Врач ему говорит:
- У вас есть только одна возможность помочь вашей жене - переспать с ней.
Дедушка возмущенно:
- Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?
Врач:
- Это единственный выход.
Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг. Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет.
Дедушка хлопает себя по лбу и говорит:
- Какой же я дурак - ведь мог бы и Ленина спасти.
запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
- Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
- Посмотрите в бардачке....
***
Письмо блондинкам
Добрый день. В рамках всероссийской проверки правильности пароля у лиц женского пола со светлыми волосами вам предлагается прислать нам свой любимый пароль, при этом не важно будет ли он от почты или oт ICQ. Все присланные пароли сугубо конфиденциальны и будут использоваться исключительно в целях исследования. По результатам исследования среди участников будет разыграна поездка на Кипр.
***
Останавливает ГАИшник на въезде в Питер автомобиль. Гаишник:
- С Вас 100 рублей
- За что ? я не нарушал.
- Читай, что здесь написано
- Д П С
- Правильно, "Дай Постовому Сотню"
- Не дам.
- Тогда составляем протокол на 200 рублей.
- Почему это на 200?
- Читай наоборот
- С П Д.
- Скупой Платит Дважды.
**
"Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем доме".
***
Муж приходит с работы уставший и голодный.
- Жена, дай пожрать чего-нибудь!
- А где волшебное слово?
- Бегом, твою мать! Фея, блин!
***
Русский экстрим: Сказать 8-го марта остановившим машину ГАИшникам:
"Привет, девочки, с праздником вас!"
***
- Почему США обогнали Россию?
- Потому что в России две беды - дураки и дороги, а в США только одна, дороги у них хорошие.
***
Существует единственный способ каким можно привести качество дорог в России к 2012 году к уровню качества дорог в Штатах и Европе – разбомбить дороги у них.
***
Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.
* * *
Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет не только есть, но и пить...
***
В Москве - Мосэнерго, в Белгороде - Белэнерго. В Херсоне тоже электричество есть...
***
Технологии, сотовые.... А помните, когда то слово "зарядка" означало физические упражнения...
* * *
Как отличить левую ногу от правой?
- На левой ноге большой палец справа.
***
- Тут вот конкурс прошел на самую красивую лошадь. Первое место...
- Знаю, знаю, можешь не продолжать!
- Да нет, та, кто ты думаешь, даже в первую десятку не вошла!
***
У природы нет плохой погоды, есть только ужасный холод и невыносимая жара.
***
Раз решили покрасить "17 мгновений весны", пусть тогда Дом-2 сделают
черно-белым и немым.
***
Одна женщина-другой:
- С таким размером достоинства своего инструмента, он смог бы
удовлетворить разве что Дюймовочку...
Нажмите для увеличения
Телерепортер спрашивает у одного из демонстрантов:
- Что Вы можете сказать о сегодняшнем празднике?
- Да пошел ты ...
Репортер:
- И так во всем городе!! Шутки! Веселье! Смех!
***
Один приятель звонит другому:
- У меня юбилей. Какого мне купить вина - белого или красного?
- Да кто будет пить твое вино? Купи лучше водки, да побольше.
- Ну вот. Ты хочешь сделать из великого события рядовую пьянку.
- Что ты. Как раз наоборот - я хочу сделать из рядового события великую пьянку.
***
На день рождения:
- Не будите во мне зверя!
- Какого?
- Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать, завтра на работу.
***
- У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить.
- А ты приди домой трезвым.
- Думаешь? Вообще-то дата не круглая...
***
- Что ты получил на день рождения?
- Электрический поезд и подзатыльник от отца, потому что я не хотел дать ему поиграть.
***
Радует глаз новый сборник анекдотов про Штирлица: анекдоты все те же, зато буквы - РАЗНОЦВЕТНЫЕ!
***
- А вас, Штирлиц, я попрошу остаться! - вдруг с семи сторон сказал
Мюллер.
"Долби Сюрраунд" - подумал Штрилиц.
***
Джек охотится на уток перед школой и приезжает в школу с ружьем в машине
1957 - Директор школы осматривает ружье Джека, идет в свою машину берет свое ружье и показывает его Джеку
2007 - Полная эвакуация школ , приезжает ФБР и забирает Джека в тюрьму. Джек больше никогда не получит доступ к оружию.
Психологи успокаивают психически-травмированных студентов и учителей.
----------------------------
Джон и Марк дерутся на кулаках после школы
- 1957 - Собирается толпа, Марк побеждает, Джонни и Марк жмут руки и становятся лучшими друзьями
- 2007 -Кто-то вызывает полицию, приезжает ОМОН и арестовывает Джонни и Марка. Об0 получают срок в детской колонии и исключены из школы.
-----------------------------
Джеффри ведет себя шумно в классе, мешает другим студентам
> 1957 - Джеффри получает замечание и отправляется к директору, где выслушивает серьезную лекцию. После этого возвращается в класс и больше никого не беспокоит
2007 - Джеффри получает большую дозу Риталина, превращается в зомби и тестируется на Синдром Дефицита ВнBмания. Школа получает дополнительные деньги от штата потому, что Джеффри - инвалид.
-------------------------------
Билли разбивает стекло в соседской машине и его отец порет его ремнем
> 1957 - Билли больше не бьет стекол, вырастает нормальным юношей, идет в колледж и становится успешным бизнесменом.
> 2007 - Папа Билли арестован за жестокое обращение с детьми. Билли отправляется в интернат и вскоре присоединется к уличной банде. Психолог убеждает сестру Билли, что ее в детстве тоже пороли и отец садится в тюрьму. Мама Билли начинает жить с этим психологом.
-------------------------------
У Маркa болит голова и он берет с собой в школу аспирин
> 1957 - У директора тоже болит голова и Марк делится с ним аспирином на площадке для курения
2007 - Вызывается полиция, Марк исключается из школы за нарушения школьного режима контроля лекарственных препаратов, его машина обыскивается на предмет наличия наркотиков и оружия.
---------------------------------------
Педро проваливает экзамен по английскому
-1957- Педро идет в летнюю школу, доучивает английский, сдает экзамен и идет в колледж
- 2007 - Дело Педро передается в верховных суд штата. Газеты настаивают на том, что требование знания английского для выпуска из школы - это проявлеие расизма. Организация защиты гражданских прав подает в суд на всю школьную систему образования и заодно на учителя английского из школы Педро. Английский исключается из списка обязательных предметов. Педро получает свой диплом, но после института все равно работает газонокосильщиком, поскольку не знает английского.
---------------------------------
Джонни разбирает новогоднюю хлопушку, засовывает е в банку с горючим веществом и взрывает муравейник на территории школы .
1957 - Муравьи погибают
2007 - Вызываются представители Бюро Контроля за Алкоголем, Табаком и Оружием, ФБР и Департамента Защиты Отечества. Джонии арестован за попытку террористического акта, ФБР допрашивает и открывает дело на родителей, братья и сестры отправляются в интернат, компьютеры конфискованы. Отец 4жонни попадает в список потенциальных террористов и больше не может летать на самолетах.
-----------------------------------------
Джонни падает на перемене и разбивает коленку. Его видит плачущим учительница Мэри. Мэри обнимает Джонни и гладит его по голове .
> 1957 - Вскоре Джонни перестает плакать и бежит играть дальше.
> 2007 - Мэри обвиняется в сексуальном домогательстве и теряет работу. Ей грозит 3 года в тюрьме штD0та. Джонни светит 5 лет психологической терапии
- Есть повод?
- Есть деньги.
***
Любовь приходит к нам с Амуром со стрелами, а уходит со скалкой в бигудях.
***
Женщины - как мыши.
Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!
- Здравствуйте, товарищи солдаты!
- Здра жела тарищ гвар генерал!
- Почему у вас плац обо#@ан?
- Урра-а-а!
***
- Бабушка, пусти переночевать.
- Заходи, солдатик.
- Да я не один... С прапорщиком...
- Ничего сынок, привяжи его к забору.
***
Женщины с большой грудью:
- всегда могут поймать такси
- им всегда уступают лучшие места в автобусе
- делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта
- оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне
- обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом)
- обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино
- всегда могут носить с собой еще немного денег
- всегда лучше плавают
- знают куда смотреть в первую очередь в... поисках упавшей сережки
- редко остаются без партнера на медленный танец
- никогда не покупают машины с подушками безопасности
- и еще одно пиво им всегда есть куда положить
Женщины с маленькой грудью:
- не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются
- всегда выглядят моложе
- капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях
- всегда могут увидеть свои туфли
- легко могут спать на животе
- нет проблем сесть за руль маленького авто
- знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке
- знают, что все то, что не помещается в руке - ненужные излишки
- могут опоздать в театр и сесть на место не отвлекая весь ряд
- могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут
- никогда не слышат в свой адрес слова "силикон"
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из за кризиса "дала" ему в долг.
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...
- У кого будут вопросы?
Голос из глубины зала:
- У Вас там стакан на трибуне не освободился?
***
Люди, которые говорят "Пить надо меньше", и люди, которые говорят "Пить надо больше", все-таки сходятся в том, что пить- надо.
Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее
внимательнейшим образом читать.
Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все
это созерцает и наконец выдает:
-Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?
***
Из рекламы:
"Покупайте российские вертолеты - лучшее средство для увольнения
неугодных губернаторов"
***
Мужик в роддом пришел, на новорожденного своего смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает своего друга и говорит восторженно:
- Смотри - улыбается, улыбается!
Друг:
- Да он, блин, даже на тебя и не смотрит!
Мужик:
- Да я про медсестру говорю!!!
***
На станции техобслуживания:
- Что-то у меня машина не едет.
- А вы давно воздух в шинах меняли?
- А что, это надо делать?
- А как же, у нас вот завезли свежий, финский, в баллонах...
***
Деревенский ЗАГС, женщина приходит регистрировать ребенка. Регистраторша:
-Кто отец?
-Да Васька из Черновки.
-Не понимаю. На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, а теперь вот и вы из Семеновки...И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получаетчя?
- Знамо как! У него ж велосипед!
пения и игры на скрипке, катался бы на коньках...
***
Не многие знают, что кроты верят в Великого Дачника. Ведь именно он
посылает им весной картофель с небес.
***
- Кто победит в Евровидении 2010?
- Армянское радио не знает его имени, но уверено: скрипка или коньки у
него точно будут.
***
В детском садике разговаривают двое детей.
- Кто такой Обама?
- Это американский черный Медвед!
***
В детстве Витя Ющенко тоже не отличался смышленостью. Часто родители и
учителя теряли терпение: «Я же тебе русским языком говорю!..» А обида
накапливалась...
***
Объявление на нудистском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривайть возле
пенсионеров! Скорая не справляется!
***
Когда люди встречаются в России говорят "Здравствуйте" - желают
здоровья, на Востоке говорят "Салам алейкум", что означает мир вашему
дому.
Вот интересно, что дословно означает английское "Hello", если "Hell" -
ад?
***
У своего дома Штирлиц увидел бездомную собаку.
- Дурашка, - позвал ее Штирлиц.
- Сам ты дурашка. Я из центра, - ответила собака.
***
Односторонний человек даже дурит одинаково, разносторонний - по-разному.
***
Еврей может уехать из России, но Россия из еврея - никогда.
***
В Москве прошел гей-парад. 60 человек задержано, трое омоновцев
изнасиловано. Ведется следствие.
***
- И все-таки она вертится, - сказал космонавт, приземлившись
вместо Казахстана в Эфиопии.
"Hello gays!"
Я перепуганно спрашиваю:
-Ты че с пида.... переписываешься?
-Да нет, это я в головной офис, в Лондон, англичанам пишу.
-Вообще-то, "парни" или "ребята" пишется "guys".
-А я что написал?
- Ты назвал их голубыми.
- Ой, мля! Я же с ними уже две недели как переписываюсь!
И самое странное, что они не возражают
- У нас в школе учитель английского был армянин.
***
Adidas - крупнеший мировой производитель одежды для поездки в поездах, и хождения к ларьку за пивом. (это не реклама)
***
Вопрос армянскому радио:
- Неужели гей не может пройти парадом по Москве?
- Может, если он служит в армии!
***
Папа с сыном, в зоопарке. Папа:
- Не надо, не стучи по клетке палкой!
- Почему?
- Звери не любят, кода их от важных дел отвлекают...
- А ты откуда знаешь?..
- Вот сегодня мама будет разговаривать по телефону со своей подругой.Спроси у нее что-нибудь в это время-узнаешь.
думал премьер Норвегии, просматривая бюджет страны на 2010 год.
***
Вершина глупости-спорить с алкашем об объеме тары.
- Давай. Пешка Е2 - Е4
- Конь на H6
- Конь Д6 - ЕЗ
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник)
- Все, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.
*****
Говорят если засунешь руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у нее нету дна...
*****
Забастовка почтовых голубей практически парализовала связь в Таджикистане.
- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
- 25!
Из кухни слышен голос его жены:
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
(Добавление)
Пропало вознаграждение! Нашедшему - собака.
(Добавление)
Куме, а шо то вы вашому кабанчику масаж робыте ?
Та ни, то не масаж, то я силь втыраю, щоб сало вкуснише було
