- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет!...
- Простите , а Катюшу можно ?
- Катюшу ? Да пажалуйста :
- "Расцветали яблони и груши " ...
***
Ему хотелось петь и плясать, однако мешал давивший на плечо гроб с тещей.
***
Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
- Смешной вы народ, таксисты!!!
***
Японская народная пословица гласит:
Не бывает не красивых гейш, бывает мало сакэ!
что в переводе звучит: нет некрасивых женщин, есть мало водки!
- Колян, мы ж с утра ничего не ели! Загрызть бы надо...
- Ладно, ладно... Официант! Бутылку водки со льдом!
***
Новая платная услуга в Одноклассниках:
"Ваш лимит количества друзей исчерпан, пришлите смс на номер *** стоимость без НДС 100 рублей для увеличения числа друзей до 100 человек."
***
Учитель в плохом настроении, хочет выместить на ком-то свою злость:
- Иванов, назови двузначное число.
- 87.
- А почему не 78? Садись, два. Петров, назови двузначное число.
- 56.
- Почему не 65? Садись, два. Рабинович, назови двузначное число.
- 33.
- А почему не... Опять эти ваши еврейские штучки!
***
У меня жена всё время сильно привирает. В прошлый раз, когда я подхватил насморк, она врача по телефону вызывала, так сразу священника прислали.
***
Новый суперкомпьютер - новые суперглюки. Доказано Гидрометцентром.
***
В яростном споре с начальником родилась истина и у меня появилось много свободного времени.
***
Фольксваген - Дас Ауто!
ВАЗ - Вас ис дас?
***
Каждый раз, когда жильцы жаловались на холодные батареи, начальник ЖЭКа щедро согревал их теплым словом.
***
Диспетчер:
- КLМ 515, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед вами.
Пилот КLМ:
- Где же ему ещё быть?
***
Специалисты "Нокии" сконструировали телефон, создающий полную иллюзию непосредственного общения. Вместе с квадрафонической речью он передает брызги слюны, запах изо рта, табачный дым, аромат духов собеседника, и микробы при насморке.
***
- Как размножаются инопланетяне?
- Кучкуются, пачкуются и очкуются.
***
- Cлушай, а почему он купил такую маленькую машину?
- Просто у него комплекс большого члена!
***
- Каждый российский рубль обеспечен золотовалютными запасами страны!
- Золотовалютными? Скорее всего запасами лесного хозяйства.
***
На смену шапко-закидательским настроениям в Ираке пришли ботинко-закидательские настроения.
В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая жопа...
***
Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел.
***
Самый счастливый период жизни молодого папы, это - когда дите уже родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома.
***
Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...
***
- Интересно, как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
- А на фига им морковка?
- Для зрения полезно.
***
- Мужики! Знаете, что мне всегда девчонки говорят?
- Нет!
- А откуда вы знаете?...
***
- Вчера случайно купила презерватив просто гигантского размера. Отдам бесплатно кому как раз. Жду с нетерпением. Раиса.
***
- Я дома, как тигр!
- Это как?
- Хожу на четырех и бесшумно...
Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова прошла.
***
- У офисного планктона не чем платить за выделенку из дома.
***
Две блондинки разговаривают.
- Светка, а у меня жених меломан.
- Как меломан? Он мел жрёт?
***
Вчера в Кремле состоялось награждение Анны Семенович памятным нагрудным знаком.
"Это было просто незабываемо!", - сказала Анна,
такого же мнения придерживается и человек, прикалывавший ей эту награду.
***
- ...а две длинноногие блондинки продолжали прижиматься ко мне, и я чувствовал их горячее дыхание на своей шее.
- Бурная ночь?
- Бурный час-пик в автобусе.
***
В зоопарке мать сыну:
- Вовочка, не трогай льва! У него могут быть блохи.
***
- Значит, так. Пиши, кто в тереме живет:
мышка-норушка, лягушка-квакушка, зайчик-побегайчик, петушок-золотой гребешок. И никаких нелегальных мигрантов при проверке не обнаружено -
сказал один милиционер другому, пересчитывая деньги.
***
- Что такое банкрот на банкроте?
- Банкир на "Крайслере".
***
Вчера в Вологде Медведев посоветовал россиянам: "Вкалывать надо больше!"
А где взять денег на эту увеличенную дозу?
***
Поддержи пенсионную реформу. Сдохни!
***
Если эстонец выпьет тормозной жидкости, он сможет перемещаться назад во времени.
***
Последнее время я стал бояться фраз "хороший фильм", наверно, потому что посмотрел два "Самых лучших" фильма.
***
Попавшиеся на российском допинге биатлонисты сборной России хотят судиться с правительством России. Они стали жертвами антикризисных лозунгов правительства о необходимости использования продукции отечественного производства.
***
Цитата из Википедии за 2024 г.:
12 февраля, день Российских Космических Войск Специального Назначения. Историческая справка: в этот день 12.02.2009 был успешно проведен первый космический таран американского военного спутника на околоземной орбите. С этой уникальной операции начался славный боевой путь РКВСН.
***
- Видел! Обама бомжей целует!!
- Ага. Так что Путин ещё ничего с нашим пацаном Никитой!!!
***
В океане затонул сухогруз с виагрой.
У океана встал Гольфстрим - над северной Атлантикой фонтан до стратосферы.
- Поручик, отгадайте пикантную загадку. Обо что черное бьют яйца?
- Об седло!
- Фи! Какая пошлость!
- А обо что же?
- О сковороду...
- Очень пикантно - сковородой по яйцам!
***
- Марьиванна, Марьиванна, дайте нам мелок!
- Зачем?
- Физкультурника обвести
- Нет...
- Ивановы тут живут?
- Нет, они съехали полгода назад!
- Вот люди - сантехника вызвали, а сами уехали чертте куда!..
***
- Здpавствуй, Илья Муpомец!
- Здpавствуй, ёжик!
- Здpавствуй, Добpыня Hикитич!
- Здpавствуй, ёжик!
- Здpавствуй, Алёша Попович!
- Здpавствуй, ёжик!
- Здpавствуй, конь Ильи Муpомца!
- Здpавствуй, ёжик!
- Здpавствуй, конь Добpыни Hикитича!
- Здpавствуй, ёжик!
- Здpавствуй, конь Алёши Поповича!
- Здpавствуй, ёжик!
- Как дела, Илья муpомец?
- Hоpмально, ёжик!
- Как дела, Добpыня Hикитич?
- Hоpмально, ёжик!
- Как дела, Алёша Попович?
- Hоpмально, ёжик!
- Как дела, конь Ильи Муpомца?
- Hоpмально, ёжик!
- Как дела, конь Добpыни Hикитича?
- Hоpмально, ёжик!
- Как дела, конь Алёши Поповича?
- Hоpмально, ёжик!
- Hу, до свидания, Илья Муpомец!
- До свидания, ёжик!
- Hу, до свидания, Добpыня Hикитич!
- До свидания, ёжик!
- Hу, до свидания, Алёша Попович!
- До свидания, ёжик!
- Hу, до свидания, конь Ильи Муpомца!
- До свидания, ёжик!
- Hу, до свидания, конь Добpыни Hикитича!
- До свидания, ёжик!
- Hу, до свидания, конь Алёши Поповича!
- До свидания, ёжик!
Пошёл ёжик дальше. Видит стоит Али-Баба и соpок pазбойников.
- Здpавствуй, Али-Баба!
- Пошёл ты в жопу! Ёжик!!!!!! Некогда Мне!!!
Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.
***
Бракоразводный процесс.
Судья:Почему вы решили развестись?
Жена:Он меня не удовлетворят как мужчина.
Женский голос из зала: Ничего себе, всех удовлетворяет, а ее нет!
Мужской голос из зала: А ее никто не удовлетворяет!
***
- Дайте, пожалуйста, носочки с двойной пяткой, Бентли, и огурцы малосольные.
- С вас 300567 долларов.
- Бентли уберите.
- С вас 5 долларов.
***
В автобусе:
- Ваш билет?
- Нету, а ваш?
- Я контролер, вообще-то!
- А я электрик, так что мне, за свет можно не платить?!..
***
Надпись на могильном камне:
"Спроси меня, как похудеть на 15 килограмм за десять дней!"
***
Два собакавода хвастаются своими питомцами:
- Моя собака такая умная! Когда приходит домой - звонит в дверь!
- А моя не звонит.
- Не может допрыгнуть?
- У неё ключ есть!
***
- Я прошу у вас руки вашей дочери!
- А у вас что, своей руки нет?
- Своя есть, но она уже устала...
***
Хозяин - гостю:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже внизу лежу.
***
***
Мужик возражается с охоты довольный. Жена:
- Как охота?
- Класс! Ежей целую гору настрелял!
- Ты что, совсем? Нафига они нужны?
- Ну как же... Тебе на воротник, теще на стельки...
***
- Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший салат.
- Извините, сэр, но такой странный заказ я выполнить не могу.
- Почему же? Ведь вчера же вы смогли!
***
Хирург - пациенту:
- Если операция окажется необходимой, вы сможете за нее заплатить?
- А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?
***
- Я смотрю, Вася, глаза у тебя сонные и спина вся исцарапана: Наверное, опять всю ночь не спал, спину себе царапал?..
***
- Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине!
- Кто тебе это сказал?
- Твоя жена!
***
На прогулке жена говорит мужу:
- Когда идет какая-нибудь смазливая женщина, ты на нее так смотришь, будто забываешь, что женат!
- Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!
***
Молодая медсестра приходит к зав. отделением и просит:
- Иван Михайлович, Вы не могли бы дать мне другого больного, а то предыдущий уже умер...
***
В магазине:
- Скажите, эта кофточка не линяет?
- Что вы! Окраска - на века!
- Жать, что цвет немного темноват...
- Ну и что? Ведь он после первой же стирки сойдет!
***
- Невероятно, ваш сын уже в три года читает газеты!
- Если бы! Он только и знает, что кроссворды разгадывать.
***
- Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаем!
- Блин! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!
***
Встречаются два мужика:
- Иван, а что это у вас пшеница не растет?
- Дык, не сажаем ведь!
- А что не сажаете?
- Дык, не растет!
***
Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они всё время пытаются разыскать ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его...
***
Решение мужчины жениться – последнее, которое он принимает сам.
***
Двое встречаются в публичном доме.
- Что ты здесь делаешь? Ты же вчера женился!
- Да, понимаешь, просыпаюсь утром, жена спит, такая розовая, красивая.
Ну что, думаю, будить ее из-за ста рублей.
***
Истинная причина кризиса
Отвечая на вопрос о том, куда делись деньги, министр финансов обвинил во всем коллайдер, создающий микроскопические черные дыры, не только в пространстве, но и в экономике. Швейцария, и ее правительство, полностью осознанно спровоцировали Мироновой финансовый кризис, поэтому все деньги, исчезнувшие в мировой финансовой системе, скоро обнаружатся в Швейцарских банках.
- Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?
- Кризис, блин! Три башки не прокормить!!
***
Беседуют двое:
- Стучись ко мне в аську, я теперь тут буду регулярно.
- А что, у тебя теперь безлимит?
- Нет, у меня теперь безработ.
***
- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
- ???
- Ну, сказали, что охранник не должен с детьми драться.
***
По телефону:
- Привет! Как дела?
- Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка.
- Живодёр!
***
Пить водку вместо вина, пива, настоек и коньяков - все равно что жрать голимый сахар вместо сладостей.
***
Для Наджафа...
Так как дутар имеет всего три струны, то на гитаре смогут играть сразу два узбека.
***
- В стране кризис, денег у банков нет!
- А куда они делись?
- Отдали организациям, заводам и фабрикам.
- А организации?
- Организации - людям.
- А люди?
- Люди - магазинам, ларькам и киоскам.
- А магазины?
- Из магазинов забирают инкассаторы и везут в банки.
- Если магазины - банкам, где деньги?
***
Вчера в новостях услышал, что Лужков предложил отобрать собственность у олигархов.
Наверное, с женой поругался.
***
Кредит Украине надо дать! Но в залог взять Крым.
- Виктор Андреевич, у меня для Вас две новости - одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- Давайте с хорошей, Юлия Владимировна.
- Виктор Андреевич, Россия наконец-то согласилась вывести свой флот с территории Украины.
- А плохая?
- Капитаны Черноморского флота забыли вытравить якоря и уходят вместе с Крымом!
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за
экономического положения… А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем…
***
В связи с кризисом, разработчики ICQ немного видоизменили статусы:
— Пока на работе
— Еще тружусь
— Дома, уволили
— Готов поболтать — обсужу свои проблемы
— статус «Кушаю» — вообще убрали
— Статусы «Злой и депрессия» соединили в один, поставили первым.
Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк, т&@$@ть сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! в другую лиса - о класс - т&@$@ть буду!!!
Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: я поняла, мне п$#ец, одна просьба, давайте спою перед смертью.
Волк - а давай, повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! нет, б... ь, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все ПЕЙ ВОДКУ!!!
***
Село. Глушь. Сидят два деда на лавке.
- Весна пришла, однако!
- Што-о-о!
- Весна, грю, пришла! (криком)
- Че-е-е!
- Коты е$#ся!!!
- А-а-а весна пришла!!!
***
Жена спрашивает,
- Что это от тебя такой запах?
- Да понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома побегает. Смотрю - берлога. Взял ружье, давай там шуровать. Вдруг…, слышу, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиваюсь…., ну реально вижу, что Тузик, а перестать какать не могу!
- Да что там уметь!? Плывешь, как обычно, и грызешь косточку.
***
Если Сергея Зверева уменьшить в сто раз, то его можно смело вешать как чертика на зеркало заднего вида!
***
- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она и накрылась.
Водители двух автоэвакуаторов подрались из-за мерседеса.
***
- Что будем дарить женщинам?
- Да пошли они все в баню...
- Точно! Набор для сауны.
***
Уравнение 1
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно:
Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая
работает.
Уравнение 2
Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
Следовательно:
Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна
Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне
Уравнение 3
Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Женщина = Обезьяна + тратить деньги
Следовательно:
Женщина - тратить деньги = Обезьяна
Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.
Заключение
Из уравнений 2 и 3:
Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги
Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами!
(Аксиома 1)
И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами
(Аксиома 2)
И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна +Тратить деньги
Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и Аксиомы 2, можно заключить,
что:
Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!
- Очень просто: как только не увидишь автомобильных пробок в Москве (Киеве, Питере, Лондоне).
***
Холостой парашют.
***
Самые жестокие террористы - эстонские. Вместо бомбы с разлетающимися шариками у эстонского террориста - клетка с расползающимися черепахами. Он приносит ее в людное место, тихо произносит:
"Ну бабах, что ли",
и выпускает черепах, которые начинают медленно расползаться. Присутствующие умирают со смеху.
***
По прогнозам аналитиков пик мирового финансового кризиса придется на 8-ое марта.
***
И сказали Боги Сизифу:
- В наказание будешь всю жизнь закатывать в гору камень!
- А нельзя что-нибудь полегче?
- Тогда будешь бороться с коррупцией!
- Давайте лучше камень!?
***
Тот факт, что коммунистический Китай одалживает деньги буржуям из США, наглядно и убедительно свидетельствует о преимуществе социалистической системы.
А мы, дураки, перестройку затеяли... Потерпели бы без неё 20 лет, глядишь, сейчас бы тоже США кредитовали.
***
Если бы выборы могли что-то изменить, их бы отменили.