ПРОСТО АНЕКДОТ

УДАЛЁН

Мужик с бодуна жуткого просыпается от звонка в дверь.Тихонько по стеночке еле-еле добредает до двери и спрошает:
-И хто тама...?
Оттуда-тишина,в глазок-никого,ну он взял всё-таки и открыл.Смотрит,а там на пороге стоит зайчишка и протягивает ему болезному полный стакан водки:
-На мужик,поправься!
Ну мужик выпил конечно,и расстроганный таким подарком судьбы говорит:
-Спасибо тебе,зайчик!
-А я не зайчик,Я "БЕЛОЧКА"!!!

Администратор

- Чем отличается женская логика от железной?
- Женская не ржавеет!

= Каждая женщина должна: спилить дерево; разрушить дом; вырастить дочь.

(Отредактировано автором: 27 Августа, 2006 - 06:15:07)

-----
78-81 134 Кто ищет, находит! Рекомендации по поиску: http://krauss.ru/forum/topic.php...m=1&topic=44

I курс

- Мама, мамочка! Я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я... в Париж!

-----
53гр.74-77. Охапкин Сергей.

УДАЛЁН

Идёт собрание в абхазском колхозе в советские времена.Обсуждают выполнение плана по сбору мандаринов.
Председатель:
-В прошлом году ми виполниль план и собрали 50т.мандарын.Я купиль сэбэ чорний "Вольга".В этом году ми перевиполниль план и собрали 100т.мандарын.И я купиль свой сын белий "Вольга".
А теперь,если кто имеет что сказат пожалста,только КРАТКО,В ДВУХ СЛОВАХ!
Поднимается один старик м говорит:

-МОЛОДЕЦ,БЛ...ДЬ!!!!!

(прощу прощения,из песни слов не выкинешь )

УДАЛЁН

Радиослушатель Иван Суициденко спрашивает: Как добиться анального секса?
Сложный случай!
Отвечает проктолог-патологоанатом полной клиники Перепонченко Г. К:
-Это не сложно. По опыту нашего отделения самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий "Брабус".
На втором месте - пепелац с омоновцами . Вероятно использование возбуждающих секс-игрушек "наручники" и "фаллоимитатор резиновый".
На третьем - автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода ранним февральским утром. Они прекрасно ведутся на фразу по мобиле:- "Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду"

(Отредактировано автором: 13 Сентября, 2006 - 11:52:10)

Администратор

Нажмите для увеличения

В зоопарке медведь долго смотрел на бегемота, вздохнул и говорит: "Такой бы пастью медку бы хапнуть".

(Отредактировано автором: 08 Сентября, 2006 - 11:48:29)

-----

1984-СА-1989, 8 рота.

Почетный пользователь

Разговор двух сотрудников на работе:
-Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
-А в первой?
-А в первой хотелось есть.
----------
Когда выйду на пенсию, то ничего не буду делать.
Первые пять месяцев буду просто сидеть в кресле качалке.
-А потом?
-А потом... Потом начну раскачиваться.

-----
82-85г.г./ 71 взвод

I курс

Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
- Звание, фамилия?
- Рядовой Мухтарбеков.
- Сколько человек в роте?
- 75 - Сколько человек в батальоне?
- 250 - А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Мухтарбеков передергивает затвор и бабах в полковника. Покачал головой и говорит:
- Ты посмотри какая сволочь!

-----
53гр.74-77. Охапкин Сергей.

УДАЛЁН

Чукча стоит на посту в карауле.
Идет разводящий со сменой
-стой.... стрелять буду
-стою
-стреляю

I курс

Цитата:

Чукча стоит на посту в карауле.

-----
1984-1989 / 11 rota +49 5137 908 807

Администратор

Константиныч заряжай

-----

1984-СА-1989, 8 рота.

УДАЛЁН

Анекдоты пятничные про "тяпницу"

Жена пилит мужа:
- Опять напился! То пиво, то водка, а до меня тебе и дела нет! Дальше так жить нельзя, выбиpай - или, или! Hу, что молчишь?
- Думаю, что лучше - пиво или водка...

о_оо_оо_оо_оо_оо_оо_оо_оо_о

Разговоp в буфете.
- Что будем бpать? Пиво?
- Какое пиво на pабочем месте!
- Пpавильно. Hам две водки.

о_оо_оо_оо_оо_оо_оо_оо_оо_о

В паpижском кафе посетитель одну за дpугой опpокидывает pюмки с водкой. Его сосед замечает:
- А Вы знаете, что каждый тpетий фpанцуз стpадает болезнью печени из-за злоупотpебления алкоголем?
- Меня это не касается, я - pусский...

о_оо_оо_оо_оо_оо_оо_оо_оо_о

Жена встречает поцелуем мужа с работы, а он еле языком ворочает после жуткой пьянки.
- Милый, почему от тебя так неприятно пахнет?
- Почему, ик, почему, на работе опять в душу насрали!
о_оо_оо_оо_оо_оо_оо_оо_оо_о

Администратор

Почему люди не летают?

-не боятся кошек
-комары и мухи не вкусные
-хорошая взлетная полоса - дело дорогое и хлопотное
-взлетать под хохот очень сложно
-когда взлетаешь против ветра, он дует в лицо, а когда по-наоборот в ...
-низко летать не интересно, а высоко холодно и страшно
-на машине все равно быстрее
-прикуривать на лету не удобно
-разговаривать не с кем
-в ушах свистит
-мешают ноги
-мешают птицы
-пугаются летчики
-земля внизу очень маленькая - при посадке можно промахнуться
-два мужика в белых халатах все время мешают взлету.

-----
Игорь Пономарёв, 1996-2000 (663, 664 гр.), 2005-2007 http://krauss.in.ua/

Почетный пользователь

Украина... К соседу хохлу рамеется, залетает сосед такой же гарный хохол: "... Мыкола можно из твоего колодца воды набрать у меня ЧП!
-"...Да, конечно можно раз ЧП будь ласка!
Через 3 мин. опять: "...Мыкола еще можно взять ну ЧП у меня, бубь добрым..."
- "...Да об чем разговоры, наливай, колы так..." На третий раз хозяин интересуется: "...Слышь, Грыня, что у тя за ЧП, да своей воды, что ли нету, ты с маво колодца воду берешь..?"
- Мыкола у меня Теща в колодец упала, стоит там на дне, а воды в аккурат по нижнюю губу... У меня ЧП, выручай сосед, разреши ВоДы набрать!!!"

УДАЛЁН

Украина.
Два дома (многоэтажки).
Из одного в другой, диалог.
-Мыкола приходи вечером домой, муж в командировку уехал!!!
из соседнего дома с отдаленным эхом
- намек поняяяял!!!!

I курс

В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no...male or female?
- Male, female...sometimes camel.

Нажмите для увеличения

В простой еврейской семье умер дедушка. Близкие думают - надо родственников в Житомире известить. Приходят на почту, долго думают, как составить телеграмму, чтобы покороче получилось и денег как можно меньше заплатить. После долгих споров и дебатов отправляют текст: "Изя все". Через 2 дня приходит от родственников ответ: "Ой".

Нажмите для увеличения

- Дорогой, зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши.
- Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.

Нажмите для увеличения

Нажмите для увеличения

Новости ТВ. Вслед за передачей "Танцы со звездами", создали еще две программы - "Секс со звездами" с участием известной порноактрисы Чичолины и "Бой со звездами без правил". В ближайшее воскресенье первыми на ринг выйдут братья Кличко и братья Гримм, а затем Александр Валуев и Андрей Губин.
Нажмите для увеличения

Нажмите для увеличения

Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете - тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!

Нажмите для увеличения

(Отредактировано автором: 18 Сентября, 2006 - 03:13:10)

-----
1984-1989 / 11 rota +49 5137 908 807

Почетный пользователь

Не все продукты для шаурмы легко купить в ближайшем магазине.
За некоторыми приходться побегать.

-----
82-85г.г./ 71 взвод

УДАЛЁН

Цитата:

За некоторыми приходться побегать.

Ага или с будкой вместе порубить

УДАЛЁН

Valiko

Цитата:

- Male, female...sometimes camel.

КРУТО.

Почетный пользователь

***
Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you!
***

УДАЛЁН

How do you do
Дую но х..во

Администратор

Наджаф пишет:

How do you do
Дую но х..во

(Добавление)

Чуля пишет:

Ага или с будкой вместе порубить

Хот-доги иногда называют паззлами - из сотни хот-догов можно собрать собаку.

-----
Игорь Пономарёв, 1996-2000 (663, 664 гр.), 2005-2007 http://krauss.in.ua/

Зам начальника ОСО

Цитата:

Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you!

прозвучало в ушах прям как объявление в аэровокзале

-----

1986-1989 г. 122 взвод

Администратор

Итак, товарищи курсанты... Сегодня, на этом построении, мы с вами кратко поговорим о том, каких успехов наша рота чуть было не добилась в боевой и политической подготовке. Ну... Как говорится, что меня волнует сказать на этот сей счет? В целом, товарищи курсанты, неплохо. Хотя, на мой взгляд, основные успехи достигнуты там, где они на хрен никому не нужны. С другой стороны, к моему глубокому сожалению, имеются и оперделенные воспитательные упущения. Прежде всего это относится к таким умственно усталым личностям как, например, курсант Желтоструев. Который в присутствии секретарши начальника штаба ведет себя таким образом, что стыдно становится даже ей. Учтите, товарищи курсанты : в нашей дивизии находится на службе сорок шесть женщин, и каждая любая из них далеко не всегда готова положительно рассматривать голый торс ваших туловищ. Я имею в виду то, что из бани следует возвращаться одетыми по полной форме, а не по полной программе порнографического стриптиза! И я, товарищи зеленые человечки, указываю вам на недопустимость всяких попыток полового братания с женским персоналом дивизии. Прошу это зарубить себе как минимум на носу! Ибо женщина, товарищи курсанты — это совсем не та амбразура, которую вы должны накрыть своим телом. Далее. Теперь что касается сохранности вверенной вам материальной части. Курсант Распротак! А ну-ка, опишите мне четырьмя буквами то место, в котором вы храните свой автомат. Почему у него ржавчина даже на пластмассовой рукоятке? А? Почему у вас в магазине вместо холостых патронов женатые тараканы? Такие как вы не только сами не умеют обращаться с оружием, но и учат тому же других. Короче. Если я, товарищ курсант, через пятнадцать минут после окончания нашего разговора побрезгую взять в руки ваше оружие — вы у меня позавидуете судьбе самого угнетенного из пролетариев! И попрошу всех запомнить: пролетарии, товарищи гвардии экскурсанты, подразделяются на прилетариев и улетариев из училища с треском! А те, кто не будет надлежащим образом следить за своим имуществом, на личном примере узнают, что такое зимовать раком. Будете у меня вращаться по диагонали и плакать на босу ногу! Курсант Тушканчук! Застегните рот! Ваша улыбка так же далека от голливудских стандартов, как мои портянки от мира высокой моды. И советую вам не чистить зубы тем же, чем сапоги. Кстати, что у вас с сапогами? Такое впечатление, будто вы надевали их через голову. Между прочим, ко всем относится. Сапоги, товарищи курсанты, всегда должны выглядеть так, словно вы только что в них родились! И чтоб никаких мне морщин, гармошек, складок и прочих деталей позднего Ренессанса! В солдате, если он человек, все обязано быть прекрасно. Поэтому давайте будем пугать противника оружием, а не внешним видом. А то распустились тут... Как лютики на могилке. Иногда глянешь на вас — и хочется тошнить, как тяжелобеременной женщине. Вы что, забыли, где вы находитесь? Так я напомню. Здесь вам, товарищи воины, не Америка с Михаилом Таратутой, а трижды в доску Краснознаменная орденов Кутузого и Суворого отдельная мотострелецкая дивизия имени Позора натовским оккупантам! Это кто там икает? Это курсант Матрешко икает? Вы что, товарищ курсант, отравились собственным выхлопным газом? Если так, то идите к доктору, пусть прочистит вам дымоход. И ко всем обращаюсь: каждый из вас обязан лично следить за своим здоровьем. Особенно в летний период, когда резко обосряется дизентерийная обстановка. Но! Если кто-то думает полагать, что лучшей профилактикой болезней является принятие унутрь спиртосодержащих напитков, то официально предупреждаю: всякий, кто будет замечен в косовозбужденном алкоголическом упоении, будет немедленно и неотвратимо наказан в соответствии с законом товарища Архимеда. А именно : тело, нагруженное жидкостью, выталкивается на гауптвахту с той же силой, с какой оно стремилось напиться. Курсант Беспонтов! Что вы гнетесь, словно рука в колене? А? Раскорячился, понимаешь, как конный памятник. Юрий Блудорукий верхом на мерине Пржевальского! Стоите точно так же, как ходите. Я сегодня за вами понаблюдал. Это у вас не строевой шаг, а танец маленьких дюбелей на похоронах Санта Клауса. Кстати, товарищ боец, и ваши конспекты по тактике тоже навеяли на меня некоторую печальную грусть. Обе тетради выглядят так, будто вы писали в них стоя на бровях, толчковой ногой, при свете паяльной лампы. Как там у вас сказано... "Железная каска, именуемая стальным шлемом, носится на голове тела в пулевую и осколочную погоду". Нда. Прямо не конспекты, а песня. Прямо не курсант Беспонтов, а народный казахский акын Тыбыдым Тыбыдымов. Но в общем, товарищ курсант, у вас довольно ясное представление о штатных средствах защиты. Хотя... Ответьте-ка мне на один вопрос. Как вы думаете, мой друг, что такое отруби? Что? Неправильно. Отруби, товарищ универсальный солдат, — это то, что останется от ваших рук, если вы будете совать их куда попало. Это я о том, как вы обращались с хлеборезной машиной, будучи в наряде по кухне. И не надо сверкать на меня очками! У меня, между прочим, тоже минус четыре на оба глаза и пять с плюсом по всем предметам Академии Генерального штаба! Вот так-то. А вы, ежели такой умный, доложите мне, сколько будет дважды два в условиях невесомости. Не знаете? Столько же, сколько трижды три изнутри. Все. Стойте прямо и орально молчите.

Короче, товарищи недалекие в будущем господа офицеры... Последнее, что я хотел до вас довести сегодня — это напоминание о том, что еще две недели наше подразделение будет располагаться в непосредственной близости к населенному пункту Хотьково. Который некоторые из вас произносят как Хоть Кого. Поэтому, во избежание конфликтов с местными жителями, категорически не рекомендую в свободное время встречаться более чем с двумя подружками одновременно. И тем более — приводить их ночью в палатки. Если я еще раз не смогу уснуть из-за того, что кто-то из вас громко спит — конец моего терпенья будет коротким! А если кто-то очень устанет после активной дружбы с женщиной противоположного пола и не сможет на занятиях пройти полосу препятствий — я на того надену смирительные штаны и отправлю служить туда, где на сто километров рыхлого снега приходится один упругий пингвин. Так что прошу вас более серьезно отнестись к требованиям воинской дисциплины и не понуждать меня к публичному людоедству. Все, товарищи курсанты. На этом пока закончим. Я иду отдыхать, а курсант Горлоносов поведет роту на ужин. А чтобы вам не скучно было идти, предлагаю к исполнению хорошую популярную песню. Слушайте и запоминайте слова.

Расцветали дыни и арбузы,Поплыли туманы над водой.Выносило на берег медузу, Ну и гадость, Боженька ты мой!

Все. Левое плечо вперед, с песней — шагом марш!..

-----
Игорь Пономарёв, 1996-2000 (663, 664 гр.), 2005-2007 http://krauss.in.ua/

УДАЛЁН

Анекдот про Курсанта
Едет курсант домой в отпуск, на руках проездной документ, по нему дают билет в кассе вокзала обычно это билет в плацкарт, ну край в купе, нашему-же герою повезло...мест ни в плацкарте, ни в купе не было, и дали ему билет в С.В. (люкс двухместный номер) и в попутчики ему достался не какой-нибудъ хмыръ с дипломатом, а молодая красивая девушка. Едут они час, едут два.....на третъем часу девушка выбегает с квадратными глазами к проводнеце и умоляет ее "переселитъ" , причем как можно далъше от этого парня. На вопрос проводницы что случилосъ? вроде молодой, симпотичный и все такое... девушка отвечает: Когда он зашел и снял свои сапоги я стрепела, когда он размотал портянки я стерпела, когда он одну свою портянку положил мне на подушку (чтобы она просохла), а во вторую завернул мою копченную курицу (чтоб на нее мухи не садилисъ) я тоже стерпела, но когда он снял свои очки, повесил их себе на ... и сказал "посмотри кучерявенъкий кого мы сегодня иметъ будем" этого я стерпетъ не смогла!
-----------------------------

пардон.

Почетный пользователь

Может не слышали...
Передача по радио-"По заявкам радиослушателей"...
-До нас дозвонился Иван Петрович Сидоров,в эфир выходить отказался,но с большой радостью просил передать,что ему 43 года у него четверо детей живут в 2-комнатной хрущевке с тещей и тестем...в данный момент он находиться в длительной командировке...Иван Петрович просит поставить для своих родных песню "Кипелова".....
-Яяяя СВОБОоооДееееН!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

I курс

Две подружки:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики...
- Забыла?
- Да специально не надела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?"

Нажмите для увеличения

Нажмите для увеличения

Немецкие часы с кукушкой: Вместо "ку-ку" каждый час выкрики "Арбайтн унд дисциплинен!!"

Нажмите для увеличения

Нажмите для увеличения

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
-Бл..дь,нам тут не до шуток!
Нажмите для увеличения

Нажмите для увеличения

(Отредактировано автором: 25 Сентября, 2006 - 09:37:09)

-----
1984-1989 / 11 rota +49 5137 908 807

УДАЛЁН

Гестапо взяло троих украинских партизан. Двое - в отказ, третий - решил сдать всех. Ну, ему наливают водки, ставят перед ним еду изысканную, а в это время ведут двоих на расстрел. Третий на яростный взгляд одного из нежильцов удивленно восклицает:
- Мыкола, ты шо, обиделся???!!!

Когда состоял в членстве FIDOnet, злостным оффтопиком считалось упоминание и развитие двух тем:
1). Про курочку Рябу и Яичко, типа - "Снесла курочка Ряба дедушке яичко. Начисто снесла..."
2). А существует ли в природе девушка по имени Лена и с фамилией Головач. Попробуйте прочитайте слитно фамилию и имя этой несчастной особы

(Отредактировано автором: 25 Сентября, 2006 - 16:53:42)