Доктор, мне каждую ночь сняться крысы, которые играют в футбол. - Вот Вам таблетки, выпьете и будете сегодня спать спокойно. - А можно завтра?Сегодня у них финал.
Планы на будущее, не соответствующие финансовым, умственным или физическим возможностям, называются мечтами...
"Больной, Вы пьете? Что именно пьете?" - "Доктор догадайтесь: название из двух животных - КОНЬ-ЯК" - "И много пьете?" - "А вы поменяйте животных местами..."
Объявление на столбе:"Боксер, 2 года, ищет невесту." Разговоры у столба: - "Наверное опечатка. Не 2, а 22 года. - Или 2 года ищет невесту" - "Идиоты! Это про собак....
- Что вы господин судья, я просто сказал, что её дочь классная тёлка.
***
- Я, кажется, достиг финансовой стабилизации.
- И в чём это выражается?
- В том, что денег не было, нет, и, похоже, не будет.
**
Все, что блондинка сказала-прапор давно сделал!
***
На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукермана. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок.
Там написано: "Прибыл на место. Пекло страшное".
Медведев поздравил Путина с удачным приобретением автомобиля. Подарил хороший набор инструментов и подсказал адрес хорошего автосервиса.
Сосед - истинный джинн. Стоит бутылку открыть - он тут как тут.
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
***
- Девушка, у вас сало есть?
- Не-а.
- А я нащупал!
***
-Значит так… Посмотрите свечи, а то что-то плохо заводится. Карданчик
малый поменяйте -вибрирует на скорости. Двери подрегулируйте, сиденья
закрепите, тормоза прокачайте. Ну вы сами знаете… Да поаккуратней там
- машина новая.
(из разговора Путина с завгаром)
***
Девиз программы "Брачное чтиво": Прерванный половой акт изменой не
считается!
***
Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого, потому, что им и вкус менять не надо.
- Ты иди первым, а я за тебя отомщу.
***
Начальник милиции вызывает двух сыщиков, упустивших преступника, за которым они следили, и спрашивает гневно:
- Вы такие профессионалы - и упустили Баркаса! Как такое могло произойти?
- Он пошел в кино...
- И что?!
- А мы этот фильм уже смотрели...
***
Одесское радио отвечает:
- Если бы у всех б... блестели глаза, то в Одессе были бы белые ночи.
Ленинградское радио возмутилось:
- Просим без намеков, коллеги!
- Нет, я за топором.
***
- Вообще-то полностью алкоголь выводится из крови только через 21
день...
- Ага! То есть никогда!
***
- Выпить хочешь?
- Хочу. Что пьём?
- Кофейку…
- Извини, я непьющий.
***
После двойного перевода Рус-Англ-Рус знакомая всем поговорка
превратилась в:
"Хорошая память мешает зрению"
А в начале было банальное:"Кто старое помянет..."
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся. . .
Муж:
- Спи-спи, это по телефону разговариваю. . .
а) Хочется мужчину, но нету.
б) Мужчина есть, но не хочется.
***
Гаишник останавливает машину, проверил документы:
- Багажник откройте... Это что такое?!?
- Это? Труп...
- Сам вижу, что труп... Аптечка где?!
***
Жена мужу:
Ж: - Сегодня ухожу с девчонками на дискотеку, будем
колбаситься до утра!
М: - Да никуда ты не пойдешь!
Ж: - Я не пойду?!? Да что мне может помешать?
М: - Ну, например, синяк под глазом...
***
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, это ваши соседи снизу.
- НУ?
- У нас с потолка течет.
- НУ?
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще ножки промочите, простудитесь, заболеете и умрете... А если вы не умрете, то мы вас сами убьем!!!
***
Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- Г$@доны есть?!
Аптекарша отвечает:
- ???...заходят иногда.
***
- Написал на заборе название его знаменитой повести.
- Какое? - Вий.
- Да-да, я видел. Но ты сделал в нем две ошибки.
***
Гаишник останавливает машину, проверил документы:
- Багажник откройте... Это что такое?!
- Труп.
- Сам вижу, что труп. Где аптечка и огнетушитель?
***
А вообще у женщин голова болит по двум причинам:
а) Хочется мужчину, но нету.
б) Мужчина есть, но не хочется.
***
- Ты кто по вероисповеданиию?
- Я чувствую, что я - христианский еврей-мусульманин.
- Как это?
- Да вот, ни в пятницу, ни в субботу, ни в воскресенье никакой работы, хоть убей, не могу делать. А в понедельник ни у кого нет священного дня?
***
Будучи студентом Казанского университета Владимир Ильич часто ходил в один бардачок где его постоянно обслуживала Лена. Один раз ожидая когда Лена освободится, он услышал разговор двух сотрудниц борделя:
- Это чей такой хорошенький клиент?
- Ленин.
Владимиру Ильичу понравилось и впоследствии он взял себе это партийное погоняло.
***
- Как будет Prima donna по-русски?
- Баба Алла.
***
Полгода назад мне посоветовали пойти поучиться на курсах английского языка.
Теперь я без проблем разговариваю со словарём, и все советуют мне пойти полечиться.
***
Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный.
***
Ксения Собчак - лучший компромисс для поручика Ржевского.
***
- Ребята, я достал бутылку!
- Молодец! И больше её туда не засовывай!!
***
- За что наградили российских космонавтов?
- А ты попробуй как они объявить на МКС двухнедельный бойкот американцам в то время как туалет находится в американской секции.
***
- А вот вам к торту изюминка -
сказала ворона, пролетая над пикником.
***
Декларации о доходах и имуществе первых лиц надо читать с шифровальной таблицей:
Прицеп = Газпром
Гараж = Роснефть
Катер = Сургутнефтегаз
ВАЗ = АвтоВАЗ
и т.п.
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
-Водку-то зачем?!
-Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
ведет переговоры об откате.
(Добавление)
Муж приходит домой. Любовник выпрыгивает с энного этажа и думает:
"Идиот! Сидел бы дома с женой, детьми, пил бы чай, не знал бы никаких неприятностей". Только подумал - бух в сугроб. Встал, отряхнулся:
- Ну и лезут же в голову всякие глупости!
***
Хлопает дверь в прихожей. Жена вскакивает с кpовати и сдавленно кричит любовнику:
- Боже! Это муж! Что делать!? Что делать!? Беги! Он сейчас тебя убьет! На балкон! На балкон!...
Любовник вылетает на балкон и pастеpянно смотрит вниз. Жена:
- Прыгай! Прыгай!.. Боже, что сейчас будет! Пpыгай!
Ошалевший любовник прыгает вниз с четвертого этажа. Жена наклоняется с балкона вниз:
- Отползай! Отползай!..
***
Муж возвращается домой, жена в ужасе говорит любовнику:
- Прыгай в окно, а то он тебя убьет!
Любовник, испугавшись, прыгает, летит и думает: "Черт возьми, ведь разобьюсь!" И тут вспоминает научно-популярный фильм про мягкую посадку космического корабля на Луну за счет торможения двигателями. П*рдит раз, другой - полет стал замедляться. Он еще несколько раз изо всей силы - вдруг слышит голос:
- Иванов, как вы себя ведете на партсобрании!
***
Женщина с любовником в постели. Звук открывающейся двери.
- Это муж! Быстро прыгай в окно!
- ??? Но ведь мы на тринадцатом этаже!
- К черту суеверия, прыгай!
Нажмите для увеличения
***
Жена видит ночью сон, будто спит с любовником и тут входит муж. Она просыпается и будит мужа:
- Прыгай скорее в окно, муж идет.
Муж вскакивает с кровати, распахивает окно и прыгает. Летит и думает: "А кто же я?"
- Сегодня иду с подругами на дискотеку, будем плясать до утра!
- Да никуда ты не пойдёшь!
- Я не пойду?! Да что мне может помешать?!?!
- Ну, например, фингал под глазом.
***
Звонок по мобильному:
- Привет, как дела?
- Извини, очень занят, не могу говорить.
- А что делаешь?
- Супружеский долг исполняю.
- Так ты же не женат!
- А я чужой исполняю.
***
Пациент:
- Доктор, это точный диагноз?
- Наверняка вам только патологоанатом скажет!
***
Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют в парке. Наташа:
- Поручик, вы любите романы?
- Очень люблю, особенно с введением!
***
Алкашу:
- Ты любишь водку?
- Нет, но мне нравиться как она на меня действует.
***
Гаишник догоняет и останавливает проскочивший мимо мерс, подходит и спрашивает:
- Вы атеист?
- Нет, с чего вы взяли?!
- А почему пост не соблюдаем?
***
Соревнования по лёгкой атлетике. Комментатор:
- А что происходит у прыгунов с шестом? Какой хороший разбег, прыжок... очень удачная попытка, но её прерывает неудачная попытка метателя копья.
***
- Подсудимый Цукерман, вот вы зашли в купе, сняли обувь, а зачем вы носки сняли?
- Чтобы ноги дышали, Ваша Честь.
- Да? А вот Рабинович задохнулся!
***
Холостяк - другу:
- Этот мир очень жесток.
- Почему?
- Даже мои носки не могут найти себе пару.
***
Мюллер:
- Штирлиц, у меня к вам партийное задание.
- Я беспартийный.
- Странно: в вашем досье сказано, что вы член Национал-социалистической партии.
- А, вы про эту...
***
Мюллер:
- А вы молодец, Штирлиц.
- Служу Советскому Союзу! -
по привычке ответил Штирлиц и подумал:
"Надо было и про фюрера что-то сказать".
***
Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них!
***
Все мы где-то когда-то учились, но специальность у всех одна - лейтенант запаса.
***
- Как у правительства украсть большую сумму денег?
- Ну, для начала, для этого нужно в правительстве состоять...
***
Президент Медведев решил возродить студенческие отряды.
Первые студенты из Таджикистана уже начали прибывать.
Снимает рубашку, складывает её по шовчикам, пуговки застегивает и кладет на стул. Снимает майку тоже складывает и укладывает рядом с рубашкой. Ботиночки рядом поставил,носки снял, разгладил и рядом положил. Брюки по стрелочкам и на спинку стула, трусы снимает тоже по шовчикам разгладил рядом с майкой положил и говорит:
- Знаете, доктор, вот посмотрите, у меня одно яичко чуть выше другого.
- Hу и что тут такого?
- Как что? Hеаккуратно как-то.
***
Ругаются две подруги:
- Ты дура!!
- Нет, это ты дура!
Подходит парень:
- Успокойтесь подруги! Вы обе правы!
***
-Милый,ты меня любишь?!
-....Да...
-А как?!
-Как ни странно!!!
***
-Я живой! - воскликнул деревянный мальчик, - А как же меня зовут?
Папа Карло глубоко задумался, запустив натруженную пятерню в густую бороду. Но вдруг встрепенулся:
-Буратино! Тебя зовут - Буратино! И ты - мой сынок!
-Карл, прекрати курить эту дрянь! - раздался из-за его спины голос Фридриха Энгельса...
***
Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный...
***
Девушки! Кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, толстая, злая и дура
***
Одна голова хорошо, а две бутылки лучше!
Сидит на берегу озера бедный Мойша и ловит рыбу.
К нему подходит богатый Аарон:
— Мойша, что ты делаешь?
— Да так, ничего. Ловлю рыбу.
— А ты продавай свою рыбу.
— А зачем?
— Будут у тебя деньги.
— А зачем?
— Наймешь работников, будут ловить тебе рыбу и продавать ее, у тебя будет прибыль, наймёшь
ещё работников и разбогатеешь.
— А зачем?
— Тогда все будут работать за тебя, а ты сможешь ничего не делать.
— Так я этим и занимаюсь.
За рулем шикарная блондинка.
ГИБД-шник:
- Вы проехали на красный, Ваши права!
Блондинка:
(в недоумении) - А что это такое?
ГИБД-шник:
(с неменьшим недоумением) - Ну, это такая карточка с фотографией.
Блондинка:
- Ах, да..., минуточку, где-то видела в сумочке...
Долго роется и передает найденные права.
ГИБД-шник:
- И тех.паспорт поищите!
Блондинка:
- А это что такое???
Повторяются разъяснения и снова начинаются поиски в сумочке...
В это время ГИБД-шника вызывает по рации с ближайшего поста другой ГИБД-шник.
Отойдя в сторонку первый ГИБД-шник принимает сообщение.
Второй ГИБД-шник:
- Петрович! У тебя там сейчас должен появиться красный кабриолет, так ты его обязательно тормозни!
Первый ГИБД-шник:
- Да я уже с ним разбираюсь, а что такое?
Второй ГИБД-шник:
- Слушай, положи свой ч@ен на капот!
Первый ГИБД-шник:
- Зачем?
Второй ГИБД-шник:
- Положи, не пожалеешь!!!
Первый ГИБД-шник возвращается к блондинке, расстегивает штаны и выкладывает чего просили на капот.
Блондинка:
(возмущенно) - Ну скока можно !!! Опять тест на алкоголь???
***
Пора перестраиваться, за рулем уже очень много женщин, а мы по привычке кричим всем подряд: "Пи@#рас!"
- На четыре, я шесть не съем...
***
- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Сало!?
***
Из рассказов Морского Волка:
- Однажды мой корабль попал в такой густой туман, что собственного носа видно не было. Внезапно, в момент отчаяния, я заметил вдали мерцающий огонек. Воспрянув духом, я повернул штурвал и начал править на свет. Огонек приближался, становился ярче, отчетливей, и, наконец, я понял, что это... кончик моей сигареты...
настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина
два раза не предлагает.
***
- Дураки всегда найдутся.
- Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты".
- Ага, у нас теперь две проблемы - энтузиасты и рельеф.
***
Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать!
***
Не дай нам бог дожить до того дня, когда все будет так плохо, как об
этом пишут газеты.
***
Не следует стыдливо натягивать юбчонку на коленки, коль вы пришли за помощью к венерологу.
***
- И куда мне пойти?
- Ну, вот же ясно написано: налево пойдешь жену потеряешь, направо тещу.
- Так что, мне теперь разорваться, что ли?!
***
- Хорошо-то как Маша!
- Я не Маша, я Му-Му...
Вот тут-то Герасим и онемел!
***
Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...
курсором по кругу, то компьютер загрузится быстрее.
***
Я бы врал гораздо меньше, если бы жена задавала меньше вопросов.
***
Когда ''Виагра'' уже не действует, вынос мусора и поход за хлебом
становятся супружеским долгом.
***
Я однажды попросил свою жену убрать паутину в гостинной пока я буду в командировке. И она выбросила модем.
- Так это... я употребил, в целях профилактики...
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем?!
- Так это... чтоб протрезветь...
***
Не кормите мужа гороховым супом, если под ночь планируете секс.
***
Муж с женой после бурной любви лежат под впечатлением.
Жена вдруг спрашивает:
- Слушай, а твои любовницы догадываются, что мы спим вместе?
***
. . . Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
- Кто это такая?
- Отстань. . . Я сейчас думаю о том, как я буду обьяснять, кто ТЫ такая. . .
***
В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
- Поздно. . . Подгузники и детское питание, пожалуйста!
***
Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчас намажем мазью. . .
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
- А-а-а, это было в парке, на скамейке под деревом.
- Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
- Какой именно? !
- Откуда я знаю? ! По мне так все шмели одинаковые. . .
- Вась, ну ты бы, хоть раз в жизни, порадовал меня!
- Русскую женщину нельзя порадовать! Вот скажи, чтобы ты хотела?
- Брось пить, милый!
- Вот я и говорю: русскую женщину нельзя порадовать!
***
- Тань, сделай мне омлет.
- Все вы пошлые, вам тока этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.
***
Бабушка:
- Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
- Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
***
Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!
***
- Скажите, что это в вашем гамбургере какие-то лапки и хвостик?
- Это мышбургер.
***
- Кризис, Буратино, - приговаривал Папа Карло, таща Буратино, - теперь будешь жить в камине.
***
В аэропорту столицы Колумбии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.
***
Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.
***
Секрет широкой американской улыбки - в гамбургерах.
Это же как надо рот растягивать, чтобы их кусать!
***
- Какая разница между мужскими и женскими стрингами?
- А никакой - что там не мужик, что там не мужик.