ПРОСТО АНЕКДОТ

Почетный пользователь

Первые жертвы гриппа А/Н1N1 в Киеве!
Сегодня в больницу скорой помощи в Киев был доставлен гражданин Д.
Диагноз: закрытая черепно-мозговая травма, гематома в области правого глаза,
множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом левой кисти.
Комментарии главного врача больницы:
- Больной Д. был доставлен к нам пассажирами автобуса который следовал по
маршруту «ст.м.Лесная - р-ок Троещина». С диагнозом грипп. На данный момент
состояние больного стабильно-тяжелое. Из необычных для данного заболевания
симптомов надо отметить множественные телесные повреждения и проступающую у
больного надпись красного цвета – "маску одевать надо козёл, если чихаешь!" в
районе позвоночника, в области лопаток.
Не смотря на отсутствие у больного явных симптомов гриппа, по требованию
пассажиров маршрутки, доставивших его, больной помещён в инфекционное
отделение больницы. Основным доводом в принятии такого решения послужили
высказывания пассажира Г.: "а пусть, сука, почувствует то что мы
чувствовали!"
Из слов самого больного Д.:
- Я зайшов до маршутки та запитав, як проїхати на ринок, бо я не місцевий, з
Тернополя приїхав... Далі, здається, я чихнув... потім темрява... Нічого не
пам’ятаю... прийшов до тями лише тут, у лікарні. Дуже дякую Киянам, що
доправили мене до лікарні, не кинули помирати на вулиці...

УДАЛЁН

Разговаривают два старых одессита:
- Моня, как тебе этот рейвах из-за эпидемии гриппа? Уже ни в конторы, ни в больницы не пускают без марлевой маски!
- Изя, я тихо радуюсь!
- Чему ж тут радоваться?
- Радуюсь, что это грипп, а не холера, как сорок лет назад! Сейчас бы нас даже в трамвай не пустили без памперсов!
***

УДАЛЁН

- О, Женя привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного.

Врезается Хонда в Мерседес. Из Мерса выходит здоровый детина, молча вытаскивает мужика из Хонды, ставит раком на капот и начинает деловито "иметь"...
Тот который раком
-Ух... Ух... Ух... Ухонды руль с другой стороны.

УДАЛЁН

Продолжаются спасательные работы на месте аварии двухместного дельтаплана, который два дня назад упал на территории городского кладбища. Спасателям уже удалось извлечь из земли тела 657 пострадавших. Старший бригады не исключает, что дальнейшие раскопки приведут к обнаружению новых жертв катастрофы...

(Добавление)

Утренний позитив Смотреть только утром...

УДАЛЁН

Посторонний человек видит в заводе предприятие.
Налоговая инспекция - крупнейшего налогоплательщика.
Директор - металлолом, который можно куда-то продать.
А сисадмин видит четыре этажа идиотов...

Почетный пользователь

Владимир Засухин

Цитата:

видит в заводе

Спасиб Володя

Ржали всем отделом, особенно сисадмины

УДАЛЁН

Уважаемые граждане! Для вызова лифта имеются 2 кнопки. Нажмите верхнюю, если хотите ехать вверх, нажмите на нижнюю, если хотите ехать вниз. Нажмите сразу обе кнопки, если хотите услышать оценку вашего интеллекта.
***
Если теща пожелала тебе счастливого пути, то из дома лучше не выходить.
***
Двое сидят перед телевизором.
- Вов, а Вов, вот скажи 95 квартал, это артисты или шлюхи?
- Артисты, Зин, артисты.
- А почему же они ведут себя как шлюхи?
- Так это же они изображают имидж украинских политиков!
***

УДАЛЁН

- Откуда взялось слово "слинять"?
- После того, как самки пингвинов откладывают яйца, самцы уходят от гнездовий и линяют.
***
В ресторане:
- Что у вас на первое?
- Разве что только кислые щи.
- А на второе?
- Ой, на второе, ну, я даже и не знаю, хоть сама на стол ложись.
- Первого не надо, два вторых, пожалуйста.
***
Если человек купил себе Бентли, это ещё не значит, что он богат. Может, он копил 3 месяца.
***
За амбаром доярка Иванова очень громко нравилась ветеринару Сидорову.
***
За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.
***
Урок в школе.
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Б%я, а я переписал

УДАЛЁН

Говорят, в момент смерти админ вспоминает все свои пароли...
***
- Изя, сходи к соседу за солью!
- Да он не даст!
- А ты залезь в его сад за яблоками!
***
- Моего Вовку из школы исключили: устроил взрыв на всю школу.
- В кабинете химии?
- Да нет - демографический!
***
Жена просит мужа:
- Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое, ласковое, нежное, нежное, но чтобы оно оказалось и правдой.
- Змеючка подколодненькая!
***
Надпись на киоске:
"Загляни внутрь, прежде чем назвать меня девушкой!"
***
- Поцелуй меня в знак перемирия.
- А где он у тебя?
**
Подкинул начальнику конверт "Йа взятко" с запиской "Йа шутко" внутри.
Через некоторое время нашёл записку на столе в конверте с надписью "Йа зарплатко".
***
В чёрном-чёрном коридоре, в чёрной-чёрной комнате дают чёрную-чёрную зарплату.
***
Парень за взятку поступает в институт. Экзаменатор:
- А теперь вопрос: между кем и кем была русско-японская война?
***
Российские строительные фирмы приглашают эстонцев для работы на замороженных объектах.
***
SMS от блондинки другу: "Ты забыл свой мобильник у меня!"

Генералиссимус

ПРИКОЛЬНЫЕ СМС _КИ
"Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
"Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
"Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду.
Привезу много вкусного. Целую, мама".
"Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
"Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
"Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить"
"Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения"
"Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
"Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
"Коля, я жду тебя у заднего прохода."
"Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
"Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ..."
"Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
"Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт."
" Валера, отбей мне что-нибудь. Маша."
"Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая."
" Матом тебя прошу, приезжай скорее!"
надеюсь повеселила..

"Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
"Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт."
" Валера, отбей мне что-нибудь. Маша."
"Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.

-----
1986-91гг.., 11рота112взв.

УДАЛЁН

Вирлик: на Гисметио -43 ночью
vinni00puh: может скажут - на работу не приходить?
Вирлик: нам сказали, что сегодня можно просто не уходить
***
xxx: по радио - к середине недели температура упадет до -31, мэр заявил, что город готов к таким лютым морозам
xxx: тут же вопль на весь офис: А вот люди в этом городе ни х#@ не готовы к таким морозам!!!
***
Леонид: Убью того врача, который мне на медкомиссии в графе "Гинеколог" поставил печать "Годен".
***
Господа, на днях был на приеме у начальника нашего ЖЭУ по поводу засорившейся канализации. Выслушивая в течение часа его нытье и отговорки, мой взгляд постоянно упирался в стоящую у него на столе миниатюрную бронзовую копию ДнепроГЭС , а в воспаленном мозгу пульсировал вопрос: "А чем это, скажите пожалуйста, наш начальник ЖЭУ лучше Сильвио Берлускони?"
***
Если тормозит ГИБДДшник - не нервничайте, попытайтесь объяснить ему еще раз.
***
- Брак по расчету, это как?
- Строим всех в одну шеренгу: "на первый-второй рассчитайсь!"
- Первый.
- Второй.
- Все! Первые женятся на вторых...
А теперь исторический факт:
Граф А. В. Суворов обнаружил как-то, что в его имении очень много
холостых парней - невест не хватало. Купить невест! - велел Суворов.
Невест и женихов построили по росту. В церковь шагом марш! Священник венчал все это безобразие.
После венца не все запомнили лицо супруга! Из положения вышли легко: опять построили по росту...!!!
***
А помните, раньше девчонки вели такие тетрадки, где была анкета и ты мог туда записаться ответив на вопросы?
Вот они, первые частные социальные сети!

***
А вы заметили, что возле компьютера, особенно при включенном инете, чай быстрее остывает? ;

)
***
Мы живем в стране, где вызов Деда Мороза стоит дороже вызова проституток!
***
- Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красная?
- Тепло, дедушка, но сты-ы-дно...
***
Работала диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик».
Дальше со слов водителя:
— Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает:
«Это вы голубой Виталик?»
***
В детстве все было по-другому... Даже само слово "ДЕЦЦТВО" писалось как-то не так(((((
***
Я отношусь к тому поколению, для которого китайские фонарики и термосы были за счастье
***
Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет…

УДАЛЁН

Первая тройка подарков к наступающему Новому году:
1. Бронежилеты для похода в супермаркет;
2. Огнетушители для отдыха в ночном клубе;
3. Ремни безопасности для путешествий на поезде.
***
У одного учёного родились близнецы. Одного он окрестил в храме, а другого оставил в качестве контрольного образца.
***
Менты поймали девушку в одном кроссовке. Менты:
- Проститутка?
- Золушка!
***
Русский биатлон - с утра бегу за пивом, по дороге стреляю сигареты.
***
Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл некую Юлю, 34 года, которая "предпочитаю секс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.
***
Сидит мужик в метро. К нему подходит девушка:
- Мужчина, я беременна!
- Да? И вы думаете, именно я - отец?!
***
Пастор прибивает планки к ограде вокруг своего дома. Рядом стоит маленький мальчик и не спускает с него любопытных глазенок. Пастор:
- Ты, наверное, собираешься стать столяром, малыш?
- Нет, мне просто интересно, что говорят пасторы, попав молотком по пальцу.
***
Лучший будильник - это дети! Заводятся всего один раз.
***
"Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время" -
писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград.
***

Хоть убей, не могу я правильно читать слово "Политкухня".

***
- Почему наши суды и руководители никак не могут расставить точки над "i" в вопросе борьбы с коррупцией, а западные смогли?
- Потому, что в русском алфавите нет буквы "i".

УДАЛЁН

xxx: я заметил одну интересную особенность

чем извращеннее в стране порнуха - тем лучше машины они производят )

велика мысль белорусских сантехников вызвал муж одного унитаз поменять, и говорит почини мне заодно кран с горячей водой, шоб не капал
чинил сантехник чинил, и грит "все хозяин, терь у тя тока холодная капать будет"
"так она же не капала до этого", -
"так а я механизмы поменял, теперь холодная капает - она дешевле"

Катерина К., обьявление о продаже:
****
ЖК-телевизор, диагональ 22", Б/У около двух лет. состояние отличное, но нет пульта (собака съела). при нынешнем изобилии универсальных - не проблема! 6500 руб.
СПб.
****

Александр Л.:
****
тут у одного товарища кот usb-кабелями питается, я в шоке.
а вы собаку обычно чем кормите?
кстати, у меня тут несколько пультов ненужных, старые советские, есть будет? а можно на камеру заснять?

xxx: Новость: Несколько британских школьниц серьезно пострадали из-за просмотра сериалов на "Би-Би-Си". В одной из серий Waterloo Station показали, как некие дети отравились этиловым спиртом. При этом из содержания программы зрители должны были сделать вывод о том, что это смертельно опасно. Однако вместо этого ученики сразу двух школ попытались скопировать действия героев сюжета и были госпитализированы!
yyy: когда-то естественный отбор убивал идиотов. сейчас - только госпитализируют

УДАЛЁН

Девушка спрашивает у парня:
- Ты меня любишь?
- Да.
- Сильно?
- Сильно.
- А что тебе нравится больше всего?
- Пиво.
***
Легче развезти по домам пятнадцать пьяных мужчин, чем доставить домой одну пьяную женщину.
***
Коллега спрашивает у блондинки:
- Нравится работа?
- Ага.
- Какие планы после работы?
- После работы на пенсию уйду.
***
- Вы не могли бы подбросить меня до дома?
- Легко! Какой этаж?
***
В нашем медицинском справочнике - только самые лучшие болезни.
***
Представители Газпрома утверждают, что Украинцы воруют газ. Но при этом говорят о них:
- "Наши украинские коллеги".
***
Вопрос "кем я буду через три года?" неинтересен в России только одному человеку.

УДАЛЁН

Вчера на теннисе рассказал один знакомый полковник.

Приехал как-то генерал проверять танковую войсковую часть.
Пришли к гаражам где танки, а оттуда выскакивает пьяный в стельку лейтенант, и докладывает;
– Командир танкового корпуса лейтенант Иванов.
Генерал в недопонимании;
– Как это, лейтенант, и командир танкового корпуса, я понимаю конечно заслуги, но минимум командиром должен быть, хотя бы полковник.
Лейтенант икаясь;
– Башню пропил, двигатель пропил, гусеницы.. иик.. тоже пропил…, остался один «корпус».

УДАЛЁН

Tоска объявлений

Посижу с вашим ребенком в интернете. Нано-няня Нина
***
Отдам чайный гриб в хорошие руки. Срочно. Скользкий зараза.
***
Продам сонник или обменяю на снотворное.
***
Потерянную в ночь с пятницы на субботу совесть прошу считать недействительной.
***
Семеноводческая фирма Анны Семенович предлагает семена капусты.
Гарантируем потрясающий размер урожая.
***
Закатываю сцены, ломаю комедии, устраиваю трагедии на пустом месте. Монтировщик Петрович. Спросить за правой кулисой.
***
Познакомлюсь с голодным несвободным мужчиной для частых встреч на моей территории. О себе: Свободная касса! (Большая ж/п вам обеспечена).
***
Удаление зубного камня и его приближение.
Стоматология "Сизиф". Нам любой камень по зубам.
***
Куплю паклю кукле на букли.
***
Срежусь в шашки с шашистскими захватчиками. Дамкам зафук не предлагать!
***
Продаётся гитара. Новая. Ещё в масле. Без струн.
***
Отдам котят в корошие руки. И пусть живут как котят. Или как Вы котите.
***
Сдаётся торговый комплекс. Центр города, удобная парковка, в окне белый флаг.

УДАЛЁН

Народная примета: "Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус"!

Нажмите для увеличения

***
В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!
***
Ненастоящий у вас дед Мороз... Трезвый какой-то.

УДАЛЁН

- Че унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала.
- ?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в
масках...
- И че? Они ж в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!
***

(Добавление)
Достоинства и Недостатки

Женщины с большой грудью
- всегда могут поймать такси
- им всегда уступают лучшие места в автобусе
- делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта
- оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне
- обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом)
- обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино
- всегда могут носить с собой еще немного денег
- всегда лучше плавают
- знают куда смотреть в первую очередь в... поисках упавшей сережки
- редко остаются без партнера на медленный танец
- никогда не покупают машины с подушками безопасности
- и еще одно пиво им всегда есть куда положить

Женщины с маленькой грудью
- не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются
- всегда выглядят моложе
- капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях
- всегда могут увидеть свои туфли
- легко могут спать на животе
- нет проблем сесть за руль маленького авто
- знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке
- знают, что все то, что не помещается в руке - ненужные излишки
- могут опоздать в театр и сесть на место не отвлекая весь ряд
- могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут
- никогда не слышат в свой адрес слова "силикон"

УДАЛЁН

Сказка. Да будет железный тигр добр к вам!

- Душевно, внучка, душевно! - Дед Мороз сыто икнул и потянулся за пивом, - Давненько ты так не радовала старика. Отличное жаркое!

- Малышу нужно хорошо питаться, - кивнула Снегурочка, убирая со стола остатки ужина.

- Без панибратства только, детка. Без амикошонства новомодного, - беззлобно заворчал Дед Мороз, для проформы постукивая посохом по полу, - Я только-только привык к этому твоему "дедулёк", а тут уже "малыш".. Что люди подумают?

- Ты-то тут причём, дедушка? - искренне изумилась Снегурочка, - Вот начнёшь впадать в детство, тогда и подумаю о соответствующем обращении. А пока ты ещё в своём уме. Ведь в своём же?

- А кто у нас тогда малыш? - недоуменно спросил Дед Мороз.

- Да вот же, - Снегурочка приподняла край скатерти и из-под стола выбрался упитанный тигрёнок, - Наш малыш.

- Твою дивизию! - Дед Мороз уронил кружку с пивом, бабочкой вспорхнул на стол и направил на тигрёнка посох, - Хищник в доме! Спасайся, кто может!

- Да ладно тебе, - пожала плечами Снегурочка, - Он ещё махонький совсем. Правда, быстро растёт. И аппетит у него на зависть.

- На стол залезай, дурёха, быстрее! - заорал Дед Мороз, - Ему сюда не добраться.. пока. А если сунется, я его посохом-то и шваркну!

- Что ему твой посох, дедушка? - усмехнулась Снегурочка, - Он же железный.

- Деревянный он, - хмуро заметил Дед Мороз. - Сосновый. Но этому перекоту хватит. Кыш отсюда, оглоед, кыш, кому сказал!

- Тигр железный, а не посох, - внесла ясность Снегурочка, - И не кричи на него, он по-русски все-равно не понимает.

- Чего это? - опешил Дед Мороз.

- Китаец он, дедушка, - терпеливо сообщила Снегурочка, - Слезай-ка со стола. Он добрый, правда. Ласковый такой.

- Куда катится мир? - спросил Дед Мороз у потолка и принялся осторожно сползать на пол, - В сердце Лапландии, в собственном доме, под собственным столом прячется ласковый железный китаец.. Хоть в Зимбабву эмигрируй..

- Так ведь год тигра грядёт, - сказала Снегурочка, - Дедушка, совсем ты у меня тёмный. Год Железного Тигра.

- Это кто выдумал? - скривился Дед Мороз.

- Китайцы, - Снегурочка почесала тигрёнка за ухом.

- Оспади, тут их много? - занервничал Дед Мороз и трижды ткнул посохом под стол.

- Да нет же, - успокоила старика внучка, - Только один. Зато тотемный!

- Слушай.. - прищурился Дед Мороз, - Он же хищник. Он же растёт. Он же есть все время хочет. А остатков жаркого ему надолго не хватит.

- Там ещё целый олень остался, - беззаботно отмахнулась Снегурочка, - До 31-го хватит, а потом он уже сам о себе позаботится. К тому же, не здесь.

- Какой олень? - спросил Дед Мороз, - Нет в Лапландии диких оленей. Все одомашнен... Мамадарагая! Мой олень?!!! Один?!!! Последний?!!!

- Спокойно, дедушка! - Снегурочка заслонила собой тигрёнка, - Не восставай на будущее. За этим малышом стоит полтора миллиарда голодных ртов. Не торопи лихо. Подумаешь, олени! Эти ребята нас с тобой слизнут походя, вместе со всей Лапландией, и не моргнут.

- Народ не позволит! - стукнул посохом Дед Мороз, - Народу мы нужны. Он нас спасёт.

- Да никто в тебя уже давно не верит, - хмыкнула Снегурочка, - И в сводного твоего, Клауса. А в китайцев верят все. Кстати, ты тоже посодействовал.

- Я?! - разинул рот Дед Мороз.

- А загляни в мешок, - дёрнула подбородком Снегурочка, - На подарки свои посмотри. Девять из каждых десяти "мадэ ин Чайна".

- Все десять, - угрюмо сообщил Дед Мороз, порывшись в мешке, - Прям не Дед Мороз, а Лао Мандарин какой-то. Ну ничего! Нас так просто не подвинешь! Отойди, внучка, я сейчас волшбу творить буду. А для разогрева...
Дед Мороз повернулся в стоящей в углу ёлке, направил на неё посох и гаркнул:
- Раз, два, три - ёлочка, гори!

- Вот именно, - хмыкнула Снегурочка, глядя на тёмную ёлку, - Гирлянда-то - китайская дрянь. Даже камланием не вылечишь..

- И что теперь делать? - уныло спросил Дед Мороз.

- Учись тигром управлять, - ответила Снегурочка, - Садись-ка, дедушка, я тебе бороду прореживать стану и брови начёсывать. А ты выброси из головы свои архаичные "сновымгодом-сновымсчастьем" и повторяй за мной, гримасничая и растягивая гласные - "Во чжу ни синь нянь!", "Синь нянь юйкуай!", "Гунхэ синьси!"

Тёплый олений нос прижался к щеке задремавшего у костерка Деда Мороза. Тот вздрогнул, вскочил на ноги и замахнулся посохом:

- Кыш, морда китайская! Зашибу!

- Сам ты кышморда! - обиженно фыркнул олень, - Дрыхнет он.. Новый Год проспишь.

- Тьфу, зараза, приснится же такое, - Дед Мороз потёр лицо рукавицами, весело посмотрел на шестёрку оленей и вскочил в сани, - Понеслась, ребята! С Новым Годом!

Упряжка сорвалась с места и помчалась по снежной равнине.
- Хорошо-то как! - крикнул правый ведущий олень своему напарнику, - Морозец, снежок, раздолье!

- Это да, - крикнул в ответ тот, - Только вот лямки натирают. Китайская кожа, черт бы ее! Синтетика.