ПРОСТО АНЕКДОТ

Администратор

Сегодня забыл дома сотовый. Подходит к концу мой самый спокойный рабочий день за прошедшие 10 лет.

Модератор

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин! Я его с вокзала выгоняю!
***
- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да блин, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да ёлки-палки!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ГОВОРИ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нафиг.. Задолбал всех..
***
Объявление в зоопарке:
"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны к ним прыгают и тонут".
***
- Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берешь шланг, хрясь по спине тёще: "Марья Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!"
***
Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним. Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал. Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."
***
Дети с училкой снялись нa фотку. Учительницa убеждaет их купить кaждому себе по фотогрaфии:
- Предстaвьте, кaк это здорово - когдa вы уже будете взрослыми, посмотрите нa фото и скaжите: "А вот Мaшенькa, онa теперь aктрисa. А это вот Печечкa, он теперь врaч..."
Тут рaздaлся тихий голос Вовочки с зaдней пaрты:
- А вот это Алексaндрa Петровнa, онa уж дaвно померлa...
***
Положили одного мужикa в больницу. Время обедa, сaнитaркa рaзносит по пaлaтaм пищу, мужику приносят:
четвертинку огурчикa, четвертинку вaреного яйцa, ложку пюре и мaлюсенький кусочек хлебa.
Мужик посмотрел нa всё это и говорит сaнитaрке, принесшей обед:
- Милейшaя, a вы не могли бы принести мне почтовую мaрочку?! ! ?
- Зaчем онa вaм? ?
- Дa вот понимaете, я очень люблю после обедa, что-нибудь, блин, почитaть...
***
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться.
Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки!
Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! "
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел! "

Администратор

- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились

Модератор

Ремонт квартиры в стиле "хай тэк", плавно перешёл в стиль "хай так", и закончился стилем "хрен с ним"
***
Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители - не самые глупые.
***
Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: "Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!
***
История США одной строкой :
Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу черножопым

Модератор

***
Найден мальчик с оторванной башкой и сигаретой в руке. Отец сказал, отец сделал.
***
— Дочь, ты когда курить бросишь?
— Пап, забеременею и брошу…
— Кури, дочка, кури…
***
— Мама я гулять. Приду пьяным и с незнакомой девушкой.
— Ой, да хорош заливать, неудачник.
***
В Игоря 4 раза подряд ударила молния, но ему было все равно... уже после первого.
***
У каждого электрика есть свой ангел... Ангел-предохранитель.
***
Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. Местами было видно, как внутренности просились наружу. Смотреть было мерзко, но я понимал — пельмени сварились.
***
— Сынок, от тебя перегаром несёт, ты бухал?
— Не мам, я был у друга, там было набухано.

Модератор

Женщина средних лет заходит в дежурную часть полиции.
- Скажите, могу ли я написать заявление о пропаже мужа?
- А муж давно дома не появлялся?
- Почти четыре недели.
- Ё-моё! А почему ты только сейчас спохватилась?
- Ему скоро зарплату получать, вот и начала немного волноваться.
***
Скоро конец зиме - осталось: признаться в любви, поесть блинов и поздравить мужчин...
***
Плохая примета: прыгнуть с парашютом последним и быстро всех обогнать.
***
Приходится засыпать, когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь.

Администратор

Состыковались два космических корабля – русский и американец, летят вместе, смотрят вниз на Землю. Пролетают над Россией, американцы говорят:
- О! Мы видим на территории России миллионы телескопов, нацеленных в небо. Мы поражены такой тягой к науке в вашей стране!
Русские космонавты объясняют:
- Да это они из горла пьют!

Модератор

- Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил - дрова нужны, дрова.
***
Оптимист - летает во сне, пессимист - падает в пропасть, реалист - не спит на краю кровати.
***
В любом городе, если ехать всё время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.
***
Большинство людей в графе «Отношения» могли бы честно писать: «Постоянно выясняю».
***
- В чём сила, брат ?
- Сила в амперах.
***
Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить?!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яныкурган!
- Так и запишем... Казахстан...
***
Всё когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны...
***
- Что такое "нить Ариадны"?
- Как бы вам попроще объяснить... Это - GPS-навигация древних греков.
***
- Для снижения веса я вам назначаю уголь.
- В чём? В таблетках или порошке?
- В вагонах.
***
В русском языке есть замечательное слово из трех букв, и означает оно - "нет", но пишется и произносится по-разному!
***
Этот неловкий момент, когда лежишь на верхней полке плацкартного вагона, а кто-то проходящий мимо нанизывается ноздрями на твои пальцы ног.
***
В шоколаде содержатся вещества, помогающие при депрессии - и это доказано. Но я предпочитаю виноград... Старый, разлитый по бутылкам!
***
Сначала думал: "как же некоторых земля носит?", а теперь понимаю почему в России часты провалы грунта...
***
Потеплело. На улице местами стало заметно 18+
***
Душа болит. Станешь лечить - начинает болеть печень...
***
Понедельник, утро. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные... Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел и плакал.
***
Кстати, очень забавно, что процентов 95 населения Земли не имеют ни малейшего представления о том, откуда у банков деньги.

Модератор

Пока ты держишься за свою «стабильность», кто-то рядом воплощает в жизнь твои мечты.
***
Иногда лучше просто не знать перевод песни
***
Когда регулярно ешь сочные эскалопы с ароматной молодой картошечкой с чесночком, зеленью и малосольными огурчиками, самое главное - не спиться.
***
По-моему, понедельники в последнее время наступают слишком часто и внезапно.
***
Ничто так не сближает двух женщин, как совместный поход в гараж за пьяными мужьями.
***
Работа - это единственное удовольствие, которое не следует растягивать.
***
Никогда не делай того, что потом не захочешь или не сможешь объяснить врачам из скорой.
***
Зевни в метро - устрой флешмоб.
***
Боишься забыть вещь, положи ее на деньги. Деньги ты не забудешь никогда!
***
Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю.. понимаю, что еду на лифте...
***
Только сяду за работу — обязательно разбудят.
***
Можно, конечно, и очиститься через страдание, но я предпочитаю запачкаться через удовольствие.
***
Тендеры в России - это не лотерея, кто попало не выигрывает.
***
Нет такого конфликта, который нельзя было бы усугубить…
***
Она старалась держаться непринужденно, но про себя проклинала этот гороховый суп...
***
Не пойму, или у меня действительно сейчас свободное время, или я забыл что-то сделать.
***
Этот неловкий момент: когда в кабинет входит начальник, а у тебя на лбу отпечаток рукава свитера.
***
По статистике у каждого человека, который обгорел на солнце, есть друг, который хлопнет по спине и спросит: «Как отдохнул?».
***
Скромных людей не бывает. Просто некоторым нечем хвастаться.
***
Для русского человека минус 40 градусов - это когда разбивается бутылка водки.
***
Морально устал – хочу отдохнуть аморально.
***
Лучше давать показания в суде, чем законопослушно лежать в гробу.
***
Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.
***
- Сколько человек работает в вашей компании?
- Примерно половина.
***
В России есть свобода слова, но нигде не написано, что вы должны быть на свободе после своих слов...
***
Главное, не перепутать: взрыв эмоций со всплеском дури…
***
Интернет приковал к креслу больше задниц, чем инвалидность.
***
- Сударь, не соблаговолите ли вы кофею мне снести прямо в опочивальню?
- Да как два перста оросить, сударыня!

Модератор

Нажмите для увеличения

-----
2-рота,1984-СА-1989

Модератор

Двойной удар — это когда на грабли еще и нас#@%рали!
****
- А ты правда пришла ко мне из сказки?
- Да.
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали?
****
Кем бы ты ни был, помни – ты не одинок. Никогда. Ведь вокруг тебя ползают и летают десятки насекомых, которые только и ждут, пока ты уснешь!
****
Пролил пиво на паспорт. Еще не успел жениться, а паспорт уже весь в разводах.
****
"Курение может стать причиной импотенции" - Надпись на женских сигаретах.
****
Новый сборник мошеннических схем: "Тарифные планы ведущих сотовых операторов России".
****
Путин и Медведев пообещали, что к 2018 году наобещают еще больше, чем обещали раньше.
****
Количество наших десантных кораблей в Средиземном море, похоже, предполагает взятие американских авианосцев на абордаж.

Copyright © Cinichka.ru

Модератор

Звонок в полицию:
- Алло! Приезжайте скорей, тут двое хулиганов моего мужа бьют!
Пауза...
- А нет, все нормально, это он их бьет.
Короткие гудки...
***
Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок, стоящий на разделительной полосе.
***
Если дочь не пришла ночевать, то утром на сеновале аккуратнее машите вилами.
***
Только в России от переохлаждения можно умереть в сентябре. Дома.
***
Наука - великая вещь. Вот если бы ученые не изобрели лазер, чем бы мы гоняли котов длинными зимними вечерами.
***
Если после трудового дня вы чувствуете себя раздавленным, примите ванну. Можете добавить туда соль, пену или включённый фен.
***
Какие бабы, такое и лето.
***
Какой же это облом – проспать, но все равно не выспаться.
***
Лекция. На вопрос препода "Есть вопросы?" кто-то с задних рядов ответил "Как дела?"
***
Завтра сегодня станет вчера...
***
Не желайте сладких снов диабетикам.
***
Маленькая девочка маме
- Мама, мама пока тебя не было папа приводил тетю и они занимались с ней..
- Подожди, подожди дочка сейчас папа придет и при нем все расскажешь
Приходит папа. Мама:
- Дочка рассказывай!
- Мама, когда тебя не было папа приводил тетю и они занимались с ней тем чем ты занималась с дядей Васей, когда папа был в командировке...
***
Хуже толпы только толпа с зонтиками.

Почетный пользователь

Секс по телефону:
- Я сейчас снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий...
- Ты что, из Чернобыля?
- Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас очень!..
***
Американцы считают, что русским многие победы доставались благодаря суровым зимам. Суровая зима решила помочь американцам и пришла к ним.
- Нет, нет, мы пошутили! - сказали американцы.
- То-то же!.. - сказала зима и вернулась обратно в Россию.
***
Юбилейную встречу одноклассников было решено организовать на океанской яхте двоечника Сидорова.
***
Ехал утром на работу, гололёд, машины в 4 ряда, впереди меня "Лексус" с надписью на заднем стекле "Продаю".
Еду сзади него и думаю: "Господи, хоть бы не купить!".
***
- М-м-м, я смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
- Бля, Петрович, закрой капот!

(Отредактировано автором: 31 Января, 2014 - 16:23:42)

Модератор

Только в Москве на дорогах в -30 есть лужи!!
***
В магазине "Всё для дома" мужик покупает крюк, верёвку, мыло и нож.
Продавщица спрашивает:
- А нож ещё зачем?
Мужик:
- Я оптимист. Вдруг захочу верёвку перерезать.
***
Для семейного счастья необходимы любовь, терпение, взаимопонимание, два телевизора и два компьютера с интернетом.
***
Если сильно пьян, нужно лечь на кровать, но одну ногу поставить на пол. "Вертолеты" прекращаются!!! Научил знакомый биолог, работает безотказно.

Это известная студенческая мудрость, называемая "заземлением".
***
Гугл для слабаков. Настоящие мужики спрашивают у ясеня.
***
Будешь баловаться - в угол тебя забетонирую.

Модератор

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.
***
Новости спорта: "Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции."
Девушки остались без медалей, но получили огромное удовольствие и хорошо заработали".
***
Дед Мороз на час - дороже, чем Снегурка на ночь!
***
Ты меня не поправляй. Я тебе не трусы!
***
Если бабушки перед подъездом сидят тихо - проверьте у них пульс.
***
"Семеро одного не ждут", - сказали медсестры и начали операцию без хирурга.
***
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена
по матерящимся попугаям.
***
- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?!
- Ну, всё верно внучек - это мы, пехота, в кусты ходим, а они - в море!
***
Старый друг лучше новых двух. С подругами - всё наоборот.
***
Чувство долга - это когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь!
***
Господи! Дай мне силы держать язык за зубами, пока я не соберусь с мыслями!
***
Он называет свою жену "сокровище", потому что люди постоянно спрашивают его:
- Где вы ее откопали?
***
Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.
***
- Доктор, я сломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да, конечно!
- Больше туда не ходите!
***
Звонок в "Скорую":
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Hет, идиот, это ее муж!
***
В психбольнице. Крик из палаты:
- Я посланник Бога!
Крик из другой:
- Я никого не посылал!
***
Изучал чек из супермаркета. Долго думал что же такое мог купить с названием "шишкина любовь", пока не допёрло, что так зовут кассиршу

Модератор

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.

Пешеход всегда прав. Пока жив.
Главное - не перейти улицу на тот свет.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

Чем удобряли, то и выросло.
Все люди братья, но не все по разуму.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак.
Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру.
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Автоответчик Калашникова.
Все идет хорошо, только мимо...
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.
Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало
хочет.

И тогда он взял нож и застрелился.
Если человека нельзя купить, то его можно продать.
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче...
Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит.
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.
Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы...

Нашедшего выход затаптывают первым!
Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал...
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.
Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета....
Много хороших людей на свете.. Но на том свете их больше...
Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.
В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого
места.
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все
положить...

Какая крыша не любит быстрой езды?
Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.
Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!
Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится..
Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...
Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально..
Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку - надо, чтобы он в ответ
подал свою.

Как жаль, что вы наконец-то уходите...
Рожденный ползать - везде пролезет.
Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо...
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами.
Друзья познаются в беде, если конечно их удается при этом найти.
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...

У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций
Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!
Легкомыслие - это хорошее самочувствие на свой страх и риск
Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.
Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.
Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей .
Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно
положить.

Он лег в постель и уснул изо всех сил.
Костюм "Евы" ей очень идет, только ушить нужно кое-где.
Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.
Жизнь - как рояль: клавиша белая, клавиша черная... крышка.