Сегодня в больницу скорой помощи в Киев был доставлен гражданин Д.
Диагноз: закрытая черепно-мозговая травма, гематома в области правого глаза,
множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом левой кисти.
Комментарии главного врача больницы:
- Больной Д. был доставлен к нам пассажирами автобуса который следовал по
маршруту «ст.м.Лесная - р-ок Троещина». С диагнозом грипп. На данный момент
состояние больного стабильно-тяжелое. Из необычных для данного заболевания
симптомов надо отметить множественные телесные повреждения и проступающую у
больного надпись красного цвета – "маску одевать надо козёл, если чихаешь!" в
районе позвоночника, в области лопаток.
Не смотря на отсутствие у больного явных симптомов гриппа, по требованию
пассажиров маршрутки, доставивших его, больной помещён в инфекционное
отделение больницы. Основным доводом в принятии такого решения послужили
высказывания пассажира Г.: "а пусть, сука, почувствует то что мы
чувствовали!"
Из слов самого больного Д.:
- Я зайшов до маршутки та запитав, як проїхати на ринок, бо я не місцевий, з
Тернополя приїхав... Далі, здається, я чихнув... потім темрява... Нічого не
пам’ятаю... прийшов до тями лише тут, у лікарні. Дуже дякую Киянам, що
доправили мене до лікарні, не кинули помирати на вулиці...
- Моня, как тебе этот рейвах из-за эпидемии гриппа? Уже ни в конторы, ни в больницы не пускают без марлевой маски!
- Изя, я тихо радуюсь!
- Чему ж тут радоваться?
- Радуюсь, что это грипп, а не холера, как сорок лет назад! Сейчас бы нас даже в трамвай не пустили без памперсов!
***
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного.
Врезается Хонда в Мерседес. Из Мерса выходит здоровый детина, молча вытаскивает мужика из Хонды, ставит раком на капот и начинает деловито "иметь"...
Тот который раком
-Ух... Ух... Ух... Ухонды руль с другой стороны.
(Добавление)
Утренний позитив Смотреть только утром... Налоговая инспекция - крупнейшего налогоплательщика.
Директор - металлолом, который можно куда-то продать.
А сисадмин видит четыре этажа идиотов...
Цитата:
| видит в заводе |
Спасиб Володя
Ржали всем отделом, особенно сисадмины ***
Если теща пожелала тебе счастливого пути, то из дома лучше не выходить.
***
Двое сидят перед телевизором.
- Вов, а Вов, вот скажи 95 квартал, это артисты или шлюхи?
- Артисты, Зин, артисты.
- А почему же они ведут себя как шлюхи?
- Так это же они изображают имидж украинских политиков!
***
- После того, как самки пингвинов откладывают яйца, самцы уходят от гнездовий и линяют.
***
В ресторане:
- Что у вас на первое?
- Разве что только кислые щи.
- А на второе?
- Ой, на второе, ну, я даже и не знаю, хоть сама на стол ложись.
- Первого не надо, два вторых, пожалуйста.
***
Если человек купил себе Бентли, это ещё не значит, что он богат. Может, он копил 3 месяца.
***
За амбаром доярка Иванова очень громко нравилась ветеринару Сидорову.
***
За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.
***
Урок в школе.
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Б%я, а я переписал
***
- Изя, сходи к соседу за солью!
- Да он не даст!
- А ты залезь в его сад за яблоками!
***
- Моего Вовку из школы исключили: устроил взрыв на всю школу.
- В кабинете химии?
- Да нет - демографический!
***
Жена просит мужа:
- Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое, ласковое, нежное, нежное, но чтобы оно оказалось и правдой.
- Змеючка подколодненькая!
***
Надпись на киоске:
"Загляни внутрь, прежде чем назвать меня девушкой!"
***
- Поцелуй меня в знак перемирия.
- А где он у тебя?
**
Подкинул начальнику конверт "Йа взятко" с запиской "Йа шутко" внутри.
Через некоторое время нашёл записку на столе в конверте с надписью "Йа зарплатко".
***
В чёрном-чёрном коридоре, в чёрной-чёрной комнате дают чёрную-чёрную зарплату.
***
Парень за взятку поступает в институт. Экзаменатор:
- А теперь вопрос: между кем и кем была русско-японская война?
***
Российские строительные фирмы приглашают эстонцев для работы на замороженных объектах.
***
SMS от блондинки другу: "Ты забыл свой мобильник у меня!"
"Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
"Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
"Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду.
Привезу много вкусного. Целую, мама".
"Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
"Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
"Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить"
"Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения"
"Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
"Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
"Коля, я жду тебя у заднего прохода."
"Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
"Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ..."
"Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
"Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт."
" Валера, отбей мне что-нибудь. Маша."
"Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая."
" Матом тебя прошу, приезжай скорее!"
надеюсь повеселила..
"Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
"Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт."
" Валера, отбей мне что-нибудь. Маша."
"Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
vinni00puh: может скажут - на работу не приходить?
Вирлик: нам сказали, что сегодня можно просто не уходить
***
xxx: по радио - к середине недели температура упадет до -31, мэр заявил, что город готов к таким лютым морозам
xxx: тут же вопль на весь офис: А вот люди в этом городе ни х#@ не готовы к таким морозам!!!
***
Леонид: Убью того врача, который мне на медкомиссии в графе "Гинеколог" поставил печать "Годен".
***
Господа, на днях был на приеме у начальника нашего ЖЭУ по поводу засорившейся канализации. Выслушивая в течение часа его нытье и отговорки, мой взгляд постоянно упирался в стоящую у него на столе миниатюрную бронзовую копию ДнепроГЭС , а в воспаленном мозгу пульсировал вопрос: "А чем это, скажите пожалуйста, наш начальник ЖЭУ лучше Сильвио Берлускони?"
***
Если тормозит ГИБДДшник - не нервничайте, попытайтесь объяснить ему еще раз.
***
- Брак по расчету, это как?
- Строим всех в одну шеренгу: "на первый-второй рассчитайсь!"
- Первый.
- Второй.
- Все! Первые женятся на вторых...
А теперь исторический факт:
Граф А. В. Суворов обнаружил как-то, что в его имении очень много
холостых парней - невест не хватало. Купить невест! - велел Суворов.
Невест и женихов построили по росту. В церковь шагом марш! Священник венчал все это безобразие.
После венца не все запомнили лицо супруга! Из положения вышли легко: опять построили по росту...!!!
***
А помните, раньше девчонки вели такие тетрадки, где была анкета и ты мог туда записаться ответив на вопросы?
Вот они, первые частные социальные сети!
***
А вы заметили, что возле компьютера, особенно при включенном инете, чай быстрее остывает? ;
)***
Мы живем в стране, где вызов Деда Мороза стоит дороже вызова проституток!
***
- Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красная?
- Тепло, дедушка, но сты-ы-дно...
***
Работала диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик».
Дальше со слов водителя:
— Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает:
«Это вы голубой Виталик?»
***
В детстве все было по-другому... Даже само слово "ДЕЦЦТВО" писалось как-то не так(((((
***
Я отношусь к тому поколению, для которого китайские фонарики и термосы были за счастье
***
Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет…
1. Бронежилеты для похода в супермаркет;
2. Огнетушители для отдыха в ночном клубе;
3. Ремни безопасности для путешествий на поезде.
***
У одного учёного родились близнецы. Одного он окрестил в храме, а другого оставил в качестве контрольного образца.
***
Менты поймали девушку в одном кроссовке. Менты:
- Проститутка?
- Золушка!
***
Русский биатлон - с утра бегу за пивом, по дороге стреляю сигареты.
***
Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл некую Юлю, 34 года, которая "предпочитаю секс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.
***
Сидит мужик в метро. К нему подходит девушка:
- Мужчина, я беременна!
- Да? И вы думаете, именно я - отец?!
***
Пастор прибивает планки к ограде вокруг своего дома. Рядом стоит маленький мальчик и не спускает с него любопытных глазенок. Пастор:
- Ты, наверное, собираешься стать столяром, малыш?
- Нет, мне просто интересно, что говорят пасторы, попав молотком по пальцу.
***
Лучший будильник - это дети! Заводятся всего один раз.
***
"Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время" -
писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград.
***
Хоть убей, не могу я правильно читать слово "Политкухня". ***
- Почему наши суды и руководители никак не могут расставить точки над "i" в вопросе борьбы с коррупцией, а западные смогли?
- Потому, что в русском алфавите нет буквы "i".
чем извращеннее в стране порнуха - тем лучше машины они производят )
велика мысль белорусских сантехников вызвал муж одного унитаз поменять, и говорит почини мне заодно кран с горячей водой, шоб не капал
чинил сантехник чинил, и грит "все хозяин, терь у тя тока холодная капать будет"
"так она же не капала до этого", -
"так а я механизмы поменял, теперь холодная капает - она дешевле"
Катерина К., обьявление о продаже:
****
ЖК-телевизор, диагональ 22", Б/У около двух лет. состояние отличное, но нет пульта (собака съела). при нынешнем изобилии универсальных - не проблема! 6500 руб.
СПб.
****
Александр Л.:
****
тут у одного товарища кот usb-кабелями питается, я в шоке.
а вы собаку обычно чем кормите?
кстати, у меня тут несколько пультов ненужных, старые советские, есть будет? а можно на камеру заснять?
xxx: Новость: Несколько британских школьниц серьезно пострадали из-за просмотра сериалов на "Би-Би-Си". В одной из серий Waterloo Station показали, как некие дети отравились этиловым спиртом. При этом из содержания программы зрители должны были сделать вывод о том, что это смертельно опасно. Однако вместо этого ученики сразу двух школ попытались скопировать действия героев сюжета и были госпитализированы!
yyy: когда-то естественный отбор убивал идиотов. сейчас - только госпитализируют
- Ты меня любишь?
- Да.
- Сильно?
- Сильно.
- А что тебе нравится больше всего?
- Пиво.
***
Легче развезти по домам пятнадцать пьяных мужчин, чем доставить домой одну пьяную женщину.
***
Коллега спрашивает у блондинки:
- Нравится работа?
- Ага.
- Какие планы после работы?
- После работы на пенсию уйду.
***
- Вы не могли бы подбросить меня до дома?
- Легко! Какой этаж?
***
В нашем медицинском справочнике - только самые лучшие болезни.
***
Представители Газпрома утверждают, что Украинцы воруют газ. Но при этом говорят о них:
- "Наши украинские коллеги".
***
Вопрос "кем я буду через три года?" неинтересен в России только одному человеку.
Приехал как-то генерал проверять танковую войсковую часть.
Пришли к гаражам где танки, а оттуда выскакивает пьяный в стельку лейтенант, и докладывает;
– Командир танкового корпуса лейтенант Иванов.
Генерал в недопонимании;
– Как это, лейтенант, и командир танкового корпуса, я понимаю конечно заслуги, но минимум командиром должен быть, хотя бы полковник.
Лейтенант икаясь;
– Башню пропил, двигатель пропил, гусеницы.. иик.. тоже пропил…, остался один «корпус».
Посижу с вашим ребенком в интернете. Нано-няня Нина
***
Отдам чайный гриб в хорошие руки. Срочно. Скользкий зараза.
***
Продам сонник или обменяю на снотворное.
***
Потерянную в ночь с пятницы на субботу совесть прошу считать недействительной.
***
Семеноводческая фирма Анны Семенович предлагает семена капусты.
Гарантируем потрясающий размер урожая.
***
Закатываю сцены, ломаю комедии, устраиваю трагедии на пустом месте. Монтировщик Петрович. Спросить за правой кулисой.
***
Познакомлюсь с голодным несвободным мужчиной для частых встреч на моей территории. О себе: Свободная касса! (Большая ж/п вам обеспечена).
***
Удаление зубного камня и его приближение.
Стоматология "Сизиф". Нам любой камень по зубам.
***
Куплю паклю кукле на букли.
***
Срежусь в шашки с шашистскими захватчиками. Дамкам зафук не предлагать!
***
Продаётся гитара. Новая. Ещё в масле. Без струн.
***
Отдам котят в корошие руки. И пусть живут как котят. Или как Вы котите.
***
Сдаётся торговый комплекс. Центр города, удобная парковка, в окне белый флаг.
Нажмите для увеличения
***
В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!
***
Ненастоящий у вас дед Мороз... Трезвый какой-то.
- Чуть ребенку утренник не сорвала.
- ?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в
масках...
- И че? Они ж в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!
***
(Добавление)
Достоинства и Недостатки
Женщины с большой грудью
- всегда могут поймать такси
- им всегда уступают лучшие места в автобусе
- делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта
- оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне
- обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом)
- обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино
- всегда могут носить с собой еще немного денег
- всегда лучше плавают
- знают куда смотреть в первую очередь в... поисках упавшей сережки
- редко остаются без партнера на медленный танец
- никогда не покупают машины с подушками безопасности
- и еще одно пиво им всегда есть куда положить
Женщины с маленькой грудью
- не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются
- всегда выглядят моложе
- капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях
- всегда могут увидеть свои туфли
- легко могут спать на животе
- нет проблем сесть за руль маленького авто
- знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке
- знают, что все то, что не помещается в руке - ненужные излишки
- могут опоздать в театр и сесть на место не отвлекая весь ряд
- могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут
- никогда не слышат в свой адрес слова "силикон"
- Душевно, внучка, душевно! - Дед Мороз сыто икнул и потянулся за пивом, - Давненько ты так не радовала старика. Отличное жаркое!
- Малышу нужно хорошо питаться, - кивнула Снегурочка, убирая со стола остатки ужина.
- Без панибратства только, детка. Без амикошонства новомодного, - беззлобно заворчал Дед Мороз, для проформы постукивая посохом по полу, - Я только-только привык к этому твоему "дедулёк", а тут уже "малыш".. Что люди подумают?
- Ты-то тут причём, дедушка? - искренне изумилась Снегурочка, - Вот начнёшь впадать в детство, тогда и подумаю о соответствующем обращении. А пока ты ещё в своём уме. Ведь в своём же?
- А кто у нас тогда малыш? - недоуменно спросил Дед Мороз.
- Да вот же, - Снегурочка приподняла край скатерти и из-под стола выбрался упитанный тигрёнок, - Наш малыш.
- Твою дивизию! - Дед Мороз уронил кружку с пивом, бабочкой вспорхнул на стол и направил на тигрёнка посох, - Хищник в доме! Спасайся, кто может!
- Да ладно тебе, - пожала плечами Снегурочка, - Он ещё махонький совсем. Правда, быстро растёт. И аппетит у него на зависть.
- На стол залезай, дурёха, быстрее! - заорал Дед Мороз, - Ему сюда не добраться.. пока. А если сунется, я его посохом-то и шваркну!
- Что ему твой посох, дедушка? - усмехнулась Снегурочка, - Он же железный.
- Деревянный он, - хмуро заметил Дед Мороз. - Сосновый. Но этому перекоту хватит. Кыш отсюда, оглоед, кыш, кому сказал!
- Тигр железный, а не посох, - внесла ясность Снегурочка, - И не кричи на него, он по-русски все-равно не понимает.
- Чего это? - опешил Дед Мороз.
- Китаец он, дедушка, - терпеливо сообщила Снегурочка, - Слезай-ка со стола. Он добрый, правда. Ласковый такой.
- Куда катится мир? - спросил Дед Мороз у потолка и принялся осторожно сползать на пол, - В сердце Лапландии, в собственном доме, под собственным столом прячется ласковый железный китаец.. Хоть в Зимбабву эмигрируй..
- Так ведь год тигра грядёт, - сказала Снегурочка, - Дедушка, совсем ты у меня тёмный. Год Железного Тигра.
- Это кто выдумал? - скривился Дед Мороз.
- Китайцы, - Снегурочка почесала тигрёнка за ухом.
- Оспади, тут их много? - занервничал Дед Мороз и трижды ткнул посохом под стол.
- Да нет же, - успокоила старика внучка, - Только один. Зато тотемный!
- Слушай.. - прищурился Дед Мороз, - Он же хищник. Он же растёт. Он же есть все время хочет. А остатков жаркого ему надолго не хватит.
- Там ещё целый олень остался, - беззаботно отмахнулась Снегурочка, - До 31-го хватит, а потом он уже сам о себе позаботится. К тому же, не здесь.
- Какой олень? - спросил Дед Мороз, - Нет в Лапландии диких оленей. Все одомашнен... Мамадарагая! Мой олень?!!! Один?!!! Последний?!!!
- Спокойно, дедушка! - Снегурочка заслонила собой тигрёнка, - Не восставай на будущее. За этим малышом стоит полтора миллиарда голодных ртов. Не торопи лихо. Подумаешь, олени! Эти ребята нас с тобой слизнут походя, вместе со всей Лапландией, и не моргнут.
- Народ не позволит! - стукнул посохом Дед Мороз, - Народу мы нужны. Он нас спасёт.
- Да никто в тебя уже давно не верит, - хмыкнула Снегурочка, - И в сводного твоего, Клауса. А в китайцев верят все. Кстати, ты тоже посодействовал.
- Я?! - разинул рот Дед Мороз.
- А загляни в мешок, - дёрнула подбородком Снегурочка, - На подарки свои посмотри. Девять из каждых десяти "мадэ ин Чайна".
- Все десять, - угрюмо сообщил Дед Мороз, порывшись в мешке, - Прям не Дед Мороз, а Лао Мандарин какой-то. Ну ничего! Нас так просто не подвинешь! Отойди, внучка, я сейчас волшбу творить буду. А для разогрева...
Дед Мороз повернулся в стоящей в углу ёлке, направил на неё посох и гаркнул:
- Раз, два, три - ёлочка, гори!
- Вот именно, - хмыкнула Снегурочка, глядя на тёмную ёлку, - Гирлянда-то - китайская дрянь. Даже камланием не вылечишь..
- И что теперь делать? - уныло спросил Дед Мороз.
- Учись тигром управлять, - ответила Снегурочка, - Садись-ка, дедушка, я тебе бороду прореживать стану и брови начёсывать. А ты выброси из головы свои архаичные "сновымгодом-сновымсчастьем" и повторяй за мной, гримасничая и растягивая гласные - "Во чжу ни синь нянь!", "Синь нянь юйкуай!", "Гунхэ синьси!"
Тёплый олений нос прижался к щеке задремавшего у костерка Деда Мороза. Тот вздрогнул, вскочил на ноги и замахнулся посохом:
- Кыш, морда китайская! Зашибу!
- Сам ты кышморда! - обиженно фыркнул олень, - Дрыхнет он.. Новый Год проспишь.
- Тьфу, зараза, приснится же такое, - Дед Мороз потёр лицо рукавицами, весело посмотрел на шестёрку оленей и вскочил в сани, - Понеслась, ребята! С Новым Годом!
Упряжка сорвалась с места и помчалась по снежной равнине.
- Хорошо-то как! - крикнул правый ведущий олень своему напарнику, - Морозец, снежок, раздолье!
- Это да, - крикнул в ответ тот, - Только вот лямки натирают. Китайская кожа, черт бы ее! Синтетика.