добавление)
Один мужик 8 Марта проснулся пораньше, приготовил завтрак, разбудил семью, накормил, отправил гулять, помыл посуду, начал стирку, затеял грандиозный праздничный обед, приготовил его, достирал, встретил семейство, накрыл на стол, помыл посуду, высушил, выгладил, приготовил, накормил, проверил уроки, вымыл, помыл, уложил, пришил, упал, укрылся, забился к стенке, лежит и думает:
- Неужели начнет лезть? Неужели, Господи?
***
Сидят два пьяных мужика. Один говорит второму: "Чего грустный-то такой?". "Да вот, сижу и думаю, чего б жене подарить на 8 марта...". "А когда у нее 8 марта?"
***
Звонит девушка подруге:
- Ну, что тебе все-таки муж на восьмое марта подарил?
- Пентиум 4.3, 512Mb оперативки, винт 80Gb...
- ??? А дашь померить?...
***
Коктейль "Прощай, 9 марта".
Выпивается вечером восьмого.
Рецепт крайне прост: 1 литр водки, 1 литр пива.

УДАЛЁН

8 Марта все женщины встали пораньше, приготовили завтрак, обед и ужин,
прибрались в квартире, чтобы у них было больше свободного времени. Ведь
сегодня их праздник - международный женский день...

УДАЛЁН

Ответ на вопрос: "Ваш любимый напиток утром?" - сильно зависит от того, нужно ли идти в этот день на работу или нет...
***
- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И что? Ты вскакиваешь?
- Да нет..., лежу как убитый.

УДАЛЁН

Не разменивайся на мелкие пакости, если чувствуешь, что способен на большие подлости.
***
Чем умнее человек, тем честнее он вас н@#бёт.
***
Бараку Обаме приснился Карл Маркс.
- Я помогу справиться с кризисом. Но у меня есть два условия.
- Какие?
- Первое - собрание моих сочинений должно быть издано на английском
тиражом в 100 миллионов экземпляром. Второе - моим именем должна быть
названа главная улица в каждом американском городе.
- Это все хорошо, но что делать-то?
- Это уже не ко мне вопрос..
- ?
- Входите, Иосиф Виссарионович!

УДАЛЁН

Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у неё нет денег. А если вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть.
***
Самые честные деньги в ОАЭ: на монетах ОАЭ изображена нефтяная вышка, а не Президенты, короли или двуглавые орлы.
***
... Говорят, если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке.
Поставить в полукруг деревянные скамейки. Сесть на них напротив друг
друга и начать материться, то появится Ксения Собчак.
***

УДАЛЁН

Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала возьми с собой. Ну нечего делать пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось! Это мой лось!
А мужик, убегая, кричит:
- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...
***
Пришёл мужик в лес на охоту. Смотрит - медведь. Из ружья - бах. Дым рассеивается. Бля, промахнулся!!! Медведь идёт прямо на него. Что делать? Достаёт мужичок дрожащими руками нож и ошалело смотрит на медведя. И тут косолапый выдаёт такую фразу:
-Мужик, тебе щас не нож, а вазелин больше нужен.
***

УДАЛЁН

Добрые советские времена.
Советская делегация (состоящая из «мужей» компартии) находящаяся с дружеским визитом в США, после посещений заводов, фабрик с Рокфеллерами, попросила американцев познакомить их с более низкими слоями общества, как говориться с рабочим классом. Те, не долго думая, останавливают машину, и приглашают к беседе дворника.
Далее диалог дворника с советскими «туристами»:
-какая у Вас зарплата?
-200 долларов в неделю
-как Вы добираетесь на работу?
-да вон, машина стоит на обочине, еще вторая дома, для семьи
-а где Вы живете?
-знаете, на дом еще не заработал, поэтому снимаю квартиру
-а чем занимаетесь в свободное время?
-едем с семьей загород, там у нас летний домик.
Обратный визит американцев в союз. Посещение заводов, фабрик, охота, рыбалка. Тут в конце визита, американцы изъявили желание тоже пообщаться с дворником. У наших суматоха, где уже после обеда найти дворника, кое как нашли одного Петровича, который еще мог что-то говорить, предварительно проведя инструктаж с ним;
-рядом с тобой будет сидеть наш сотрудник, если ты скажешь что-то не так, он будет подкашливать, ты в свою очередь повернешь тему разговора на 180 градусов. Ты понял!
-ну да, что тут непонятного, говорить всё наоборот…
Далее диалог дворника с американцами;
-какая у Вас зарплата?
- ну как её…, 70 рублей…
Тут сидящий рядом начинает подкашливать
-а да, 70 рублей в час!
-как Вы добираетесь на работу?
-как, как, на велосипеде…
Снова тот подкашливает
-ну конечно же с реактивным двигателем!
-а где Вы живете?
-где, где, да вон сарай…
Снова тот подкашливает
- Конечно же девятиэтажный!
-а чем занимаетесь в свободное время?
-чем, чем, водку пью и баб тр@$аю....
Тут сидящий рядом совсем закашлялся
-ну и мужиков тоже!

УДАЛЁН

- Почему россию представляет Приходько?
- Нам нужен был "безпроигрышный" вариант. Второй раз Евровидение Москва не потянет.
***
- Девчонки, а может, мне грудь силиконовую сделать?
- А лучше две!
***
Судья спрашивает подсудимого:
- Обвиняемый, это вы убили Иванова И.И.?
- Нет, ваша честь!
- Адвокат, ваш подзащитный в курсе о наказании за дачу заведомо ложных показаний?
- Естественно. Оно гораздо меньше наказания за убийство.
***
- Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность.
- С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой.
***
Если попытаться ходить только туда, куда глаза глядят, то постоянно будешь утыкаться носом в витрины винно-водочных магазинов.
***
Если в слове "кризис" сделать шесть ошибок, получится слово "п@#$ец".
***
Анекдот должен быть коро...
***
Тибетское средство для мужчин: съел - и к утру ты уже монах.

УДАЛЁН

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пид#@асов, всё не как у людей!

УДАЛЁН

По дороге на двухколёсном мотоцикле едут трое пьяных. Гаишник:
- Остановитесь!
Водитель:
- Четвёртого не берём!
***
В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню.
***
Друзья мне, конечно, уже намекали, что я похож на орангутана - но когда мои фоты стали удалять с "Одноклассников", коментируя это тем, что на фотографии животное...
***
Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.
***
Медведев очень справедливый человек: то Путину срок продлит, то Ходорковскому.
***
Шумахерами не рождаются. Шумахерами - умирают!
***
Кризис - это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем.
***
Что лучше: "Хаммер" с наклейкой на борту "У меня маленький член"
или огромный член с татуировкой "Ну и х@# с ним с Хаммером"?
***
В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек. Следующий гей-парад количеством 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге.
***
Сидит бабушка, смотрит телевизор и плачет. Заходят внуки и спрашивают:
- Бабушка, ты чего плачешь?
- Хочу жить в Беларусии.
- Тат ты и так живёшь в Беларусии.
- Хочу жить в той Беларусии, что по телевизору показывают.

УДАЛЁН

К скучающему мужчине подсаживается немолодая, но еще привлекательная женщина. Разговорились. Выпили.
Мужчина признался, что идёт по жизни уже давно один и что всему виной - любовь к НЕТРАДИЦИОННОМУ СЕКСУ.
Женщина оживляется и говорит, что это судьба - так как и она страдает от неразделённой любви и обожает нетрадиционный секс.
Выпивают. Танцуют. У партнёров появляются желания.
Дама приглашает кавалера к себе домой на "чашечку чая".
Он остаётся в комнате, она убегает в ванную. Она моется под душем. Дрожа от нетерпения натягивает на себя костюм из чёрного латекса, маску, перчатки и берёт в руку плётку.
Медленно и загадочно появляется из ванной...
Мужчина лихорадочно одевается явно собираясь на выход.
- Милый, а как же нетрадиционный секс!?
- Да вы знаете... Собачку вашу я тр@#нул, в туфли вам н@#рал, а больше мне ничего не надо!
***
Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
- Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я тр@#ал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
- Нет…, я всего лишь учительница математики вашего сына..

УДАЛЁН

- О, как здорово, вот Вы нам очень нужны на нашем форуме.
- Но я ругаться не умею!
- Ругаться уметь Вам и не нужно, нам нужна жертва.
***
При наличии лазерной указки ваша киска превратится в самонаводящегося кота убийцу.
***
Нет худа без добра - сжигая рукописи, Гоголь хоть немного согрелся.
***
Ничто так не портит свадьбу как эрекция у священника!
***
Сегодня повёл себя, как настоящий джентельмен! Уступил девушке место в метро, чтобы всю дорогу пялиццо в её декольте на грудь....
***
Метро, мама и сынишка в поезде. Сын капризничает. Отправление поезда задерживается. Мама успокаивает сына:
- Ничего страшного, сейчас приедем домой, покушаем, поспим, а там и папа с работы вернется.
- Не буду я с тобой спать!
- Почему?
- А папа говорит, что у тебя попа холодная!
***
Газетный киоск. Бравый полковник:
- Мне "Известия" и "Еврейскую газету".
Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
- Ви что... из наших?
- Нет, я не из ваших.
- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
- Я ей вытираю попу.
- А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?
- Полгода, вам какая разница?
- Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша попа таки скоро станет умнее вашей головы.
***
Разговаривают двое:
- Слушай, ты вот не куришь, а зачем с собой всегда пачку сигарет носишь?
- Ну, на случай, если на улице привяжутся, типа "Дай закурить!" А ты, кстати, импотент, а зачем с собой всегда презерватив носишь?
- Ну тоже, на всякий случай, вдруг какой-нибудь гомик привяжется!
***
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.
Очередь, встревоженно:
- Неужели так больно?!
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
- Ну еще бы...

УДАЛЁН

Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения ребенка.
Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:
- Мальчик!!! Родился мальчик!
Все: - Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!!!
Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу – значит, он будет хорошим царем и воином, а если к игрушке - тогда ничего путного из него не выйдет, и младенца придется бросить в пропасть.
Царь с волнением кладет сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку и . . . хватает кошелек царя.
Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит:
- Приведите ко мне Рабиновича!!!
***
Пришли как-то Обама, Медведев и Ющенко в церковь к распятию и обратились к Богу с вопросом: ``В чем их счастье?`` И ответил им Бог. Обама:``Твое счастье в том, что у тебя самая богатая страна и люди лучше всех живут.`` Медведеву:``Твое счастье в том, что в твоей стране больше чем где бы то ни было природных ресурсов.`` Ющенко: ``А твое счастье в том, что у меня руки прибиты!``
***
- Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины?
- Это лечит от любопытства.
***
- Какая лошадь! Уродство какое! Какой 4удак это придумал? - удивлялись троянцы.
- Вы сами козлы и в искусстве ничего не понимаете! - не выдержал Одиссей внутри коня.
- Фигассе! Говорящая Лошадь! - удивились троянцы - Надо ее в город затащить раз так.
- Фуух. Чуть не спалились.. - выдохнул Одиссей.
***
- Мне на юбилей подарили фаллоимитатор. Зачем тридцать лет мучалась в браке?
***
Последние слова отравившегося едой:
- Да фигли ему в холодильнике будет?
***
Как мне объяснить своей девушке, что я протираю монитор её прокладками не потому что я извращенец, а потому что это удобно?
***
Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку.
Если бы это случилось сейчас - наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.
***
О мёртвых либо ничего, либо хорошо. Например: "Он умер, и это хорошо".
***
От жажды знаний постоянно сушит во рту, поэтому студенты вынуждены регулярно употреблять пиво в больших количествах.
***
В билеты ЕГЭ добавлены пункты:
- 50/50;
- Звонок другу;
- Помощь зала.
***
Холмс и Ватсон прогуливались по вечернему Лондону. Проходя по мосту Холмс остановился и сказал:
- Друг мой, используя свой дедуктивный метод я научился управлять поведением людей.
- Да ну!?
- Ну давайте проверим. Вот видите идет джентльмен. Сейчас он прыгнет с этого моста.
- Не может быть!
Холмс останавливает человека и говорит:
- Вы англичанин?
- Да.
- Вы идете из банка?
- Да.
- А Вы знаете, что час назад его ограбили?
- А... что... нет... не может быть!
И с криком прыгает в реку.
- Ну, Холмс, это совпадение.
- Хорошо, смотрите, вот еще один идет.
Простите, Вы француз?
- Да.
- Вы идете от проститутки?
- Да.
- А Вы знаете, что всему Лондону известно, что у нее сифилис?
- А... что...
Та же картина.
- Ну, друг мой, я Вам доказал?
- Да нет. Вот если бы еще разок...
... Идет мужик...
- Добрый вечер, милейший!
- Привет!
- А Вы случайно не из России?
- Ну?!
- В таком случае Вам не известно о том, что в Англии издан закон, запрещающий прыгать с этого моста?
Мужик (перекидывая ногу через перила):
- А нам, русским мужикам пофиг!

Почетный пользователь

С точки зрения рулона, вся наша жизнь - сплошной перевод туалетной бумаги.
----------------------
Дантист пациенту:
- Не могли бы вы оказать мне небольшую услугу - как можно громче издать несколько очень болезненных криков?
- Но зачем, вы очень хорошо все сделали, мне совсем не было больно.
- Да, я рад, но, видите ли, у меня в приемной очень много народу, а по телевизору скоро футбол...
----------------------
Учитель задает вопрос Вовочке:
- Какие зубы появляются у человека последними?
- Искусственные.
----------------------
Сидят два алкаша.Один у другого спрашивает:
-Ты не знаешь, почему меня все называют джинном? Наверное, потому что я все могу.
Второй ему отвечает:
-Нет. Просто если где-нибудь открывается бутылка, то сразу же появляешься ты.
----------------------
Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
- Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на фиг послал...

УДАЛЁН

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
***
Приходит мама с работы.
Так, и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
Я посуду помыл!
Какой ты у меня молодец!
Угощает его шоколадкой. Второй:
А я посуду вытер!
Умница! дает ему печенье.
Третий:
Ну, а я подмел осколки и вынес ведро...
***
Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Никогда я не ел бульон, так долго...
***

УДАЛЁН

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим
свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.
***
Женщина краснеет в двух случаях: либо когда намеренно врет, либо когда
случайно говорит правду.

УДАЛЁН

два экономиста
Встречаются два экономиста и один другого спрашивает:
-Ты понимаешь что сейчас происходит?
Второй отвечает:
-Я счас тебе все объясню!
Первый:
-Я тебе сам объяснить могу! Ты понимаешь что происходит или нет?
***
После анализа текущей ситуации с финансовым кризисом, эксперты пришли к выводу - экономика, в своем падении, достигла дна, и теперь активно роет вниз.