 |
|
|
|
Работал у нас в смене а/техником по электро один персонаж по имени Саша Д.
Мужчина был видный, кило на 120 да и ростом вышел под метр девяносто.
И видать его издалёка было соответственно-с километра точно можно было узнать, что это Санёк на работу идёт.Был Саша халявщиком страшенным, сигареты «строчил» постоянно, "хавчика" работу не носил никогда, потому что жрал всегда чужую еду ну и так далее.
Народу в его смене это давно надоело и разжиться сигаретами там или едой у него уже давно не получалось.При молодецком Сашином возгласе:
-А ну-ка сигареточку корешку(т.е.ему),у всех в смене ответ был единодушный и стандартный:
-Санёк!А не пошёл бы ты нах?!
На что Саша уже и не обижался, т.к ходить туда уже давно привык,и дорогу знал хорошо.
Работником Саша был тоже еще тем, работу эту самую он любил только за грузовой самолет типа АН-12,на котором можно было всегда чего-нибудь спиз….э-э-э-э-э…пожививться в общем можно было чем-нибудь.(Но об этом будет следующий рассказ)
На дефекты его никогда не посылали, работал он всегда только на «транзите» ,т.е. выполнял работы по встрече и выпуску. Работник я как уже говорил, он был аховый плюс ещё Сашино неуёмное желание жить за чужой счёт, поэтому каждая смена пыталась от него избавиться, и Санёк вечно кочевал из смены в смену.
Попал он и к нам. Я тогда еще был совсем молодым технарем, про Сашу знал мало, и мне он показался таким опытным мущщиной, и я слушал его открыв рот. В это время пока я его слушал с открытой варежкой, Санек курил мои сигареты, чуть ли не по три штуки за раз, вещая про свои подвиги на разных этапах жизненного своего трудного пути )
Наставник мой ушел в отпуск ,я же еще не был допущен к самостоятельному обслуживанию, и Саша был прислан на это время к нам в смену ему на замену.
В одну из ночных смен мы выйдя после разбора стояли возле тех.домика.
Тут на улицу вышел Санек и привычно гаркнул:
-Здорова пацаны! А ну-ка сигареточку корешку!
После чего был привычно послан нах поочердно всеми членами трудового коллектива ,на что Саша нисколько не обиделся а тоже привычно отреагировал следующей своей «домашней заготовкой»
Схватив «слона» помоложе и посубтильнее Саша стал его нежно душить приговаривая:
-Слоны сцуко, животные полезные! Им бля курить врэдно! Разжимай падла хобот, разжимай. Отдай дяде Саше папироску…
Т.к. размеры и габариты Саше позволяли, в этой борьбе он всегда оставался с вожделенной халявной сигаретой.
Поучаствовав в перекуре таким образом, Санек пошел к бригадиру где получил задание вместе со мной работать на «транзите»,выполнять ТО по форме «АБД», А-1 по нынешнему.
Первый же севший транзитный борт Ту-154 вызвал у Саши бурю эмоций, он был из славного города Ереван. Саша напомнил мне тов.О.Бендера, когда тот увидел гражаданина Кислярского и пообещал его вскрыть на 500р.:-)
«Тушка» зарулила, мы с Сашей подсоединили ШРАП и стали дожидаться выхода пассажиров. Когда все вышли из самолета мы поднялись и прошли в кабину.
В кабине сидел старый б/инженер армянин и что-то записывал в бортжурнал.
Саша решил блеснуть знанием армянского языка и рявкнул так, что старый ара чуть не проглотил ручку:
-Барэв дзэс ахпер!Вонцэс?(Здравствуй брат!Как дела?)
-Барэв,барэв брат..зачэм так кричишь?нормално всё,замечаний нэт
-Вот и хорошо….весело произнес Саша, запнувшись. А запнулся он увидев что-то такое, что сделало из него охотничьего кобеля. Саша сделал стойку, как легавая.
Это только потом я понял, что Саша почуял халяву. Халява имела вид пачки сигарет «Мальборо» и лежала на столике бортинженера. Хочу заметить что на дворе стоял 1986г. и эти сигареты были очень большой редкостью.
Саша произнес своё коронное:
- А ну-ка братан угости сигареточкой корешка!
Старый армянин не отвлекаясь от своей писанины и не понимая какую в данный момент ошибку он совершает, произнес роковую, прощальную для «Мальборо» фразу:
-Да бери, братка
"Асом Геринга" Санёк метнулся к пачке и через секунду её содержимое было распределено следующим образом:
две сигареты торчали по углам рта, одна слева, одна справа,
еще одна сигарета была спрятана в берет,
одна сигарета была в правой руке
и плюс по одной сигарете было заткнуто за каждое ухо
Саша начал протискиваться к выходу из кабины, «пока не началось».
На всё это армянский бортинженер ошалело реагировал следующим образом:
-Пилять…харащё что у чилавэка толька два уха…
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Чуля
Цитата:| На всё это армянский бортинженер ошалело реагировал следующим образом: |
вот так и рождаются легенды гражданской авиации! Респект!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Чуля
Цитата:| -Слоны сцуко, животные полезные! Им бля курить врэдно! Разжимай падла хобот, разжимай. Отдай дяде Саше папироску… |
Почему-то слонам всегда достается, и от всех.
Рассказ- БОМБА!
Дал прочитать братку-второму пилоту, часа полтора цитировал и ржал.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Наджаф
Спасибо за отзыв, братан:-) |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Как скрасить соседям последние минуты полета
Глядя в иллюминатор, с чувством жалости:
- Вот куда ты заворачиваешь, извозчик гребаный? Щас в штопор свалимся! Ты чо, водитель "Мессершмита"?
Самолет моментально завершает разворот, выравнивается. В ту же секунду громко произносишь:
- Газ-то, прибери, мудила! На второй заход собрался?
В этот момент режим двигателей меняется. Теперь ты обращаешься и к иллюминатору, и одновременно к побелевшим соседям ( оказывается, они уже внимательно слушают ваш разговор с пилотом, причем пилот прилежно выполняет все команды, исправляет ошибки - старается). В рамках обусловленного молчания произносишь с цинично-ироничными интонациями в голосе:
-Оптыть! Прибери, грю, газ, а не придуши! Привык, деревня, к тракторам, утром не заведешь, вечером не остановишь...
Работа реактивных двигателей выравнивается на новом режиме. Минуту летим молча, с мокрыми подмышками Тут самолет встряхивает - вышли шасси. Но это вас ни фига не радует. Покрутив головой, ставите диагноз:
- Правая нога нормально открылась, а левая стойка на замок не встала...3,14здец, приехали. То есть, прилетели...
Обращаешься через проход к менеджеру с выключенным ноутбуком:
-Молодой человек, можно с вами местом поменяться? Буквально на пять минут? До приземления? Буду премного вам обязан и благодарен!
Менеджер, который весь полет с очень важным выражением морды лица смотрел в икселе какие-то котировки, сейчас не в силах вам ответить. Его пафосный ноутбук проваливается между колен. Единственная реакция на ваши слова.
Тяжело вздыхаешь и вынимаешь из сетки переднего сиденья инструкцию по аварийной посадке. Смотришь ее так, чтобы картинки видели все окружающие. Подтягиваешь ремень безопасности. Мобилку перекладываешь из нагрудного кармана в сетку. Достаешь посадочный талон, демонстративно вкладываешь его в паспорт, а сам аусвайс крепко зажимаешь зубами. Обхватив затылок руками, упираешься лбом себе в колени.... |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| После перевооружения полка на новую, по тем временам, технику, на газовке в ТЭЧ полка возник спор: "Кто больше грязи с бетонки может сожрать, Мигарь или Сушка?" Вопрос возник в связи с тем, что под воздухозаборником крутился пылевой смерчик. Недолго думая, Гастелло достает из кармана болт на М6 и легким движением руки, примерно как кормят птичек, бросает этот болт перед самой мордой Сушки (а режим в этот момент - Мах). Результат: разрешение спора, замена двигателя и новая кличка Болт. Впоследствии, став начальником ТЭЧ полка и имея внушительные габариты и вес, именовался Болтярой. |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Высшее военное истребительное авиационное училище. Лето. Жара. Полеты круглосуточные в три - четыре смены. СД уже устало. Ну наконец крайний на сегодня вылет - и по домам… Завтра опять то же самое. Утро на стоянке. Гонки движков. Окрестности оглашаются звуком в природе не встречающимся, после чего все бегут смотреть что случилось. Да ничего особенного. Кто-то со вчера засунул лом форсажную камеру, а достать забыл... после вчерашнего. При газовке, пока на небльших оборотах работал движок, лом спокойно лежал. А как газку прибавили - сопло геометрию изменило - лом и вылетел. Повезло конечно сильно всем - газоотбойный щит выдержал. Но помялся слегка - тонкий он, миллиметров 7 всего. Если бы не он - городки на площадке 10х100 метров были бы веселые. А так лом срикошетил и в сторонку улетел. Как раз в высотный домик. Не, никого не зацепило, он аккуратно в бетон на уровне 3 этажа воткнулся... до половины... А командир сильно удивлялся поначалу - и у кого здоровья столько? И зачем главное?...
http://www.airforce.ru |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
(c) Евгений Харитонов
Эту историю рассказал мне Виталик В-нов, он летал во 2 полку сначала праваком, а потом и командиром. Знаменит он тем, что целый год летал по 101 полетному заданию. Правда это была не его вина, а виновато время - был 1993 год, не до него.
Так вот, встретились мы с Виталиком уже в 2006 году в Липецке, он тоже здесь живет, за рюмкой разговорились. Он после Чагана попал в Моздок, а от туда перевелся в пограничную авиацию на АН-26. Дослуживал уже на Севере в Воркуте. Вот там и произошла эта история.
Приехала к ним комиссия из Москвы с проверкой, сначала их, а потом и отдаленные точки. Старший, полковник, везде лазает, во всё нос суёт и в грубой пехотной манере раздаёт указания направо и налево. Его и свои-то в штабе не очень любили, а уж лётчики...
В разгаре проверка, личный состав ходит строем, песни поет. Экипаж Ан-26го стоит у летной столовой курит после сытного обеда.
Тут откуда ни возьмись этот полковник.
- «Кто старший»?
- «Я, командир экипажа ст. л-т Иванов.»- представляется командир, пряча бычок за спину.
- «Вы что здесь делаете»?
- «Курим»,- ответил он, думая, что будут ругать, что курят не в курилке. «Сейчас получим условия на вылет, «добро», и полетим на отдаленную заставу с Вашей комиссией».
- «И сколько ты будешь летать»?
- «Минут 40».
- «А до обеда чем занимались»?
- «Отдыхали»,- ответил удивлённо.
- «А после полёта что будете делать»?
- «В профилакторий отдыхать пойдем, ведь завтра еще на две заставы лететь».
Полковник: «Вот, б….дь! Я тут, старый полковник, сто лет в армии, с 6-ти утра на ногах. А вы дармоеды до обеда дрыхли, в столовке шоколаду нажрались. Сейчас 40 минут полетаете в свое удовольствие, и опять дрыхнуть. Бездельники! Значит так! После того, как прилетим, лично, у всего экипажа буду принимать строевую подготовку и зачеты по Уставам».
Экипаж уныло поплелся к стоянке самолетов. Командир недовольно бурчит под нос: «Принес его черт по наши души! Бездельники… Полетаете в свое удовольствие…Как будто это так просто. Побывал бы он хоть раз в нашей шкуре». Ухватившись за эту мысль, старый прапорщик-борт механик, вспомнил «прикол», который они очень давно однажды делали, чтобы попугать молодых погранцов, когда развозили их по заставам. Этот «прикол», как правило, из пассивных пассажиров, лениво смотрящих в иллюминатор, делал полноценных членов экипажа, каждый из которых вносил посильную долю в успешное выполнение полетного задания. План дальнейших действий возник сам собой.
На Ан-26 рядом с рампой есть железная труба, которая присоединена к гидравлической помпе. Если качать помпу, то, в зависимости от положения переключателя помпы, рампа пойдет либо вверх, закрываться, либо вниз, открываться. Если переключатель установлен в нейтральное положение, то ровным счетом ничего не произойдет, сколько бы ты эту трубу не двигал. До вылета было еще время, и экипаж успел отрепетировать свои действия.
Вот приехала «зеленая» комиссия во главе с полковником. Запустили двигатели, взлетели. Заняли заданный эшелон. С момента взлета прошло минут 10, тут борт механик, который находился вместе с пассажирами в салоне, по внутренней связи оповещает пилотов о том, что можно начинать.
Неожиданно для пассажиров шум двигателей стихает, и самолет начинает пикировать. С криком: «Мать твою, началось, опять топливный насос отказал»! - борт механик бросается к ручке от гидравлической помпы (которая, как мы уже знаем, ничего не делает, т.к переключатель стоит нейтрально) и начать ее двигать вверх и вниз. В это время он незаметно по внутренней связи передает сигнал пилотам занимать заданный эшелон. Как по волшебству, самолет перестает падать, выходит из пике и набирает высоту. Пассажиры успокаиваются. Тут борт механик перестает качать. Самолет с воем несется вниз. Он снова начинает героически двигать ручку помпы. Самолет выравнивается. Пассажиры затихли в ожидании.
Качание помпы продолжается минут 10-15. После этого вспотевший и обессиленный механик сдается. На виду у изумленных пассажиров он махает рукой на ручку от помпы и со словами: «Все, зае…ся!», уходит. Самолет заваливается набок и несется к земле. Все пассажиры во главе с полковником друг, через друга, с бешенными от страха глазами кидаются к абсолютно бесполезной ручке и самостоятельно продолжают борьбу за «живучесть» самолета, двигая ее по очереди вверх-вниз. АН-26 опять выходит из пике. Проходит минут 15 ударной работы, полет вроде нормальный, нервозность несколько стихает. Очередной «стахановец» видимо устав, несколько снижает темп качания. Самолет плавно переходит на снижение. «Стахановец», испугавшись, увеличивает темп работы в два раза, и явно переусердствовав в желании выжить, вдруг ломает ручку от помпы под корень.
ВСЕ! ПРИПЛЫЛИ! Самолет неумолимо продолжает свой путь к земле и ему помочь уже не чем. Все с ужасом смотрят на офицера, держащего сломанную ручку от помпы, готовы буквально его разорвать. Пассажиры, в том числе и строгий полковник понимают, что у них осталась одна последняя надежда. Надежда на мастерство экипажа. Того самого экипажа, которого полковник драл во все щели перед полетом!!!! Горестные думы пришли в голову старого полковника: «Вот, моя жизнь теперь зависит от молоденького старшего лейтенанта, и его экипажа, а я их дармоедами и бездельниками сегодня обозвал. Чтобы я еще когда нибудь даже подумал плохо о летчиках, ведь они каждый полет по острию ножа ходят»!!!
Не догадываются пассажиры вместе с полковником, что экипаж начал предпосадочное снижение и заход на посадку в штатном режиме. А экипаж не знает, что пассажиры, в процессе борьбы за «живучесть» корабля приложили усилий больше чем надо, и сломали ручку от помпы. Бесконечно тянутся минуты ожидания. Заснеженная земля все ближе и ближе. И, наконец, создав огромное облако снега, самолет грубо приземляется, отделяется, опять бьется о полосу, но затем, устойчиво катится по земле. Зарулив на стоянку и выключив двигатели, командир с опаской выходит в салон. Он не доволен своей грубой посадкой, а так же в сомнении, сработала ли их затея? Удастся ли им отвертеться от сдачи зачетов, начав замену «якобы» сломавшегося топливного насоса? Но такой реакции он не как не ожидал! Полковник и пассажиры кидаются к нему, обнимают его, жмут руки, благодарят за профессионализм. Командир в недоумении. Он то ведь не знал, что остался последней надеждой на благополучный исход полета (после сломавшейся ручки от помпы).
После такого полета о зачетах ни кто и не заикнулся!!!!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Учился я в Криворожском авиационно-техническом училище. Военные сборы были у нас в транспортном авиационном полку....Читать дальше=>
Рассказчик: Юра |
|
|
|
|
|
|
|
|
Учился я когда-то давно в КРАТУ ГА (авиаучилище, готовило радиотехников и прибористов). Сняли бронь, с 1985 г. начали забирать в СА, набрали девченок. Вернулся из армии на 3 курс, запомнил такую картину.
Возле кабинета рыдает девочка после двойки на экзамене. Спрашиваем:
- "Что случилось?
- "Радиолокацию не сдала!"
- "А что плакать-то? Почитаешь, пересдашь, делов-то..."
- "Я много учила уже... Я в ней ничего не понимаю!!!"...
-"Так зачем учиться сюда пришла, если так тяжело?"
-"ЗАМУЖ ХОЧУ!!!!"
Взято отсюда http://www.monitorlab.ru/forum/v...4b456720e501e4a9
|
|
|
|
|
|
|
|
|
ДимДимыч 
|
| Администратор |
 |
 |
|
Всего записей: 4454
Откуда: Жуковский |
Покинул форум
|
|
|
|
|
|
|
Маразмы-Афоризмы УВАУ ГА http://community.livejournal.com...2633.html#cutid1
"Вашему вниманию представлено эксклюзивное "литературное" произведение выпускников УВАУ ГА 2003 года. В течение 5 лет мы не только смеялись над друг другом и над преподавателями, но и аккуратно записывали всё в шпаргалку. В результате получилось такое творение!..."
-----
 1984-СА-1989, 8 рота.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Помощь авиации простым людям...
(с) Не указано...
Взлетели. Стало привычно закладывать уши. Земля, сначала еще иногда мелькавшая в разрывах облаков, окончательно скрылась в серой пелене.
Наконец, Ан-26 натужно ревя движками, забрался на свой эшелон 3000 метров. В кабину экипажа, приоткрыв дверь, засунул свою голову шебутной бортмеханик Петруха, фактически исполняющий в полете обязанности стюардессы.
- «Слыхали», - не обращаясь ни к кому, сказал он: « Как при взлете снаружи стучало»!?
Автопилот был уже включен, поэтому все, кроме штурмана, одновременно посмотрели сначала на Петю, а потом на борттехника Соронина. Капитан Соронин внимательно и спокойно посмотрел на приборную доску, потом повернулся к Пете и скептически спросил: «И где это у тебя стучало»?
- «Да не у меня», - обиделся Петруха: « А справа внизу. При разбеге так гремело, что даже пехота волноваться стала».
Пехота, это пассажиры - «красный» генерал и его свита - уже пила в салоне успокоительный чай.
- «Сейчас не стучит?! Ну… Похоже, что на тормозном диске колодку оборвало… Ничего страшного. При посадке послушаем, пощупаем, понюхаем»! – подытожил Соронин, и, давая понять, что тема закрыта, без паузы продолжил: «Кстати, Петруха, а почему мы до сих пор чай не пьем»?!
Чем ближе подлетали к аэродрому, тем сильнее казалось Пете, что в самолете что-то не так. Но, за кофейно-чайными заботами было не до этого. И только когда до посадки осталось несколько минут, он понял, в чем дело.
На привычном месте у люка не было входной стремянки!
«Спрятали! Ну, подкольщики хреновы!» - зло подумал Петя и рванул в кабину экипажа.
- «Отдайте стремянку, суки, посадка ведь скоро»! - крикнул он, и, закончив свою фразу, понял, спрятать-то стремянку в небольшом Ан-26 просто некуда!
- «Какую стремянку»?! - повернувшись, удивленно спросил Соронин, но увидел только спину удаляющегося механика.
Повыглядывав в маленький иллюминатор входного люка и, не увидев там ничего, кроме облаков, Петя виновато поплелся назад.
- «Петя! Е….Твою… Мать»!!! - раздельно сказал уже догадавшийся Соронин и, в ответ на удивленный взгляд командира, пояснил: «С неубранной стремянкой взлетели, командир. Она-то при взлете и гремела»…
В заброшенной деревне дед Афанасий закончил точить косу и, подняв голову, посмотрел в небо. Силы уже не те, восемьдесят годков стукнуло! Дети разъехались кто куда, и им со старухой с каждым днем все труднее было управляться самим по хозяйству.
Все чаще по вечерам дед Афанасий молился Богу перед иконой в горнице. Для себя ничего не просил, только повторял: «Прости, Господи, грехи наши»…, и читал дальше «Отче наш».
А вчера он попросил для старухи. В курятнике сгнила и окончательно разломалась маленькая лестница и уже три дня старая не могла собрать там яйца. Сделать новую лестницу дед уже не мог, да и досок для этого не было. Сын же обещал приехать только через две недели. Поэтому и попросил старый помощи у Бога.
А утром, когда дед у сарая точил косу, в огород, с неба что-то упало. Подойдя поближе, Афанасий увидел маленькую желтую лестницу, лежащую среди кочанов капусты. Он упал перед ней на колени и заплакал, затем, посмотрев в небо влажными от слез глазами, сказал: «Господи, Спасибо»!
А высоко в небе гудел пролетающий самолет... |
|
|
|
|
|
|
|
Тема - АВИАЦИОННЫЕ БАЙКИ и СЛУЧАИ из АВИАТЕХНИЧЕСКОЙ ЖИЗНИ |
|
гость, Вы не вошли на форум!
Вы не можетеначинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
|
|
|
|
|
