Lotox: Что с сервером случилось?
Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!
Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос - что случилось?
Коннект: Што-о?.. Слуцилась... )
Lotox: Мля......ь )
ketti: Привет!!!!!!!!!!!! Давай знакомится!!!
Lord: Привет. Давай. Тебе сколько лет?
ketti: 12. А тебе?
Lord: Ммммм. 30. Мама симпатичная?
Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи ...ядей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!
ТЕМА: Кому нравится большая грудь?...
Александр: Хорошая грудь должна вмещаться в ладонь, а то что больше - это вымя!
Ольга: Александр, это мы уже обсудили, мужчины с маленькими руками - трагедия для женщин.
moog_prodigy
обронил рубль, а под прилавком 20 рублей!
вот, что значит биржа
только что сыграл на падении рубля
BLACK CАT: Да я бы всё рафно с табой не фстретилась!не люблю пацаноф с волнистами длинными фаласами
kadze:
ты это
не опечаталсь в последнем слове?
Orbiter: Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...
ххх: воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...
Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: блять, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста...
- Привэт, Вано!
- Здарова, Гиви! Аткуда ты, дарагой?
- От синагоги!
- Вах! А я и нэ знал, что ты еврэй!
- Вах! При чем тут еврей, да? Я от сына Гоги!
***
1977 год. Рейд острова Сокотры. Крейсер "Дзержинский". Жара - 45
градусов в тени. О "кондеях" тогда только мечтали, поэтому внутри
раскаленной коробки ни сна нормального, ни отдыха. Третий месяц в море,
ветер все время с берега, несет мелкий как пыль песок из пустыни. Песок
везде, и в приборах, и в еде, и во рту, и в глазах. При сильном ветре -
действует как наждак, поэтому вид у корабля - довольно обшарпанный.
Шифровальшик приносит командиру радиограмму: "Срочно подготовиться и
принять на борт представителя ЦК".
Служба есть служба. Командир, проклиная все, вызывает старпома.
Две недели весь экипаж приводит корабль в порядок. Красят все, не взирая
на жару - работают в две смены.
В назначенный день - корабль блестит и сияет. Hа берег отправлен
"адмиральский" катер. Отутюженный и отглаженный экипаж, изнывая от жары,
уже час выстроен на верхней палубе в ожидании важного гостя.
Hаконец катер швартуется к "адмиральскому" трапу. Из него неожиданно
вылезает довольно зачуханный мужичонка с потрепанным портфелем и
специфического цвета носом. Тем не менее при сходе его на палубу
играется встречный марш, Командир, придерживая кортик, строевым шагом
приближается и докладывает, что экипаж для встречи представителя ЦК
построен.
Смущенный мужичонка, явно не ожидая столь торжественной встречи,
говорит, что он, конечно, очень рад, что его встречают так приветливо,
только он не представитель ЦК, а представитель ЦКБ (центральное
конструкторское бюро) и прибыл для проверки дальномеров.
Три минуты - немая сцена. Ошарашены все. Командир стаскивает с головы
белоснежную фуражку, со всей мочи хреначит ее об палубу и топчет
ботинками. Такого воя и такого мата я в жизни больше не слышал. Как
шифровальщика не растерзали и не повесили на рее - удивляюсь до сих пор.
Из-за одной потерянной буквы....
Джон смотрит на грудь Салли и спрашивает:" а чья это у тебя за
татуировка на левой груди?"
- А, это ковбой Майк. Я его очень любила, но его зарезал
мексиканец. В память о нем я сделала эту татуировку.
- А чья это у тебя за татуировка на правой груди?
- А это ковбой Билл. Я его очень любила, но его убили индейцы и
в память о нем я сделала эту татуировку.
Через минуту Майк начинает оглушительно хохотать.
Салли обиженно спрашивает :" Что тут смешного? Это трагедия"
- Извини, я просто представил, как вытянутся их рожи лет через 20.
Он сидит полчаса и спрашивает:"А почему телевизор не включают,там чемпионат по футболу?"
На него все шикают:"Тихо,Хаим умер!"
Проходит еще пол часа,он опять спрашивает:"А почему телевизор не включают?"
Ему опять:"Тихо ,Хаим умер!"
Проходит еще час,он не выдерживает и опять спрашивает:"Тут кто-то включит телевизор или как?"
Ему опять:"Тихо,Хаим умер!"
-"Так что, кроме Хаима,никто телевизор не может включить...?"
Травматолог: - У нас травмпункт, а не кукольный театр.
***
- Почему ты до сих пор не женишься?
- Честно говоря, я все время думаю о твоей жене.
- Что, о моей жене?! Ты подонок!
- Не волнуйся, я только опасаюсь, что и мне такая попадется...
***
Идёт красная шапочка по лесу, навстречу волк: - "Шапка, дай пирожков, а я тебя поцелую туда, куда тебя никто не целовал."
Красная шапочка отвечает, затягиваясь сигаретой: - "Куда? В корзинку что ль?"
***
Девушка заходит в аптеку:
– Скажите у вас презервативы клубничные есть?
Аптекарь:
- Есть.
¬– А малиновые?
– Есть.
– А ежевичные?
– Есть.
– А брусничные?
Аптекарь не выдерживает:
– Девушка вам сексом заниматься или компот сварить?
***
- А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали...
- А потом?
- Потом? Рассадили нас.
- Папа, откуда дети берутся?
- Ну, - отвечает отец, - кого в капусте находят,
кого в магазине покупают, а тебя - аист принёс.
На следующий день мать, делая уборку, нашла
дневник сына. Последняя запись: " Вчера проводил
беседу с отцом на сексуальную тему: дуб-дубом ".
**************************************************
Стоит пьяный мужик у дерева, стучит в дупло
и кричит:
- Зин, открывай, блин! Открывай щас же! Открывай,
а то хуже будет!
Подходит к нему милиционер:
- Гражданин, а ну-ка дыхните!
Мужик дыхнул.
Мент в дупло:
- Гражданочка, откройте немедленно! Открывай,
зараза, это милиция!
(Добавление)
Сын спрашивает у отца: - Папа, а что такое деньги? Отец, мечтательно: - Деньги, сынок, это - машина, коньяк, красивые женщины. Сын: - А когда нет денег? - Автобус, чай и твоя мама
(Отредактировано автором: 27 Ноября, 2008 - 15:20:34)
Когда, выполнив задание, разведчики вернулись живыми и невредимыми командир сказал, что ничего у них не брал и вообще видит в первый раз
Спать хочу!
На следующую ночь повторяется то же самое.На третью ночь муж начал сам к ней ластиться -и так, и сяк.А она ему отвечает:
- Чё пристал?
- Колосок-то созрел, - отвечает муж.
- Ну вот ещё, - ворчит жена, - буду я из-за одного
колоска весь комбайн заводить!
- После того, как ктонибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих...
Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую??? Я в нем сижу!
***
- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку -он приветлив и помогает, как может.
Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.
- У вас есть попугай, который владеет английским?
- Нет. зато у нас есть дятел.
- А чем он владеет?
- Азбукой Морзе.
- Что входит в коктейль?
- Сахар, молоко и ром.
- Hу, и как на вкус?
- Отлично! Сахар - это сила, молоко - энергия!
- Hу, а ром?
- А ром - это мысли, куда применить силу и энергию.
Еще в детском саду воспитательницы нам рассказывали, что мальчики пытаются засунуть нитку в иголку, а девочки насадить иголку на нитку, забывая упомянуть при этом дядюшку Фрейда
Прикинь, средневековый спам... В 15 веке стоит принц, ждет письма от любимой… Три дня и три ночи ждет... Прилетает почтовый голубь... Принц, соответственно, счастливый быстренько пытается прочесть присланное, а там "Кую мечи, недорого"
Я увидел свет в конце тоннеля, а потом... доброе лицо гинеколога
Вакансия: "Системный администратор". Примечание: просьба к девушкам, прочитавшим только второе слово в названии вакансии, прочитать первое
Жванецкому с Задорновым у этого клоуна надо топить печку!!!
***
Ползёт обкуренная черепаха по пустыне. Видит верблюда.
- Эй! Верблюд! У вас чё тут, гололёд?
- ???????????????
- А на хрена столько песка насыпали?
- Надо, надо умываться по утрам и вечерам.....А ничистым трубочистам - стыд и срам...
Результат: Остановившаяся газелька и катающиеся от смеха пассажиры. Настроение было окончательно поднято.
***
Утро, Москва, Ленинградское шоссе. Здоровенная фура с питерскими номерами. Табличка формата А4 на лобовом стекле: "Пустой. Трезвый. Денег нет."
у маленького мальчика:
- Ты уже умеешь правильно надевать трусики?
- Да, папа меня научил, желтое пятнышко спереди,
коричневое - сзади.
Танечка говорит:
- Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь!
Ванечка говорит:
- Самый бистрый свет! Только вслючил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...
***
ДОЗЫ ПРИЕМА КРЕПКИХ АЛКОГОЛЬНЫХ НАПИТКОВ.
100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина.
300 - У вас открылись глаза - все вокруг братья и вы ищете - кому за них перегрызть глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить.
700-800 - Ничего не помните - но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы - значит в роду все-таки был Илья Муромец.
900 - Возникает остро режущее чувство: как же так - жизнь уже почти прожита - а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать все менять и встать - а удалось только пукнуть и лечь. "Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам".
1000 - Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.
Пришлите, пожалуйста кого-нибудь. Тут во дворе на дереве сидит почтальон и оскорбляет матом нашу собачку.
Приходит финансовый директор домой, и говорит
-Мам, дай денег на дорогу..
***
- Прихожу домой, заглядываю в шкаф, а там пусто, смотрю на кухне, пусто, открываю туалет, тоже самое...
- А жена что?
- Какая жена, я холост. У меня квартиру обокрали.
***
- Отвечаю для пользователя под ником Slash, задавшего вопрос с компьтера с IP адресом 192.168.0.1, проживающего в респ. Башкортостан, г. Уфа, ул Октябрьская, д. 73, кв. 102, паспорт серии 03 05 486815 выдан ГУВД г. Салават Васильеву Альберту Вадимовичу рожденному 15.12.1984г. в г. Воронеж - НЕТ, не влом...
(Добавление)
Жду программу "Разговор с Путиным" в 12.00, а у меня 11.50 "Бандитский Петербург" в программе?...
-Видимо, дорожает то, чем у нас бензин разбавляют.
***
- Вот раньше презерватив стоил две копейки..А пирожок с пови- длом пять.
- Это ж как на семь копеек погулять можно было!
***
Сара пришла с привоза:
-Абрам, меня назвали шлюхой!
-А шо ты ходишь там, где все тебя знают?!.....
***
Сидят два евpея.
- Слушай, Мойша, а ты знаешь, какой национальности был Ленин?
- Да ну?
- Hу да!
- Тема нашей лекции орган любви. Принесете макет в аудиторию.
Студентка приносит профессору макеты половых органов.
Профессор молча созерцает их и говорит со вздохом:
- А в наше время это было сердце.
-Я права забыл!
Жена рядом:
-Врет он все!Пил вчера!
Теща сзади:
-На краденой машине всегда поймают!
Голос из багажника:
-Границу уже переехали?
- Английским, французским и испанским
- А скажите, что нибудь по испански.
- Guten Morgen.
- Так это же по немецки!
- Ну значит еще и немецким.
Кстати, будильники там на любой вкус...
(Добавление)
- Иванов, тебя начальник вызывает!
- Да я же только что от него!
- Теперь на дуэль!
***
Заявление в ГАИ на выдачу дубликата номеров:
"Двигаясь на технически неисправном автомобиле, по встречной полосе, в состоянии алкогольного опьянения проехал перекресток на красный свет.
Заметив это, резко затормозил, потерял управление и врезался в обледеневший сугроб. В результате у автомобиля отвалился бампер с передним номером. Не заметив этого, сдал назад и уехал домой. Пропажу обнаружил в конце следующего дня."
***
15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.
***
Русские хакеры задели что-то в системе управления адронным колаэдром и... зимы в России больше не будет.
***
На Олимпиаде наш биатлонист не попал ни в одну мишень и к тому же сорвал выступление по прыжкам с трамплина.
***
Вилка столько раз сваливалась со стола, что, волей-неволей, пришлось позвонить путанам.
***
- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
***
Единственный мужчина, который не может работать без женщин - это гинеколог.
***
Гений Сальвадора Дали был открыт потому, что еще не был открыт галоперидол.
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
2. Снятся людям неспроста эрогенные места.
3. Стояла тихая Варфоломеевская ночь.
4. Частолюбивая женщина.
5. Обделался лёгким испугом.
6. Лечу бесплодие методом тыка.
7. Не пойман – не кайф!
8. Есть ещё похер в похеровницах.
9. Подпись к рисунку: ' ' Жопа. Вид спереди ' ' .
10. Две вещи ненавижу: расизм и негров.
11. Не болтай ерундой.
12. И про старуху бывает порнуха.
13. Бабу с возу! Кобылу в позу!
14. Место клизмы изменить нельзя!
15. Надпись на роддоме: ' ' Эге-гей, залётные ' ' .
16. Привлекательные женщины отвлекают.
17. Я зла не помню! Приходиться записывать.
18. Надоели критические дни - смени пол.
19. У семи нянек... четырнадцать сисек.
20. Отелло промахнулся.
21. Свежо питание, да серится с трудом.
22. Всю ночь ты не смыкала ног.
23. Бронетёмкин поносец.
24. Острая интеллектуальная недостаточность.
25. Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах.
26. Нашедшего выход, затаптывают первым.
27. Семь раз отпей - один раз отлей!
28. Круче гор могут быть только яйца.
29. Мусоропровод – внутренняя связь в милиции.
30. Готово, мастер! Что готово? СЛОМАЛ!!!
31. Ненарочное зачатие.
32. Мы с тобой одной жопы ягодицы.
33. Билл – гей. Тсс...
34. Мы в университетах не кончали.
35. Спасибо в кровать не положишь.
36. В жопу трезвый студент.
37. Что посеешь, потом хрен найдешь.
38. День пропал не зря.
39. На чужой роток не расстегай порток
40. Весна покажет, кто, где гадил...