- Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
- Признаю! В трезвом виде мне и в голову не пришло
(Добавление)
Наболевшее.
Умом мужчину не понять,
Бессильна логика, наука.
Ему отдашься, скажет б***ь,
А не отдашься, скажет с*ка
Тогда он говорит."А давай по-бразильски?"
Она заинтересованно:"Давай??!!"
Он быстренько запрыгнул, за пару минут (как обычно) сделал свое дело и завалился на боковую.
Она разачарованно:"Ты же обещал по-бразильски?"
Он, поворачиваясь к ней:" Ах, да, извени. Ча-ча-ча!!!"
На кровати, на диване,
На полу и в мокрой ванне,
В душе, в бане и в сортире,
И у друга на квартире,
На пеньке в лесу душистом
И в ромашках в поле чистом,
На меже да и на грядках,
На навозной куче гадкой,
На работе, в институте,
В цирке (прямо на батуте),
Между клеток в зоопарке,
И в театре в раздевалке,
Под шедеврами в музее,
И в овраге, и в траншее,
На песке, на пляже, в море,
На веранде, на заборе,
И в метро, и в самолёте,
И в поездке, и в полёте,
Всем доподлинно известно,
Как приятно, интересно,
Даже в долговой, блин, яме
Выпить водочки с друзьями
(Отредактировано автором: 28 Сентября, 2006 - 19:06:24)
Сильно!!!
Проказница!
Цитата:
| Выпить водочки с друзьями |
Так долго читал, но честно говоря концовку ожидал не такую.
Про Ходжа Насреддина.
Загрузил Ходжа Насреддин своего осла мешками с зерном и привез зерно на мельницу. Пока стоял в очереди, временами пересыпал зерно из чужих мешков в свой.
Этот беспорядок заметил мельник.
(М)- Ты что там делаешь? Как тебе не стыдно?
(Х.Н.)- Извини почтенный, просто я сумасшедший и иногда не понимаю что делаю.
(М)-Раз ты сумасшедший, то почему из чужих мешков в свой пересыпаешь зерно, а не наоборот?
(Х.Н.)-Почтенный я же сказал, что я, сумасшедший, а не дурак!
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...
- Смотрите, но не включайте!
(Добавление)
Пpапоp пpиходит домой и говоpит жене :
- Жpать давай!
Жена жалyется:
- Я так yстала. За весь день ни pазy не пpисела...
Пpапоp сжалился над ней и заставил пpисесть ее двадцать pаз...
- Ты знаешь, который сейчас час?
- Знаю.
- Спасибо.
(Добавление)
Надпись на пограничном столбе: "В связи с дефицитом боеприпасов, предупредительные выстрелы в воздух больше не производятся."
(Добавление)
Гороховый суп Магги с сухариками - пердеж с хрустом!
Отряд вооруженных до зубов свиней подходит к селу.
Командир спрашивает у мужика:
- Хохлы в деревне есть?
(Отредактировано автором: 03 Октября, 2006 - 17:22:01)
Некоторые американцы, услышав о блокаде Georgia, потребовали вывода российских войск из США
Простые американцы нервно отреагировали на события в Грузии. Услышав из мировых СМИ о блокаде Россией чего-то под названием Georgia, некоторые американские пользователи интернета оказались в сложном положении.
Как свидетельствует доска объявлений на портале Yahoo! News, их больше всего заинтересовал вопрос, что делают российские войска в штате Джорджия. "Что делают русские войска в Атланте (столица штата - прим. NEWSru.com)?", - недоумевают простые американцы.
"Мне нужны ответы, черт возьми", - требовательно вопрошает один. "Русские - вон из США", - лаконично откликается другой. "Это действительно ужасно, даст бог, они уйдут", - пытается обнадежить соотечественников третий.
Американский юг теперь оказался в сложном положении, рассуждает один из простых американцев. Другой, очевидно, не питающий теплых чувств к штату Джорджия восклицает: "Так это значит, джорджинцы продались коммунякам? Давайте нанесем по ним ядерный удар".
Коллективно им так и не удается разобраться, как же солдаты Путина оказались в Джорджии. "Понятия не имею", - признается житель этого штата из города Дальтона. Между тем на сайте Dictionary.com в словарной статье Georgia вторым пунктом указывается, что этим словом помимо американского штата обозначается и Грузинская республика, расположенная в Закавказье.
Панику активно нагнетают русскоязычные пользователи Интернета, которые под видом американцев сообщают о падении городов в Джорджии под ударами российских соединений. Некоторые американцы верят. "Моя сестра живет в Колумбусе (город в Джорджии). Надеюсь, она в порядке", - пишет один из них.
- Да !
- А так ?
- Да.
- А вот я отошел, так тоже красивый ?
- Да красивый, красивый, товарищ старший лейтенант. Вы мне права то отдайте, ехать нужно...
- Что такое вечный двигатель ?
- Это большое колесо которое крутит Дункан Мак Лаут из клана Мак Лаутов.
(Отредактировано автором: 05 Октября, 2006 - 11:19:40)
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ни х%я с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!
- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.
-А что она и маслом умеет рисовать?
-А чем накормишь, тем и нарисует..
Молодой и очень романтичный сержант заполняет описание её внешности:
"Страстные, чёрные как смоль, смотрящие с укором, большие глаза (одного не хватает).....
На форуме по ремонту сотовых чел создал тему: -Смена серийного номера телефонов Nokia. Дата первого апреля. Все чин чинарем- кусок схемы прилепил, точки указал крестиком- куда провода паять. Провода от этих точек показаны- идут в розетку 220В, а по схеме получается в телефон на контакты питания . Ну все поржали и тут появляется пост:
-Все сделал по вашей схема- теперь в плате дырка,что дальше?
Ответ:
-Скажи в дыру три раза свою фамилию и если телефон включится, то вместо серийника будет твоя фамилия.
А вот ещё:
Тётя "Моторолу" приперла и говорит мол, в гарантии отказали. Открыли и ох.....ли - полплаты обуглилось. Спрашивают:-Что делали?
-Да говорит, вилка на зарядке такая неудобная, все время из розетки выпадала, вот муж отрезал ее а прикрутил нашу кругленькую вилочку - после этого перестал заряжаться, может сделаете?
(Отредактировано автором: 12 Октября, 2006 - 20:14:35)