Похмелье.
Мужчина, не открывая глаз, слезает с дивана, идет на кухню.
С закрытыми глазами, проходя мимо клетки попугая, сдергивает с нее покрывало.
Приходит на кухню, наощупь открывает холодильник.
Достает бутылку пива и медленными, большими глотками выпивает ее.
После этого, все так же, не открывая глаз, возвращается в комнату.
По дороге накидывает покрывало на клетку попугая и падает на свой диван.
Из клетки раздается скрипучий голос птицы:
.......уенно день прошел!"
АБ 78-81
Спасибо мужики просто, но соВКУСОМ!
- Можно, только колокол не разбей!
Американец говорит:
-У нас мужик из окна небоскреба вывалился,подтяжками зацепился и остался жив!
Француз говорит:
-У нас любовник убегал от любовницы от внезапно прибывшего мужа,выпрыгнул из окна,зацепился презервативом и остался жив!
Русский говорит:
-Это ещё что!У нас в деревне поп пьяный с колокольни навернулся,сам вдребезги,а ГАЛОШИ ЦЕЛЫЕ!!!
- Летчиком.
- Фура! Фура!
Жена (успокаивающе):
- Пустая она, пустая...
-Папа,папа смотри кобыла мелированная.
-Это твоя мама кобыла мелированная,а это сынок ЗЕБРА
Хам! Закройте дверь.
у меня изображение на мониторе дрожит?
-----
74-77гг 34гр
Подвыпивший мужчина спрашивает:
- Скажите... А когда откроется Елесеевский гастроном?
- В 8 утра.
- Спасибо...
Четыре часа ночи. Звонок в справочную.
Тот же, только намного более пьяный мужчина спрашивает:
- СэкажиТте пажалста... Кагда откроется Елесеевский гастроном?
- В 8 утра.
- Сэпасиба.
Шесть часов утра. Звонок в справочную.
Мужчина уже в хлам:
- Ик... Ссссссскажиттте пажалста... Когда же Ик уже октроется Елессссссеевский гаастраном?...
Оператор не выдерживает. Возмущенно:
- В 8 УТРА!!! У Вас там что? выпить-закусить нечего?!?!
- Выпить ик есть... Закусить ... есть... Выйти не могу...
"... Америка великая страна давшая миру, великия научные умы, великие научные открытия - Эдиссон - этот достойный муж изобрел лампочку - привел народы к свету! В зале овации, скандирование Америка! Да здравствует Америка!
Лишь утихло в зале... поднимается рука, встает русский:
"...простите, прово не удобно получилось... прямо недоразумение..., но русский ученый Яблочков эту самую матчасть изобрел на 57 дней раньше, имеются записи очевидцев, регистры тайной концелярии и т. д., так что просим это открытие записать за нами!". Пауза, против фактов не попрешь, уступили, записали...
На требуне англичанин после вступления и деферамбов Англии:
"... Достойный подданный ее Величиства Райт изобрел паравоз...!"
В зале восторг, восхищение, продолжительные рукоплескания, величина открытия на лицо.
После наступившего затишья, рука в зале и тот же не возмутимый ботаник в окулярах и потерном пиджачке:
"... Какая незадача, прямо нелепица, просто прошу простить и принять заверения в искренности научной правдивости..., у меня все документы, справки, запись городового Пупкина и воспоминания супруги Пелагеи выдающегося инженера Ползунова, что он на 5 недель и один день- раньше изобрел эти машину..., просим нижайше записать данное изобретение за матушкой Россией..." в зале мертвая тишина, слышно тяжелое дыхание докладчика, придя в себя президиум уступает последнее за Россией...
Соответственно после каждого выступления русский педант делал свои коррективы и записывал на счет родины достяжения научной мысли...
Настала очередь французов, как бы страна то великая, и люди не последние, но сказать как бы особенно нечего... помолчав, после вступительной части, с минуту, он выдает:
"... Мы первые в 1754 году придумали и сделали миньет.."
В зале буря, овации, шляпы в воздухе, Фра-анци-ия-я, Франция!, просле продолжительного восторга, прислуге удалось усадить на места темпераментных ученых...
Приподнимается известный всем противозный русский мужик с ученой степенью и заявляет:
"... Я дико извиняюсь, даже не знаю, что и сказать, но вот тут у меня записано и исторические источники при мне, что еще в 1701 году Петр 1 говорил своим боярам, мол я вас Бл..дей бородатых в Рот Е..у и на Сквозь Вижу...!!! потом переходя на истошный ор добавляет: "... Кстати и Рентгеновские Лучи за нами запишите!!!! обернулся и согнув руку в локтевом суставе приветствовал немецкую делегацию...
Прошу просить за исторические подробности, с Уважением Замок.
Тут его замечает сидящий в засаде в кустах охотник, и - шарах! - в лося из двух стволов. Лось продолжает хлебать воду. Охотник перезаряжает ружье и опять - бабах! - из двух стволов. Лось не шолохнется, хлебает себе воду. Охотник в третий раз перезаряжает ружье и опять - шарах! - из обоих стволов! Лось перестает хлебать, поднимает голову:
- Что то я не отдупляюсь: я пью-пью, пью-пью, пью-пью, а мне ВСЕ ХУЖЕ И ХУЖЕ!..
(Добавление)
Стоит девушка на дороге, голосует. Подъезжает к ней наркоман:
(Н)- Девушка Вам куда?
(Д)- Мне нужно в аэропорт.
(Н)- Поехали.
И девушка содится сзади.Едут они час, едут два, тут девушка не выдержала и спрашивает:
-Слушай, когда мы приедим, мы катаемся уже два часа, и тут наркоман испугано поворачивается и кричит:
- Кто здесь?!
(Добавление)
Ракета "Пpедлог-6", чей запуск состоялся 13 мая, взоpвалась на стаpте! Поначалу всё шло ноpмально: отошли мачты, pакета стаpтовала...
Hо на 18-й секунде полёта сpаботал стоpож космодpома, котоpого, оказывается, ни о чём не пpедупpедили...
Плывут пароходы-салют МальчИшу!
А пройдут "пионЭры"-только нагадят........
- Эротическую?
- Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!
Мужчина в должности констебля
Написан маслом на холсте, бля.
* * *
Моя известность вдруг ослабла,
Хотя до этого росла, бля.
* * *
Она худая, как оглобля, -
Леченье ей не помогло, бля.
* * *
Я из гондолы дирижабля
Видал ворону и стрижа, бля.
* * *
Пожар. Мадам в огне погибла,
Спасти пытаясь сапоги, бля.
* * *
Опять убит - всё та же грабля.
Квейк - очень трудная игра, бля.
* * *
От Рональдиньо ждал я дубля,
Жуя остывшую еду, бля.
* * *
Чего дрожишь? Никак озябла?!
Ишь, попрыгунья-стрекоза, бля.
* * *
Удачно вырастил три стебля -
Мои успехи во Христе, бля.
* * *
По ящику на "Спорте" гребля,
По "НТВ" идёт "Мэгре", бля.
* * *
Всего жратвы - кулич и вобла.
А Больше нету ничего, бля.
* * *
Он много сделал для ансамбля -
Все песни сочинил он сам, бля.
* * *
Когда у самурая сабля,
Творить он может чудеса, бля.
1) Кума ты слышала ,что в реку с моста автобус упал?
-А людей то много погибло?
-Да нет. В нем одни курсанты были.
Пензенский завод паяльников.
(Добавление)
Звонок в дверь. На пороге незнакомец.
- У вас течет кран?
- Нет...
- Ивановы тут живут?
- Нет, они выехали три месяца тому...
- Вот люди! Сантехника вызывали, а сами, гады, куда-то уехали!
-Але, здрастье, эты вы к нам вчера наряд присылали на Гурьева 13?
-Да, шумно у вас было, музыка играла,кричали...
-А передайте им,пожалуйста, что бы еще разок заехали, а то они тут фуражку забыли,пистолет... да и вообще пусть фотки посмотрят,прикольные получились!
http://nsk.swingerclub.ru/novosi...sk/00000194.html
ближе к середине рассказа откровенно завидовал......... лучше бы не читал до конца.....
-----
1984-1989 / 11 rota
Не Сем, я просто так рзал, что решыл поделица хорошым настроением с друзями
(Отредактировано автором: 03 Августа, 2006 - 02:16:39)