АНЕКДОТЫ ПРО УЧИЛИЩЕ

I курс

Предлагаю записывать сюда анекдоты - в отличие от реально случившихся историй.

Например:

"Возвращается пьяный курсант :beer: с самоволки. На плацу нарывается на дежурного по училищу :eek: . Становится по стойке смирно, отдаёт честь и, покачиваясь, выдаёт: "товарищи майоры, разрешите между вами пройти :shuffle: !"

Майор, покачиваясь же: "Проходите, товарищи курсанты, только по одному :rotate: !"

(Отредактировано автором: 21 Августа, 2005 - 12:08:23)

-----
41 взвод, 1981-1984 гг.

I курс

Старый, но переделан под Борискина

Идет курсант, грызет семечки. Навстречу майор Борискин. Курсач машинально отдает честь кулаком. Борискин начинает орать, а курсант ему: тов. майор, а Вы разве не слышали, теперь честь кулаком отдают? Борискин не желая показаться несведущим отвечает: Знаю! Но четче надо, четче!

Администратор

Идет курсант по улице и буханку хлеба перед собой пинает.
Навстресу студент: ты че офигел, дай я съем!
Курсант: щас за угол отгоню, там вместе съедим.

-----
1982 г.в. 14 взв.

I курс

Напоминаю курсантский девиз: "бороться, искать, найти и перепрятать!"

Администратор

Опять же под Борискина:
Выходной день. Курсанты идут в увольнительную. Миша торчит около КПП и блюдет внешний вид. И вот у одного замечает белые носки.
- Товарищ курсант, ко мне!
Подходит курсант, отдает честь.
-Товарищ кураснт, покажите какого цвета у вас носки
-белые
-Немедленно сменить, носки должны быть или синего (показывает синий носок на одной ноге) или черного цвета (показывает черный носок на другой ноге).

(Добавление)
И еще раз о Мише-туши фары.
Знаете почему Борискин все время в училище, он дорогу домой забыл.

Администратор

to SEREGA
А какую, напиши. Вообще о нем, о "Хлястике" я без улыбки и не вспоминаю.
_________________________
А вот еще о курсантах:
Встречаются две криворожских ...мадам.
Одна : Как я классно вчера отдохнула, парень из педа сам меня снял, на своей "тачке". Поехали с ним к нему на дачу, напоил, накормил, полночи в постели прокувыркались. Потом отвез домой и еще и денег дал.
Вторая: А блин, сняла на Карла Маркса курсанта, привезла на такси к себе, помыла, напоила, накормила. Он говорит - увольнительная заканчивается, вези в училище.
Подъехали мы к училищу, идем вдоль забора. Он останавливается, расстегивает штаны и говорит - Становись раком.
Ну я трусы сняла и бысто в позу, думаю - сейчас получу чего хотела.
А он стервец, поссал, на спину и через забор.

Почетный пользователь

Разговор двух бабок за забором КРАУССа:
"Представляешь вчера всю яблоню в саду обтрясли"
- Дык наверное курсанты?
Нее не курсанты, следы то человеческие, а у тех гавнодавы!!

Почетный пользователь

Помню, был анекдот про иголку в кресле пилота и курсанта, который на нее сел. Хороший анекдот. Курсант из КРАТУ.

Заходит в кабину курсант третьего курса и задницей натыкается на иголку в кресле.
- Вот гадость ! и выбрасывает ее в окошко.
Иголку поднимают и вставляют в кресло.
Заходит курсант второго курса и тоже натыкается на иголку.
- О, иголка ! и вставляет себе в фуражку.
Достают другую иголку и заходит курсант первого курса.
- Ой! достает иголку, долго думает - А может она здесь нужна ?
и вставляет обратно в кресло.

(Отредактировано автором: 27 Ноября, 2005 - 03:19:33)

абитуриент

Анекдот про майора Лазарова.
Сидят курсанты в курилке разговаривают.
-Один курсант говорит: "Мне сегодня сон приснился
стою на тумбочке звонит телефон"
-Голос в трубке: "Передайте командиру у него родился сын"
Захожу в канцелярию и докладываю:
-Товарищ майор у Вас сын родился.
А он в ответ: " Всё это ерунда товарищ курсант, но почему у вас ботинки не чищены?"

Почетный пользователь

По теме предыдущего анекдота.
Заходит п/п-к Лазаров в роту (все на занятиях). Дневальный докладывает... обходят кубрики - чистота и порядок, осматривает прикроватные тумбочки (в верхнем отделении-паста, зуб.щетка(строго

открывает дверцу.."Что это т. курсант???............
".....Голова т.п/п-к...."
" Я вижу что голова , почему не бритая???"

абитуриент

Летит Антон -12, за штурвалом дембель КРАУССа, в грузовой кабине командиры рот и зеленый цикл...
Проходят над Смычкой.
Л.Л. Ус говорит: "Щас кидаю червонец, курсанты неделю гулять будут..."
Олег говорит: "Четвертную кину, курсачи на неделю загуляют..."
Улыбаясь очаровательной улыбой Лазаров, замечает: "Товарищи офицеры, кину полтинник и месяц гулять будут..."
Дембель оборачиваясь: "Щас руля кидаю и КРАУСС всю жизнь гулять будет!"

Борискин Михаил Петрович, личность легендарная, к 86 году, борясь с разгильдяйством в стане будущих офицеров, неутомимо отчислял из училища нарушителей по 5 -7 голов в день. Причем делал это так:
"Тов. курсант подойдите ко мне епт.. твою мать...
Вы разъе...й, епт.. твою мать...
Я, вас отчисляю из училища...
Идите доложите командиру..."

-причем клапан х/б смотрел, но никогда ничего не запоминал да и зачем...
- ему ужасно нравилось, когда его разрешения просили, и называли по имени отчеству...
- Мы с моим куском Сидоренко Вовкой, приветствовали его: "Здравия желаю, Михал Петрович" - он расплывался как сыр...
- душевный был военный, без злобы в завтрашний день, а это важно, особенно для курсанта.

Спасибо офицерам за то, что добросовестно делали свое дело!

Администратор

Ну, раз такая пьянка пошла...

Расскажу я свои любимые:
Первый серьезный.

Прибежали мыши к филину:
- Филин, ты самый умный в лесу, скажи как нам жить дальше. Мы такие маленькие... нас все обижают...
Ф: научитесь летать, хрен вас кто догонит
Мыши обрадовались и побежали домой. На пол пути вспомнили: а как же мы научимся летать? Забыли ведь спросить на радостях. Побежали обратно. Прибежали
- Филин, а как нам летать научиться то?
Ф: мыши, вы меня тут всякой фигней не донимайте! Я стратегией занимаюсь!

Второй не очень.
Туристский палаточный городок. Ночь. Мужик засыпает...
Вдруг на весь лагерь: ё-ть твою мать!!!
Мужик перевернулся и снова спать
Уже ближе: ё-ть твою мать!!!
Мужик перевернулся и пытается заснуть. Только начал засыпать...
Совсем близко: ё-ть твою мать!!!
Мужик не выдерживает и вылетает на улицу. И тут ему по спине ломом
Мужик: ё-ть твою мать!!!

И совсем не серьезный.
Пятачек полез колодец чистить, а его там кто-то трахнул.
Ну он пожаловался Пуху. Пух решил разобраться. Пришли к колодцу.
Пух: Пятачек, ты меня потихоньку на вервке опускай, а как скажу опа - тяни на верх.
Вот Пятачек вервку стравливает потихоньку и тут из колодца
- Опа, опаньки, опапуленьки!!! Да тяни же быстрей свинья долбанная!

-----
1982 г.в. 14 взв.

УДАЛЁН

УЧИТЕ МАТЧАСТЬ!
Во время выполнения интернационального долга попал наш технарь(пусть будет выпускник КРАУССа

) во время войны в плен. Ну его естественно кааааак взяли в оборот: -выдавай, мол, все технические секреты советского самолёта. И мучили его, и пытали, и "сыворотку правды"вкалывали -молчит технарь, как рыба об лёд! На какие ухищрения только не шли "басурманы"-молчит технарь! Никакие изуверские методы так и не развязали язык мужественному советскому авиатехнику!!!! Наше командование, надо отдать ему должное, проявило себя и через посредников совершило обмен пленными. Так наш "Мальчиш -Кибальчиш" вернулся домой. Командование устроило ему дознание по всей форме, на предмет утечки информации, но скоро все убедились, что наш геройский техник не выдал тайну врагу!!!! После чего его заслуженно наградили орденом. И только обмывая орден в близком кругу коллег -технарей, он громко сказал:
-"РЕБЯТА!УЧИТЕ МАТЧАСТЬ!!!
и тихо добавил:
-"ТАМ ЗА ЭТО ТАК ЕБ*Т.......

(Отредактировано автором: 19 Апреля, 2006 - 15:26:57)

УДАЛЁН

Заходят в туалет студент и курсант.Пописали,курсант застегнул штаны и пошёл.Студент ему вдогонку:
-"А вообще-то у нас принято,как пописаешь,руки мыть!"
Курсант:
-"А у нас принято на руки не ссать"

Почетный пользователь

Идёт курсант по площади Освобождения и пинает буханку хлеба.
Студент увидел это кощунство и начал громко возмущаться и срамить курсанта. Тот не обращая внимания продолжает своё дело. Студент не отстаёт. Курсант поворачивается к нему:
- " Ну и что ты так разорался?"
Студент тихо и жалобно:
- "Отдай мне, я съем."
Курсант шёпотом:
- "Стыдно на людях поднимать. Подожди, вон в тот двор запинаю, а там вместе съедим."

-----
75-78 84гр.