|
|
|
Цитата:| искаженным эффектом Доплера, ушла в точку. |
От души посмеялись. ВСЕ!!!! |
|
|
|
|
|
|
|
Замок 3 роты 83-86 
|
| Почетный пользователь |
 |
 |
|
Всего записей: 4275
Откуда: Нефтегорск |
Покинул форум
|
|
|
|
|
 |
|
Сёма
Цитата:| а лодка, уйдя у них из под ног, со свистом, искаженным эффектом Доплера, ушла в точку. |
С Днем Космонавтики!!!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Почетный пользователь |
|
 |
|
| Всего записей: 2449 |
Покинул форум
|
|
|
|
|
|
|
Происходило это в городе Уральске в период 80-83 год. Я лично этого ничего не видел, но в достоверности практически уверен. Все ниже изложенное происходит с одним и тем же человеком.
Жил да был в нашем городе прапорщик Х, которого очень хорошо описывает одна поговорка: если человек умер, то это надолго, а вот если он дурак, то это навсегда.
В то время в моду вошла идея бодибилдинга, и народ упорно наращивал себе мышцы, так вот наш герой тоже увлекся этим повальным увлечением. Прикупил он себе где-то экспандер (4 резинки с ручками) и начал качаться, но в какой-то момент он увидел (услышал, прочитал) о тренажерах и решил заиметь себе что-то подобное. И заимел.
Взял он свой экспандер и приспособил к дверной ручке, ручка была хорошая, тяжелая, но вот беда - к двери она была прикручена не особо надежно, и во время тренировки съездила она нашего культуриста по затылку, обеспечив ему, тем самым, сотрясение и достаточно длинный отпуск (на койке). Наш бравый генерал после этого выдал следующую фразу: спорт это хорошо, но только не надо заниматься спортом так, как это делает Х. Вышел наш Х из больницы через некоторое время, посмотрел он кину про водолазов.
И очень захотел проверить, как оно там. Нашел баллон (не знаю из-под чего), нагнал в него пару атмосфер, прикрутил шланг, к шлангу загубник и пошел на речку испытывать свой "акваланг" (Кусто новорожденный).
В речку он залез, удила закусил, и кран на баллоне открыл. Но кое-чего он все-таки не учел, между баллоном и загубником должен был находиться редуктор (это такая коробочка, которая две атмосферы превращает в нечто существенно меньшее).
Ему повезло - то ли он мало накачал, то ли каким-то образом стравливал через нос (не знаю), но даже после того, как у него приперло загубник к зубам и выплюнуть он его не мог, он, тем не менее, остался жив.
Вот только незадача - воздуха у него в теле поприбавилось, и стал он плавать на воде как мячик, крутится-вертится и никак не может он до крана дотянуться. Ему опять повезло, проходили мимо речки две подруги, заметив его и решив, что товарищ тонет (а на мирно купающегося, я так подозреваю, он похож не был), они поспешили к нему на помощь. Вышел наш Х из больницы. Понравился ему фильм (передача) про космонавтов. И захотелось нашему естествоиспытателю проверить, как же чувствует себя человек в безвоздушном пространстве.
Да нормальный смертный ни за что не задастся таким вопросом, а если и задастся, то не придумает как это проверить. Х задался и придумал. В части, где он работал в это время, появился упаковочный аппарат, которым упаковывали испытанную аппаратуру для отправки ее по разным весям. И работал этот агрегат так: аппаратура засовывалась в полиэтиленовый пакет, который запаивался кроме трубочки, которая прикручивалась к компрессору, и который, в свою очередь, выкачивал оттуда воздух.
Так вот, Х для того, чтобы проверить, как чувствует себя человек в безвоздушном пространстве, решил воспользоваться этим агрегатом, припряг солдатика, который спаял ему большой мешок, в который наш Х залез (взяв с собой нож на тот случай, если ему вдруг станет плохо чтобы взрезать мешок).
Его запаяли, включили агрегат и... вы когда-нибудь видели продукты в вакуумной упаковке?
В общем, облепил его мешок так, что наш Х не то, что рукой или пальцем, он глазом моргнуть не мог.
Солдатик его спрашивает: "Ну как, мол, ощущения?". А он стоит, глазки вылупил и синеет. Но не много.
Повезло ему, солдатик посмотрел, посмотрел и решил, что все-таки ему плохо, выключил агрегат и мешок врезал до того, как этот товарищ предстал перед всевышним.
Вышел наш Х из больницы (ну это я уже так)...
В общем, как говорят, ума нет - считай калека.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
(Отредактировано автором: 05 Ноября, 2007 - 14:32:29) |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Почетный пользователь |
|
|
|
| Всего записей: 2449 |
Покинул форум
|
|
|
|
|
|
|
Автопилот
Извините, что так длинно, но из песни слов не выкинуть. Приключилось это в 1992 году, период моего обучения на пилота гражданской авиации. По плану, весь наш факультет (около сотни весьма веселых и находчивых морд) 2,5 года учился в Киеве, а стальные 2,5 года - в Кировограде. Разумеется, после переезда в Киеве почти у всех остались подружки, не навестить которых было бы просто преступно. Ну, и примерно раз в две недели мы старались в стольном городе на выходные отмечаться. До Киева добирались как принято у нас - все летчики братья (за исключением некоторых потерянных личностей), поэтому экипажу пару пузырьков (им радость и нам приятно), а мы либо в салоне, либо в кабине.
Это была присказка. Теперь к делу. Собрались мы "со товарищи" в очередной раз в Киев, договорились с экипажем, стоим в кабине и ждем, пока дежурная уйдет. Один из летчиков предупредил:
- Парни, дежурная сегодня зломерзкая, выгонит нахрен, поэтому стойте в кабине до взлета, а потом смело топайте в багажный отсек, в салоне мест вряд ли найдете. (Поясню: в Ан-24 багажный отсек находится в хвосте и отделен от салона только шторами). Ладненько, нам-то все равно как лететь, тем более полет занимал чуть меньше часа. Самолет взлетает, и мы вчетвером спокойно выходим из пилотской кабины и гордо двигаемся через весь салон в багажник. (Небольшая, но важная для рассказа деталь: чтобы пройти без проблем на перрон приходилось надевать форму, а поскольку дело было зимой, то все мы были еще и в летных куртках, т. е. от летчиков практически не отличались). Еще "по пути" я отметил недетское удивление, граничащее с легким ужасом, в глазах пассажиров, но списал это на обычный пассажирский "взлетный мандраж". Добравшись до багажника мы положили на пол парочку чемоданов и уютно устроились на них.
Получилось так, что я сел в самом проеме, где должна была висеть штора (ее уже давно оборвали), спиной к пассажирам. Только я собрался покемарить, как один из товарищей достает бутыль с зеленым змием и колбасу: - У меня день рождения завтра, а мы не увидимся (он сам киевлянин), давайте сейчас это дело и отметим. Упрашивать никого не пришлось, через пару минут из очередного чемодана соорудили столик фуршетный и начали человека поздравлять. Прошло минут 15-20, мы уже в приподнятом настроении, разговоры разговариваем, и тут кто то меня по плечу сзади хлопает. Оборачиваюсь - стоит дядька, (ему бы в фильмах по Гоголю сниматься без грима: сто процентный хохол. Пузо необъятное, тыква лысая, в руках шапка размером с канализационную крышку, одно ухо которой торчит строго вверх, и в дохе. Стоит и смотрит на нас. Беру стаканчик, протягиваю ему. Мужик смотрит на стакан (на то, что внутри, точнее), глотает слюну, и говорит:
- Та ни-и, я делэгат от пассажиров...
Далее очень длинная пауза. Я не вытерпел:
- И что?
Мужик:
- Я делэгат от пассажиров... - опять пауза.
Тут уже все начали возмущаться, что, мол, на всех пассажиров у нас не хватит, давай бахни стакан - и на свое место баиньки.
Мужик:
- Та ни-и, я же делЭгат... Вы вот тут сидите, пьете, а самолет, понимаешь, летит. А скоро, понимаешь, Киев... Пассажиры волнуются, просят вас обратно, понимаешь, в кабину ... И тут только я допер, почему вся толпа так на нас смотрела (и, видимо, продолжала смотреть, я спиной к ним сидел). Они решили, что мы - экипаж. Сидим, "понимаешь" водочку употребляем, вместо что бы самолет пилотировать... Вот они гонца и отрядили. Как говорится "И тут Остапа понесло", на меня снизошло вдохновение:
- Делегат, - говорю, - ты не трясись. Сейчас на ваших глазах происходит испытание новой авиационной компьютерной навигационной системы - самолет сам взлетит, ты это видел, наберет высоту, снизиться, сядет и даже зарулит на стоянку. Нам запрещено заходить в кабину, до окончания полета. Так и передай народу. Свободен.
Мужичонка понуро развернулся и поплелся ответ держать перед пассажирами. Гляжу - народ пристегиваться начал, сумки с верхних полок снимать, читать таблички, где написано, какую позу принять при аварийной посадке (некоторые даже тренироваться начали). Пока мы смеялись - самолет снизился, сел, зарулил. Народ сидит позеленевший, сопли бахромой висят, никто не шелохнется, к выходу не прут по головам друг друга. Идеальный пассажир, одним словом. А когда остановились двигатели, и из кабины показался экипаж - начался Содом и Гоморра. Вначале небольшая пауза с гробовой тишиной (переваривали, осознавали), а потом рев хохота, друг друга по спине хлопают, поздравляют друг друга (с чем, интересно?), и самое главное - тычут в делегата, пальцами у виска крутят и тащатся, мол, какой дурак - поверил, чуть в штаны не навалил (а сами, типа, смелые и умные, не поверили). Еще стоит отметить выражение лица стюардессы - она-то не при делах была. Стоит, то на юбку себе смотрит, то на колготки (дырки ищет, а иначе чего люди то ржут как лошади?) и так минуты 2-3. А мы, вдоволь нарадовавшись зрелищем, потихоньку слиняли, а то ить и по фейсу не долго получить, когда радость уляжется.
(c) ищется |
|
|
|
|
|
|
|
|
Бабай
|
| I курс |
 |
 |
|
Всего записей: 1003
Откуда: Кривой Рог |
Покинул форум
|
|
|
|
|
|
|
В 1975 улетал я из Кутаиси в Симферополь. Естественно, по билетам в то время авиаторы редко летали. Ну меня подвели к экипажу, познакомили. Летчик, грузин, немалых размеров и непомерного веселья даже выпил с нами сухого вина "Имерули", как сейчас помню, русские его умрули я называли. Идем мы к ЯК-40, а дежурная по посадке начала возмущаться на то что экиапж без билета меня берет. Пилот посмотрел на неё укоризненно, икнул и сказал: "Атайды жэншина, мой самалот. каго хочу таго и важу"
|
|
|
|
|
|
|
|
ОСВ
|
| I курс |
 |
|
|
Всего записей: 136
Откуда: Моск.обл.г.Раменское |
Покинул форум
|
|
|
|
|
|
|
1978 год.А/п "Быково".Ан24 с системой "Торос" в кабине инкрустация "Розы ветров".Доклад перед рулением :"Всё в норме ,только "розу" спиздили!!!
-----
53гр.74-77. Охапкин Сергей. |
|
|
|
|
|
|
|
Чекалин Валерий
|
| абитуриент |
 |
|
|
Всего записей: 17
Откуда: Кременчуг |
Покинул форум
|
|
|
|
|
|
|
После выпуска,по распределению попал в Якутию,пос. Батагай,ну и пришлось работать с нац. кадрами. Все они были выпускниками Омского летно-технического училища,специалисты АиРЭО.В основном ребята были хорошие,но в семье не без урода.Прилетает как то АН-2 на КВС(кратко-временная стоянка),экипаж пишет в б/журнале,в кабине пилотов слышен запах гари.Ну и наш специалист якутской национальности делает отписку в б/журнале Проветрена кабина.Ис чувством выполненного долга уходит.
-----
Ищу однокурсников,очень ищу!!!!!10-рота!!!!!!!103-группа! |
|
|
|
|
|
|
|
|
Чекалин Валерий
|
| абитуриент |
|
|
|
Всего записей: 17
Откуда: Кременчуг |
Покинул форум
|
|
|
|
|
|
|
Дорогие мои!!! Очень хочется рассказать еще одну историю,но для меня очень длинную,по причине сложности печатания,так как с компьютером и клавиатурой я недавно и на ВЫ.Ну а так как я считаю,что эта история смешная,и касается работников ГА,то не поведать ее вам я не могу.Работал в те года я в а/порту Депутатский,это опять же в Якутии.Ибыл у нас зам.по(не помню по каким вопросам)тов.Голубочко Геннадий Иванович.Пришло время отпусков.Обычно это летнее время.А отпуска на крайнем севере очень длинные.Если за год,то выходило два месяца,за два года четыре месяца,ну а за три года,то целых полгода отпуска.
-----
Ищу однокурсников,очень ищу!!!!!10-рота!!!!!!!103-группа! |
|
|
|
|
|
|
|
|
Чекалин Валерий
|
| абитуриент |
|
|
|
Всего записей: 17
Откуда: Кременчуг |
Покинул форум
|
|
|
|
|
|
|
Извините за прерваный рассказ,как говорится не ту кнопку нажал.Вот значит поехал наш Геннадий Иванович в очередной тарифный отпуск. Погулял месяц,погулял два,может погулял три,и вот ностальгия по крайнему Северу взяла свое.
Если кто был на Севере,то знает что такое строганина.Это хорошая северная рыба,типа ЧИР,СИГ,МУКСУН,строгается,как обыкновенное полено,затем делается маканина.Это перец с солью,или томат паста с чесноком.Ну вообщем закусь-лучше не придумаеш.
В итоге захотелось Геннадию Ивановичу строганины.А где на материке(вся территория бывшего Сов.Союза,а может даже и всего мира,кроме крайнего севера,для северян считалась материком)взять хорошую рыбу для строганины?Поэтому пришлось ему обойтись обыкновенным советским минтаем.Как говорится купил,построгал,налил,выпил и с огромным удовольствием несколько раз удовлетворил свое желание.Я хочу добавить,что происходило это в обыкновенном селе на Украине.В это время,а может часом позже,его супруга,Зинаида(отчество извините не помню,смею заметить имена,отчетва,фамилии-подлинные)возвращалась от соседки.Ну а возвращалась она не с пустыми руками,а с банкой домашнего парного молока.При виде этого лакомства наш герой чуть не подавился слюной.Ну и после всего съеденого ивыпитого,он усугубил эту банку молока.
Через определенное время в животе у Геннадия Ивановича началась революция.Что он только не предпринимал,массаж,туалет,ничего не помогало.Пришлось ему вспомнить про ГЕПОКРАТА.Вего состоянии это была последняя надежда.Но с работниками красного креста вУкраинской дереревушке были проблемы.Пришлось ему обратится к соседу по профессии ветеринар.Тот,ссылаясь на заболевания коров,быков и поросят,быстро и точно поставил диагноз-желудок встал,необходима клизма.Можете представить нашего героя в таком состоянии.когда его страшная сила раздувала изнутри,не находя выхода наружу.Впоисках спасительной клизмы он оббегал пол села.Ничего похожего на это приспособление в селе обнаружить не удалось.Мысль опережала действия,а может наоборот,но перед глазами маячили грелка,шланг и ерш.Все это в считанные секунды было найдено в хате родной матери,но вот ерш.?
Я повторяю,что мозг у нашего героя работал как компьютер и он сразу же вспомнил о надувной 2х местной Лисичанке(резиновая лодка).Но наши стандарты и тут подвели.Шланг и ерш были совершенно разных диаметров.
В80е,по моему скотча не было и поэтому Геннадий Иванович торопя свои действия,дрожащими руками,весь вспотевший,быстренько примотал узкой синей изолентой ерш к шлангу.
Чувствуя приближение кульминационного момента и развесив все по местам,он с большим усилием втолкал в соответствующее место ерш.Вода как говорится камень точит,поэтому она быстро начала переполнять внутренность нашего героя.
Пора.Мелькнуло в мыслях у Геннадия Ивановича,а точнее молниеносная мысль о том,что до туалета через весь огород добежать не остается времени,поэтому быстро вставая с дивана,он резким движением дернул за шланг.Тут произошло то,о чем даже не догадывался наш герой.Шланг оказался в руке,а ерш от 2х местной лодке в жопе.Ну а так как воды в грелке оказалось много,то всю картошку в огороде Геннадий Иванович .......... Да и пока он бежал до туалета,он умоляюще просил свою жену дать ему пассатижи.
Вот такая быль случилась.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Жека
|
| Генералиссимус |
 |
|
|
Всего записей: 1000245
Откуда: Чирчик-Нижневартовск |
Покинул форум
|
|
|
|
|
|
|
Чекалин Валерий
Прям, как Чкалов на ТУ -144 под мостом пролетел....
Брехня.. не верю...правда только в том что он усрався. .... этому верю.
А так, ЗВЕЗДУН ПОЛНЫЙ. Врать ты не умеешь а еще хохол
(Отредактировано автором: 05 Сентября, 2007 - 18:27:10)
-----
1986-91гг.., 11рота112взв. |
|
|
|
|
|
|
|
Чекалин Валерий
|
| абитуриент |
|
|
|
Всего записей: 17
Откуда: Кременчуг |
Покинул форум
|
|
|
|
|
|
|
| Здравствуй Жэка!Як кажуть у нас на Украини "клянусь всима диркамі на сраці-чистая правда.Ну а если серьезно,то история эта действительно не вымышлена,и произошла она действительно с Голубочко Г.И.Так что верь мне. |
|
|
|
|
|
|
|
|
Владимир Коновал
|
| абитуриент |
|
|
|
| Всего записей: 9 |
Покинул форум
|
|
|
|
|
|
|
Спасибо, ребята, повеселили.
Опишу пару историй, участником которых был сам. Обе произошли году в 1987 зимой, т.е. я два года, как закончил училище и был техником-прибористом в шереметьевском АТБ на тяжелом регламенте Ил-86. Этот флагман вплоть до 95 года обслуживался у нас только на улице (безангарно). Это предисловие обеих историй.
История 1. Зима, мороз и солнце - как у Пушкина! Но накануне выпал хороший снежок, отсюда вводная для начала смены - освободить поверхности стоящего на форме лайнера от снега. Мне достается левая половина стабилизатора. Беру в комплектовке шваберку 3-х метровую... с мягкой резиночкой на конце (сами знаете) и, само-собой, страховочный пояс - ОТК не дремлет, враз премию снимет, если технику безопасности не блюдёшь!
Тракторист Леха Терозини - вылитый адвокат из итальянского сериала "Спрут" (про него вторая история) подогнал "гусика" к стабилизатору. А стабилизатор-то на высоте 5 метров от бетона, хоть и заснеженного. Залез, пристегнулся к петле на поверхности и пошел себе взад-вперед. Солнце, снежок легкий - красота. Правда скользковато, но я-то в страхпоясе! Не страшно! Почистил, сам себе моолодец!
Отстегиваю пояс от стабилизатора и снимаю его с себя. Стоя уже на верхней площадке "гуся" бросаю пояс вниз и вижу - весь страхпояс размотался и долетел до земли... А другой его конец с карабином у меня в руке...
Короче день и вправду оказался чудесным, как у Пушкина, т.к. если бы я поскользнулся на стабилизаторе, то так в страхпоясе и размазался бы о перрон, не потеряв при этом премии...
История 2. Тоже зима, вечер, конец смены. Дается готовность по форме очередному Ил-86, а конь еще не валялся - надо переднюю ногу под нагрузкой покрутить, перебуксироваль самолет на гоночную стоянку и опробовать 4 мотора. Короче полная запарка, но все суетятся, т.к. домой уже охота...
Я по закону подлости дежурный по самолету, т.е. крайний (молодой ышо), должен в самом конце смены еще и самолет закрыть. Сижу маюсь в самолете - своя работа давно закончена. Нач. смены Кожухов Евгений Сергеич (ЕС) в кабине крутит носовую опору под "нагрузкой" (не вывешивая самолет) с помощью штурвальчиков управления носовой опорой с мест пилотов. На улице под ногой шассист Саша Калинин (СК) на связи:
ЕС (крутит штурвал - самолет качает)
СК - Шесть градусов влево!
ЕС - (Возвращает штурвал в нейтраль - самолет качает)
СК - Нетрально!
ЕС - (Крутит штурвал - самолет качает)
СК - Пять градусов вправо!
ЕС - (НЕ КРУТИТ штурвал - самолет качает (???) мы с ним недоуменно переглядываемся....)
СК - Пи...ец!! Самолет поломали....
Оказалось Леха - Терозини тоже торопился домой и свозил все стрямянки за хвостовую часть самолета. Тогда в этой части перрона не было специальных мест для их установки. Видимо обрадовавшись, что его работа закончилась, он вышел из трактора и вынул штырь фаркопа. Но потом, не освободив водило того самого "гусика" из истории 1, сунул штырь обратно. (Торопыжка был голодный, проглотил...) Запрыгнув обратно в трактор, порулил весело к цеховому домику греться по кратчайшему расстоянию - под правой плоскостью (рассла-а-бился!).
...Видели бы вы правый элерон... Перила "гусика" пропороли его сантиметров на 25-30 вглубь (сотовая панель уже не лечится). А сам "гусик", сваренный из хорошего пятерочного уголка сложил свою стройную 6-тиметровую шейку на землю... Готовности по форме мы в тот день не дали...
Не смотря на строгие советские законы, Леша до 2004 года возил наши стремянки и благополучно ушел на пенсию (своей кличкой он обязан именно Саше Калинину - шассисту). Правда потерял он в тот год рублей 500 (премия, "тринадцатая", то, сё...) что по советским временам было не мало...
Вскоре после той поломки на перроне появилась специальная площадка для отстоя стремянок. А тот борт восстановили только через полгода...
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Владимир Коновал
|
| абитуриент |
|
|
|
| Всего записей: 9 |
Покинул форум
|
|
|
|
|
|
|
Нельзя забывать людей, которые делают людей из тебя самого – обучают, наставляют, помогают. Очень мне помогал в свое время техник-электрик 1-го класса (а по-хорошему экстра-класса) Валентин Михайлович Баранов (нет его уже с нами – мир его праху!). Я-то всю жизнь был прибористом – и в училище, и техником. А поставили инженером смены без предупреждения, я и поплыл по электрической части – не знаю ни СКВ с САРДом, ни ПОС. А эти системы на ИЛ-86 и сейчас много дефектов привозят. Выручал меня Михалыч постоянно – подсказывал, показывал, учил одним словом. А человек был уникальный. Во-первых: именно от него я впервые услышал самое точное определение ВСЕХ электрических дефектов (вообще в природе). Звучит так:
«На свете только ДВА электрических дефекта:
- Первый: наличие электрического контакта там, где его быть не должно.
- Второй: отсутствие электрического контакта там, где он должен быть.
Все остальное – только следствие одного из этих двух или совокупности обоих вместе (что реже, но бывает)».
Такого «вкусного» определения я не слышал ни от преподов в КРАУССе, ни от их собратьев в МИИГА.
А еще Михалыч писал стихи. Поздравления, письма в стихах. При этом на слух выходило не хуже, чем у Есенина – складно, весело, простыми словами. Но однажды на каком-то перекуре он рассказал, что у него была идея написать «Инструкцию по технике безопасности» в стихах. И зачитал несколько примеров. Запомнил я, к сожалению, только два четверостишья:
В нехорошую погоду
Ты не лазай на крыло!
Упадешь – тебе-то х…ли,
А начальству каково!!
И в хорошую погоду
Ты не лазай никуда.
Вот застрянет в люке жопа,
Как вытаскивать тогда?
Вечная СЛАВА Мастерам, которые безвозмездно (т.е. даром) делятся опытом с лысотой желторотой! – Это тост. Я выпил…
|
|
|
|
|
|
|
|
Тема - АВИАЦИОННЫЕ БАЙКИ и СЛУЧАИ из АВИАТЕХНИЧЕСКОЙ ЖИЗНИ |
|
гость, Вы не вошли на форум!
Вы не можетеначинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
|
|
|
|
|
