|
|
|
Дед@Упечкин
Цитата: Нда уж... Необыкновенное оказываестя всегда рядом... 
|
|
|
|
|
|
 |
|
|
гость
|
| Не зарегистрирован! |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Милые Дамы, это Вам!
Чем пиво лучше мужчины!
Пиво делает жизнь легче.
Пиво НИКОГДА не забывает опустить стульчак в туалете.
Пиво доставляет вам удовольствие больше, чем семь секунд.
Пиво не хочет смотреть очередной футбольный матч.
Пиво не заставит вас готовить ужин, если вы не голодны.
Пиво не разбрасывает грязные носки по квартире.
Пиво не возражает, если вы отправились за покупками.
Пиво не возражает, если вас навещает ваша мама.
Пиво не оставит вас ради более молодой женщины.
Также не оставит вас ради молодого мужчины.
Вы не беспокоитесь получить СПИД от бисексуального пива.
От употребления пива не забеременеешь.
Пиво не будет издеваться над вами, узнав, что в седьмом классе вы были влюблены в Майкла Джексона.
От пива никогда не пахнет мужиком.
Пиво не пытается затащить вас в свой “Мерседес”.
Даже если у пива и есть “Мерседес”, оно не любит его больше чем вас.
Пиво не ходит с другими пивами в баню и на рыбалку.
Пиво не дуется на вас.
Пиво не тратит деньги на журнал Playbeer.
Пиво не переключает каналы телевизора.
Пиво не спит с открытым окном.
Пиво не храпит.
Пиво не перебивает.
Пиву все равно, знаете ли вы, где у вашей машины карбюратор.
Пиво не просит вас надеть черные кожаные бикини.
Пиво не рыгает.
Пиво не возражает, если вы развесили нижнее белье на веревке в ванной.
Пиво не против, если вы не можете уложиться в месячный семейный бюджет.
Хорошее пиво легко найти.
Крепкое, темное и приятное глазу пиво самое распространенное.
Пиво не обижается на вас.
У пива нет матери.
У пива нет друзей, которые пьют твое пиво.
Пиво не ругается, если вы помяли крыло машины.
Пиво не ревнует, если вы хотите другое пиво.
Пиво не возражает, если вы уговорите все шесть банок из упаковки.
Пиво не покупает все подряд, что начинается с приставкой турбо.
Пиву все равно, если вы пополнели на пять кило.
Пиво можно употреблять весь месяц.
Пиво не хочет детей.
Пиво не думает, что поэзия сентиментальна.
Пиво не готово, пока вы не готовы.
Если пиво кончилось, до того, как вы получили удовольствие, вы всегда можете открыть другое пиво.
Пиво не говорит о женщинах, которые его употребляли до вас.
Пиво помогает от похмелья.
Пиво приятно на вкус.
После пива не надо принимать душ.
Пиво не опаздывает.
Пиво не приглашает на обед своих друзей без предупреждения.
Жизнь пива не крутится вокруг чемпионата мира по футболу.
Пиво не изменяет свое мнение о вас, если вы не знаете, кто вратарь “Ювентуса”.
Пиво не посмеется над вашим новым нарядом.
Пиву не надо бриться.
Вам не надо поддаваться пиву.
Пиву все равно, с чем вы заказали пиццу.
Если вы провели обед с пивом, - не значит, что вы должны лечь с ним в постель.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Цитата: - повторено 37 раз... Переходим на вино!
Дабы не усохнуть ветке...
Кошка, которая умеет лаять
Кошке Мусе, живущей на Украине, 8 месяцев. Всю свою сознательную жизнь кошка воспитывалась в одном доме с собаками. Ей не только удалось подружиться с лающими собратьями, но и кое-чему у них научиться. Когда Муся сердиться, то вместо кошачьего фырканья и выпускания коготков, она начинает рычать и лаять.
Тайская кошка удочерила крысу
Пара тайских кошек Хуан и Паджани вот уже 3 года ухаживают за крысой Джиной. Хуан подобрала беспомощного крысенка 3 года назад и с тех пор кошки и крысы проводят вместе весь день. Они даже едят из одной миски и спят, прижавшись друг к другу. У хозяйки необычной тройки есть еще и собака, которая охотно дружит с ручной белкой. Воистину одна большая и дружная семья.
Защитник мышей
Защитником мышей оказался кот Кузя, живущий в Екатеринбурге. В поисках валенок хозяйка обнаружила в кладовке мышей и позвала на помощь кота. Он быстро расправился с одним воришкой, а остальных четверых мышат пожалел. Тогда грызуны спрятались под его длинную шерсть, как цыплята под наседку. Кузя не протестовал и пригрел незваных гостей на своей груди.
Кошки кормят волчат и сервалов
В Новосибирском зоопарке кошка Мурка взяла на воспитание трех новорожденных волчат, от которых отказалась мать. Сама кошка недавно родила потомство и теперь кормит волчат вместе с собственными котятами. Недавно подобная история произошла еще у одних жителей зоопарка - сервалов, которые являются представителями семейства кошачьих, традиционно живущих в Африке. Самка также отказалась от новорожденного детеныша. Тогда работники зоопарка подложили его кошке Симе, и она взялась кормить его вместе со своими котятами. Сейчас по размеру новорожденный детеныш сервала уже приблизился к своей приемной матери.
(Добавление)
Афигеть!!!
Любовный акт короток и напоминает потасовку
Последний начинается с того, что кот хватает зубами свою подругу за загривок и стремится покрепче держать его. Любовный акт, как правило, очень короток и иногда заканчивается... потасовкой. Кошка вдруг начинает зло урчать, переворачивается на спину и впивается когтями в морду избранника, которому ничего не остается, как поскорее ретироваться.
Биологам долгое время не удавалось разгадать причину такого поведения. Теперь она известна. Дело в том, что пенис кота покрыт острыми колючими наростами. Они, словно зазубрины у стрелы легко проникают внутрь кошки, но расправляются и вызывают сильную боль при попытке "выхода". Эта боль и вызывает резкое раздражение кошки, а одновременно и... процесс овуляции. Овуляция происходит при каждой случке, и у кошки в одном помете могут быть котята от разных отцов.
Кошки не останавливаются на одном партнере, а, напротив, последовательно перебирают одного за другим многих самцов. За сутки у кошки может быть до десятка партнеров. |
|
|
|
|
|
|
|
|
гость
|
| Не зарегистрирован! |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
ЗАДОРНИЗМЫ
Если мужчина говорит, что он ничего не понимает в женщинах, значит, он в них уже разобрался!
Одна может из платья сделать галстук, другая из галстука — платье.
Больше всего к лицу ей подходила паранджа.
Умная жена — это СЧАСТЬЕ! Но!.. ГОРЕ иметь такое счастье!
Наш народ не ворует — он возмещает убытки, нанесенные ему государством!
Если вы больше чем один день чувствуете себя счастливым, значит, от вас что-то скрывают!!!
Три кита русской психологии: авось, небось и накоси-выкуси!
...Купил англо-русский словарь и выучил англо-русский язык...
Россия — великая страна с непредсказуемым прошлым...
Когда женщина выходит замуж, она меняет внимание многих, многих, многих, многих, мно... на невнимание одного!
...Циник — человек, который всему знает цену, но ничего не ценит...
...Опять обострилась дружба народов...
Он в жизни испытал все, кроме ЛЮБВИ И ПРЕДАННОСТИ.
Со своим самоваром путешествует только чайник!
Призвание хорошо, а звание лучше!
Мы не можем ждать милостей от народа. Взять их у него — наша задача!
(Первый девиз российских банкиров)
Бараны для того и существуют, чтобы их стригли!
(Второй девиз российских банкиров)
Счастье — это то, что не замечаешь, когда оно есть, и замечаешь, когда его нет.
Экономисты — те, кто считает квартплату, плату за воду и газ непредвиденными расходами.
Мудрец — тот, кто знает, что ему не надо знать!
Всякий процесс делится на четыре стадии: шумиха, неразбериха, наказание невиновных и награждение непричастных.
Нет ХУДА без ДОБРА. Но! Без ДОБРА всем ХУДО.
Новый герб России — двуглавый орел в валенках на босу ногу.
Научно-фантастический фильм: «ЖЕНСКАЯ ВЕРНОСТЬ».
Покупайте наши галстуки! Они выдерживают до 100 килограммов живого веса!
Наши врачи — самые точные диагностики в мире: от чего больных лечат, от того они и умирают.
Я не понимаю: почему наши врачи учатся на мертвых, а лечат живых?
Ничто так не воспламеняет бизнесмена, как холодный расчет.
Улыбка — понятие растяжимое.
Не ищи истину: она у каждого своя.
Рождаемость надо увеличивать в постели, а не на совещаниях.
Если Ева не изменяла Адаму, почему человечество произошло от обезьяны?
Если чужая женщина нравится мужчине больше, чем своя, — значит, он в обеих чего-то недоглядел!
Есть три стадии старения человека: первая - атеросклероз, вторая - маразм, третья - юбилей.
Юбилей - репетиция похорон.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
гость
|
| Не зарегистрирован! |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
ВЕБ-ИЗМЫ
В KOI-то веки...
Веб-мастер и Маргарита
Возвращается муж внезапно домой из Интернета...
Вот сидит паренек - без пяти минут веб-мастер
Горе ты моё аутлуковое!
Дружбы народов надёжный applet
И было у него три сына. Один умный, второй дурак, а третий вообще фидошник.
...и молодая не узнает, какой у парня был connect...
Интеpнетчики озадачены: есть ли жизнь в офф-лайне?..
Истинную цену живого человеческого общения по-настоящему понимаешь, только глядя на счета от провайдера
Ищу выход из Интеpнета...
Конкурс детских сайтов «Урлёнок»
Коннект здесь больше не живёт!
Кто юзал мой логин и весь его выюзал?!
Модема-модема, чyкча почту хочет!
На выпуск зубной щётки «Colgate Navigator», Aquafresh ответила своей новой разработкой - «Aquafresh Explorer»
Нет, не перевёлся ещё carrier в наших линиях
Никто не видел столько порнухи, сколько её видел Internet Explorer
О человеке можно судить по его Temporary Internet Files...
Объявление: лечу от запоев, ожирения и Интернет. Бабка Меланья.
...однажды буддист, сатанист, эксгибиционист и модератор...
Пенти - ум, а Интер - нет
Позвольте Вас, мадам, немного пингануть...
Пошёл старик к синему морю, стал он кликать золотую рыбку. «Error 404», - откликнулась золотая рыбка.
При звуках коннекта теряет волю
При пожаре звонить ATDP901^M
Продаётся модем, подключённый к Интернет
Серьёзная организация возьмёт на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com.
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
Тамбовский волк тебе провайдер...
Тянем-потянем, вытянуть... No carrier
Шумы на линии обеспечил MoldTelecom
Это Вам не гифы по сайтам тырить!
mailto:Hа@деpевню.дедушке
Megabyte - американское название килобайта
World Wide Wъeb
www.yahooeyoo.com
|
|
|
|
|
|
|
|
|
гость
|
| Не зарегистрирован! |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Классификация юзеров с точки зрения сисадмина
- начинающий;
- продвинутый
- опытный
- обезьяна с гранатой |
|
|
|
|
|
|
|
гость
|
| Не зарегистрирован! |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Наджафу с сочувствием к его тяжёлой работе!
Заповеди радиотехника
1. Никогда не подпускай женщину к осциллографу!
2. Когда вылезаешь из коробки с радиодеталями - не эабудь закрыть за собой крышку.
3. Пальцы в розетку не влезают! Сначала её надо раскрутить...
4. Если оно не ломается, значит это не электроника...
5. Кроме пива, еды и радиодеталей ещё существуют девушки, но пусть тебя это не беспокоит, за исключением пункта 1.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
гость
Цитата:| Наджафу с сочувствием к его тяжёлой работе! |
Вспомнил слова одного моего учителя (моего первого инженера),
- Не мешай технике работать.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Наджаф
Цитата:| Вспомнил слова одного моего учителя (моего первого инженера), - Не мешай технике работать |
ещё фраза :
"Техника должна работать- Человек думать"
и "вездесущая":
"Техник! - не трожь самолёт - и он тебя не подведёт!"
|
|
|
|
|
|
|
|
Просто Лось
|
| абитуриент |
 |
 |
|
| Всего записей: 7 |
Покинул форум
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
гость
|
| Не зарегистрирован! |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Письмо в редакцию музыкальных программ:
"Наш прапорщик ненавидит Киркорова. Сказал, что есле ещё раз его услышит, то застрелится! Прошу передать песни Киркорова: "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам". |
|
|
|
|
|
|
|
гость
|
| Не зарегистрирован! |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев одного грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если выпить один литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его
до температуры тела следующее кол-во энергии:
1000г х (37оС-4оС)= 1000 х 33= 33000 калорий.
Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно - пейте больше холодного пива, чтобы похудеть!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
гость
|
| Не зарегистрирован! |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
гость
|
| Не зарегистрирован! |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Наджаф
Пьедестал надо изолировать, иначе К. З.!!!
"Мне в спорах очень трудно уступить,
Недавно я после четвёртой сотки,
Поспорил сам с собой, что брошу пить…
И проиграл себе бутылку водки."
|
|
|
|
|
|
|
|
гость
|
| Не зарегистрирован! |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
НА ЭКЗАМЕНЕ
- Об экономисте первом расскажите.
- Кажется, забыла. Речь идёт о Смите?
- Молодец! А как же Смита, всё же, звали?
Ой, я так волнуюсь! Вспомню я едва ли.
- Верьте, для волнений вовсе нет причины.
Назовите имя первого мужчины.
И тогда студентка, ходу мысли вторя,
Радостно сказала:- Ну конечно, Боря!
|
|
|
|
|
|
|
|
гость
|
| Не зарегистрирован! |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Ещё шутка для интеллектуалов:
Стою на асфальте я
В лыжи обутый
То ли сила трения превышает мои физические способности,
То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического...
|
|
|
|
|
|
|
|
гость
|
| Не зарегистрирован! |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Владимир Засухин
Оказывается, необыкновенными могут быть и коммунальщики.
Рекомендую рассказ Тихомирова Володи "Коммунальщики".
zhurnal.lib.ru |
|
|
|
|
|
|
|
|
Цитата:| Оказывается, необыкновенными могут быть и коммунальщики. |
Проникновенно... Спасибо за ссылку! |
|
|
|
|
|
|
|
гость
|
| Не зарегистрирован! |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Владимир Засухин
Предлагаю сходить 8-p.ru
Кое-где впечатляет. |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
гость
|
| Не зарегистрирован! |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Летчики жалуются на неполадки. Что отвечают им инженеры?
После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк,так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом. Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Стоит отметить, что Qantas - это единственная авиакомпания, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.
(П - проблема, описанная пилотом)
(Р - решение, принятое инженерами)
П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.
П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.
П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.
П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 футов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.
П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.
П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.
П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.
П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.
П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.
П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.
П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.
П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.
П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.
П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.
П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.
П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.
П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны - количество соответствует.
П: Кокпит грязный - для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт - для свиней годится.
П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти
|
|
|
|
|
|
|
|
|
гость
|
| Не зарегистрирован! |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
К Справочному бюро на железнодорожном вокзале подходит пассажир: А где поезд на Одессу?!
Дежурная по справке: Ушел.
Пассажир: Во блин! А КУДА????!!!!
|
|
|
|
|
|
|
Тема - Сообщения незарегистрированных пользователей |
|
гость, Вы не вошли на форум!
Вы не можетеначинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
|
|
|
|
|
