Для начала.
Алкоголь полезен. Миллионы мужчин не могут ошибаться!
М.М.Жванецкий(с)
(Добавление)
Знаете ли вы,зачем нужен оргазм?
Да что б не ЗАЕ.....ТЬСЯ ДО СМЕРТИ!!!
- Что это с тобой?
- Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - уписаешься!
- Ну и?!
- Ну и не обманул, гад…
(Н. Фоменко)
-Ну прямо уж так и сбил!Скажем так-недозаправил.....
Наверняка только не умеющий читать не знает фразы: "Кто-то юзал мой писюк!" (что в переводе означает: «кто трогал мой компютер!»).
Так вот, на днях коллега один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить). Оставив его на столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на нем. Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то "юзал его писюк". В ярости, потому что выяснилось, что у него что-то на ноутбуке упало, он начинает выяснять, кто сотворил пакость. Причем быстро выяснил, поскольку сам размеров немаленьких и при разговоре с ним, когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта, мягко говоря.
Залетает он в соседний отдел (а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке.(Надо сказать, что в том отделе она одна молодая, остальные суровые, старой закалки девы) Так вот, подлетает он к ней и орет:
- Ты чё наделала? Ты чё за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!!
Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе вытягиваются.
Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину: - Но я же не знала, что его трогать нельзя!
На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет: - Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!!
И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька: - Да еще вот он..
Шлягер
Главное не трогайте писюк шефаДос
Бедные дети
Хорошо в КРАУССе на американская система...главное у Администратора ничего не тронуть... у них, как правило, все очень тонко организованно
Yes - Есть!
No - Никак нет!
Cancel - Отставить!
OK - Так точно!
Pause - Можно оправиться и закурить.
Stop - Смирно!
Continue - Вольно!
Abort - Расстрелять!
Retry - Кругом!
Ignore - Выполнить любой ценой!
Login - Стой, кто идет?
Password - Предъявите пропуск!
Shutdown - Отбой!
Access denied - Не положено!
Message - Рапорт.
Exception - Нештатная ситуация.
А вместо слова WINDOW, приказываю использовать - АМБРАЗУРА.
Иисус изменил твою жизнь!
Сохранить? Y/N
Нажмите для увеличения
Лучше купим пиво в склянке,
Чтоб мозги не дали течь...
Продолжим?
(Добавление)
Нажмите для увеличения
- Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько, не разобрать...
- Hу, ты даешь... А сама как думаешь?
- Hу, Сервер, наверное...
- Да ну... Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
- Hу, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой...
- Hет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? Ладно, скажу. Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.
- Он самый умный, да?
- Шшш... Да нет. Он тупой, и дешевый. Виснет постоянно. Hо у него такие связи!!!
"... на волпрос: как живешь? - грязно матерился, катался по полу, бился головой о стену - в общем, ушел от ответа..."
- Чем зарабатываете на жизнь? - Продаю мебель... К сожалению, собственную...
В пункте стеклотары бомж: - Бутылки из под шотландского виски принимаете?
Пауза.... - Нет,сэр...
Пока-а-а.
За гробом жиденькая процессия, кто о чём думает, вдруг мать покойного начинает причитать:
- Да на кого ты нас покинул, да куда-же ты ушёл…Там же нет ничего…
Нет еды…Нет воды…Нет телевизора, да что телевизора…Там света нет…
Вдруг один из тех кто несёт гроб останавливается:
-Я чё-то не пойму, мы чё его ко мне несем…
Нажмите для увеличения
Работал у нас в цехе комплектовщик Гена, верил буквально всему, что ему говорили, а потому был постоянным объектом для приколов. Как-то во время перерыва сидели в курилке, разговаривали, что называется "за жизнь". Тема о семейной жизни, детях и т.п.
Один из технарей спрашивает Гену: "Сколько лет ты женат?"
- "Восемь".
- "А дети есть?"
- "Да, двое. Дочке 6 лет, пацану - 4."
- "Блин, получается один ребёнок не твой!"
- "???"
- "Ну, считай - женат восемь лет, детям - шесть и четыре, т.е. ДЕСЯТЬ. Получается, один ребёнок не твой!"
Мучительные размышления и резюме: "Убью, с-с- суку!"
ДосЯ всем в офисе зачитал. Ржали дружно
Был он в командировке в Москве и надо было куда-то ехать на метро.Спустился на платформу,а там час пик-народуууу!Короче говоря,втиснулся он еле-еле в вагон и наблюдает оттуда такую картину: снаружи один маленький толстый каквказский мужчина с двумя чемоданами бегает от одной двери к другой,то в одну дверь ткнётся-не может влезть,то в другую-такая же беда.В общем определился он наконец-то с дверью,начал протискиваться,а тут:
-"Осторожно!Двери закрываются!"И под этот аккомпанемент прищемляет ему башку,а всё остальное остаётся на несколько секунд на перроне.Все в вагоне замерли,глядя на эту голову с выпученными глазами,ожидая реакции мужика.
Мужик:
-Пи...дэц!Добэгался!"
Нажмите для увеличения
Классно!!!!
(Отредактировано автором: 28 Мая, 2006 - 22:02:48)
Нажмите для увеличения
(Отредактировано автором: 29 Мая, 2006 - 14:29:51)
-"Да как же ты можешь пить каждый день!!!"
Муж:
-"А ты думаешь это легко?"
1. Кто-нибудь обязательно припрется раньше, чем договаривались.
2. Кому-нибудь обязательно придется догоняться, потому что опоздал.
3. Ему же придется бежать в магазин за добавкой.
4. Потому что сколько водки ни бери, все равно ее не хватит.
5. Обязательно будет один непьющий или очень мало пьющий человек, который одним своим видом будет отравлять другим жизнь.
6. Клетка с хомячком будет сломана.
7. Кто-нибудь обязательно ужрется вусмерть. Скорее всего, он и сломает клетку с хомячком.
8. Если гости остаются ночевать, то наутро обязательно найдется отвратительно бодрый человек, который перебудит всех остальных.
9. Наутро же обязательно выяснится, что на опохмел нет ничего.
10. И ужравшийся вусмерть товарищ сожрал все, что было в холодильнике.
(Отредактировано автором: 30 Мая, 2006 - 12:58:37)
(Добавление)
В самолете:
-Кушать будете?
-А какой есть выбор?
-Выбор...А выбор такой-либо ДА,либо НЕТ.
(Отредактировано автором: 31 Мая, 2006 - 15:47:03)
Летит лайнер. На борту пердставители разных народов... Вдруг, проблемы с матчастью, и надо избавиться от лишнего груза. Стали думать, кого выкинуть. Решили, что будут выкидывать по списку в алфавитном порядке.
Стюардесса зачитывает: "Афроамериканцы"...- Тишина... - "Black people"... Тишина...
Маленький негритенок тычет рукой отца в бок... : "Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?"
- "Запомни сынок! Мы "Нигеры", сразу после мексиканцев".
Сам.сам...
Рецепт яблочного пирога
Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.
Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.
Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы.
Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку . Проснувшись , не звонить в “01”, откройте окна и духовку.
После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, соленых огурцов и водки.
Цитата:
| На околоавиационную тему. |
Klass!!!!!
Pervij raz viden, 4tobi nemzi tak smejalis nad anegdotom. ( ja im tolko-4to perevel)
У меня есть видеозапись, как ты рассказываешь анекдот про Лазарова. Вот уж компромат так компромат
...(Отредактировано автором: 01 Июня, 2006 - 05:16:57)
Жил-был, Админ. Заведовал он небольшой сеткой в конторе. Приходил, Админ, с раннего утра, а уходил поздним вечером, но никто и никогда не видел его сонным. Никто и никогда не видел Админа небритым, и он всегда был надушен одеколоном. Каждый день он одевался в строгий костюм с галстуком. На случай если в костюме приходилось делать грязную работу, у него в кабинете висел запасной, а рядом всегда лежало несколько свежих рубашек.
Админ всегда был приветлив с юзерами. Если глупая секретарша или старый менеджер, что-то не понимали, он терпеливо им объяснял. Когда из-за этой же проблемы, его звали еще раз. он объяснял снова и снова. Если дряхленькая уборщица, наматывала все провода от компьютера на швабру и ругалась на Админа, за то что они мешают ей работать, Админ очень извинялся, и обещал что этого больше не повторится. Админ всегда готов был подсказать бухгалтершам, где в интернете лучше найти мелодии для мобильного и новые обои. Начальство очень любило Админа, ведь он никогда не просил денег на сеть, зато всегда соглашался со своей зарплатой. А еще Админ не курил и не пил, ни водки, ни пива, ни даже кофе. Только чай и сок. У Админа был только один недостаток — Админ был сказочный!!!
.Цитата:
| анекдот про Лазарова. Вот уж компромат так компромат |
Цитата:
| с истинным восхищением |
Ja je znal, 4to ne mog ja. Kogda yvajaesh 4eloveka - nikogda ne budesh nad nim smejatsja, razve 4to podobromy
(Отредактировано автором: 01 Июня, 2006 - 20:58:41)
Колыбель.Пеленки.Плач.
Слово.Шаг.Простуда.Врач.
Беготня.Игрушки.Брат.
Двор.Качели.Детский сад.
Школа.Двойка.Тройка.Пять.
Мяч.Подножка.Гипс.Кровать.
Драка.Кровь.Разбитый нос.
Двор.Друзья.Тусовка.Форс.
Институт.Весна.Кусты.
Лето.Сессия.Хвосты.
Пиво.Водка.Джин со льдом.
Кофе.Сессия.Диплом.
Романтизм.Любовь.Звезда.
Руки.Губы.Ночь без сна.
Свадьба.Теща.Тесть.Капкан.
Ссора.Клуб.Друзья.Стакан.
Дом.Работа.Дом.Семья.
Солнце.Лето.Снег.Зима.
Сын.Пеленки.Колыбель.
Стресс.Любовница.Постель.
Бизнес.Деньги.План.Аврал.
Телевизор.Сериал.
Дача.Вишни.Кабачки.
Седина.Мигрень.Очки.
Внук.Пеленки.Колыбель.
Стресс.Давление.Постель.
Сердце.Почки.Кости.Врач.
Речи.Гроб.Прощанье. Плач.
(Отредактировано автором: 02 Июня, 2006 - 16:28:33)
Сёма!
ДимДимыч!
Срочно! Боевую подругу в "Жигули", пока совсем не захандрила.
А вот и
анекдот.
Из беседы преподавателей технического ВУЗа о современных студентах:
sin x / cos x .....
Если x сокращают - полбеды,
вот, когда ещё и s сокращают ...
sin x / cos x = in / co !!!!
Вдруг слышит откуда-то сзади писк: "Эй, капитан!"
Орёл с удивлением озирается назад, видит Глист: "Капитан, какая высота?"
О.: "Тысяча метров"
Г.: "Хорошо, можешь выше!"
Через какое-то время опять: "Капитан, высота?"
О.: "Две тысячи"
Г.: "Хорошо, можешь ещё выше!"
Ещё через какое-то время: "Капитан, высота?"
О.: "Три тысячи".
Г.: "Всё, выше не лезь. А то обделаешься от страха - экипаж волнуется!"
как и обещала... вот тебе Жизнь в ста словах (Часть2)
Мама, каша, ложка, кошка, книжка, яркая обложка,
Буратино, Kарабас, ранец, школа, первый класс,
грязь в тетрадке, тройка, двойка, папа, крик, головомойка,
лето, труд, овин, солома, осень, сбор металлолома,
Пушкин, Дарвин, Kромвель, Ом, Робеспьер, Hаполеон,
Менделеев, Герострат, бал прощальный, аттестат,
институт, экзамен, нервы, конкурс, лекции, курс первый,
тренировки, семинары, песни, танцы, тары-бары,
Прелесть! Hравится! Влечет... Сессия, весна, зачет,
стройотряд, жара, работа, культпоход, газета, фото,
общежитье, «пас» и «мизер», радиола, телевизор,
карандаш, рейсфедер, дом, пятый курс, проект, диплом,
отпуск, море, пароход, Kрым, Ай-Петри, турпоход,
кульман, шеф, конец квартала, цех, участок, план по валу,
ЖСK, гараж, квартира, теща, сын, жена Эльвира,
детский сад, велосипед, карты, шахматы, сосед,
сердце, печень, лишний вес, внуки, пенсия, собес,
юбилей, часы, награда, речи, памятник, ОГРАДА ...