|
|
|
***
Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о". - О, я знаю! Вагон! - Ну ты оптимист…
***
"Всем моим недругам и завистникам посылаю луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла,суки"
***
Находящийся в больнице сомалийский пират захватил судно соседа по палате.
***
Пока едешь в лифте, подними сжатый кулак вверх и потянись - побудь суперменом
***
Штирлиц был мертв, но знал, что через 20 минут он воскреснет и пойдет есть человечьи мозги.
***
Чтобы похудеть, решил не есть хлеб, майонез, картошку и дельфинов. Пока удалось полностью исключить из рациона только дельфинов.
***
Забирай меня с Корей, надоело жрать собак...
***
Я - драчистый изумруд (с) Пушкин А.С., однако...  |
|
|
|
|
|
 |
|
|
|
***
- Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь.
- И чем же: кудрями, наверное?
- Нет, застрелить хочется.
***
SМS-сообщение: "Вaся, перестaнь обзывaть дедушку в чaте стaрым пи***м - он вычислил тебя по IР. Бaбушкa"
***
Джентельмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна!
***
Это не зарплата, а возмещение морального ущерба! |
|
|
|
|
|
|
|
|
- Вы уже подготовились к школе?
- Дневник и ремень купили...
Однажды многодетный отец, шахтёр-стахановец Петров, в течение всего выходного дня наблюдал образ жизни своего кота, и к вечеру, чтобы не задушить его из зависти, вышвырнул на улицу...
Только в русском языке фраза "Да пошёл ты в жопу!" вполне может означать "Я не обиделся, наливай ещё!"
- Сынок, смотри, какую тебе мама модную курточку принесла!
- Мам, но она же на три размера больше!
- Знаешь что, на улице дяди твоего размера не валяются!..
- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- Ты погугли с моё... |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Звонит телефон:
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... . он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон??? !!! !
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа
... Долгое молчание
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе 3.14з@ец!!! |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:
- Поздравляю вас, вы беременны!
- Не может этого быть! Я же еще никогда не с пала ни с одним мужчиной!
- Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!
- Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый
летчик... Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты... |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
ИЗ ВОПРОСОВ АРМЯНСКОМУ РАДИО
- Что значит зрелый возраст?
- Это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки.
- Как ощущается наступление старости?
- Это когда слово "конец" становится однозначным.
- Что такое кризис среднего возраста?
- Это пересечение восходящего графика доходов и нисходящего
графика потенции.
- Что такое лысина?
- Это диалектический процесс превращения головы в дницу, сначала по форме, потом по содержанию.
- Что такое свобода?
- Это то, что мы делаем, когда никто не видит.
- Кто такие лучшие мужья?
- Это госслужащие: они никогда не приходят домой усталыми, а газета у них к этому времени всегда прочитана.
- Кто такой неподкупный человек?
- Это тот, который еще не определился со своей ценой, или
определился, но боится, что так много никто не предложит.
- Что значит сексуально активная женщина?
- Ну-у... у которой голова не болит...
- Что такое плюс?
- Это два минуса, которые друг другу поперек горла.
- Почему у всех новых русских такие короткие стрижки?
- Потому что они, когда садятся в кресло к парикмахеру, говорят: "КОРОЧЕ... постриги..."
- Как можно заниматься сексом, чтобы не было детей?
- Отправьте их к бабушке с дедушкой.
- Почему скульпторы любят лепить мужчин и женщин голыми?
- Одежда выходит из моды, а тело всегда остаётся востребованным.
- Как пьет русский человек?
- Сначала выпивает то, что хочет, затем то, что может, и наконец, то, что осталось.
-Самое трудное в "ничегонеделании" - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть. |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Мутин Педведеву:
- А давай еще фамилиями поменяемся! Они тогда ваще .....еют! |
|
|
|
|
|
|
|
|
Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:
- О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов?
- Одиннадцать... |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
— Зря мы с тобой дочь ругали за пирсинг.Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать её в школу стало гораздо легче.
***
Лучший метод похудения- отсутствие денег, жратвы и пол-месяца до зарплаты.
***
Когда мама спрашивает
- Почему такой срач в комнате?!
Надо отвечать
- Только дурак нуждается в порядке - гений господствует над хаосом."
***
Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток кушает внук перед дискотекой...
***
А помните, как мы в детстве так сильно-сильно крутились, а потом ходили крутые, типа пьяные...
***
По статистике 90% девочек, говорящих: «Мам я сегодня переночую у подруги», даже не ложатся спать.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Наберите ванну воды и опустите туда мужчину. Если его яйца плавают – он с работы, а если тонут – измена |
|
|
|
|
|
|
|
|
Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора…
***
— Дорогой, возьми меня!
— Спи, я никуда не еду!
***
Ни от чего так не страдает девичья гордость, как от ее же невостребованной чести.
***
Травка зеленеет!
Солнышко блестит!
Зашибись декабрь, за окном стоит!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
В тему "утро после корпоратива":
На утро после корпоратива:
- Ты зачем мне в 3:02 звонил?
- Да это не я. Это ребенок нечаянно набрал, ты же Аня, на "А"
- Ага. А смс-ку "Спишь сучка?" тоже ребенок случайно набрал?
посмотреть
Корпоративный чат, утро после корпоратива:
xxx: Есть кто живой?
yyy: Живой?!?! Условно... кстати, кто нибудь знает - у нас в стране эфтаназия разрешена?
xxx: после вчерашнего корпоратива. Включаю модем - не работает - лампочка не мигает. Потом только понял что моргаю со скоростью лампочки 
После возвращения нашего админа с выездного корпоратива:
Последнее, что я помню, это как я играю в боулинг, бросая шар ИЗ ЗА ГОЛОВЫ !!!
В понедельник, после субботнего корпоратива, почему-то полконторы стесняется смотреть друг другу в глаза...Одному мне не стыдно, я так напился, что ничего не помню
после корпоратива с утра со страхом просматриваю исходящие. К моему удивлению, после начала праздника набранный номер только один. В 5 утра. Очень знакомый, но в телефонную книгу не вбит. Долго думала. Потом поняла. МОЙ. Очевидцы сказали, что искала мобильник.
xxx: Муж звонил с корпоратива.
xxx: Интересовался, кто мне нравится больше: блондинки или брюнетки?
xxx: Посоветовала рыжую.
xxx: Сейчас сижу, точу скалку )
После корпоратива похмельному коллеге:
- Не грусти!
- Ты фотографии посмотри!
На следующий день после корпоратива на теплоходе:
"Я понял что практически влюбился в нее, когда она произнесла фразу: "Мне очень нравится, что ты такой хозяйственный", когда я запихивал пару бутылок водки в ее сумочку (когда уже причалили)"
Что у пьяного на уме, то у трезвого на следующее утро в объяснительной с корпоратива...
9 марта. Утро. Супруга после корпоратива(вернулась на веселе).
она: Милый, ты меня любишь?
Я: Конечно милая!
Она:Тогда почему ты не убил меня еще вчера, когда мне было еще хорошо...?
TaunT: оказывается я был звездой корпоратива, а я не помню ничего  каждый, кто мимо проходит здоровается и улыбается
Кирилл: хуже, если б не улыбались, а здоровались сквозь зубы
Миха: хуже, если б вообще не здоровались )
самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...
воистину могущественен тот человек,у которого остался фотоаппарат
22 февраля возвращался после корпоратива в метро домой. Время 9-й час, народу прилично, почти все навеселе. Рядом у мужика звонит телефон. Звонящего не слышно, только ответы: - .......? - Дак в конторе еще.... - ........? - Ну не знаю... Скоро наверно.. Во время этого ответа объявляют остановку. - ..........?!?! - Да хер знает, к нам поезд заехал!!! Тоже празднуют! Тут же вышел - и в поезд напротив. Видать, сорвалось...
После корпоратива, шеф, которого там не было (Ш) и сотрудница (С):
Ш- А кто вешалку сломал? (на пол которая ставится)
С- Ааа, мы её не сломали, мы её разобрали...
Ш- Зачем вы её разобрали..?
С- А мы с ней танцевали =)
Я пришел с корпоратива. Утром сам себе не рад. И девчонки смотрят криво И ребята прячут взгляд....
Утро после корпоратива Если ты проснувшись утром, В голове не чуешь мыслей, Это значит – в славный праздник Хорошенько вы зависли. Только бейджик, славный бейджик (Очень важный атрибут) помогает не забыть он: На работе тебя ждут!!! Ждет высокое начальство, Ждет охранник у дверей, Ждет не включенный компьтер, Ты включи его скорей. Пять таблеток аспирина, (вот бы пивом их запить)…. Семь паролей нужно вспомнить, Их уже успел забыть. Нынче день ты свой не можешь Даже с мелочи начать. Сто отчетов – тихий ужас!!! Надо ж было так гулять. Вот бы в отпуск, на денечек Или лучше на семь дней… Кто ж там на корпоративке Все кричал: «Давай налей!!!» Вряд ли вспомню, все так смутно… Белый верх и низ темней. Утром зеркало не скажет: «Ты на свете всех милей» Если вам немного грустно, И прилечь охота срочно - Значит вам удался праздник Было славно. Это точно. Многим людям было хуже, Мы над ними не смеемся День танкиста, день шахтера Завтра пятница! Прорвемся !!!
Бухгалтерия после корпоратива на Новый Год долго гадала, на какие затраты списать счет от кафешки: "Оторванные ноги Деда Мороза - 5600 руб."
08:00 утро
08:12 Утро
09:27 утро
10:56 утро
11:17 утр
11:17 мне кажется, что Vark чего-то недоговаривает.
Муж, после корпоратива в женских трусиках, смотрится лучше, чем в двух мужских.
Книга "Как обрести уверенность в себе" была написана после Корпоратива.
В серверную зашёл директор с похмелья после корпоратива, посмотрел на меня, и прошептал
-Так вот ты какой, серверный олень...
Я что-то не так вчера сделал???
- Возвращаюсь я как-то с корпоратива... И вдруг сзади крики: "Стоять! Стоять!!!" - Ну а ты что? - Какое там стоять, я и полз-то с большим трудом...
Если после корпоратива в коллективе остались неразрешенные вопросы, а на столах водка, значит говно это, а не коллектив. |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
— Дорогой, у меня сломалась машина.
— Сильно?
— Пополам...
***
В бане нарасхват продаются новогодние подарочные наборы: кружка пива, бутылка водки, березовый веник и авиабилет в Ленинград.
***
- Пойдем за мороженным?
- денег нет!
- я угощаю!
- тогда мне водки!
***
BapabaIIIka 08:30:05, 30 грудня 2011 р. |
— Я самый счастливый человек на свете!
— Влюбился?
— Выспался!
***
Из-за меня вчера подрались два парня... Один кричал: "Забери ее себе! ", другой: "Нахрен она мне нужна! " |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Лондон…Туман…Кафе… Сидят два джентельмена. Один другому:
-Скоро Новый год, хорошо!
Второй:
-Ну и что. Секс лучше.
-Да, но Новый год чаще…
Объявление в газете: «Дамы и господа!
Сделайте Новый Год для
своих детей незабываемым, пригласите к
себе Деда Мороза!»
P. S. Господа, не обделяйте и себя в этот
вечер в удовольствии —
пригласите к себе Снегурочку.
Дорoгие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника!
Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли...
Ваш дедушка Мороз.
Сын спpашивает у матеpи-одиночки:
- Мама, мама, а кто мой папа?
- Дед Моpоз! - зло отвечает мама.
- Как это? - удивляется мальчик.
- Пpишел ночью, сделал подаpок и больше его никто не видел
Новый год надо прожить так, чтобы не было мучительно
больно за бесцельно пропитые деньги. |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
"-- А кто такие эти полицейские? -- спросила Селедочка.
-- Бандиты! -- с раздражением сказал Колосок. -- Честное слово, бандиты! По-настоящему, обязанность полицейских-- защищать население от грабителей, в действительности же они защищают лишь богачей. А богачи-то и есть самые настоящие грабители. Только грабят они нас, прикрываясь законами, которые сами придумывают. А какая, скажите, разница, по закону меня ограбят или не по закону? Да мне все равно!
-- Тут у вас как-то чудно! -- сказал Винтик. -- Зачем же вы слушаетесь полицейских и еще этих... как вы их называете, богачей?
- Попробуй тут не послушайся, когда в их руках все: и земля, и фабрики, и деньги, и вдобавок оружие! -- Колосок пригорюнился. -- Теперь вот явлюсь домой, -- сказал он, -- а полицейские схватят меня и посадят в кутузку. И семена отберут. Это ясно! Богачи не допустят, чтоб кто-нибудь сажал гигантские растения. Не суждено, видно, нам избавиться от нищеты!
Николай Николаевич Носов. Незнайка на Луне. 1964-1965г |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Сёма
Цитата:| Богачи не допустят, чтоб кто-нибудь сажал гигантские растения. |
Явно про ГМО идёт речь... если их выкинуть - Носов в 1965 году очень точно описал нынешнее положение... Этот текст надо явно не в анекдоты кидать!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Владимир Засухин
Цитата:| Этот текст надо явно не в анекдоты кидать! |
сатира.. блин...
- Слышал? Вчера в России были выборы президента.
- Да? Ну и кто занял второе место? |
|
|
|
|
|
|
|
Наджаф 
|
| Модератор |
 |
 |
|
Всего записей: 268
Откуда: Бухара-Ташкент |
Покинул форум
|
|
|
|
|
|
|
Сидят два техника на Байконуре и думают от нечего делать:
- Вась, мы с тобой водку пили?
- Пили.
- Тормозную жидкость пили?
- Пили.
- Растоворитель пили?
- Пили.
- Восстановитель пили?
- Пили.
- Бензин с керосином пили?
- Пили.
- Слушай, а давай попробуем ракетного топлива!
- Давай!
Ну, выпили, закусили, занюхали - хорошо! Потом разошлись по домам. Вдруг среди ночи звонок телефонный:
- Алло, Петь, ты в туалет ходил уже?
- Нет еще, а что?
- Вот и не ходи, я тебе из Нью-Йорка звоню!!!
-----
2-рота,1984-СА-1989 |
|
|
|
|
|
|
|
|
Наджаф
|
| Модератор |
|
|
|
Всего записей: 268
Откуда: Бухара-Ташкент |
Покинул форум
|
|
|
|
|
|
|
- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано
против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!
********
Супруги:
- Вань, ты бы мне хоть цветов купил...
- Зачем, Мань, ты же еще вроде живая?
*******
-----
2-рота,1984-СА-1989 |
|
|
|
|
|
|
|
Наджаф
|
| Модератор |
|
|
|
Всего записей: 268
Откуда: Бухара-Ташкент |
Покинул форум
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Владимир Засухин
|
| Модератор |
 |
|
|
Всего записей: 1853
Откуда: 02UA |
Покинул форум
|
|
|
|
|
|
|
***
Застыл у витрины мужского белья... Увидел мужские трусы с начёсом! Инстинктивно почесал яйца... .
Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
- Вам помочь?
Инстинктивно ответил:
- А у вас ногти не острые?
***
Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.
***
- А сколько раз в году ты меняешь масло?
- У меня "Волга". Я его не меняю, я его доливаю.
***
Сынок, сходи в магазин?
- А волшебное слово?
- Отключу интернет!
- Уже бегу!
***
Наконец-то освободилось время, чтоб съездить с друзьями, палатками и шашлыками на море с ночевкой. Только вот незадача - Осень наступила...
***
- А вы знаете чем ваш ребенок за гаражами занимается?
- И чем же?
- «Ну, погоди» на четверых смотрят.
- Прибью, заразу!
***
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Владимир Засухин
|
| Модератор |
|
|
|
Всего записей: 1853
Откуда: 02UA |
Покинул форум
|
|
|
|
|
|
|
***
Уборщица моет мужской туалет в Верховной Раде/Государственной Думе:
- Уроды! Ни страной, ни х. . ем своим управлять не умеют!
***
Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.
***
Я тут у девушек видела статус, типа: " Хватит качать бицепсы, нормальные парни давно качают нефть» Отвечаю: « Хватит качать губы, нормальные девушки давно качают кроватку и поют колыбельную»!
***
Разговаривают две подруги:
- Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа.
Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
- Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0, 5, 0, 7 и 1 литр.
***
Больной спрашивает у доктора:
- Доктор, я вылечусь?
Доктор:
- Да мне самому интересно...
|
|
|
|
|
|
|
гость, Вы не вошли на форум!
Вы не можетеначинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
|
|
|
|
|
