«Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется, что внутри еще что-то есть.»
всякий случай оборачиваются, чтобы убедиться, что это сказали именно
они.
***
Ничто так не добавляет адреналина во время полового акта, как ключ, вставляющийся в замочную скважину.
***
Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь?
- Я позову дедушку.
- А если я тебя поцелую?
- Я позову дедушку.
- А если я тебя раздену?
- Я позову дедушку.
- Но почему все именно дедушку?
- Потому что он глухой
- Ты чего такой печальный?
- Понимаешь, в Африке я жил с обезьяной.
- Не волнуйся, я ни кому не расскажу. Да и она не расскажет.
- В том-то и дело: не расскажет, не позвонит, не напишет. Грустно
(Добавление)
- Как по-твоему, кто остроумней: мужчины или женщины?
- Конечно мужчины! Над тем, что они предлагают женщинам,
женщины смеются всю жизнь.
Нажмите для увеличения
- Все дело в принципе. Если он честный только в принципе, то может. А если он честный - то может, но только в принципе.
- Мам, а разве наш папа умеет летать? - спросил Малыш, выглядывая с балкона.
Записка жены на кухне на столе
«Макароны в кастрюле, разогрей котлеты, т@#@ть будешь, не буди»
- Чукчи?
-Нет, блохи!
(Добавление)
Шеф-подчиненным:
- Вот наш новый сторудник. Покажите ему, пожалйста, чем вы
занимаетесь, когда вы думаете, что я за вами наблюдаю.
1. Ты сейчас в Интернете.
2. Ты на сайте www.krauss.ru
3. Ты читаешь.
5. Ты не заметил, что отсутствует пункт 4.
6. Ты сейчас это проверил.
7. Ты улыбаешься...
- А дураки нам на производстве не нужны
Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет. (от себя... У некоторых она замерзает уже в начале сентября...
)Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.
Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.
Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.
Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.
Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.
Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.
Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.
Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.
Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.
Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен! Поэтому старайтесь разглядеть самое интересное, например, как русалки рожают.
1)
Нажмите для увеличения
2) Нажмите для увеличения
3) Нажмите для увеличения
4) Нажмите для увеличения
- А у вас дають кредити пiд заставу?
- Так, дають. А яка у вас застава?
- Та така невеличка, на румунському кордонi.
Для тех кто забыл украинский язык. Застава - это по украински залог, а по русски застава. Кордон - это граница
с утра покупателей нет...Звон колокольчика....
....-....Возьмите удочку-это не удочка это сказка -катушка,леска-с этой удочкой-это уже не ради удовольствия- промышленный лов, просто...
-Хорошо молодой человек уговорили...хотя...
-что хотя я смотрю вы не умеете жить и отдыхать я бы посоветовал вам взять стульчик,палаточку да и как без котелка как же без ухи из свежепойманой рыбы...
-Мда беру...
-Правильное решение.да...но половинчатое,я считаю-на одном месте рыба не стоит и мы не должны быть привязаны,нужна ,что?- лодка да что мы мелочимся катер и мотор только вот этот...
-Но...
-Никаких,но так вы рыбачить собрались или что...так удочка,сапоги,садок,палатка,котелок,резиновая лодка,катер ,мотор-оплачено!!! так держать!!!...и как вы это все увезете?, необходим прицеп -грузим его и цепляем куда?...вот человек а, правильно смотрите-это уже Ваш "сиротский"и мощный джип на котором со всем скарбом хоть во Владик хоть в Калининград...
Сцена перед магазином...отъезжает "счастливый покупатель"...
продавец стоит скупая слеза машет рукой ...выбегает директор-...Это невозможно...КАК???
....-Вобще-то он ошибся...жене за прокладками заходил ...
- "Абрам, ты мешаешь мне спать! Лежи и не ворочайся".
- "Ой Саруня, так голова сильно болит, спать не могу"
- "А ты помолись Абраша и все пройдет".
Слышит, как Абрам молится и многократно повторяет : "Дай мне миллион долларов, дай мне миллион долларов..."
Сара гневно спрашивает: " Абрам, тебе не стыдно? У тебя ведь голова болит!"
- "Ой Сара! Ну вот я и прошу на лечение"
Цитата:
| короче ты в курсе да?" |
Признак кризиса... анекдоты как-то утихают... Добавим же позитива! Жуткое ДТП: большой джип проломил заграждение на набережной и упал в воду. Спасатели достали блондинку из-за руля, откачали. Подходит гаец:
- В чём причина аварии?
- Еду себе, вдруг навигатор говорит: "Поверните налево".
***
Девушка смущённо спрашивает у фармацефта:
- Скажите, у вас есть таблетки от триппера?
- Есть.
- А их надо принимать и женщине и мужчине?
- Да.
Ещё смущённее и краснея:
- Тогда дайте три коробочки.
***
Жена показывает мужу на сидящего в баре пьяного мужика:
- Это - мой бывший муж. После того как мы расстались, он страшно пьёт уже семь лет.
- Брось! Какое здоровье надо иметь, чтобы семь лет обмывать?!
***
Девушка решила порадовать любимого, повелась на уговоры мастера в салоне красоты - сделала интимную стрижку (не эпиляцию). Цветочек со стразами. В результате у парня не встал, он начал истерично ржать - и сказал:
- Я не могу трахать клумбу!
Девушка сидит, отколупывает стразы.
***
Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер.
***
Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
- Где тебя черти носили?!
- Зина, ты их тоже видела? - испуганно спрашивает ошарашенный супруг.
***
- Ты почему красный, пил?
- Нет, аллергия.
- Ну ладно, а перегар у тебя тоже от аллергии?
***
В одном московском музее - коллекция папиросных пачек 20-30х годов. Произвели впечатление папиросы "Весёлые", сделанные в Узбекистане.
***
Новый русский подкатывается к молоденькой модельке после показа:
- Красавица, я так сражён твоей красотой, что готов исполнить любую твою мечту!
- Точно любую?
- Без вопросов!!!
- У меня папа и мама работали в домостроительном комбинате, и я всегда мечтала иметь свой собственный домостроительный комбинат. Я хочу построить самый красивый микрорайон в Москве и расселить туда все хрущёвки района где я живу!
- А может лучше певицей?
***
- А у меня завтра выходной!
- Вот сука!
- О, первый адекватный человек! А то все - "классно тебе", "завидую", "вот мне бы так"...
***
Входит в автобус феминистка с топором:
- Если сейчас никто из волосатых обезьян не уступит место прекрасной даме...
***
Я называл это по}{Yизмом, пока не узнал слово "стрессоустойчивость".
***
Кризис. Объявление в туалете офиса:
"Господа! Будьте экономны! Используйте обе стороны туалетной бумаги."
***
Учительница:
- Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным?
- Конечно правда Марья Ивановна!
- Приведи пример!
- Ну вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на папином лексусе ЛОХ, то папа сам оплатил ему лечение.
***
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула.
Цитата:
| кажите, у вас есть таблетки от триппера? |
Летчик собирается в командировку. В спешке бросает вещи в сумку, и спрашивает у жены:
- Дорогая тебе что привезти?
- Не волнуйся дорогой, сейчас все лечится.
***
Водоканал – поставщик 60% содержимого бутылки водки.
* * *
Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон упрямо приносил палку обратно.
***
- Извините, что я к вам обращаюсь…
(Из обращения президента к народу)
* * *
В России есть 3 экзотических вида животных: Ёшкин кот, Бляха-муха и Ядрёна вошь!
Да, кстати, ещё есть Йоханный бабай, но это уже не животное.
* * *
Чёрный восклицательный знак на фоне жёлтого квадрата на заднем стекле автомобиля означает:
Я недавно купил права. Поздравьте меня!
* * *
- Алло, это метеостанция?
- Да!
- Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу легкую облачность...
***
Дежурный по роте дневальному чурке:
- Генерал не приходил?
- Нет.
- Если придет срочно сообщи мне.
И так несколько раз.
В роту заходит генерал.
Дневальный:
- Ты что-ль генерал ?
- Hу я.
- Ты где чмо ходишь ? Тебя сержант уже два часа ищет !
***
Папа Карло:
- Буратино, если ты опять будешь шляться по подворотням, я тебя прибью!
***
Мужик приходит к психиатру:
- Доктор помогите, мне каждую ночь сниться, что я толкаю поезд от Москвы до Владивостока! Утром просыпаюсь совершенно разбитым!
- Так, и что же вы хотите?
- Вы не могли бы за меня поезд потолкать хотя бы до Урала?
Доктор думает: Хрен с ним скажу, что согласен, пусть только уйдет!
- Ладно согласен, потолкаю.
- Спасибо доктор!!!
Через неделю:
- Доктор! Теперь мне сниться, что я султан, и мне надо за ночь переспать со всеми 1000 женами!!! Помогите доктор - Просыпаюсь совершенно разбитым!!!
- И что вы хотите?
- Возьмите 500 жен!!!
- Нет только одну - мне еще поезд до Урала толкать!!!
Водолаз опустился еще на 5 метров, оглянулся - мужик опять рядом.
Водолаз опустился еще на 10 метров, но мужик без скафандра следовал по пятам, не отставая.
Совершенно обалдевший от такого смелого ныряльщика, водолаз достал водонепроницаемую доску и специальным подводным грифелем написал на ней:
"Мужик, ты че охренел, погружаться на 25 метров без скафандра?"
Мужик взял у водолаза доску и грифель, и написал ответ:
"Придурок, я тону!!!"
***
Некрасивых женщин не бывает... Некрасивые вообще женщинами не становятся.
***
Что упало - то бухало.
***
Девушка:
- Я про изнасилование много чего знаю: я прочитала 300 уголовных дел, связанных с ними. Ты даже представить себе не можешь некоторые ситуации.
- Парню твоему, чувствую, повезёт на ролевые игры.
***
Курьер выжил, вопреки всему, в авиакатастрофе, терпел голод, зубную боль, страшное одиночество в течение 4-х лет, но, будучи почтовым агентом DHL сопровождающий транспортный самолет с почтой, решил для себя, что из всех посылок, чудом оказавшихся вместе с ним на необитаемом острове, выберет одну, и когда он наконец выберется оттуда, докажет всем, что он настоящий американский гражданин, и выполнит свой долг, и вручит посылку адресату, и он это сделал, он добрался до США!!!, проплыв на плоту 700 миль, пока его не подобрал проходящий круизер.
- И что же оказалось в той посылке?
- Спутниковый телефон.
***
Чрезмерное употребление алкоголя может вызвать - проституток!
***
Слишком чистая совесть тоже спать не даёт. Постоянно работает, как антивирус в режиме глобального сканирования - грехи выискивает.
***
Ваш ребёнок повзрослел, если на вопрос: "Что подарить?" отвечает: "Давай деньгами".
***
"После нас - хоть потоп", - сказал Ной, закрывая люк ковчега.
***
Если у вас яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный - возможно вы просто упали с больничной койки.
***
- Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
- От блин! Давно меня так изящно на х#@ не посылали...
***
Если коту насыпать гранулированного кофе в лоток вместо наполнителя, то можно его серьёзно озадачить. Сами смотрите: Кот пришёл, поссал в лоток. А лапки почему-то в дерьме. Озадачился. Но это ещё не всё! Всякий чистоплотный котяра лапки потом оближет. Так вот - налижется кофе и будет ещё полночи не спать и думать:
"как так вышло - вроде ж поссать ходил..."
Наутро будет невыспавшийся, хмурый. И лотка опасаться.
Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует.
***
А у нас в районе одну девочку случайно перепутали с мальчиком и чуть не побили. А потом догнали и всё равно побили. У нас в районе народ редко меняет планы на вечер...
***
"Если у вас всего одно яйцо - не расстраивайтесь..."
(из поваренной книги)
***
Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам - когда, жена
говорит - где.
***
Чем страшнее девушка - тем реже у нее болит голова.
***
Изучил свой гороскоп - плохо дело:
звёзды предрекают неудачи в сфере бизнеса и в операциях с недвижимостью.
Решил жену сегодня ночью не трогать и пустые бутылки сдать только завтра.
***
В милиции спрашивают жулика:
- Так вы по - прежнему утверждаете, что вы латыш, потому что родились в Риге?
- Канэшно, дарагой!
- По - вашему, если котята вывелись на конюшне, то они лошади?
***
- А наш дом культуры приватизировали барды.
- И как он теперь называется?
- "Бардель".
***
- Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб.
Почему ремешочек не пристёгнут?!
***
Катастрофа! Мужики всё реже пьют горькую, и дамам приходится всё чаще ложиться под нож пластического хирурга!
***
Результат ЕГЭ:
впервые за долгие годы ректоры и деканы вузов не купили новые автомобили после вступительных экзаменов.