Для зимней Олимпиады в Сочи уже приготовлены снежные пушки. Их тестовое включение прошло настолько удачно, что снежная зима пришла не только в Краснодарский край и Москву, но и накрыла пол-Европы.
**
Шестая победа Евгения Плющенко на чемпионате Европы показала, что он может выигрывать и без сопровождения Билана и Мартина.
**
Никак не может прилететь на Олимпиаду сборная Голландии. Их не отпускает.
* * *
"Аватар" собрал денег больше "Титаника". А если бы там снимался Леонардо Ди Каприо и утонул, то он собрал бы в 2 раза больше!
*
С большим трудом соседям удалось успокоить слесаря Петровича, объяснив ему, что это не белая горячка, а обыкновенные синие человечки из фильма "Аватар".
*
По сумме сборов за 2010 год "Аватар" уже обошел не только "Титаник", но и всю Федеральную налоговую службу Российской Федерации. А скоро догонит и гаишников с Рублевки.
****
После расставания Брэда Питта и Анжелины Джоли был зафиксирован новый рекорд для Книги Гинесса – еще никогда столько мужчин во всем мире так не хотели женщину с шестью детьми. И еще никогда про мужчину, бросившего женщину с шестью детьми, столько женщин во всем мире не говорили: "Такая милашка!"
* * *
На выборах в Украине мы – юмористы болеем за Тимошенко – она смешнее.
* *
В детстве, когда играли в войнушку, Витя Ющенко всегда попадал в команду бандеровцев, которых постоянно побеждала Красная армия.
* * *
На свадьбах в Северной Корее фейерверки принято запускать в сторону Южной Кореи.
*
Говорим "Единая Россия", подразумеваем Федерация дзю-до. Говорим Федерация дзю-до, подразумеваем "Единая Россия"!
**
***
В Новый год тигра алкоголик Козлов проснулся рядом с волосатым тигром,который жутко рыча, постепенно превращался в жену Козлова.
***
Степлер - пирсинг бедных.
***
- Никак не могу приучить мужа к порядку - каждый раз он прячет бумажник в новое место!
***
- Вас беспокоят тараканы?
- Нет, они ведут себя очень тихо и деликатно.
***
Один журналист - другому:
- Я вчера в Думе был на заседании. Вдруг в зал ворвались три бандита.
- И что, взяли всех в заложники?
- Нет, они извинились за опоздание, двое сели на свои места в зале, а третий в президиуме.
***
Училка:
- Дети, знаете ли вы, откуда течёт электричество?
Вовочка:
- Я знаю! Из джунглей!!
- Почему ты так считаешь?
- А сегодня утром папа, когда захотел побриться, сказал:
"Опять эти обезьяны отключили электричество!"
***
На что только не идут люди, чтобы не ходить на работу... Некоторые даже женятся в будни!
***
Джентльмен никогда не вызовет другого джентльмена на дуэль, если его можно просто пристрелить.
***
Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям.
***
Загадка:
наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас. Кто это?
Оптимист: - фотограф.
Пессимист: - снайпер.
***
Мужик видит рекламу:
"Хотите приобрести спортивное телосложение, натуральный загар и посетить жаркую страну? Бесплатно!"
Мужик согласился. И попал в рабство на плантацию.
Страшная, но умная студентка выучила все и сдала.
Тупая, но красивая студентка отдалась преподавателю и сдала.
Страшная и тупая студентка тоже сдала.
Коррумпированность – общество равных возможностей!
***
Задумчивость - это когда ты пытаешься бриться зубной щеткой.
***
- Не то слово. Вторую неделю на работу не выходит. Заколотил гвоздями входную дверь, мало ли, вдруг жена передумает.
***
- "Данон" и "Активиа" спорят за попадание в книгу Гиннеса.
- А в какой области?
- За то, что могут продать 200 грамм простого кефира за цену полулитра.
***
- Ты, грамотей! Ты хоть знаешь, в каком году Пушкин утонул?
***
Минздрав предупреждает! Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою!!
***
Знать бы, где упадёт начальник - стекла бы подсыпал.
***
Социальная реклама:
"Город станет краше, получив налоги наши".
Согласен. Новенькие тачки чиновников смотрятся и правда красиво.
***
Денег много не бывает. Их или мало или нету.
***
Цыгане обманут - к гадалке не ходи.
- Так, может лучше снова перейти на водку?
- А может лучше поумнеть и бросить пить?
***
Удивляются тому, как правительство могло так неэффективно растранжирить столько денег, только неженатые мужики.
***
"На него не напасёшься!" - жаловались коровы на пастуха.
***
Украина отправила США заявку на вступление в НАТО.
Теперь Украина ждет, когда США добавит её в друзья и отметит на фотках.
***
Хочется пожелать коллективу Прогноза погоды дальнейших ТВОРЧЕСКИХ успехов.
- Засуньте её себе в зад.
- Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.
***
Комментатор:
- Наша хоккейная сборная забросила три великолепнейших, необычайно красивых шайбы... на которые канадцы ответили семью случайными.
***
Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им:
- Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
Евреи жмут друг другу руки и один проникновенно говорит:
- Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
- Хаим, ты опять начинаешь?!
***
- Почему олимпийская сборная России провалилась на играх в Ванкувере, а паралимпийская сборная наоборот впереди всех?
- Да потому, что их перепутали!
***
Отец - дочери:
- Сарочка, ну и сколько же зарабатывает твой новый ухажёр?
- Ой, папа, он таки задавал мне этот же пошлый вопрос про вас с мамой.
***
- Василий, вот говорят, бытиё определяет сознание. Вот у тебя есть сознание?
- Есть! До пятого стакана!!
***
Труд облагораживает человека и обогащает работодателя.
***
Плакат на трассе:
"Хочешь в Рай? Прибавь скорость!"
***
Хотите закрыть глаза и проснуться в детстве? Примите пурген и выпейте снотворное!
- А до меня у вас были мальчики?
- Нет, не было. Были две девочки, но я их оставила с бабушкой.
***
- Господин Грызлов, когда Единая Россия прекратит подтасовывать по всей стране результаты выборов в свою пользу?
- Когда электорат наконец поймёт, что голосовать за другие партии бесполезно.
***
- Ты что, с женой поссорился?
- Не, живём дружно.
- А почему тогда у тебя вилка в заднице торчит?!
***
Новый русский в автосервисе:
- Слышь ты, у меня машина сломалась.
- И что у вас сломалось?
- Я ж тебе толкую - машина!!!
- А конкретней?
- Тоуоtа, блин!!!
***
"Сборная России удерживает первое место в общекомандном зачете после пятого дня Паралимпиады."
На самом деле это те же олимпийцы, просто им дома накостыляли и отправили обратно исправлять ошибки.
***
Май. Упал интернет. Пошёл разобрал ёлку.
***
Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей:
по высоте, громкости и продолжительности визга.
***
Самое забавное начинается тогда, когда подъезжаешь к своему дому на такси и осознаёшь, что кошелёк забыл у себя дома, а ключи от своей квартиры оставил на столике в прихожей в квартире любовницы, муж которой к этому времени уже вернулся с работы домой.
***
Весной и осенью военкомы собираются на шабаш и призывают духов.
***
Брат художественную школу окончил.
Сейчас в продуктовом магазине на кефире срок годности перебивает.
***
Режиссёр фильма "Как я провёл этим летом" снимает продолжение: "Как я учил русскую языку".
***
В русском мате важен не смысл слов, а их звуковое оформление.
Короче говоря, русский мат - это песня.
***
Современная уголовщина: из бана сбежал флудер-рецидивист.
миграцией козлов.
***
- Батюшка, а во время строгого поста, женщину можно?
- Можно, сын мой, только резиновую.
***
- Если я решу жениться, то возьму в жёны красивую, верную, умную,
хозяйственную.
- Разве ты мусульманин - брать сразу четырёх?
***
- Что такое гласность?
- Это когда рот открывать уже можно, а положить в него еще нечего...
***
Поймали ночного пиромана, машины поджигал. Смотрят,- ба, сам Юрий
Михайлович Лужков!
- Юрий Михайлович, как же это вы?
- Не мешайте работать, я придумал как бороться с пробками!
***
стоит старуха, вся в черном и с пассатижами.
- Ты кто?
- Я Смерть!
- А почему ты без косы, а с пассатижами?
- А я за компом!
***
Когда женщина привыкает к определенному мужчине, она начинает его
хотеть. Когда мужчина привыкает к определенной женщине, он начинает
хотеть другую.
***
Сидит мужик во время застолья и не пьет.
- Ты чего не пьешь?
- Да жена не разрешает!
- За это можно по морде получить!
- Ну, вообще-то, теща запретила!
- Да за это вообще можно убить!
- Ну, если честно, то у меня сила воли!
- А за это надо выпить!
***
- Денег на машину накопил?
- А ты?
- Я да! А ты?
- Завтра бутылки сдам.
***
знайте – вы не входите в его круг доверия...
***
Кто с огурцом к нам придет, тот 100 грамм и получит!
***
Если в вашем супе плавает муха - это не страшно!
Страшно если она утонула...
***
Моё терпение пукнуло.
***
Человек он культурный, поэтому и матом ругается культурно, с добротой и задоринкой в глазах.
***
А Вы тоже замечаете, что чем упитаннее человек, тем чаще он надевает
китайские спортивные костюмы марки Adidas?
***
Сидит мужик перед телевизором. Идет реклама киндер-шоколада и звучит
песенка:
- Мама,
Первое слово,
Главное слово,
В каждой судьбе!
Мама,
Жизнь подарила,
Мир подарила,
Мне и тебе!
Мужик подпевает:
- Ах зачем я на свет появился,
Ну зачем меня мать родила!
- Зачем?
- Если не получается сделать из него жирную ленивую тварь, то пусть будет качок.
***
Борт В-747 Lufthаnsа на рулёжной дорожке запрашивает разрешение на взлёт, на немецком. Диспетчер:
- В соответствии с международными правилами IСАО, вы должны запрашивать разрешение на взлёт по-английски!
Командир:
- С какой стати? Я - немец, нахожусь в самолёте немецкой компании и ещё пока на территории Германии! Почему я должен говорить на английском?!
Пилот Аэрофлота: - Потому что вы войну проиграли.
***
Мужик - друзьям:
- Парни, хочу пойти в танцевальный кружок - ну очень хочу танцевать!
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?!
***
Михаила Прохорова спросили:
- А вы отказались бы от премии в миллион долларов?
- Я никогда бы и не узнал о ней, поскольку личный секретарь имеет указание не беспокоить меня по всяким пустякам.
***
Лезет альпинист по снежной горе. Вдруг срывается, падает, и чудом цепляется за куст. Висит, а силы уже на исходе. Он начинает кричать:
- Эй! Есть здесь кто-нибудь?!! Спасите!!!
Вдруг с неба голос:
- Я - Всевышний! Я спасу тебя, отпусти руку и я подхвачу тебя своей дланью!!
Человек минуту думает в замешательстве. И дико кричит:
- А ещё есть кто-нибудь?!
***
- У меня друг писатель. С фамилией ему не повезло. Публикуется под псевдонимом Сидоров.
- Чтож у него за фамилия такая?
- Да Толстой он.
***
И перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями...
- Вот блин! - сказал четвёртый сын.
***
Босс - секретарше:
- Ты сделала отчёт, который я просил у тебя месяц назад?
- Нет пока.
- На какой ты стадии?
- На первой.
- Ты наливаешь кофе и достаёшь из шкафа сахар?
***
- И чем вы занимаетесь в бабтистской секте?
- Баб тискаем.
***
Кто с огурцом к нам придет, тот 100 грамм и получит!
***
Работая дома, экономишь на транспорте. Но вот Интернет и кофе за собственный счёт.
***
Я тут посчитал, что если собрать все инвестиции в Автоваз,
то каждому жителю страны можно подарить по "Калине".
***
Иногда бывает непонятно, какую цель преследовал мужчина, преуспевший в жизни: доставить радость жене или досадить тёще.
***
Мазохистам:
Продам ВАЗ-2105 90 года выпуска, для самостоятельного прохождения тех. осмотра.
***
Когда на сотовом телефоне заканчиваются деньги, он превращается в цифровой будильник.
- Задаём вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете правду - загорается зелёная лампочка. Врёте - красная. Вам понятно?
- Да.
Загорается красная лампочка.
***
- Привет! Что делаешь?
- Превед! Да вот накопал перевод албанского на старославянский...
- И что?!
- Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!
***
- Расписание есть?
- Ешь.
***
- Вася, кем у тебя папа работает?
- Числится начальником РУВД, а занимается индивидуальным частным предпринимательством.
***
Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет?
***
Женщины как мыши. В магазине смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!
***
Неразрешимость проблемы девушки была в том, что порция водки, после которой она становилась привлекательной для мужчин, была такой, что мужчины после нее были уже ни на что не способны.
***
Лучше - не по колено, а до утра.
***
Вахтёра женского общежития мужики начинают понимать только когда у них рождается дочь.
***
Специально для условий России разработаны роликовые коньки на гусеничном ходу, позволяющие кататься по бездорожью.
***
Россия - великая страна! Её армию все боятся! Особенно те, кому от 18 до 27 лет.
***
Сдам квартиру на 5-7 лет, в зависимости от решения суда.
***
Беда одна не ходит. Она ходит с группой в погонах и с дубинками.
***
В нашей стране чиновники делятся на две категории - честные и те кто уже попался.
***
В отличие от России в Америке все госуслуги можно получить через Интернет.
Благодаря чему многие российские хакеры уже получают американские пенсии и пособия.
делать не умеют.
***
- Вы случайно не знаете - где сейчас Бакиев?
- Дык, у Мишико в Тбилиси - на дегустации... галстуков...
***
"Доброе утро!" -- это приветствие.
"С добрым утром!" -- это тост.
***
"Это безрассудно!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.
"Попробуй..." - шепнула Мечта.
"А пошли все на х..." - приказала Лень.
***
Специально для жителей Москвы Автоваз планирует выпуск модели с максимальной скоростью 2-3 км/час.
три дня...
***
***
Десaнтный полк. Аэродром. Бaтaльен готовится к прыжкaм с пaрaшютом. Голос зa кaдром:
- Товaрищ прaпорщик ну рaзрешите прыгнуть!
- Hет, то у тебя пaрaшют не рaскрылся, то ты его вообще зaбыл, то кольцо не смог нaйти, тaк что отвaли.
- Hу товaрищ прaпорщик, в этот рaз все будет нормaльно!
- Уговорил!
Kолхоз. Прaвление колхозa решaет вопрос об урожaе. Пpедседатель с побагpовевшим лицом оpет на одной ноте:
"Каpтошка не уpодилась, удои падают, кpолики все подохли..."
В соседней комнате стpашный гpохот.
"... и паpашютист этот - ЗАЕ$@Л!!!"
***
Человек подходит к милиционеру и спрашивает:
- Хочешь анекдот расскажу?
- Ты что? Я же милиционер.
- А я - медленно и два раза.
***
Секретарша спрашивает у шефа:
- Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит?
- Потому, что сама когда-то была моей секретаршей!
***
Пациентка:
- Доктоp, вы пpосили показать язык... но вы даже не взглянули на него.
Вpач:
- Извините. Я пpосто хотел написать pецепт в спокойной обстановке.
Военные действия в Верховной Раде: яичная атака и дымовые шашки
Да. Давно нет таких расценок в Москве.
***
Если гора не идёт к Магомету, то Магомет идёт за травой.
***
Две блондинки:
- Знаешь, у меня все губы обветрели.
- Ну ты и дура… Говорила тебе, что не надо так рано начинать без
трусиков ходить!
***
Вторая попытка сомалийского юноши попасть в «Московский университет» была пресечена российскими моряками с большого противолодочного корабля "Маршал Шапошников". А в первый раз он был отчислен из него за неуспеваемость деканом.
***
- Собери сегодня всех в 10-00 на производственное совещание.
- Хорошо,шеф. По селектору?
- Нет! Давай через "Одноклассников", так будет быстрее.
способом проблемы, о существовании которых вы даже не подозревали.
- Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там прошлое Рождество?
- Я был на ёлке, сударыня.
- На ёлке?! Вот тебе и дикий край! И кто же это вам устроил-то?
- Волки, сударыня, волки.
***
- Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью?
- У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, то она мне все грехи припоминает.
***
Объявление в туалете:
"Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду".