|
|
|
Одесса. Привоз.
- Этот DVD-диск лицензионный?
- Практически да.
***
- Ты знаешь, у меня каждый следующий ребёнок в семье светлее предыдущих.
- Картридж свой проверь!
***
Подслушано в торговом ряду:
- Девушка, а у вас вишенка сладкая?
- Очень сладкая, но их всего две.... |
|
|
|
|
|
 |
|
|
|
Дневник потеющего москвича
7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили :-(
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу. |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Приехал чукча в представительство японской техники. Короче, купил бензопилу и уехал к себе в тайгу. Проходит месяц. Опять приезжает в представительство и говорит: тут по инструкции 50 кубов в день а у меня не больше 30 получается. Ну там все всполошились, собрали комиссию и в тайгу поехали. Приехали, вобщем... На утро проснулись и видят: пошел чукча в тайгу... Главный из комиссии и говорит: "Мужики, вы тока ему не говорите как она заводится, а то он всю тайгу нахрен спилит!"
***
Милиционер едет в автобусе. Рядом чихает женщина, милиционер ей говорит:
- Будьте здоровы!
Женщина восхищается:
- Я и не думала, что милиционеры такие культурные!
- Конечно. Нас е*ут за некультурность!
***
Идет Красная Шапочка по лесу, несет бабушке пирожки в корзинке, вдруг видит: за ней бежит толпа. Красная Шапочка думает: «Лучше уж я сама». Сняла трусы, легла и закрыла глаза. Толпа проносится мимо, Красная Шапочка открывает глаза: ни трусов, ни корзинки. Идет дальше, вдруг снова к ней бежит толпа. Красная Шапочка снова легла, закрыла глаза. Толпа пробегает мимо, Красная Шапочка открывает глаза, видит – лежат трусы, и записка: «Трусы постирали, пирожки отнесли бабушке». Подпись: «Тимуровцы».
***
Приходит молодой человек к венерологу. Очень смущается и говорит:
- Доктор, один мой знакомый подозревает, что у него венерическое заболевание…
Доктор:
- Ну-с, снимайте штаны, показывайте своего знакомого!
***
Идет бабка по улице, видит: люди бьют какого-то мужика. Бабка решила заступиться:
- Что ж вы делаете? Оставьте его в покое!
- Бабка, не мешай, это мы спамера поймали.
- Так что ж вы его руками бьете? Ногами надо, ногами! |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
На учениях.
- Рядовой Долгов, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос:
у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант! |
|
|
|
|
|
|
|
|
Летом 2010 года выражение "носятся как угорелые" как никогда точно
отражает манеру езды московских водителей.
***
- Я с такой классной девушкой познакомился - умная, интеллигентная, с
отличной фигурой.
- А она красивая?
- Не знаю. Она пока не снимала марлевую повязку.
***
- Девушка, а вас можно на минутку?
- Да.
- Ммм... А давайте сразу на часок.
- Чего, чего??!..
***
Отказался от сигарет. Курю московский воздух.
***
Девушка!! А у вас есть марлевые повязки с дырочкой для сигареты? |
|
|
|
|
|
|
|
|
Она:
- Пойдем ко мне, у меня родители на дачу уехали.
Он:
- А у тебя кондиционер дома есть?
***
У нас в стране очень много пьют "за здоровье!", а средняя
продолжительность жизни невысокая. Наверное, надо пить еще больше.
***
Найдена главная причина, по которой мужчины бросают женщин: они тяжелые. |
|
|
|
|
|
|
|
|
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
***
Две девушки в переполненном лифте.
Одна (шепотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, это я чувствую... ты скажи, он хоть симпатичный?..
***
Парадокс:
- Тех людей, которые нам не нравятся, мы посылаем в баню, а тех кто нравится - зовем в сауну.  |
|
|
|
|
|
|
|
|
Встречаются два рыбака на рыбалке:
- Здорово!
- Здорoвo! Как дела?
- Да нормально - вот женился недавно..
- Да ну! Поздравляю! Kaк женa-то - красавица, наверно?
- Ты знаешь, честно говоря, страшная - хуже не бываeт.
- .... ну, тогда готовит пальчики оближешь?
- Да не..В столовой рядом лучше кормят.
- .....ну, тогда в постели - сказка?
- Да ничего особенного - бревно бревном.
- ...Слушай, а че ты тогда на ней женился??
- Дa понимаешь, у нее глисты... А на них плотва знаешь как идет!! |
|
|
|
|
|
|
|
|
Сидит Петька и читает вслух книгу про историю Древнего Рима:
«В Риме богатые патриции предавались обжорству и разврату».
Василь Иваныч закручивает ус и говорит:
– Опечатка в книге, Петька. Не патриции, а – партийцы. |
|
|
|
|
|
|
|
|
Каждое утро один мужик проходил мимо дома, где в форточке на первом этаже сидел попугай.
Каждый раз попугай говорил:
- Эй, мужик, иди сюда!
Мужик подходил. Попугай ему:
- Мужик иди нах#$
Мужик уходил.
Итак, каждый день.
Однажды мужик не выдержал, зашел в эту квартиру и сказал хозяину, что каждое утро попугай его посылает.
Хозяин сказал попугаю:
- Еще раз услышу повыщипаю все перья, понял?
Попугай кивнул.
Наш мужик вышел из квартиры и опять пошел мимо окна.
Попугай ему:
- Эй мужик иди сюда!
Потом повернулся, увидел хозяина:
-… Ну в общем, мужик, ты - в курсе да ... |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Один друг рассказывает другому:
"Представляешь, прихожу я домой, смотрю, а она с любовником. Ну я пошёл
на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел
грустных песен... А потом смотрю, квартира-то не моя!!!"
***
Начинающий переводчик фразу "Танки грязи не боятся" перевел, как ему
казалось более понятной для американской аудитории фразой - "Негры нефти
не боятся", за что был на следующий день временно отстранен от работы. |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
В злых сказках добра вообще нет.
В добрых сказках добро доброе, а зло злое.
В цыганских сказках добро всегда ворует добро, а зла вообще нет.
В белорусских сказках Лукашенко всегда побеждает зло...
В американских сказках у добра всегда найдётся двадцатка в кармане , ну или два раза по 20$ причём чисто случайно.
В военных сказках у добра всегда на погонах больше звезд.
В монгольских сказках добро и зло на одно лицо.
В шведских сказках в конце концов добро и зло начинают жить вместе...
В финской сказке всегда звучит саундтрэк... сами-знаете-какой.
В сказках подводников даже зло никогда не открывает окон.
В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло.
В еврейских сказках добро всегда в конце обдерет зло до нитки.
В китайских сказках много концов.
В африканских сказках зло всегда белое.
В колумбийских сказках зло всегда вынюхивает добро.
В сказках гермофрадитов зла и добра вообще нет, есть доброзло.
В сказках про таможенников зло всегда дает добро.
В шахматистских сказках добро всегда начинает и выигрывает у зла
В сказках от Эйнштейна вообще всё относительно...
В шпиёнских сказках самое злое зло - это глубоко засекреченное добро
В ПАдонкАвских сказках - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить олбанский!
В каннибальских сказках - добро поедает зло.
В сказках про майкрософт зло не успевает считать добро. |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: "ДОБРЫЙ вечер!", спинным мозгом чувствуешь, что нифига он не будет добрым.
***
Первая строка меню в кафе:
"Просто посмотреть меню - 1000 руб."
***
Носки "Горец" - должен остаться только один!
***
Уважайте труд уборщиц! Не оставляйте их без работы.
***
В качестве пассивной системы безопасности на автомобиле была установлена икона, а в качестве активной защиты применялась бейсбольная бита.
***
В коридоре поликлиники сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженое. Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь - ноги отморозишь!
***
Решение о замене бумажных десяток на железные пролобированно сотовыми операторами.
Теперь нельзя положить 10 рублей на телефон, чтобы много не тратить на разговоры. |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
- Люся, что случилось?
- Кошка съела пирожки, которые я испекла-а...
- Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку. |
|
|
|
|
|
|
|
|
Журналист блондинке:
- Вы не дадите мне интервью?
- ДАМ! Но сначала пообещайте на мне жениться! |
|
|
|
|
|
|
|
|
Новый год. У людей хорошее настроение, отличная компания, друзья. Одна из дам, присутствующих на празднике изрядно набралась, да так, что сказать ничего толком не может. Пришлось мужу отвести жену домой, тем более, что жили они недалеко в доме напротив.
И вот, ведёт мужик свою жену домой по сугробам, она пытается поднять голову и мычит:
- Я бес...
Голова снова падает на грудь.
Мужик:
- Да ты не бес, ты чёрт в юбке!!!
Она снова тоненьким голосочком:
- Я бес...
- Какой ты бес, ты ведьма пьяная!
Но жена не унимается:
- Я бес...
- Да бес ты, бес! - дойдя уже до дома, соглашается мужик.
И тут, видимо прийдя в себя на морозе, жена, наконец выдаёт:
- Я БЕЗ ТАПОЧЕК |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Вчера устроил коту возмездие: заглядывал ему в глаза, пока он ел и орал, барабанил в дверь, когда он сидел на лотке и спал, сложив на него ноги.
***
Сын - матери:
- Мам, а у нашего папы есть Мерседес и вилла на Гавайях.
- Да откуда, у него же зарплата 10 тысяч рублей.
- Но папа сам сказал.
- Тебе сказал?
- Нет, девушке какой-то на улице.
***
Отец - Вовочке:
- Учительница жалуется, что ты играешь в карты на деньги.
- А на что, спрашивается, ты покупаешь себе водку?
- Да ладно, я что, против? Ты только учительницу не обыгрывай сильно.
***
- Пора переходить на велосипеды, тогда и аварий меньше будет!
- Ага. Он тебя подрезал - а ты ему подсрачника.
***
Вывеска над синагогой:
"Здесь не отмеряют семь раз!"
***
Почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!
***
Приходит парень в ГАИ сдавать на права. Ждёт очереди на теоретический экзамен. Заходит перед ним другой человек. Парень думает
"Дай ка я послушаю что там спрашивают".
Слушает через дверь:
- Вы едете по дороге. Видите, перед вами восьмиугольный знак с надписью "STOP". Ваши действия?
- Давлю на газ, и на полной скорости проскакиваю.
"Что за идиот. Остановиться ведь надо, все знают"
- Вы едете через перекрёсток, и видите красный свет. Что вы делаете?
- Проскакиваю на полной скорости.
- Вы попали в длинную пробку. Что следует сделаеть?
- Съезжаю на обочину, и как можно быстрее еду дальше.
- Замечательно. Поздравляю, вы сдали.
У парня челюсть отвисла. Ну, думает,
"Он сдал, я тоже сдам."
Заходит. Те же самые вопросы. Он дает те же ответы. Экзаминатор:
- Вы что, совсем идиот? Вы не сдали.
- Как так? Тот парень что до меня дал те же ответы, а права получил.
- Идиот. Он сдавал на "скорую помощь". |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую всё, блин, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!
***
В гостях не принято особо привередничать. Надо жрать, что дают, пить, что наливают, и спать с тем, с кем положат.
***
Они устроили девичник, плавно переходящий в мальчишник.
***
- Доктор, скажите, я жить буду?
- А почену бы и нет?
- Доктор, а долго?
- Это смотря с чем сравнивать.
- Ну, допустим, если сравнить с одним оборотом Земли вокруг солнца?
- Это вряд ли. Попробуем сравнить с парочкой оборотов Земли вокруг своей оси.
***
Беседуют двое мужей. Один говорит:
- Хочу кошку купить - жена не даёт.
- А почему ты решил, что тебе кошка даст?
***
Разговор двух мальчиков:
- А я скоро в школу пойду!
- Да пока ты пойдёшь, мне уже девять лет будет!
- И что, ты жениться будешь?
- Да придётся... Человек без жены что дерево без гусеницы!
***
Самые толерантные представители общества - мужчины. Имеет ли значение в постели какой-то там цвет кожи?!
***
Несколько купюр, выполненных на цветном принтере, надолго отучают жену шарить по карманам мужа.
***
Скорость современного интернета и длительность рекламных пауз позволяют за это время скачать фильм целиком и дальше смотреть, не отвлекаясь на рекламу.
***
Каннибализм в мире животных: соседский кот Барсик с удовольствием слопал купленную хозяевами шаурму.
***
Муж - жене:
- Дорогая, эта ночь была великолепна!!!
- Да?
- ДА!!!
- Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?
***
Вслед за геями заявку на парад подали алкоголики и наркоманы.
- А чем мы хуже? - заявили они в частной беседе.
- У нас все равны.
***
Врач - пациенту:
- Вы выполнили мои указания?
- Да, ваш племянник уже назначен финансовым директором нашей фирмы.
***
Долгое путешествие всегда начинается со слов: "Я знаю короткую дорогу".
***
Дятлы не целуются из соображений безопасности. |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Сначала завёл собаку, потом жену, затем детей. Знал бы чем эти заведения кончатся, ограничился бы хомяком.
***
Девушка - подруге:
- Я больше не буду летать на самолетах!
- Что случилось?!
- Была в общаге авиационного училища. Увидела диспетчера-растамана и гота-пилота.
***
Приходит девушка к раввину:
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?
- Мне надо посоветоваться с Богом. И уходит в другую комнату.
Из кухни выходит жена раввина и шепчет:
- Я не знаю, что Вам муж, но считаю, что пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.
***
Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый.
***
Брюнетка - блондинке:
- Шла сегодня с работы, так картофельных блинов захотелось! Думаю, приду - сделаю обязательно. А когда пришла - вспомнила, что у меня нет яиц.
- Да, не женское это дело - блины жарить.
***
Занятия в автошколе. Преподаватель:
- Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
- Для отъёма у водителей денежных знаков.
***
Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу. Он осмотрел её, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила:
- Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?
***
Нашим КБ никак не удавалось создать нормальный беспилотный самолет. Уже было хотели купить заграницей, в ущерб собственному имиджу.
Но тут пришло решение: сажать в него пилота - но никому не говорить!
***
Картина "Иван Грозный убивает сына, сжигает дом и срубает дерево".
***
- Пойдём, попьём кофе?
- Как-то странно ты произносишь слово "водка".
***
Мужчина:
- Вчера нашёл вторую половинку, всю ночь мерил - не моя.
***
- Отчего умерла ваша тёща?
- Слишком быстро щёлкала семечки.
- Подавилась?
- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.
***
- Дамочка! Да что же вы кричите, как недорезанная?!
- Как вам не стыдно такое говорить?! А ещё хирург!
***
Мужик у врача районной поликлинике:
- Доктор, помогите!
- А какая будет благодарность?
- Никакач! У нас бесплатная медицина!!
- В таком случае могу помочь только советами использовать целебное голодание и уринотерапию.
***
Пока руки трясутся, человек жив!
***
На экзамене по диалектическому материализму:
- Приведите пример единства и борьбы противоположностей.
- Прокурор-взяточник. |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Вот так, вероятно, выглядит большинство общественных туалетов на широте Нижневартовска... |
|
|
|
|
|
|
|
|
- У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена сильная женщина.
- Вот это-то меня и пугает.
- Как ты сумел затащить её в постель?!
- Мы смотрели на звезды, я ей читал стихи - и она растаяла... Ну и,
конечно, полбутылки водки...
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Муж - жене:
- Я на выходные еду в Питер покупать хомячка.
- Зачем нам хомячок?
- Вот ты не понимаешь! Сейчас важно, чтобы в каждой семье был кто-то
питерский!
***
Из интервью:
- Вы уже вторую неделю, с детьми и мужем, живете в аэропорту Домодедово,
кстати и света нет и сами вы откуда?
- Сама себя не помню, дети откуда тоже не помню, мужа давно не видела,
лечу в Шармальшейх, говорят там плохо, акулы едят всех, но тепло и
дешево...
(Добавление)
В аэропорту Домодедово у стойки регистрации.
- Скажите, пожалуйста, а вы можете один мой чемодан отправить в Лондон,
а другой - в Хабаровск?
- Нет, мы таких услуг не оказываем.
- Это хорошо. А то во Внуково неделю назад мне так и сделали. |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Жена-блондинка за праздничным столом, сильно расстроенная:
- Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
- Будет год норки, норковую подарю!
***
- Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы? Мы же их любим!
- Ну так вы нам пиво вообще не дарите!
***
- Любимая, ты так прекрасно пахнешь - купила новые духи?
- Банку спирта на себя разлила.
***
Домодедово, свет только дали, наконец заработала таможня, после трёх дней ожидания в темноте и холоде. Таможенник спрашивает злого, уставшего пассажира:
- Оружие, наркотики имеете?
- Имел бы, давно применил бы.
***
Брюнетка - блондинке:
- Мой ребёнок пошёл уже в три месяца.
- Да что вы! Наверное, он сейчас должен быть очень далеко...
***
- Спать охота, сил никаких нет. Хочу взбодриться, ничего не помогает.
- Выпей кофе.
- Уже три чашки выпил. Не помогает.
- Ну возьми ипотеку.
***
Телефонный разговор:
- Здравствуйте, Вы вчера флэшку не теряли?
- Да, терял, что Вы хотите в качестве вознаграждения?
- Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить Вам должность системного администратора.
***
Охотник нашёл берлогу, заглядывает а там у входа медвежонок сидит. Охотник:
- Папа дома?
- Нет.
- А мама?
- Нет.
- А ну, иди сюда! Я тебя...
- Бабушка-а-а!!!
***
Собаки-ищейки, находящие наркотики в самых труднодоступных местах - жалкие ничтожества, в сравнении с женой чующей соперницу. |
|
|
|
|
|
|
гость, Вы не вошли на форум!
Вы не можетеначинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
|
|
|
|
|
