Эдем под названием КРАУСС.

Администратор

Валерий Коршунов http://vkontakte.ru/topic-13109456_21942396

Предисловие.

До недавних пор я жил в поселке авиаторов Внуково. После школы подавляющее большинство внуковских пацанов шло учиться на летчиков или на авиатехников. Я тоже последовал этой доброй традиции - поступил в КРАТУ ГА (криворожское авиационно-техническое училище гражданской авиации). В народе его называли по старой аббревиатуре - КРАУСС.
Учеба там совмещалась со службой, что очень удобно и практично - через два с половиной года получаешь диплом о среднем техническом образовании и погоны с одной звездой (младший лейтенант). Лучшего откоса от армии тогда не было :-)
Уклад и распорядок жизни в училище мало чем отличался от армейского. Только вот экстрима было меньше - боевое оружие давали редко, не посылали на учения и в горячие точки.

И вот он долгожданный КРАУСС! Лежу на нарах, лысая башка липнет к подушке, меня переполняет радость: наконец то я слинял от родительской опеки.
Звучит команда "Строиться!". Бредем в столовку. Это наш первый визит в местную точку общепита. Нда, не ресторан, конечно. На столах неотмытые пятна утренней каши, в котелках - перловка с кусками сала, чай - писи тети Хаси.
У нас были запасы еды из дома - колбаса там сырокопченая и другие вкусности, поэтому к столовской еде никто не притронулся.
Мы не предполагали, что через месяц будем уплетать это месиво за обе щеки.

Колхоз

В первый месяц службы всех лысых загоняли в колхозы, собирать богатый урожай помидоров и сахарной свеклы. Это была своеобразная учебка. После колхоза курсанты начинали воспринимать пребывание в училище за счастье, кормежка в столовой начинала казаться вкусной а еще, пробуждалось неодолимое влечение к учебе.
Кормили в колхозе очень скудно, видимо, считали, что мы можем подкармливаться дармовыми сельхозпродуктами. Но уже через неделю помидоры не то чтобы есть, смотреть на них было противно. Да и вообще, после случая с вишней мы старались пореже употреблять энзимные продукты.
А с вишней вышла такая история - одна компания невольных вегетарианцев совершила набег на вишневый сад. Хорошо перекусили ягодкой. И пронял их сильнейший дрищ. Мы устали сгонять бедолаг с толчков. Загадили они все общественные туалеты и близлежащие посадки. Их даже на два дня от сбора овощей отстранили, чем поставили под угрозу выполнение сельхозплана пятилетки.

Помимо жалкого продуктового рациона, была еще одна проблемка - отсутствие сигарет. Курильщикам приходилось туго: по близости не было магазинов, да и денег у большинства не было. Начался расцвет народного творчества - ребята вырезали деревянные трубки. Потом собирали вдоль дорог бычки, потрошили их и забивали табак в трубки. Курить одному считалось жлобством, трубки мира раскуривали на 2 - 3 человека.

Через пару недель уборки пасленовых меня начали посещать кошмарные сны - бескрайние поля, заполненные спелыми помидорами, горы помидор, помидорные моря и океаны, разговаривающие помидоры...

Через месяц лысые и голодные бомжи вернулись в расположение училища. За время полевых работ мы хорошо загорели, неслабо схуднули и заработали стойкую неприязнь к помидорам.

Каратисты.

В то время занятие каратэ было на самом пике моды. Игорек, с которым мы подружились в КРАУССе, оказался продвинутым каратистом. Не просто молотильщиком воздуха, а настоящим бойцом. Он решил приобщить меня к тайнам школы Шотокан. Вместе с еще двумя пацанами мы нашли небольшую каморку под трибунами училищного стадиона, навели там марафет и заставили/завесили ее разным оборудованием: штангами, гирями, мешками, макиварами и т.д. Те двое занимались бодибилдингом, а мы с Игорьком отрабатывали удары и каты. Полгода я молотил грушу и макивары и вот представился удобный случай опробовать навыки в деле.
В кубрике мы договорились не курить. Заходит к нам как то Рафик, парень с соседнего взвода. Зашел с сигаретой. Я ему сказал, что у нас не курят. Он мне ответил... Я ему сказал... Он опять ответил... И начали мы с ним заниматься форменным рукоприкладством. Надо отдать Рафику должное, он оказался точнее и резче. Не то чтобы ипон (чистая победа), но по очкам он меня опередил. Так отделал мою челюсть, что целую неделю я питался только жиденьким, т.к. жевать было больно.
Сенсей был очень раздосадован моим непрофессионализмом и сказал, что пора приступать к практической части занятий, к спаррингам.
Когда я начал более менее жевать, мы к этой самой части и приступили.
Получилось все очень красиво и быстро. Никаких перчаток, щитков и кап. Бью учителя ногой, он двумя кулаками блокирует мою ногу и этими же кулаками лихо засаживает в мою многострадальную челюсть.
После такого вопиющего членовредительства я сказал сенсею, что ухожу из большого спорта и перехожу в секцию качков. В конце концов, не так часто приходится драться, чтобы ежедневно поддерживать боевой дух и служить ходячим приспособлением для отработки ударов.

Рома

Был в нашем взводе паренек по имени Рома. Он являлся воплощением ангельской чистоты и непорочности: не пил, не курил, не ругался матом, за юбками не бегал. Еще он читал умные книги, много думал и рассуждал о бытие. По мере сил он просвещал наше дикое, варварское общество: давал читать полезные книги и декларировал монологи о вреде вредных привычек. Была б моя воля, я расположил бы его барельеф четвертым после профилей Ленина, Маркса и Энгельса.
Ходить с Ромой в увольнение было особым шиком. В случае возникновения форс-мажорных ситуаций, ты всегда мог быть уверен, что твое нетрезвое тело будет аккуратно доставлено в училище и уложено на нары.
В своем неуемном стремлении к самосовершенствованию Рома даже заработал себе нехилый кариес. Он где то прочел, что сахар полезен для мозга и начал килограммами употреблять карамель. Причем покупал самую бюджетную, без обертки, она еще была сахаром присыпана. Не знаю как мозг, но зубы Ромины очень пострадали от такой диеты.
А еще Рома любил собирать разные железяки. Видно в детстве мама не разрешала ему лазить по свалкам, и в училище он решил полностью удовлетворить свой инстинкт кладоискателя.
Его тумбочка была забита всякой хренью: подшипниками, будильниками, радиодеталями и сломанными механическими игрушками. Однажды он превзошел самого себя - приволок здоровенный электродвигатель. Так как тумбочка его была уже полна, он положил эту тяжеленную железяку на свою койку. Положил в головах, в щель между стойкой кровати и пружинной периной. Агрегат был больше щели, но не намного. Койка Ромина была на втором ярусе. Под ним, на первом, жил Андроник.
И вот картина перед отбоем. Лежу я на своих нарах, читаю Ромину книжку В.Леви "Искусство быть собой", рядом, на соседних нарах читает Рома, положив голову на электродвигатель, прикрытый подушкой. Внизу, под двигателем, мирно дремлет Андроник.
Я Роме так вкрадчиво говорю, - "Роман Евгеньевич, Вы бы убрали железяку на х-й, а то не ровен час ёб-ца и прибьет ни в чем неповинного Андроника." Кладоискатель решил проверить мои опасения. И только он поднял подушку, как от этого легкого движения двигатель сорвался вниз. Но Андроник родился в рубашке: железяка зацепилась проводами за койку и повисла прямо перед его челом. С криком "Рома, сука, ты меня чуть не убил" Андроник ринулся на несостоявшегося киллера. Но Рома остался непоколебимо спокойным. Как заправский софист, он доказал Андронику, что тому очень повезло, что вместо двигателя с проводами на койке не лежали подшипники, ибо падение подшипников ни что бы не смогло остановить.

М-вошки.

Первый караул. Нас расставили по разным важным объектам. Больше всех повезло мальчику Саше: ему поручили охранять строго засекреченную зону - ведомственный детский сад. Приняв объект, он приступил к прочесыванию Смычки в поисках счастья (Смычка - название района Кривого Рога, где находится КРАУСС). Счастье он нашел в виде подвыпившей женщины бальзаковского возраста. Без особых уговоров она согласилась провести с ним романтическую ночь в караульной будке.
Через несколько дней у нас была традиционная помывка в душе. Мы с удивлением увидели, что лобок Саши радикально облысел. На вопрос "чё й то с тобой произошло?", находчивый Саша ответил, что сейчас так модно. А через некоторое время эту "моду" подхватили все те, кто спал на соседних койках, и те, кому посчастливилось посидеть на Сашиной койке после его доблестного караула.
Когда факт заражения мандавошками стал известен в официальных кругах, всю нашу роту провели через тотальную дезинфекцию.
А ведь не зря говорят - "шерше ля фам" :-)

Женя едет домой.

Женя был очень одаренным парнем. Он прекрасно играл на гитаре, искусно выполнял разные гимнастические трюки, был умен и сообразителен, знал французский.
Стояло лето. Мы закончили первый курс, и дружной толпой ехали домой на побывку. Купить билеты в один вагон нам не удалось, и мы были рассеяны по всему поезду. Весь вечер ходили друг к другу в гости, неумеренно потребляли алкоголь и пели песни под гитару.
И вот Женя идет в гости. Дорога пролегает через вагон-ресторан. Женя уже ну о-о-очень теплый, чрезвычайно радостный и общительный. Неожиданно он слышит французскую речь, оборачивается и видит небольшую группу французских пенсионеров. О счастье! Какая возможность попрактиковаться в языке! Женя, решительно покачиваясь, начинает движение к франкофонам. Без приглашения и без спроса он начинает с ними практику французского. Пенсионерам это не понравилось, но отшить Женю было невозможно. Они вызвали проводников - тоже не помогло. Проводники вызвали милицию. Через 15 минут была остановка, где Женю уже поджидал милицейский отряд. Началась такая движуха! Они пытались поймать курсанта. Но банально сдаться наш спортсмен не захотел. Он хорошо бегал, к тому же был в моих кроссовках. Женя пулей вылетел из поезда. Догнать его никому не удалось.
Мы в это время сидели в одном из нашенских купе и мирно громко пели. Конечно, суете мы удивились, но причины ее не поняли.
На утро просыпаемся, Жени нету, а скоро уже Москва. Начали его искать в других вагонах. И тут проводница нас ошарашивает известием.
В момент экстренной эвакуации Женя был одет в рубашку, штаны и кроссовки; ни паспорта, ни денег, ничего у него не было.
Забрали мы его вещи и договорились, что ждем два дня, если не появится - объявляем в розыск.
Два дня прошли как на иголках, волновались мы за него очень. И вот, когда мы уже собирались обращаться в милицию, Женя объявился.
Был он очень голодный, но полный впечатлений. Рассказал он такую историю.
Беседу с французами и погоню он помнит смутно. Утром проснулся в электричке (как попал туда тоже не помнит). Женя решил, что находится в тупике на станции "Авиационная", где он собственно и живет. Т.е. подумал, что уже дома. Только вот окружающий пейзаж был незнаком. "Надо же, как за полгода все поменялось!" - подумал Женя и пошел "домой".
Для него стало жестоким разочарованием, узнать, что он не только не в Подмосковье, а еще даже не пересек границу Украины.
Первым делом на ж/д вокзале Женя обратился в милицию. Сказал, что отстал от поезда. После некоторых формальностей ему выдали билет. Поезд должен быть только на следующий день. Ему хотелось есть и пить, и заблудший курсант побрел туда, где едят и пьют. В кафетерий. Попрошайничать он не собирался, просто не знал что делать.
Где то, через час сидения за пустым столом он заметил, что один подвыпивший пассажир никак не может завязать галстук. Наш Женя и это умел. За оказанную услугу мужик подкормил голодного курсанта. А когда выслушал душещипательную историю потерявшегося мальчика, то еще и денег немного дал.
Мир не без добрых людей.

Из жизни лилипутов

В детстве у меня был огроменный комплекс неполноценности - я очень переживал из-за своего маленького роста. В школе на разных построениях мое тельце замыкало строй мальчиков. Далее следовали девочки. Я компактно помещался под грудью самой высокой одноклассницы.
Мириться с такой ошибкой природы я не хотел. Вдвоем с другом Максом (он тогда тоже был еще тем лилипутом) мы придумывали разные ухищрения, способные стимулировать наш рост. Посетили мы даже школу роста (была такая в Москве). Там кроме всяческих растяжек практиковался такой изуверский способ подрасти - человеку ломали ноги (или пилили, не помню), а потом их сращивали на специальных вытяжках. В результате, инвалид вырастал сантиметров на 5 - 10. Мы с Максом до такого откровенного идиотизма доходить не стали. Ограничились растяжками, подтягиванием с гантелями, прикрепленными к ногам, и употреблением витамина А.
Максу вырасти удалось, а я так и залип на своем метре и шестидесяти девяти с половиной см.
Но у меня еще был шанс. В КРАУСС я ехал с твердым намерением еще хоть чуть чуть подрасти. В первые же дни пребывания в училище я поспорил с ребятами на бутылку коньяка, что через год вырасту на 5 см. Меня тщательно обмерили - 169,5 см.
Через год обмер повторился. О Боже, я стал короче на два см! Проставил ребятам коньяк.
Несколько дней меня не покидали тяжелые думы о моем регрессе. И тут приходит в голову светлая мысль - год назад меня мерили утром, а сейчас - вечером. Может быть, в течение дня позвоночник усаживается? Проверил. Точно! Свое открытие я оглашать не стал: решил пузырь отыграть. Поспорил, что еще через год вырасту на 2 см. Народ, конечно, смело согласился. Вечером меня обмерили, а через год утренний замер показал, что я "вырос" на три см. :-)

Вовочка

Вовочка был самый крутой бабник в нашей роте, а может быть и во всем училище. Какие у него были девочки! А как он их часто менял!
До некоторых пор для меня оставались загадкой секреты его популярности. Странно: обычная внешность, средний рост, среднее телосложение, по разговору сразу видно, что не интеллигент в пятом поколении, стихов не читает и не пишет, а от женщин отбоя нет.
И вот мне посчастливилось поучаствовать с Вовочкой в процессе соблазнения юных див. Познакомились мы на нашей училищной дискотеке с двумя девчонками. После плясок пошли гулять. И тут Вова начал без умолку болтать. Нес он полную чушь и ахинею. Сам шутил и над своими же шутками ржал. Потом, чтобы показать силу свою молодецкую, начал отжиматься и ломать кулаками и ребрами ладоней всякие палки. Между делом он довольно грубо и по-простецки обнимал и лапал свою избранницу. Карочи, гормоны у него били ключом и не сдерживались никакими морально-этическими принципами.
Я уж думал все, облом, девочки нас пошлют, они ведь умные, культурные, из пединститута. Но не тут то было, девочкам весь этот спектакль явно нравился. Через час гуляния Вовочка так расположил свою новую подругу, что она дала увлечь себя в густые кусты.
Я же, как мальчик из подготовительной группы, на первом свидании решился только на скромные поцелуи.
Спасибо тебе, Вовочка, за урок пикапа!

Борьба с облысением

В КРАУССе у меня и некоторых моих земляков начали сыпаться волосы. Говорили, что в Кривом Роге экология не ахти, что и влияет на пышность шевелюры. Меня перспективка облысеть совсем не радовала. И так маленький, а еще и лысым могу стать :-) Нет, облысение, но пасаран (не пройдет)!
Нас как раз отправляли в лагеря, в военские части, для прохождения практики, ну и так, духу армейского понюхать. С несколькими лысеющими земляками мы договорились побриться в лагерях наголо и начать проводить процедуры, укрепляющие волосы. Затарились репейным маслом.
Прибыли мы в авиационный полк под Мелитополем. В первый же день армейский старшина нас разочаровал. Он сказал, что пострижение наголо запрещено, у них оно считается проявлением неуставных отношений. Бред какой то.
Но мы решили не отступать от задуманного плана. Взяли ножницы и станки для бритья, выбрали тихое, укромное место и приступили к пострижению. Одному пацану мы сбрили волосы по бокам, оставив офигенный ирокез посередине. Мне выбрили лысину, как у Ленина. Как же я был похож на вождя мирового пролетариата!
Наше глумление прервало появление армейского старшины. Как он орал! Если бы не обилие мата, его речь можно было бы разместить в рубрику "армейские приколы". В конце концов, он вынес вердикт, - "Будите копать окопы, пока у вас не отрастут волосы!"

-----

1984-СА-1989, 8 рота.

УДАЛЁН

ДимДимыч Митрич! Ты как всегда на высоте! Спасибо за найденное и респект написавшему!

УДАЛЁН

ДимДимыч
Спасибо Димыч,что выложил Валеркин рассказ!Получил удовольствие от прочтения,вспомнил былое

Мы с ним из одного взвода

Администратор

продолжение...

Бытие.

Жизнь прекрасна, и каждый ее период хорош по-своему. КРАУСС мне запомнился мужской дружбой, свободой от родительского ига (да простит меня любимая мама :-) и нашим веселым разгильдяйством. Мы не запаривались проблемами, как заработать на пропитание, где и что купить, что одеть. Натянул х/б, на ноги - гады (ботинки), на голову - пидорку (темно-синюю форменную беретку) и в строй.
Ты на полном обеспечении матушки Родины. Твоя жизнь расписана, и даже день и час принятия душа от тебя не зависят. Куда тебя командование пошлет (в хорошем смысле этого слова), туда и идешь. Сказано генеральная уборка плаца - служу Советскому Союзу! - отскребаем и метем. Приказано всем переодеться в белые майки и треники, и направиться на спортивный праздник - так точно! - 15 рот, 1500 курсантов под барабанную дробь маршируют по улицам Кривого Рога. Прикольно, однако, выглядела наша длинная шеренга белых лебедей, символов чистоты и непорочности.
В наших руках была лишь возможность нарушения дисциплины.
Помню первый самоход. Рванули мы ночью с Вовочкой и Игорьком через забор, целей никаких не преследовали, решили просто побродить по Смычке. Какая же радость свободы нас переполняла! Потом мы привезли гражданку из дома, повесили в своем спортзале и использовали ее для регулярных самоволок.

Из жизни гурманов.

Нашим фирменным напитком был знаменитый коктейль "КРАУСС" - сметана + томатный сок + соль. Пили его вприкуску с кексом. Но это было праздничное меню буфета, т.е. за свои деньги. А в столовой хитовым блюдом были гандоны со сметаной. Про сметану все понятно. А вот гандоны - это не то, о чем вы подумали. Это обычные блины. Их пекли, готовые изделия клали друг на друга, а потом нарезали ровными прямоугольниками. Получались такие своеобразные "пирожные". Берешь так, отлепляешь один тоненький презервативчик от "пирожного", макаешь в сметану и кушаешь. Очень вкусно.
В первые несколько месяцев, лысым, т.е. нам, катастрофически не хватало ложек и мисок. С ложками мы проблему решили - сперли себе из той же столовки по одной штуке и носили всегда с собой. Что же касается мисок, то здесь выручала дружба. Мы ели по двое из одной тарелки. Процесс проходил следующим образом. Рота заваливала в столовую, рассаживалась за длинные столы, по 5 или по 10, не помню точно, человек с каждой стороны. Пока рассаживались, расхватывали миски. Дежурные подносили котелки с первым и хлеб. Один из пары накладывал двойную порцию супа, другой урывал двойную порцию хлеба. Потом подносили второе, процесс повторялся. Если не хватало кружек, а их не хватало регулярно, то та же миска использовалась и для чая. Заодно и мылась от остатков супа и каши. И никакого ложного чувства брезгливости. Кушали с приотличнейшим аппетитом. После полуголодного колхоза, за полгода, к первому зимнему отпуску, я себе такую ряху отъел, любо-дорого было посмотреть.

Подпольщики.

Однажды, на втором курсе, у нас случилась проверка училища какой-то инспекцией. Оказалось, что рацион курсантов может быть гораздо симпатичнее - стали давать пюре, сосиски с зеленым горошком, пирожные, новые виды вкусных плюшек.
Все были немало удивлены таким разнообразием меню.
Мы с Игорьком, как по учебникам истории революционного движения в России, настрочили стенгазету, где выразили протест, тому, что раньше "тиграм не докладывали мяса" и призвали руководство училища после окончания проверки не возвращаться к прежнему меню. Как опытные подпольщики, мы обтерли газету чесноком (чтобы собаки не взяли след :-) и глубокой ночью повесили ее перед входом в столовую.
Особого резонанса наша "Искра" не вызвала. Ее, видимо, той же ночью сорвал дежурный по училищу. Надо было ее повесить в училищную парашу, туда, в царство зловонных куч, офицеры заходили редко.
По дембелю, мы уже открыто подготовили и вывесили здоровенную трехметровую стенгазету, полную восторженных эпитетов о КРАУССе.
Оказалось, что во взводе не только мы с Игорьком писатели. Свои рассказы вывесили многие ребята. А Игорь даже выступил в роли поэта - написал стих о любимом училище.
Захожу попрощаться к Фантику, пожелали друг другу счастья и успехов. Я уже выходил, когда он меня спросил, - "Так это ты тогда повесил газету у столовой?"
Отнекиваться было бесполезно.
- Повезло тебе: за это могли бы и отчислить.

Жалобная записка ефрейтора.

Есть такая поговорка - "Лучше иметь дочь проститутку, чем сына ефрейтора". Я бы ее переиначил - "Лучше быть проституткой, чем ефрейтором". Объясню почему. Кем командует старшина роты? Старшинами взводов. Те, в свою очередь - ефрейторами (командирами отделений). А кем пытаются рулить главнокомандующие с одно соплей (лычкой или, для девушек, полоской) на погонах? Правильно, неуправляемой массой счастливых пофигистов, т.е. курсантами с чистыми погонами и, как говорится, с чистой совестью. Долго я себя ругал за то, что вляпался в ефрейторство. Послушался, понимаешь ли, совета Сереги - карьерный рост и опыт управления, приобретенный в училище, очень поможет на гражданке.
Не помог мне этот опыт в будущем, а вот в том настоящем, в первое время, отравлял мое в общем то комфортное пребывание в КРАУССЕ. А как же иначе - дежурство по роте - я дежурный. Кто-то смотался с тумбочки - мне пистон. Кто-то чего-то не сделал, мой зад опять тут как тут.
Хотя, признаюсь, ротным старшинам тоже было не весело. Сам Серега дорос до этого поста, но, как мне кажется, радости в курсантской жизни ему это не прибавило. А вы сами попробуйте поуправлять сотней распиздяев. Наш легендарный Вовочка был старшиной роты до Сереги. Он схватил язву желудка. А наш первый ротный, через несколько месяцев командования, просто отчислился из училища. Был он армейцем, т.е. уже отслужившим в армии и якобы прошедшим боевую закалку.
Милую своему сердцу армейскую дисциплину он пытался ввести и в нашей роте: прием пищи в столовой строго регламентировано по времени, не успел доесть - все равно, поднялся и в строй; чуть что - забеги по училищу.
Помню вечером, уже стемнело, кто-то сказал, что гадая в темноте на воде, можно увидеть духов. Налили мы в тазик воды, накрылись шинелями и давай духов вызывать. Но духи появиться не успели. Приперся старшина. Гадание ему показалось неуставным мероприятием. Он нас построил и заставил бегать вокруг училища.
Но очень быстро в наших лысых головах появилось чувство протеста. Жизнь старшины радикально испортилась, и он нас покинул.

Клуб "Кому за 20-ть".

Сейчас проблем с коммуникацией нет - а в те далекие времена письма на бумажных носителях были единственным доступным средством для связи с внешним миром. Какую же трепетную радость вызывало получение писем! Я даже помню, что первое письмо пришло мне от друга Макса. Зачитал я его вдоль, поперек и по диагонали.
Для разнообразия и из творческих побуждений своим гражданским подругам мы писали разные веселые бессмысленные письма типа: пишу на дрожащем крыле самолета, чернила замерзают, перехожу на карандаш..."
На втором курсе я предложил ребятам создать клуб "Кому за 20-ть". Секретная цель клуба состояла в том, чтобы обеспечить нас разными вкусностями с "большой земли". Сначала мы разослали всем знакомым девчонкам предложение к участию. Потом завязалась переписка. А далее наступил кульминационный момент - мы начали проводить разные конкурсы среди девушек: на самое вкусное печенье/колбасу/яблоки и т.д. Кроме конкурсных блюд нам присылали еще разные аксессуары: шарфы, носки, платки и др. Наиболее активными были девушки из Пензы. Да это и понятно, ведь наш великий плейбой Вовочка был именно оттуда.
Чтобы сгенерить дополнительную уверенность в себе, я провел среди девушек социологический опрос на предмет того, кто им больше нравится - высокие брюнеты или маленькие блондины. Результаты опроса не порадовали - оказалось, что большинство девушек имеют испорченный вкус: им нравятся высокие брюнеты.
Потом, в процессе переписки, оказалось, что большинство участниц конкурсов сразу просекли наше желание нахаляву пожевать колбасы и отведать домашних пирожков. Но восприняли это с пониманием.

Ночные ораторы.

Сколько себя помню - регулярно разговариваю во сне. В нашем взводе был еще один говорун, Саня.
Ребята с нетерпением ждали, когда мы заснем, чтобы насладиться нашими выступлениями.
И вот однажды ночью, мы с ним бубним, каждый о своем. Неожиданно открывается дверь. Заходит офицер, дежурный по училищу.
- Отставить разговоры! Отбой!
Мы не унимаемся. Он подходит к моим нарам: они были ближе. В это время во сне у меня с кем-то возникает конфликт. Я откидываю руку, как поэт, готовящийся сказать что-то патетическое, и произношу, - "Пашшшел ты на х-й!".
Дежурный чрезвычайно поразился такой борзости. Потом понял, что я сплю, и пошел.

На пути к онанизму.

Какое-то время у нас во взводе процветала мода на массаж. Каждый вечер, после отбоя, соседи по нарам по очереди мяли друг друга.
И вот обычный вечер, проводим оздоровительный моцион. Как всегда неожиданно, открывается дверь кубрика. Входит дежурный по училищу. В помещении темно, но он чувствует, что здесь твориться что-то необычное, происходят какие-то неуставные отношения.
Включает свет и видит тридцать полуголых пацанов в кальсонах. 15 - лежат, 15 - на них сидят.
- Чё делаете?
Мы нестройным хором, - "Массаж".
Майор изрекает, - "Курсанты, массаж - это первый шаг к онанизму".
Ну как не поверить умудренному опытом :-)

Долгожданная потеря девственности.

Это сейчас выпускники средних школ входят во взрослую жизнь прошедшими огонь, и воду, а в пуританские времена моей юности было по-другому.
Тогда и в 18-ть многие из нас с девочками еще просто дружили.
К 19 годам моя девственность меня стала сильно тяготить. Но дело в том, что выглядел я моложе своих лет и сверстницы, а тем более зрелые девушки, меня в серьез не воспринимали. Крутить же шуры-муры с малолетками, я слышал, опасно, с законодательной точки зрения.
Но вот мне наконец то представилась реальная возможность снять с себя "венец безбрачия".
Мы с ребятами ехали домой на зимние каникулы. Вылетали из Днепропетровска. Наш рейс должен быть только ранним утром следующего дня.
Пошли в ресторан. Сидим, попиваем, по сторонам поглядываем. Заметили группу девушек. Подсели к ним, познакомились, разговорились, поехали их провожать. Мне очень понравилась Клара - красивая, фигуристая корейка с копной густых каштановых волос. Она оказалась старше меня на четыре года.
Жили девушки в женском общежитии. Ночью бы нас туда не пустили, поэтому пришлось по водосточной трубе забираться на козырек подъезда и оттуда - в коридор.
Девчонки загодя нас строго предупредили, что никакого секса не будет. Они нам просто предоставят ночлег.
И вот мы лежим. Одетые. Типа отходим ко сну. Девушки разложили нас так, что у каждого зародилась уверенность в неминуемом успехе. Клара положила меня рядом с собой. Остальных пацанов тоже разобрали.
После непродолжительной беседы я начал проявлять активность. Но как я ее не проявлял, дальше поцелуев не доходило.
Судя по недовольным кряхтениям Игорька - он боролся на соседней койке - у него были такие же результаты.
Я подумал, что девчонки друг друга просто стесняются. Эх, повезло Олежке, его Света с собой в отдельную комнату забрала.
Промучились мы всю ночь. Глаз не сомкнули в борьбе. Но все наши атаки были отбиты.
С рассветом мы надели шинельки и распрощались с нашими гостеприимными мучительницами.
Идем понуро, ноги переставляем, как циркули: колени не гнуться, промежности болят.
Олежка, - "Пацаны, а я свою по пояс раздел".
- "О! Олежон, ты просто матерый плейбой!"
Перед уходом я оставил Кларе номер своего домашнего телефона. Она собиралась тоже ехать на каникулы, на Родину, в Казахстан, через Москву. Что она позвонит, никакой надежды у меня не было. Но она позвонила!
В тот день я собирался в театр с одной своей знакомой. Естественно, я нашел благовидный предлог изменить наши планы.
Встретились с Кларой на вокзале. От похода в театр она отказалась. И мы поехали искать место для ночлега.
Все гостиницы были забиты, даже громадные корпуса в Измайлово. Одна тетя предложила нам свою квартирку, в Балашихе.
Когда мы выехали за черту Москвы, и начался лес, Клара стала переживать, не заманивают ли нас куда-нибудь. Где эта самая Балашиха находится, я тогда не знал. Оставалось слепо довериться тете.
Все сложилось удачно. Хозяйка показала квартиру и ушла. Клара пошла в душ, а я в магазин, закупаться.
Первым делом побежал искать будку таксофона. Нужно было позвонить Максу. Он хоть и на год меня младше, но повзрослел раньше, был уже искушенным. Меня он до этого инструктировал, но мне захотелось приободриться и получить дополнительный инструктаж. Потом позвонил домой, сказал маме, что ночевать не приеду, т.к. встретил друга, а у того свадьба, и он меня приглашает. Лопухнулся конкретно, т.к. выяснилось, что в тот день был понедельник. Мама ругалась сильно: я оказался обманщиком.
И вот, наконец-то мы сидим перед телевизором. Идет балет. Но нам по-фигу, что идет. Неуклюже ее обнимаю. Мы ложимся, и Клара начинает лишать меня девственности.
Какой же она оказалась экспрессивной. Она двигалась так страстно, как необъезженная лошадь. В один из моментов, когда она резко выгнулась, встав почти на мостик, я не удержался и с нее слетел. Упал прямо на пол.
Так вот как это делается у взрослых. Здорово!

Страшный сон вегана.
Убежденным вегетарианцам читать не рекомендуется.

Хоть родители ежемесячно и присылали нам немного денег, средств постоянно не хватало. Поэтому мы искали разные возможности для подработки. То какой-нибудь бабуле за 5 - 10 рублей огород вскопаем, то дрова наколем.
Но самой козырной халтурой была работа грузчиками на мясокомбинате и пивзаводе.
На территории царства колбасы и сосисок стояла смрадная вонь. То там, то сям валялись кости с разлагающейся плотью. Собаки бегали очень упитанные. В цехах не воняло, но шныряли крысы. Странно, но они проникали даже в здоровенные холодильники и бегали по металлическим трубам, на которых висели полутушки.
Меня приколола машина по производству пельменей. Ее устройства я не видел. В стену пельменного цеха смотрела только дырка или сопло, из которого, как пули из пулемета, вылетали готовые пельмени. Падали они в здоровенную тачку.
На мясокомбинате мы разгружали вагоны с замороженными полутушками - обезглавленными и разрезанными вдоль телами коров, баранов и свиней.
Работа тяжелая: коровьи полутушки очень увесистые и скользкие.
Если бы мы были веганами, то от запахов и натюрмортов того мясокомбината у нас покосилась бы крыша. Но мы в то время даже и не подозревали, что мясо можно не есть, и что забой скота - это убийство. Полутушки мы воспринимали не как тела невинно убиенных животных, а как будущую колбасу и сосиски.
На всех телах стояли печати с датой казни животного. Я был немало удивлен, увидев, что практически все разгружаемые туши имели печати 70-х годов. Потом мне объяснили, что свежее мясо идет на обновление стратегического запаса нашей Родины, а полежавшее в этих запасах 10-15 лет, поступает на прилавки магазинов.
Параллельно с нами работали профессиональные грузчики. Здоровенные мужики. У них всегда рядом стояло корыто с холодным пивом. Пивзавод был за забором. Они регулярно отхлебывали пивко, но пьяными я их никогда не видел, и вид у них был свежий, не алкашный.
Мы от пива отказывались. Но не из-за трезвых идейных убеждений, а потому что были спортсменами, и считали, что физические нагрузки и алкоголь несовместимы.
Работа с мясом была тяжелая, но платили неплохо, рублей 50 за вагон. Такие деньжищи рождали энтузиазм.
Но один раз нам пришлось потрудиться на халяву. Наш взвод погнали на мясокомбинат, от училища. Руководил нами один препод. Чрезвычайно находчивый и хозяйственный мужчина.
Когда мы работу закончили, он попросил нас спереть и рассовать по карманам колбасу, чтобы пронести ее через проходную и потом половину сдать ему. Что мы и сделали.
Сам препод плотненько обложился мясными изделиями. От жадности он засунул их даже себе в штаны. К своей сосиске добавил еще с килограмм сарделек.
Причинное место у него вспучивалось, как у балеруна в кальсонах. Но т.к. он был одет в форменное пальто, в глаза его достоинства не бросались.
На проходной нас не обыскивали: курсантам многое сходило с рук.
Гораздо легче было работать на пивзаводе - разгружать вагоны с пустыми бутылками. Работа не пыльная, да и не воняло там, как на мясокомбинате. Платили примерно тридцатник за вагон.
Деньги мы лихо спускали в самоволках и законных увольнительных - пельмени, пиво, кино, небольшие презенты любимым девушкам.
Классно жили. Как всегда...

Наркоман и пьяница.
Егорик, извини, дружище, имя твое забыл.

Егорик пригласил нас с Ромой в гости. Сам он местный, из Кривого Рога.
Парень оказался настолько гостеприимным, что я очень сильно нажрался. По этому поводу я особо не переживал, и себя не сдерживал, т.к. был с Ромой, а он убежденный трезвенник.
Очнулся я на следующий день одетым, на нарах.
Ё маё! Как я сюда попал!?
Рома мне рассказал, что практически волоком дотащил меня до казармы. Раздеть себя я ему не дал. Самое неприятное было то, что, по словам Ромы, Фантик видел меня в том состоянии, беседовал со мной, и я не очень почтительно себя вел.
Ротный влепил мне три наряда вне очереди. Я их оттрубил и о проступке своем забыл.
У Фантика память оказалась лучше.
Через месяц ко мне приехал отец. У него был рейс в Кривой рог, и он нашел время меня навестить.
Мы радостно встретились. Выглядел он великолепно - строгая летная форма, подтянутый, аккуратный, на погонах - широкая лычка заместителя командира отряда, на козырьке - золотистые веточки, как у фельдмаршала.
Стоим на плацу с Фантиком. Отец поинтересовался как успехи у его сына. Наверняка, он надеялся на похвалу и хотел мною погордиться. Я тоже был уверен, что Фантик по достоинству оценит мои боевые заслуги.
Но ротный, как рубанул с плеча, - "Ваш сын наркоман и пьяница".
Я был в шоке, стал оправдываться, что не наркоман. С какого-то фига такое обвинение!? Ну, пробовал я анашу раза три, но травка меня никак не забирала, возможно, паршивая была. Никто из офицерского состава этого не видел. Да и насчет пьянства я никак не выделялся среди умеренно пьющего большинства.
Удивила меня и реакция отца, он совсем не расстроился: не поверил. Если бы на его месте была мама, она бы упала в обморок.

Спортивная травма.

Так как у нас с тремя Игорями был свой спортивный зал, мы считались спортсменами. Командование позволяло нам по утрам заниматься физкультурой не вместе с ротой, а самостоятельно, на стадионе. Мы этой льготой пользовались пополной - утром на зарядку не выходили вообще, спали.
Но иногда приходили дежурные по училищу, проверять кубрики. Вот тогда мы показывали чудеса спринта или, если офицер был малоопытен, залезали под нары и прицеплялись к ним, как обезьяны. В этом случае, если невнимательно посмотреть под ряды коек, то нас можно было не заметить.
Однажды наше разгильдяйство обернулось для Игорька серьезной травмой. В тот день Фантик отсутствовал, и вся рота решила забить на зарядку.
Но дежурным по училищу был матерый офицер, командир третьей роты (забыл его имя). Он заметил отсутствие нашей роты.
Когда мы услышали его рев на первом этаже, то сразу же начали готовиться к эвакуации.
У нас был лишь один шанс остаться незамеченными - проскользнуть вниз, когда он будет дрючить 1-й и 2-й взвод. Они находились этажом ниже и всегда первыми принимали удар.
Два наших взвода, 3-й и 4-й, мгновенно оделись и затаились на лестничной клетке.
Майор заходит во второй взвод и начинает орать. В этот момент мы гурьбой кидаемся вниз.
Все происходило настолько быстро, что толчея была неизбежна. Кто-то ненароком пихнул Игорька, и он со всей дури влепил своим коленом в железные перила. Удар был такой силы, что я подумал, металлические конструкции сломаются. Даже звон возник какой-то глухо-колокольный: перила так задрожали и завибрировали.
Скачущего на одной ноге Игорька подхватила толпа бегущих курсантов и увлекла на улицу. Там он покорчился от сильнейшей боли, растер колено, и мы побрели в спортзал. Игорек сильно хромал.
Вдруг появляется строгий и вездесущий Кац.
- здравия желаем, товарищ майор!
- куда идете?
- в спортзал, зарядку делать.
- а. ну идите, идите, белокурые бестии.
Потом Игорьку, - "а Вы бы с такой ногой хоть бы денек отдыха себе дали. А то ведь переусердствуете, потом хуже будет".
:-) Во, во, как раз сегодня, мы и хотели взять очередной денек отдыха. Не получилось :-)

Тормоза

Во многих мужских замкнутых сообществах принято деление на касты. Например, на зоне есть паханы и к ним приближенные, потом мужики, есть еще низший слой - опущенные. Этого деления я точно не знаю: посчастливилось избежать подобного опыта, а у Эла с Мишей спросить забыл.
В КРАУССе в каждой роте были одногодки и дембелями мы становились одновременно. Поэтому дедовщины не было. Кстати, и со стороны старшекурсников к лысым не было никаких проявлений неуважения.
Внутри рот проходило деление по другому принципу. Когда оно стало явно вырисовываться, мы собрались в кубрике и на общем совете выработали определение сословий.
Те, кто считал себя крутыми, так себя и назвали. Мы, а нас было большинство, нарекли себя золотой серединой.
Нас, золотую середину, никто не трогал, и мы никого не трогали. И не потому что мы были дохляками и доходягами.
О себе я скромно умолчу: навык махания руками и ногами у меня небольшой. А вот если бы кто-нибудь пристал к Игорьку, то надолго бы лишился ощущения здорового духа в здоровом теле.
Один чувак наехал на него у кинотеатра. Игорек, своим набитым на песочных макиварах кулаком, так ему вклеил, что у парня голова чуть не отделилась от туловища.
Название третьего сословия в КРАУССе уже давно сложилось - тормоза.
Ох и тяжко жилось опущенным. Крутые ездили на них чистить зубы и умываться, с третьего этажа на первый, заставляли их стирать свои носки, шпыняли по поводу и без.
Надо заметить, что не все крутые издевались над приторможенными. Серега, мой коллега-писатель :-) яркий тому пример. Ни разу не видел, чтобы он кого-то унижал и на ком-то ездил.
Как правило, после опускания, человек выдерживал месяца три - четыре издевательств, а потом увольнялся из училища. Были, конечно, исключения. Например, самый легендарный тормоз всех времен и народов, из 9-й роты. Имя его забыл, потому что знал.
Дожил он, кажется, даже до дембеля. Парниша, видимо, страдал мазохизмом. По-другому его стойкость к изощренным издевательствам я объяснить не могу. Неоднократно наблюдал в столовой, как его радушно встречали пацаны из 9-й роты.
Все уже едят, а тормоз, почему-то опаздывает. Потом он появляется в дверной проеме, раздается радостный рёв в сто глоток, и ребята начинают его обкидывать кашей из своих ложек. Комки перловки густыми серовато-белыми соплями стекают по его х/б, и тормоз понуро идет кушать в свой уголок.

Самыми выдающимися тормозами в нашем взводе были Саша и Дима. Их становление ручниками проходило по одинаковому сценарию. Сначала, из чувства самосохранения, они прилипали к крутым. Типа задруживались. Через некоторое время, крутые, видя явную разницу менталитетов, их опускали.
Как это произошло с Сашей, я не видел. А вот прогиб Димы наблюдал.
Лежат Лёня (крутой) и Дима на нарах. Беседуют о том, о сем. Они пока "друзья". Лёня неожиданно говорит, - "Я тебе кличку придумал."
- какую?
- Лушпай.
- Лёня, а что это такое?
- Это луковая кожура, очистки.
- Лёня, я не хочу быть Лушпаем.
- Будешь. А ну-ка, Лушпай, отзовись. Лушпай!
Дима обиженно молчал и не откликался. Лёня щёлкнул ему слегонца в челюсть, и Дима стал Лушпаем.
Саша был пианистом и настолько неординарной личность, что это отразилось и на его внешности. После пострижения наголо на него вообще спокойно смотреть было нельзя: уши как локаторы, черты лица очень крупные, огромная башка мыслителя, сам высокий, грузный и сутулый. Еще когда он "дружил" с сильными мира сего, Вова в столовке, видя, как тот ест, шепнул мне на ухо, - "Глянь, это будущий тормоз".
Дааа, жевал Саша не очень аппетитно: широко открывал рот, чавкал большими жирными губами и закатывал глаза вверх.
Затормозили его резко и неожиданно. Я того момента не видел.
Когда его встретили после больнички, где он провалялся с желтухой, причем он единственный во взводе ею заболел, несколько пацанов окружили его бледного, сидящего на койке.
- ты что, сука, заразить всех хотел!?
И начали его пинать и плевать ему в лицо. Саша сидел и вытирал чужие слюни со лба и щек.
Это был уже явный передоз. Не помню точно, сказал я что-то по этому поводу или нет. Помню только, что в результате раздумий пришел к выводу, что защищать такое чмо так же аморально, как над ним же издеваться.
Много лет спустя, в прошлом году, я случайно познакомился в электричке с одним пареньком. Ехали, болтали, начали службу вспоминать. Когда я коснулся тормозячества, в глазах его промелькнул какой-то звериный ужас. И он мне признался, - "А ты знаешь, я ведь тормозом в армии был. Там было еще суровей. Били меня часто. Бывало, в чан с остатками супа запихнут и мутузят. Я дошел до такого состояния, что когда ловил на себе чей-то взгляд, меня охватывал панический страх и начинало трясти. Но мне повезло - разбили голову табуреткой, и я попал в больницу. Медики меня и приютили, стал там разнорабочим".
Смотрел я на него и думал, это какую же Душевную травму парень успел получить за полгода!!! Ему уже тридцатник, а с нервами до сих пор не в порядке. Не то, чтобы псих, просто дерганый какой-то.
Интересно, а что получали те, кто над ним издевался? Чувство превосходства? Не знаю. Я даже представлять не хочу себя на их месте. Тем не менее, считаю, что по отношению к себе парень был тоже падонком. Да и истязателей безответностью своею провоцировал.
Подставлять другую щеку - это прием для продвинутых Духом. А нам, обычным, как в той карикатуре - когда кто-то по другой щеке бьёт, нужно пригнуться и ударить ему в челюсть.
И дело даже не в том, чтобы защитить свое тело.
Помню, школьниками еще были, класс седьмой, поехали купаться в бассейн "Москва". Был такой раньше, на месте храма Христа Спасителя. Выходим из бассейна, нас пятеро. Стоят человек десять наших сверстников, от группы этой отделяется самый маленький шкет, подходит к нам и говорит, - "Слышь, пацаны, по пять копеек скинулись".
Я ему, - "Да что-то не хочется".
- Удар боксера знаешь?
- Знаю.
- Ну и как?
- Больно.
Скинулись мы по пять копеек. А потом так переживали из-за своей трусости. С Максом год об этом случае вспоминали. Нас колбасило.
А что делать парнишке, у которого на голове шрам от удара табуреткой, и душа порвана в клочья? Сдачи уже не дать, все в далеком прошлом.
Ему нужно попытаться понять и простить своих мучителей. Только так. Другого выхода нет.

Дэмбэлъ
Андроник, дорогой, твой прононс вспомнил :-)

В КРАУССЕ было душевно. А за неделю до дембеля наступила полная эйфория. Всю казарму заполнили дружба и взаимоуважение. Прощались мы все как лучшие друзья. Даже расставаясь с Шавкатом, я не мог сдержать слез. А ведь совсем недавно мы устроили с ним образцово-показательный махач. С какой же взаимной ненавистью мы дрались! Хорошо, что карате мы так и не освоили, а то бы поубивали друг друга.
В конце концов, Шава меня все-таки завалил, и битва гладиаторов закончилась: нас разняли.
Шавкат мне говорит, "Блять, Коршун (моя кличка, производная от фамилии), у тебя глаза такие злые".
Ага. Подобреешь тут. Сидел уже в одних кальсонах, ко сну готовился, а Шава, за одну мою невинную реплику, мне ногой по еб-лу съездил.
Но предвкушение дембеля сделало всех нас братьями. В воздухе витал дух эйфории и радости.
Эх, если бы люди всегда жили в волшебном состоянии дембеля, то на Земле воцарился бы Рай!

-----

1984-СА-1989, 8 рота.