АВИАЦИОННЫЕ БАЙКИ и СЛУЧАИ из АВИАТЕХНИЧЕСКОЙ ЖИЗНИ

УДАЛЁН

А/п Пулково, заход аварийного борта.

- Mayday, mayday! Bird strike!
- Пафтарит ещё раз, я не панимат...

Тупой диспетчер

мы плакали в отделе... (хорошо что рядом борты были,)

УДАЛЁН

Нажмите для увеличения

УДАЛЁН

(с) Евгений и Марина Харитоновы (Гаращук)

Аэродром, моросит дождь. РП дает команду аэродромщикам обкосить траву вокруг фонарей на рулёжке (летчикам плохо видно направление при рулении). Аэродромщик берет классическую косу, надевает плащ и идет выполнять указание. Через некоторое время на рулёжку выруливает Ан-26 с пассажирами, аэродромщик в плаще с капюшоном отходит от рулёжки метров на 20, кладет косу на плечо и приветливо машет рукой пилотам. Экипаж и пассажиры в оцепенении приникли к иллюминаторам...
Доклад командира РП: "СКАЖИТЕ ЭТОМУ ПРИДУРКУ, ПУСТЬ ХОТЯ БЫ КОСУ ОПУСТИТ !!! У МЕНЯ СЕЙЧАС ПАССАЖИРЫ ПОВЫПРЫГИВАЮТ" ...

УДАЛЁН

Владимир Засухин

Цитата:

СКАЖИТЕ ЭТОМУ ПРИДУРКУ, ПУСТЬ ХОТЯ БЫ КОСУ ОПУСТИТ !!!

Представляю картину.....

УДАЛЁН

Сегодняшний случай.
Вышел из строя один блок радиолокационного оборудования, оборудование работает без резерва. По словам ведущего инженера, вышел из строя то ли блок, то ли плата какая то.
Оборудования заморского происхождения, целая волокита отправить на ремонт во Францию. Во первых долго и нудно, во вторых дорого.
Тут я спрашиваю по телефону вед. инженера:
-Отремонтировать сами сможете?
Ну, хотел спросить как по сложности, можно ли определить в этом блоке неисправность и устранить. Ответ конечно, убил меня наповал:
-Нееет! Ты что! Знаешь он какой сложный? Три килограмма весит.

УДАЛЁН

На прошлой неделе был у наших декларантов, подвозил кое какие документы для растаможки радионавигационного оборудования. В общем там работает один мой приятель, раньше лет десять летал флайт менеджером в авиакомпании «Авиализинг» на Ил-76, Ан-12, Ан-26. Облетал почти весь мир, начиная от северного полюса и до Австралии. В Девяностых годах был огромный спрос на грузовые перевозки. И каждый раз, когда мы встречаемся он мне какую ни будь историю рассказывает, про те командировки. Надо конечно отдать должное, рассказывать он конечно умеет, то ли талант, то ли приукрашивает, но получается убедительно и интересно… попробую пересказать.

от Арама.

В общем, сижу как то на базе, отхожу после очередной командировки, тут меня вызывает директор авиакомпании и говорит:
-Давай Арам, собирай экипаж Ил-76, полетите в Южную Африку, там груз, всего три тонны, оплата наличными, нужно перевезти в Германию.
Короче я ему стал объяснять, что может на Антоне 26м или 12м полететь, груз то не большой, но он сказал, что заказчик просит семьдесят шестой. Ну, раз платят, почему бы не полететь. В общем, собрал я экипаж, дали планы, получили быстренько разрешения по навигации и полетели. Летели с пересадками, жара ужасная. Прилетели до места назначения вечером. Подошли представители заказчика, и с недовольством стали разглядывать самолет. Я им говорю, давай мол заправляться, и грузить груз, а с утра мы улетим. На что он говорит:
-Мы вообще то заказывали Руслан….
Тут я вообще удивился….
-Слушай, какой Руслан, у нас в документах написано, загрузка- 3 тонны, нафига тебе Руслан?
На что он молча показывает пальцем на огромного жирафа, который пасется на аэродроме.
Да… проблема, смотрю на жирафа и на самолет… и так несколько раз. Его голова почти наравне с килем. Командир предложил дождаться другого заказа, чтоб не лететь обратно порожняком. короче взяли тайм аут на подумать.
Тут, смотрю, как эта скотина щипает травку, голова опускается до земли. И тут пришла мыслишка…. подзываю их него смотрителя и спрашиваю:
-Слушай, сколько дней он может продержаться без еды?
- Ну…, - почесав затылок он говорит, - пару дней наверное.
-Короче смотри, привяжите его куда ни будь и не кормите два дня, потом его заманим в самолет, короче будем прикармливать и заманивать, понял?
Ну, сказано-сделано. Не кормили два дня, потом стали заманивать, жираф естественно засунул голову, раскорячился и залез в самолет, тут мы его с операторами и грузчиками захомутали, натянули на шею ленту- швартовку, и привязали, также привязали раскоряченные ноги. Короче двигаться он уже не мог, но и в таком состоянии жрал гад.
Короче говоря летели с двумя пересадками до Германии. Жираф, хоть и на привязи, весь корм сожрал, естественно и нагадил весь самолет.
Когда открыли рампу, немцы долго не могли сдержать эмоции и ржали. Успокоились, когда стали развязывать ноги и немного ослабили ремни на шее. Так как жираф стоял на корячках задом вперед, естественно заднего хода у него не было. И тут тоже моя находчивость выручила. Короче говоря, к каждой ноге привязали ролики, и кое как выкатили его. Жаль что тогда не было видеокамеры чтоб снять всё это. Хороший фильм бы получился.

УДАЛЁН

Так не летают

1942 год, Сталинград. Немцы готовят танковый удар, стремясь отрезать обороняющихся от Волги. Единственный шанс остановить их – разбомбить склады с танковым горючим, найденные разведкой. Следует приказ незамедлительно их уничтожить.

Полковник, командир полка Пе-2, прекрасно понимает, почему этот приказ отдан ему. Он единственный у кого с утра в строю было еще 3 пикировщика. Но Пешки не вернулись с задания. А приказ нужно выполнять. Из способных летать аппаратов имелся только связной По-2 – этажерка обтянутая перкалью, грузоподъемностью килограммов в двести. Но чтобы пробить серьезно укрепленную крышу склада, нужна более солидная бомба.
- Вешайте пятисотку, - командует Полковник, - на замки для топливного бака.
- Не взлетит.. Замки не удержат.. - слышатся голоса.
- Это приказ, - жестко обрывает Полковник.
- А кто полетит, - угрюмо интересуется начальник штаба, понимая, что этот летчик уже навряд ли вернется.
- Шлемофон мне и парашют, - обращаясь к адъютанту, говорит Полковник.
- Вам же нельзя, - пытается остановить его адъютант.
- Нет, на хуй парашют – лишний вес, тащи 200 грамм водки.

Самолет, тарахтя из последних сил движком, каким-то чудом взлетает и, даже не пытаясь набрать высоту, берет курс на южную часть Сталинграда. По-2 из-за перегруза и изменившейся развесовки почти неуправляем, его мотает по тангажу и крену, а из-за нехватки скорости постоянно тянет свалиться в штопор. Но Полковник настоящий ас, и ему удается удерживать машину.

Минут через сорок, он почти у цели, дважды в пути попадались Мессеры, но они были выше и не заметили его, или приняли за телегу, ползущую по земле. Двигатель, работая на пределе, начинает дымить, самолет начинает болтать еще сильнее. Внизу зенитчики, они стоят у орудий, но почему-то не стреляют, правда Полковнику не до них, вот овраг, а вот склады, еще немного, он дергает ручку сброса, самолет подкидывает вверх, бомба ушла. Пошка сразу стала набирать скорость, болтанка исчезла, зенитчики открывают огонь, но поздно. Склады горят.

Начальник штаба Паулюса лично приезжал разбираться, почему зенитчики не открыли огонь вовремя. Но со всех батарей доложили одно и тоже: «Мы думали он уже сбитый, он дымил и буквально кувыркался в воздухе, решили, что он падает... самолеты так не летают».

А наш полковник, вернувшись, получил выговор, потому что был строгий приказ Ставки, запрещающий командирам полков участвовать в боевых вылетах. Выговор, перед всем строем, Полковнику делал сам командующий Сталинградским фронтом Маршал Тимошенко. Крепко пожав руку, обняв и трижды по-мужски поцеловав.

УДАЛЁН

Радиообмен в одном из подразделений Ферганской долины.
П: –Наманган–Контроль Россия(SDM)879 эшелон 9100 следую в Наманган с посадкой.
Д: – Россия(SDM)879 Наманган–Контроль снижайтесь эшелон 5100.
П: –Понял разрешили снижаться эшелон 5100 Россия(SDM)879 . Наманган у Вас арбузы, дыни есть.
Д: – Россия(SDM)879 Я тебе что на бахче сижу что ли?
П: –Извините, но в прошлый раз мы от вас 5 ящиков клубники увезли.
Д:– Россия(SDM)879 Вы нарушаете ведение радиообмена.
**************************************************************
Еще один случай : Як –40 заходил на посадку простые метео условия и при посадке у него поломалась передняя стойка.
Э: –Самарканд–Вышка UZB 1307 посадка.
Д: – UZB 1307 посадка в 34 минуты освобождение по РД3.
Э: – Самарканд–Вышка похоже мы разулись на полосе.
Д: –Понял. UZB 1307 самостоятельно рулить сможете?
Э: – Ну Вы совсем заработались это же Як 40.
****************************************************************
Над нашим воздушным пространством пролетает очень много пролетных бортов. И вот в один из таких дней летел рейс AFL 135 из Бангкока на Москву. Экипаж обязан докладывать Пункты обязательного донесения (ПОД).
Д: AFL 135 Ташкент –Контроль, по локатору Вас наблюдаю точку АBANI доложить.
Э: Ташкент –Контроль сию АBANI прохожу.
Д: Наблюдаю. AFL 135 пролет Тамдыбулак (TMD) доложите.
Э: – Тамдыбулак (TMD) доложу. AFL 135
После доклада пролета Тамдыбулак (TMD)
Д: – AFL 135 пролет ODIVA доложите.
Экипаж раздраженным голосом: –Да что же я теперь каждый ваш кишлак буду докладывать?
******************************************************************
Российский борт летел с Питера в Фергану с посадкой.
Э: – Фергана –Контроль Россия(SDM)831 у Вас черешня есть
Д: – Россия(SDM)831 черешни нет, но есть супафрукты надо?
Э: – Что есть?
Д: – Супафрукт.
Э: –Какой еще такой супафрукт?
Д: – Сушеные урюки знаешь, киш миш. (с акцентом)
******************************************************************

Администратор

"Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Т-с А-ро. Дальше с его слов: - Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфтганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ-86, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох..., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёб—ных русских?
Получив ответ: - Потому что вы, суки, войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша, на идеальном английском, предупреждает немца, что это "не корректно", так о евреях...

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.
к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими отх...или в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" ни причём..

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру,
что это не аэропорт, а пи...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи...ды дадим от всего еврейского народа!.."

Модератор

Довелось мне в начале восьмидесятых лежать в больнице с переломом ноги.
Скучно не было. Народ в палате подобрался с чувством юмора; можно сказать - душевный.
Каждая травма, в том числе и вашего покорного слуги, достойна была отдельного рассказа, смешного и поучительного, с претензией на Дарвиновскую премию.
Только один изрядно поломанный парнишка упорно отмалчивался. И так, и этак раскручивали - молчит.
Но - вода камень точит - раскололся парень! Оказался он курсантом летного училища, их на практику посылали опылять с кукурузников поля Родины. Летали по двое, а как освоились и запарка началась - по одному. Далее - от лица пилота:
"Взлетел я очередной раз, набрал высоту, и тут спохватился - забыл удовлетворить на земле малую нужду. Приспичило, в общем.
Для таких случаев летуны используют гигиенические пакеты, кои потом выкидывают за борт. Хвать - как на грех, ни одного пакета!
А уже припирает. Открыл дверь в салон - лежит стопочка в самом хвосте! Автопилота в АН-2 нет. Ладно, думаю, если быстро до хвоста и назад пробегу - ничего произойти вроде бы не может? Не учел, однако, что самолетик-то легкий. Когда я до хвоста добежал - центровка нарушилась, нос задрался, дверь в салон-то и захлопнулась. А открыть ее снаружи без специального ключа невозможно... Вот такой натюрморт: "Я в салоне "Летучего голландца" с пачкой гигиенических пакетов"..."
Отсмеявшись, я сквозь слезы спросил:
- Ты хоть пописать-то успел?
- А как же! И не только пописать...

Цинично взято с ресурса Циничка.ру...

Модератор

Работаю бортпроводником. Давно хотела начать записывать забавные истории и диалоги с пассажирами. Ну и вот:

- Сок апельсиновый и томатный, вода?..
- Яблочный.
- К сожалению, яблочный закончился.
- Как?!
- Но есть апельсиновый и томатный..
- Как закончился?! У меня ребенок только яблочный пьет! И что нам теперь делать?!..

Вызов.
- Девушка, у вас в самолете есть что-нибудь почитать?
(К слову, пресса – это дополнительная и вовсе не обязательная услуга).
- Нет, к сожалению, прессы нет, но мы сейчас поставим новый фильм..
- Но мне НУЖНО читать!
(Так и сказал: «нужно»!)
Прифигев от его «нужно, не выдержала. Улыбаюсь:
- Вы могли бы взять с собой книгу.
- Не указывайте мне, что делать!..
О.о

Тут вообще не поняла, что это было.
- Рыба, курица, мясо, что желаете?
- Курица, рыба, курица.
- Две курицы и рыба, хорошо..
- Нет.. Курица, рыба, курица. – Улыбается.
- Две курицы и рыба? – думаю, может, туплю.
- Нееееет. Курица, рыба, курица. – Продолжает улыбаться.
- Курица, рыба, курица?
- Дааааа…
(No comments).

Перелет с транзитной посадкой.
- Можно оставить вещи на самолете?
- Нет, самолет будет досматривать Служба Авиационной Безопасности, ваши вещи могут изъять.
- А если я под кресло поставлю?..

Летела очень полная тетя. В кресло, в нормальном понимании этого слова, она не помещалась. Но так как загрузка была полная, пересадить ее было некуда. Так она и сидела: часть тела на кресле, часть тела в проходе. Проход в 737 Боинге узкий, туда четко помещается телега, и, собственно, все. Ну и цепляли ее этой телегой постоянно. Выходя из самолета, дама злобно заявила:
- Вашим стюардессам нужно делать операцию по уменьшению бедер!..

Бизнес класс. Вызов.
- Ты хочешь здесь работать?
Я (прифигев) кидаю вопросительный взгляд.
- Тогда виски еще принеси!..
Сказать, что я опешила, это ничего не сказать:Р

В проходе меня ловит пассажирка (какой-то короткий рейс с «не присесть»).
- Девушка, я вашего коллегу полчаса назад попросила принести мне воды!
- Оу, извините, я сейчас принесу. Он, видимо, забыл..
- Что значит «забыл»?!..
Опешила.
- В этом нет ничего страшного. Вы могли просто нажать кнопку вызова..
- Почему я должна что-то нажимать?!
О.о Продолжать не стала, пошла за водой.

Лето. Все на грани переналета. Рейс Москва-Какаятозаграница. В приветственной информации Командир ВС случайно читает не ту разницу во времени (2 часа вместо 3х).
Пассажирка:
- Командир сказал «два часа», разве не три?
- Вы правы, три.
- А почему он сказал два?
- Он просто ошибся.
Фыркая:
- Как он мог ошибиться?
- Случайно назвал не ту цифру, он тоже человек.
Дальнейшая фраза меня повергла:
- Что он после этого за человек?!

Пассажирка положила ребенка спать на пол между 2м и 3м рядами (между бизнес классом и эконом классом). Причем часть туловища малыша лежала под кресло бизнеса.
- Девушка, поднимите ребенка! Это не безопасно!..
- Нет, не буду. Он на прошлом перелете тоже так летел!..
(Без комментариев. Хоть плед под него постелила:/)

Еще, совсем недавно, одна мамочка, после полного обслуживания и выключения света в салоне (перелет был ночной), положила ребенка спать в проход. Самолет был полный, и не было возможности пересадить их хотя бы на два сидения, но в проход, б..ь!! Сначала просто, потом постелила под него плед. На просьбу ребенка поднять, она ответила агрессивным отказом. Вот так.

Ну и классика:
- Сок апельсиновый, яблочный, томатный..
- Персиковый, пожалуйста!

Уважаемые, горячо любимые пассажиры! Если кто-то в этих строках узнал себя, пламенный вам привет! Мы, действительно, вас очень любим

Порой вы заставляете нас сердиться, и зла на вас не хватает! Но не менее часто вы пробуждаете в нас улыбку. У нас нет отвертки, чтобы починить вам столик или спинку кресла, не мы решаем, сколько рыбы, курицы или мяса привезут на борт, не мы решаем, сколько пледов должно быть выдано на рейс, не мы виноваты в том, что томатного сока мало, и на вас, по иронии судьбы, он закончился! Не мы виноваты в задержке рейса, даже если он не по причине погодных условий, и «другие авиакомпании взлетают!». Мы, так же как и вы, надеемся, что «мы хоть долетим?». Но мы всегда поможем вам в том, в чем можем помочь.

http://ihoraksjuta.livejournal.com/7850217.html

Модератор

Нажмите для увеличения

Модератор

Заводской аэродром, 4 часа утра, на полосе работает техника.
Заходит Ан-12, диспетчер - особь женского рода.

Борт. - 11ххх на прямой, шасси выпущены к посадке готов.
Дисп. - 11ххх посадку разрешаю.
Борт. - Понял, разрешили.
Дисп. - А-а-а-а постойте, 11ххх у меня техника на полосе!
Борт. Стою. Убирайте технику.

-----
2-рота,1984-СА-1989

АВИАЦИОННЫЕ БАЙКИ и СЛУЧАИ из ­ АВИАТЕХНИЧЕСКОЙ ЖИЗНИ

АВИАЦИОННЫЕ БАЙКИ и СЛУЧАИ из АВИАТЕХНИЧЕСКОЙ ЖИЗНИ