- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.
***
На дискотеке стринги второкурсницы так задрались, что испортили ей причёску.
***
Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, у меня выпала удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате был выдан мелок и соответвующие указания порисовать стены и нижнюю часть мебели.
Вернувшись в понедельник утром, я увидела замечательную картину - по всей комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие тела, в общем обычное утро в понедельник. Но... Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами сделанными китайским мелком:
"Тараканы - пидарасы", "Tarakany go home", "Е***ть тараканов в жопу", "Тараканы, идите в комнату N720".
***
Кузнец-габровец держит щипцами раскаленную подкову. Крестьянин:
- Боже, какая она горячая!
- Да нет! Дадите десятку, так я её языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!!
Но в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку.
Кузнец облизал десятку и положил в карман.
***
Воинская часть. Поздно вечером на улицу вышли лейтенант, полковник и генерал. Лейтенант:
- Товарищ полковник, товарищ генерал, посмотрите, какие на небе звезды.
Полковник: - Вот бы их на погоны.
Генерал: - Вот бы их на коньяк.
***
Объявление о знакомстве:
Красивая, стройная брюнетка познакомиться с симпатичным молодым человеком. Мне 18 лет и 134 месяца.
***
Сорта бройлеров:
Высший: Забили в расцвете сил.
Первый: Убили, чтоб не мучился.
Второй: Не успели...
***
Группа "Лесоповал" выпустила новый альбом. Надеемся, скоро выпустят и группу "Лесоповал".
***
Мясная лавка - "Аленький кусочек".
***
Знаете ли вы что...
В Газпроме есть несколько залов для совещаний с разной высотой потолка.
Именно этим объясняется разброс цен на газ для Украины от 250 до 418.
***
Лохотрон семидесятых: "Хочешь проголосовать за этого участника - отправь телеграмму с кодом".
***
Случай в очереди:
- Кто крайний?
- Плоть!
***
Зона для некурящих в кабаке - это как дорожка для нессущих в бассейне.
Все мы наглые в этой жизни. В свой время каждый из нас растолкал
миллионы других сперматозоидов и первым достиг яйцеклетки.
**ЖЕСТЬ Понедельник - день тяжелый... Особенно у офисных работников.
Сразу 3 страницы календаря приходиться отрывать... а представьте после новогодних ?
"Снафтогазить" - новый синоним
Русская традиция отмечать Старый Новый год восходит вовсе не к
Юлианскому календарю, как это принято считать. Просто русские так любят встречать Новый год, что отвели себе на это пару недель, по истечении которых Новый год объявляется Старым, и праздник заканчивается
Мы просто не понимаем своего счастья, потому что оно постоянно
скрывается от нас под каким-нибудь псевдонимом - например, "жопа", как в нынешнем кризисе.
- Владимир Владимирович, распространите лотерейные билеты среди наших жильцов на территории Украины.
В.В.П:
- Дмитрий Анатольевич, а если не будут брать?
Д.А.М
- Вы знаете что делать...
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот, представьте, заболела тетя Софа. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Не...
- А вот, представьте, летели Ющенко с Тимошенко в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?
вытаскиваешь оба наушника. А если выключаешь плеер - то это уже любовь.
- Яков, а вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой такой тетки?
- Непринципиально.
вы никогда не вдумывались что 'пипец' - это обруссевшее английское слово 'pipe'(труба) во множественном числе
"У меня длинные руки!" - рекламировал себя безработный, пришедший искать работу в Газпром, и представившийся Остапом Бендером. "Нет, Вы поезжайте в Киев и спросите!",- настаивал он. "Хватит трепаться, гражданин, -здесь Вам не Рио-де-Жанейро"- сухо перебил его кадровик,-"Огонь, воду и газовые трубы пройти сможете?"
- Но она же красивая!!!
- Хорошо, но потом обязательно сожжем!
***
Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают:
- Hи фига себе! Как это ты умудрился - в Гослото и выиграть?
- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу, я поставил на сорок девять - и выиграл!
- Hе врубился... Шестью семь - сорок два...
- Hу и ходи босой, раз такой грамотный.
***
Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются, конечно... Но так, чтобы кожа слезала...
***
Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё: "Ты спишь, дура еб@нутая?"
***
Парни, держите пока динозавров, я ещё по абсенту разолью!
***
При достаточном количестве горячительных напитков на праздничном новогоднем столе, ближе к утру, один из гостей, вооружившись ножом, обязательно полезет под елку в поисках рыжиков и боровиков.
***
Уберите с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя - туда же в концов конце дети заходят.
***
Общество трезвенников объявляет новый набор! Предыдущий, блин... спился.
***
Лучший подарок от деда Мороза закоренелому холостяку - Снегурочка с пятым размером груди.
***
Больной от анестезии отказался, поэтому во время операции смог вырваться на обед и полдник.
***
За полувыгоревшим лесом, у горы, полыхали зарницы и гремели громы.
Вокруг лежали выжженые деревни. Летал пепел. Везде царили страх и запустение.
В пещере под горой, весь дрожа, с термометром под мышкой и с кружкой чая с малиной сидел Змей Горыныч, и, натужно кашляя, время от времени неудержимо чихал.
***
2013 год. После того, как Газпром ввел в эксплуатацию газопроводы Северный поток и Южный поток, возле берегов Сомали стали появляться пираты со славянской внешностью.
***
Один друг говорит другому:
- Мой кот наверное в прошлой жизни был милиционером.
- Почему?
- Он регулярно проводит опись имущества!
(Добавление)
Газпром:
- А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз:
- А у нас газопровод. Вот...
Болгария:
- А у нас огонь погас -
Это раз...
Грузовик привез дрова -
Это два...
Путин: - А из нашего окна
Площадь Красная видна!
Тимошенко: - А у нашего окошка
По трубе гуляет кошка...
Путин:
А в-четвертых, Тополанек
Отправляется в полет.
Потому что где-то кто-то
ходу газу не даёт!
Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):
- Мы ходили по Брюсселю,
там сейчас такой экстаз...
Рассказали всем про синий
Презеленый красный газ!
Кто на кранике сидел,
Кто на лыжах песни пел...
Витя пел,
Вован молчал,
Пиебалгс права качал...
Дело было вечером,
тырить было нечего...
Первый: Как бинес?
Второй: Плохо. Нужно увольнять людей - но не знаю как это сделать.
Первый: А ты зарплату не плати...
Прошел месяц. Опять встречаются.
Первый: Ну что, ходят на работу?
Второй: Ходят и работают без денег...
Первый: А ты сделай вход и выход платный...
Прошел еще месяц.
Первый: Ну что, не уволились твои работники?
Второй: Ты представь себе - нет. Приходят утром в понедельник и уходят в пятницу вечером....
- 190-160-190.
- Такие толстые?
- Нет, высокие, а между ними одна маленькая!
Если вы на своем жизненном пути в который раз встречаете одного и того же мужчину, это означает, что вы заблудились
Ночной звонок:
Привет! надо наконец выяснить, кто из нас виноват и набить ему наглую оранжевую морду..
Цитата:
| и набить ему наглую оранжевую морду.. |
Ну не ёлы-палы??? Интересно, какая морда лица не оранжевых...
Хотя я - ЗА обеими лапами путешественника в Борисполь...
***
Как-то один ученик спросил учителя:
- Кем надо быть, чтобы тебя любили девушки?
- Ну, раньше надо было быть рыцарем-героем, в наше время нужно быть бизнесменом.
- А в будущем?
- В будущем, чтобы тебя любили девушки, я думаю, надо быть также девушкой.
***
Встречаются русский и американец, у американца удав на шее а у русского попугай на плече.
Американец: -Русский, стакан водки выпьешь?
Русский: -Выпью.
- А два, выпьешь?
- Конечно.
- А три?
Попугаю надоело слушать:
- И три выпьет и четыре и пять, и тебе п***ы дадим и червяка твоего заклюем.
***
Одна еврейка средних лет - другой:
- Вот, эта молодёжь! Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира. Я приготовила фаршированную рыбу, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает!
Ну и завалился спать. А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает:
-Тётя Циля, можно? Ну как можно, ведь тут Арончик? А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю таки да, но только быстро... И ты знаешь, что сделал этот потцмонтек?
Он встал и ...СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!!
- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
- И когда же мне надо будет их ему давать?
- Никогда! Пейте их сами.
***
4 часа утра звонок в дверь, открывает муж, на пороге жена пьяная в умат. В рваных колготках, одном туфле .....
- И ты думаешь я тебя такую пущу домой?!!
- На х@й надо! я за гитарой!
- Я могу помочь Вам?
Посетитель:
- Я хотел бы видеть фармацевта.
Женщина:
- Я - фармацевт, и моя сестра - тоже. Это наша аптека.
Посетитель:
- Хорошо… Я уверен, Вы можете мне помочь. У меня эрекция длится уже
вторую неделю. Никак не могу избавиться… Что Вы можете мне предложить?
Женщина:
- Это - довольно необычная проблема. Я должна посоветоваться с сестрой.
Она уходит в подсобку и возвращается через минуту:
Женщина:
- Как насчет $5000 в месяц и половины бизнеса?
***
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов.
Долго выбирает и, наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вылитый граф, шоб я так жил!!!
- Чего желаете?
Тот отвечает.
- Уши слона с гречкой.
- А вам какого слона индийского или африканского.
- Давай африканского.
Официант уходит. Через 5 минут возвращается и говорит:
- Простите, но ваш заказ не может быть выполнен...
- Чё ушей что ль нет?!
- Гречка отсутствует, сэр!!!
- Я займусь этой проблемой, - ответила та. Вскоре свет погас совсем.
Очевидно, стюардесса просто выключила его.
Пассажир, сидящий через проход и ставший невольным свидетелем этих событий, произнес:
- Об одном прошу, никаких вопросов о двигателях!..
Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно
После брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там готовит разнообразные бутерброды, наливает кофе, ставит все на поднос и несет жене.
- О, какой ты милый!
- Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое каждый день.
***
– Коль, а ты меня обижать не будешь?
– Обижать? Нет, я женщин не обижаю.
– А если вдруг я что-нибудь натворю… этакое…
– Ну, убью, да и всё. Обижать-то зачем?
***
Приходит кум к куму: что-то у меня курки дохнуть начали...
Тот ему отвечает: Помажь им клювики зеленкой . Через пару дней: кум, все равно дохнут! - завяжи им на лапки по черной ниточке . Еще через пару дней: Все равно дохнут - пообрезай им перья . Еще через пару дней: все сдохли! - что совсем все? - все!!! . Елки-палки! А у меня еще куча грандиозних идей осталось
Рост экономики РФ в 2009 году не уменьшится если мы с Вованом вместе рисовать будем..
Цитата:
| теперь сижу жду.. |
Цитата:
| А не брат ли ты Малевича, брат??? |
достаточно быть "из Питера"
Противигаз, резиновые перчатки, резиновые сапоги – вся эта синтетика защищает человека от окружающей среды. И только отщепенец презерватив делает все наоборот.
- А мне ваш кризис по фигу! Как шил рукавицы, так и шью..(Ходорковский
На заседании комиссии по нравственности.
- Мы собираемся блокировать сайты с детской порногорафией.
Вопрос из зала:
- Не могли бы вы опубликовать список сайтов, которые планируется
блокировать?
Одесское радио отвечает:
- Если бы у всех б... блестели глаза, то в Одессе были бы белые ночи.
Ленинградское радио возмутилось:
- Просим без намеков, коллеги!
***
Евреи-самый оптимистичный народ в мире, ещё не знают до какого размера у них вырастает, а уже обрезают.
***
Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
- Я могу увидеть больного?
- А кем вы ему приходитесь?
- Я его сестра.
- Рада с вами познакомиться: я его мать.
***
Пациен жалуется:
- Доктор, у меня часто мерзнут ноги.
- Cо мной тоже такое бывает, но как только я ложуть с женой в постель, они быстро согреваются. Рекомендую попробовать.
- Спасибо! А когда Вашу жену можно застать дома?
- Скажите, у вас есть книга восторгов?
- Ну что вы! Восторгов в наш адрес еще никто не писал!!
- Так заведите, сделайте милось! Моя тёща отравилась вашей колбасой!!
***
Юлия Тимошенко надела на встречу с Путиным платье со сквозной молнией сзади. Диалог Тимошенко и Путина:
- Владимир, а слабо цену на газ скинуть?
- Юля, а слабо Вам скинуть?
- Нет, скидываю...
- О! И я скидываю...
***
Блондинке звонят родители и спрашивают:
- Доченька, почему ты нас, своих родителей не пригласила на свою свадьбу?
- А вы меня на свою тоже не приглашали.
***
Зюганов и Гайдар беседуют о вопросах предвыборной стратегии. Гайдар:
- Когда я беру такси, я даю водителю солидные чаевые и говорю ему: - Голосуйте за демократов, друг мой!
Зюганов:
- А я, когда беру такси, плачу строго по счётчику и ни копейки больше, а вылезая из машины, говорю водителю: -Не забудь на выборах проголосовать за демократов!
***
- Батюшка, вы крестиком не вышиваете?
***
Во Владивостоке открывается выставочный центр АвтоВАЗа.
Все помещения оборудованы комфортабельными плевательницами.
***
Знание - сила, особенно если это знание дзюдо.
***
Общество защиты прав потребителей озадачено: Колбаса "Телячья" н-ского мясокомбината получила награду "Выбор месяца" от всероссийского общества вегетарианцев.
***
На выкрики отдельных членов коллектива, что кризис надуман, что он в головах, босс принял решение сократить поголовье.
***
На ежегодном суперконкурсе "Тэфи 2009", в номинации "Лучшее шоу", первое место с большим отрывом от соперников заняла корпорация "Газпром" во главе с Председателем правления - Алексеем Миллером, с ежегодным остросюжетным реалити-шоу "Заморозь хохла!"
- Слушаю вас!
- Мне бы костюм построже!
- Вот, замечательный! Очень строгий!! За малейшее пятнышко - рукавом по морде!!!
***
***
Спорят гаишник и врач: кто больше мздоимствует.
Врач утверждает, что на первом месте по мздоимству среди всех гаишники, а гаишник - что на первом месте врачи.
Гаишник:
- Я, например, когда выясняется, что остановленный нарушитель правил - врач, закрываю глаза на некоторые его проблемы с правилами дорожного движения и не беру с него денег.
Врач:
- Ну а я вообще не беру денег не только с гаишников, но и со всех пациентов, когда закрываю глаза на их проблемы со здоровьем.
***
Разговаривают двое:
- Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощёчину.
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Вручную.
***
Дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему:
- Простите пожалуйста, я нечаянно!
- Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
- Разрешите, я вам помогу!
- Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
- Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
- Ну как, лучше?
- О-о-о, это правда очень круто, но мой большой палец всё равно болит!!!
***
Причина возникновения пробок на дорогах - бабы за рулём.
Если запретить им садиться за руль, то количество машин на дорогах уменьшится почти в два раза и пробки исчезнут сами собой.
***
Программа "Время". Ведущая читает:
- Официальные новости. Трипер... Трипер...
Режиссер в ужасе:
- Что? Что ты мелешь?!
- Трипер... Три перспективных региона посетил сегодня президент...
***
Антикризисная диета:
1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2. Если голод не дает спать- быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.
***
Ничто не увеличивает центр города так, как объявление о продаже квартиры.
***
Отцы двух семейств:
- От этой Обамании дети совсем спятили! Моя дочь стала встречаться с негром, и, неровен час, принесет в подоле негритенка!
- Ну, мне это, слава Богу, не грозит. У меня с негром встречается сын.
***
- Здрасьте. Здесь медкомиссия военкомата?
- Медкомиссия? Да, здесь. Заходите. Давайте документы.
- Пожалуйста.
- Так. Теперь раздевайтесь. Подойдите поближе. Повернитесь спиной. Снимите трусы. Нагнитесь. Раздвиньте ягодицы... Ну вот, хорошо!
- А-а-а-а! Что вы делаете???!!! Мне больно!!!!
- Ничего, ничего потерпите. Мы с коллегами вас на годность проверяем...
Ну что же, поздравляем, молодой человек, вы годны. Одевайтесь.
- А что мне теперь делать?
- Теперь? Берите ваши документы, выходите из здания и идите в соседний дом - военкомат там.
***
- Да я эту работу на х*ю видел! Да я её на х*ю вертел!!
- Знаете что, устроились испытателем в цех презервативов - не капризничайте!
***
Ночь. Зима. Пурга. Одинокий постовой в тулупе. Вдруг смотрит: кто-то бегом несётся по улице. Мент засвистел, остановил, подошёл и обалдел - мужик голый, уже весь синий. Мент:
- Ты чего в такую погоду голый?!
Тот сквозь стук зубов:
- Ссссемь, ддддевять, ввввалет лллловится?
- Да ни в жись!
- Во-во, и я тттак ддууумал.