ПРОСТО АНЕКДОТ

УДАЛЁН

Пришёл первый раз мужчина в гости к женщине по объявлению в газете в
разделе "Знакомства". Пришёл насчёт познакомиться и всё такое - что
получится. Сидят, общаются. Он спрашивает вежливо:
- Вы не возражаете, если я закурю?
- Конечно, пожалуйста, сейчас пепельницу принесу! Сама-то я не курю, но
мне нравится смотреть, как другие курят. А может вы выпить не
откажетесь?
- Пожалуй, что не откажусь.
- Сейчас я мигом водочки из холодильника достану! Сама-то я не пью, но
мне нравится смотреть, как другие выпивают.
Сидят, общаются неторопливо, а дело-то к ночи идёт. Мужчина и спрашивает
на всякий случай:
- А как насчёт ночи любви?
- Ну что же вы так долго робели? - вскакивает с дивана, лезет в шаф и
достаёт резиновую женщину - Сама-то я сексом не занимаюсь, но мне очень
нравится смотреть, когда этим занимаются другие!
***
- Люблю свою бабушку! Для неё я всегда худая!
***
Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно
вот так на глаз определить, кто сколько зарабатывает.
***
В США бортовые самописцы принято называть афроамериканскими ящиками.
***
- Ты кто?
- Ангел!
- А почему с рогами?
- "Растишки" наелся...
***
Знаете ли вы, что старые использованные батарейки Duracell лежат в
письменном столе в 10 раз дольше, чем обычные?

УДАЛЁН

Пошёл мужик анализ кала сдавать.
Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал...
Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?"
Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе.
Она ему: "Вася, да как же ты так, кто тебя?"
Он: "Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО, СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ..."
***

Изя заполняет анкету на приёме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
- Циля, когда мы с тобой последний раз тр@#ались?
-... ... . А кто звонит... . ?
***

- Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную…
— Сереж, а что, денег совсем нет?

Почетный пользователь

Встала рано утром наша русская баба,ну та,что и в избу,и коня...Прибралась в доме,подоила корову,вывела на луг,разбудила детей,накормила,наточила косу,пошла в чисто поле,накосила травы,прибежала домой,нарубила дров,приготовила обед,накормила детей,побежала в поле,косила до темна,привела корову,подоила,приготовила ужин,накормила детей,искупала,уложила спать,помылась,схватила со стола краюху хлеба,перекусила и,довольная,-спать.Потом с ужасом вскакивает:Да как же я так!!! мужик то...НЕТРА@АННЫЙ............
***
-На старт..Внимание..Марш!Стартую.В смысле,поехали!!!
- Слышь,Гагарин в юбке,ты можешь нормально факс принять?!

(Отредактировано автором: 27 Мая, 2010 - 19:41:42)

УДАЛЁН

Лужайка перед домом систематически подвергалась атакам кротов, так что муж в конце концов купил ловушку и поймал одного крота. Кричит жене-блондинке:
- Дорогая! Смотри, кого я поймал! Что мне с ним дальше делать?
- Закопай.
***
- Умные люди не обижаются, а делают выводы.
- Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.
***
- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!
***
Звонок на радио в программу по заявкам:
- Передайте для врачей больницы N15 песню про амнезию и инфаркт.
- Нет такой песни! Напойте.
- "Позабыто всё на свете, сердце замерло в груди".
***
Пьяный едет домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжает к родному дому - многоэтажка. Пьяному пришла мысль в голову:
"А не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи! 500 рублей сэкономлю".
Пьяный ломанулся из машины. Сначала ударился головой об стойку двери машины. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку.
Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон.
Всё это время таксист смотрел на него ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал.
"Он в шоке! " - подумал пьяный.
Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, алкаш вспомнил, что заплатил таксисту, когда сел в машину.
***
- Чем отличается опытный специалист от молодого?
- Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать.
***
Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог".
Я вырос и стал гинекологом.
Теперь подкалывает дядя.
***
Снял я с неё шубу, смотрю - ну селёдка селёдкой.
***
"Увидеть Париж и умереть".
Лягушка-путешественница.
***
На очередном всеарабском конкурсе красоты опять победило что-то, замотанное в тряпку.
***
Украинская певица Алёша - родной брат российской певицы Максим.
***
- Как ест Дарт Вейдер?
- Трётся маской о кусок сыра.

УДАЛЁН

Приходит водитель к психиатоp и начинает жаловаться, мол, жизнь – деpь@о, гаишники - сволочи, в потоке движения одни идиоты, настроение плохое и т.д.
Доктор, послушав некоторое время :
- Батенька! Да y вас же депрессия ! Если вы не прекратите думать о плохом, никогда не вылечитесь. Приходите завтра и постарайтесь заметить что-нибудь приятное в вашей жизни.
На следующий день.
Доктор:
- Какой вы сегодня pадостный! Hавеpняка, пpоизошло что-то хоpошее и вам сpазy стало легче?
Водитель (востоpженно):
- Точно! Сосед-кpетин вчеpа на новых жигyлях пpям в столб каа-к

УДАЛЁН

АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!

УДАЛЁН

В деревне:
- Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!
- То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился...
***
В пятницу муж говорит жене:
- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные!
- Ой! Конечно, любимый!
- Ну, тогда до понедельника!
***
В 2014 году в Сочи олимпийцы не будут ходить в спортивных костюмах.
Иначе как мы отличим олимпийцев от коренных жителей Сочи?
***
Как выглядит женатый мужчина со стороны, когда смотрит на понравившуюся
девушку? Как кот, который смотрит через оконное стекло на воробья.

УДАЛЁН

Врач говорит тучному пациенту:
- Вот ваши таблетки от ожирения. В банке 300 штук. Принимать их не надо.
- Но доктор, в таком случае как они мне помогут?
- Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом
наклоняйтесь и собирайте их. По одной.
***
Каждый день с утра возникает мысль, что автобусы есть ни что иное, как
архиваторы биомассы.
***
Оказывается, сыр в мышеловке не бесплатный!
Он входит в стоимость мышеловки!
***
В зоомагазине дама выбирает щётку для вычёсывания шерсти у кота.
Продавец консультирует:
- Лучше всего вычёсывать шерсть, когда кот находится в спокойном
состоянии, когда он сыт...
- Когда он что делает?!..
***
Объявление на кладбище:
- Граждане!
Похороны - в порядке живой очереди!

УДАЛЁН

- Какой идиот сказал, что все дороги ведут в Рим?
Как может дорога Сыктывкар-Урюпинск вести в Рим?!...
***
Отец ругает пятилетнего сына:
- Ну сколько раз тебе говорить, чтобы ты не играл со спичками!
- Папа, я не играл, я прикуривал...
***
Обеденный перерыв. В буфете стоят девушки с курицей на тарелках, за ними
Парень. Подходит его очередь:
- Дайте мне, пожалуйста, свинину с черносливом.
- Свинина, к сожалению, кончилась. Хотите куриные грудки, как у этих
девушек?

УДАЛЁН

На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив
ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав
кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:- послушай друг, ну как
тебе твоя машина, хорошая или плохая?... а то я смотрю люди не очень то
её покупают!
***
- В день космонавтики все мечтают стать космонавтами.
- В день радио все мечтают стать изобретателями.
- И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома!
***
Челябинские женщины настолько суровы, что пьют чай для похудания вместе
с тортом.
***
Москва. 2080 год. Внук обращается к дедушке:
- А почему наша страна называется Россия?
- Потому что, ещё когда я был маленький, в ней жили русские, внучок Вань
Кинь.
***
На каждую хитрую нано$опу найдется наноболт.

УДАЛЁН

- Как твоя радость?
- Масло надо поменять... Или ты про Иру?
***
Лорд неожиданно вернулся домой и застал в гостиной своего дворецкого, который, сидя в кресле в его домашнем халате, курил его сигару и пил его виски.
- Джеймс, почему бы вам заодно не забраться в спальню к моей жене?!
- Я бы не против, но приходится ждать, пока оттуда выйдет садовник.
***
Продавщица - блондинке:
- Сколько вы ещё мне нервы трепать будете?! Я ж вам сказала: Это СТРОИТЕЛЬНЫЙ магазин! Ну нету у нас кефира!!
- Ну ладно, ладно... а ряженка?!
***
Муж звонит жене на работу по телефону из дома:
- Милая, я заболел.
- Выпей отравы, тварь...
- !!! ! ! ??? ???
- Ой, милый, извини, выпей отвары трав!
***
В старом трамвае (с открытыми площадками) кондуктор отчитывает собравшегося выходить пассажира:
- Что вы собираетесь делать?! Нельзя на ходу прыгать!
- Я в больницу тороплюсь.
- А, ну тогда ладно...
***
Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца:
- Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
- А зачем?
- После этого я всем честно могу сказать, что я сам её поймал!
***
- Ты чего такой печальный?
- Замком на ширинке чувство юмора прищемил.
***
Весна... Из под юбок показались первые трусики.
***
Если выпить вечером - пропадает утро. Если не выпить - пропадает вечер.
***
В день космонавтики все мечтают стать космонавтами.
В день радио все мечтают стать изобретателями.
И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома!
***
В хорошем государстве хороший человек живет хорошо, а плохой - плохо.
В нашей стране всё наоборот.

УДАЛЁН

Прибегает первокласник домой из школы весь возбужденный после первого учебного дня, кидает портфель в сторону и прямиком в комнату к родителям, залетает к ним и говорит: " Сидите тут и ничего не знаете, писька-то по другому называется! "
***
- И куда мне пойти?
- Ну, вот же ясно написано: налево пойдёшь жену потеряешь, направо - тёщу...
- Так что, мне теперь разорваться, что ли?!
***
Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына,не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, в@%би еще кота, чтобы не царапался
***
Приходит муж с работы, приносит жене цветы
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
- А у нас что, вазы нет?

УДАЛЁН

- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал?
- Угу.
- По фэн-шую небось?
- По пьяни.
***
Невеста говорит жениху:
- После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал.
- И где это?
- На Гаваях!
***
Урок русского:
- Мама укусила яблоко. Папа укусил яблоко. Бабушка ужалила яблоко. Мы укусили...
- Вовочка!!! Опять тебе папа помогал уроки делать?!
***
- У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. А на БАМ не успел...
- Умер?
- Нет, срок кончился.
***
Диспетчерша - пилоту:
- Борт 2771, куда, чёрт побери, Вы направляетесь? Я Вам сказала повернуть на рулёжную дорожку "С", Вы повернули на "D"! Вы не отличаете С от D? Господи, Вы мне всё в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу Вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать Вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы Вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771?!
После этой тирады в эфире воцарилось молчание, которое через некоторое время нарушил голос какого-то другого пилота:
- Скажите, не на Вас ли я был когда-то женат?
***
На уроке математики учительница задаёт вопрос Вовочке:
- Если 3 кг. яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы узнать сколько стоит 1 кг яблок?
- Посмотреть на ценник!
***
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду слушать, как секретарши отвечают на телефонные звонки.
***
Моя нынешняя жена ушла от меня к моей бывшей жене.
***
Жизнь в браке - это как ужин в дорогом ресторане наоборот. Сначала Вам подают десерт...
***
Когда Рабиновича начали бить в детском лагере, его родители не стали бездействовать. Они застраховали его здоровье и жизнь и записали ещё на две смены.
***
Апокалипсис пройдёт, с пивом, чипсами и видеокамерами:
к тому моменту, как вострубит седьмой ангел, записи первых шести уже выложат на Ютюб.
***
Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено.

УДАЛЁН

Берут интервью у боксера:
- Скажите у Вас такие сильные руки, это чтоб лучше наносить удары ?
- Угу
- Скажите у Вас такой мощный торс, это чтоб лучше принимать удары ?
- Угу
- Скажите,а вот у Вас такая маленькая голова , это чтоб противнику было трудно попасть ?
- Угу. И еще я в неё ем!
***
- Девушка! Можно вас поцеловать в губы?!
- Я вам так нравлюсь?
- Нет, я хочу преодолеть в себе комплекс брезгливости.
***
Жена - мужу:

- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберёшь его из детского сада!
***
- А как же ты понял, что этот медведь - людоед?
- По глазам. Взгляд тот же, что и у жены!

УДАЛЁН

Блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках на ступеньках кожно-венерологического диспансера с бумажкой в руках щебечет в телефон:
- Положительно - это же значит "всё хорошо", да?
***
Начинающий футболист из шаолиньского монастыря:
- Тренер, а гол - это когда вратарь мёртв?
***
- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай с трёх букв.
***
- У твоей девушки какая фамилия?
- Сероглазова.
- А глаза у неё какого цвета?
- Угадай.
***
- Доктор, у меня чешется рука. Это к встрече, или к деньгам?
- Это грибок.
***
Мужчина, с удовольствием согласившийся бы переспать с вашей женой, брезгливо откажется докурить вашу сигарету.
***
Вчера всей группой автошколы сдали на права... По 200 баксов, с брата.
***
"Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок".
***
В Одессе на сигаретных пачках написано: "Мамочка узнает - убьёт".
***
Склероз - это...
***
Чем большего добиваешься в жизни, тем тяжелей не приезжать на встречи выпускников.

УДАЛЁН

- Почему осьминог Пауль не ошибается?
- Потому, что он не заинтересован в результате матча: не может сделать ставку.
***
- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз.
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как 2 года назад развелись.
***
- Что такое инфляция?
- Это когда 10 русских шпионов меняют на 4 американских.
***
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?
***
Один студент говорит другому:
- Пойдём прогуляем лекцию.
- Да нет, не могу, выспаться надо.
***
Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса - то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива.
***
Похому футболисту осьминоги мешают.
***
Настоящий мужчина не тот, который заводит новую девушку каждый вечер. А тот, который каждый вечер заводит одну и ту же.
***
После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди.
***
ВАЗ собирается выпускать бюджетный автомобиль Lada 2190. Спереди по виду - "Приора", сзади - "Калина". Название - "Приколина".
***
Если детей воспитывать методом кнута и пряника - они вырастут жирные и в синяках.

УДАЛЁН

Ползут мыши с дискотеки, одна другой:
- Ко мне сегодня такой мальчик классный подвалил, красивый, весь в коже…
- Так это ж летучая мышь!
- Да? А говорил – летчик.
***
- Ма-а-ам, мой муж ведет себя как ребенок!
- Ну доченька, мужчины всегда остаются немного детьми...
- Да? Ну тогда помоги мне отстирать слюнявчик и отмыть манную кашу со стен!
***
- Ты ничего не понимаешь в загадочной русской душе!
- Я живу в коммуналке. В туалете у каждого жильца свой рулон туалетной бумаги. А пользуются все моей. Не говори мне о загадочной русской душе!
***
- Добрый день, это бюро добрых услуг?
- Да, и какого хрена тебе надо?!
***
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы!.. Четыре - один!.. Я чуть не родила!
***
- Товарищ майор! Вот вы высшее образование имеете. В училище высшую математику изучали. А пригодилась ли она вам в армии?
- А как же! Конечно пригодилась! Вот вчера пошел на очко, а пистолет из кармана и выпал. Глубоко, рукой не достать. И что же я вспомнил?
Интегральное исчисление! Согнул проволку интегралом, шарил, шарил и пистолет-то и вытащил!
***
Возвращается из поездки в Африку молодой предприниматель. Он рассказывает:
- Вдруг посреди пустыни меня окружили бедуины. Смотрю впереди меня бедуины, рядом со мной бедуины, подо мной бедуины!
- Ну, и что ты сделал?
- Ну купил я тот ковер!
***
- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!

УДАЛЁН

В программе "Своя Игра" разыгрываются: Лада Калина, Лада Приора и
суперприз: АВТОМОБИЛЬ!!!
***
- Ну что, мужики, по 50?!!
- Не-е, сегодня помоложе возьмём!