|
|
|
Борискин в Африке... Шоколад не желает быть порубленным...
|
|
|
|
|
|
 |
|
|
Замок 3 роты 83-86 
|
| Почетный пользователь |
 |
 |
|
Всего записей: 4275
Откуда: Нефтегорск |
Покинул форум
|
|
|
|
|
|
|
Доброго вечера Братцы и Сестрицы… Расскажу историю, которая случилась с одним из наших работников, из этических соображений не стану называть Ф.И.О., специальность ЛПСника, да и смысл, скажем Петруха – полярник Тиксинской эскадры тогда…
Так вот, есть такой поселок Кюсюр, на необъятных просторах Якутии, где то в 80 км. от места встречи Лены и Лаптевых.
А/п Булун был воздушными воротами этого поселка, назван был в память о старом поселке, который располагался когда то, на противоположном берегу Лены, кстати, там похоронен исторический персонаж - купец Санников, на могиле памятник и плита из черного мрамора и на ней надпись: "Здесь похоронен купец 1 гильдии Санников от жены и детей Иркутск 1913 год", если мне память не изменяет.
Сие место и будет фоном случившегося. А/п Булун место глуховатое, был нашей приписной точкой и стабильным местом работы 1, а то 2 бортов Ми-8 не считая транзита Ан-2, Ми-8, Ми-6. Летом работы там было предостаточно и точка эта считалась лучшей среди многих мест, куда нас технарей судьбинушка бросала. А/п мало напоминал Домодедово, имелось в нем с 5 домов работников, само здание аэропорта с КДП, профилакторий и общественная уборная на берегу Лены, причем, логично расположенная задом к реке, с таким расчетом, что б на ее опорожнение практически не было трудозатрат… То есть , если порезче туда зайти, как в собственный автомобиль скажем, можно сверзнуться прям к студеной матушке Лене… Все просто, как жизни… Ну, бывавшим по закрайкам и весям Родины нашей, нечто подобное часто встречалось и до сей поры встречается … Сей аэропорт - преспокойное место работы, площадка рядом, ЦЗС рядом, в профилактории повар баба Шура, одним словом рай. Ну, бывалочи пьяный абориген забредет в поисках «ботки», да дикая лошадь поперек дороги встанет, кстати кто не знаком лично с этой тварью Божьей, скажу я вам много не потерял… Характер у нее на столько прескверный и не предсказуемый, что проходя мимо нее кроме вони, была опасность быть про между прочим укушенным. Невысока ростом, с широченным задом, здоровущей головой, всепожеоорающей пастью увенчанной черными зубами. Грива и хвост этой дальней родственницы Конька-Горбунка, длинною до земли, были украшены сорняками, которые она коллекционировала с рождения, бродя по помойкам и свалкам, не брезгуя газетой используемой для любых целей, помоями, которые отбивала у собак с легкостью вожака. В общем, существо сие было малоприятным, я лично всегда обходил его далеко стороной, не искушая последнее на происки.
Так вот пребывание в этом замечательном месте не отличалось разнообразием, работа на первое, игра в карты на второе, а между ними сон, конечно были развлечения типа рыбалка удочкой или по грибы, но это реже.
Итак, после напряженного летного дня, два экипажа вертолетчиков припозднились за двумя столами преферанса, как водилось по регламенту, засиживались до 3-4 часов ночи в столовой, где было самое необходимое телек, чайник, холодильник. И вот наш Петруха, сидючи на прикупе, отпросился по нужде. По легкости мы далеко не бегали, не церемонились, хоть и ругала кобелями баба Шура нас, за отметины на снегу или углах, но все ж продолжали это безкультурие. Судя по глазам Петрухи ему надобно было бежать подальше, что ж пожелали ему легкого всего и забыли за очередным интересным раскладом, по моему, кто то, даже криминального мизера закрутил в тот момент. Сколько минут прошло никто из нас не приметил, но все одновременно повернули головы на громкий стук входной двери, которая была аккурат напротив входа в гостиную во глубине, которой народ так мирно отдыхал. Сразу несколько пар глаз увидели Петруху, стоявшего на пороге со спущенными штанами и напряженно о чем то размышляющего. После секундного замешательства увидевшие Петруху переглянулись, увиденный Петруха устранив неуставной вид проследовал к рукомойнику, не откликаясь на реплики из залы тщательно что то отмывал. Снова пролетело в прошлое какое то количество минут, за табачным дымом и обменом любезностями, играющие не мерили их числа и не обращали внимания на психо-физическое состояние Петрухи. Он же обогревался об большую кружку чая, вдруг изрек: «Это пиз..ц!», причем вложил в его смысл всю глубину отчаяния и облегчения разом, народ аж прекратил радиообмен, несколько голосов одновременно вопрошали в ответ, мол, что за дела Пьер…?
Не слыша вопроса, с отрешенностью во взгляде, сердешный продолжил монолог- «В себя придти не могу, это пиз..ц!»…. Однако не много погодя он начал повествование. Мол, до дома никак перетерпеть не смог, ну приспичило с хорошей кормежки бабы Шуры до затяжеления, побег значит до берега реки. Ночка лунная такая, объект хорошо обозрим, не собаки, не лошадь эта шатучая по дороге не беспокоят. Зашел, прикрыл дверь, снял голифе, напрягся, давлю, но через негу облегчения, чувствую мол, чье то присутствие, шорохом ли, хрустом ли каким навееное. Пытаюсь говорит переварить откуда возня то и в думках этих, опускаю взор до траектории полета отработанного белка, то бишь туда куда все летит, под откос. И вижу!!!, как из бездны!!!, к моим «памидорам»!!! тянется безобразной формы Существо!!!, и издает не то фы-ыр-р-к, не то и-ик-к, И!И!И! Йопт!!!....... Пришел в себя только тогда, когда холодной водой из рукомойника крапил упревшее чело, там же и припомнил, что исчадие адово, под вечер столовалось так сказать там, не далече от помойки. Конечно несколько минут после Петрухиного рассказа народ сочувственно молчал, прикидывая, что на его месте мог быть каждый, а потом от чьего то неблагородного прыска, так зашелся во смехе, что Петруха сам не выдержал и смеялся вместе с префным кворумом до коликов… Лошадь аднака!
После сего случая, я эту животину более не встречал, мож место жительства поменяла, мож от смеха испугалась, мож к волкам вожаком подалась, незнамо, но в памяти нашей и Петрухиной осталась глубоким следом, «не так страшен черт как его малюешь»!
Е-е-харье-е-о, Е-е-харье-е-о!!!  Спасибо за вниманийо-о...
(Отредактировано автором: 12 Апреля, 2009 - 15:50:21) |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Из рапорта курсанта-летчика: Самолет выехал за пределы взлетно-посадочной полосы, проломил забор, врезался в дерево, после чего потерял управление.
* * *
Диалог по радио между курсантом и руководителем полетов:
- Рябина, я Сокол. У меня нет топлива!
- Сокол, я Рябина. Hе волнуйся, скажи где находишься.
- Рябина, я Сокол. Стою на рулежной дорожке и второй час жду заправщик.
***
- Кто такой командир самолета ?
- Это - мозг экипажа.
- Кто такой штурман ?
- Это - глаза экипажа.
- Кто такой бортинженер ?
- Это - руки экипажа.
- Кто такой радист ?
- Это - рот и уши экипажа.
- А кто такой второй пилот ?
- Это - член экипажа...
***
- Кем работаешь?
- Укладчиком парашютов.
- Ну и как, справляешься?
- Ещё никто не жаловался...
***
В салон самолета заходит стюардеса:
- Товарищи пассажиры! Самолет садится, пристегнитесь, пожалуйста, ремнями, а то будет как в прошлый раз.
- А как было в прошлый раз?
- Тех, кто не пристегнулся, по стенке размазало,а кто пристегнулся - выглядели как живые.
***
В учебном полете инструктор обнаружил, что топливо кончилось.
- Я предупреждал вас, - обернулся он к курсанту, - чтобы вы следили, когда топливомер будет показывать «Пусто».
- Я это исполнил. Топливомер показал «Пусто» ровно десять минут назад.
***
Летят два парашютиста рядом (затяжной прыжок), лететь долго. Первый (1) жрет яблоко, достает еще - предлогает 2-му. Поели, летят дальше. Все снова повторяется несколько раз.
2 - Слушай, откуда у тебя столько яблок?
1 - Дык, у тебя на спине их целый мешок.
***
Разбор полетов.
Летный день завершается разбором полетов, в котором деятельное участие принимает вся группа наземного обеспечения. Все рассматриваемые на разборе вопросы должны плотно подкрепиться заранее заготовленными аргументами. Количество вопросов и аргументов должны соответствовать текущему моменту.
Как только летный состав перестанет реагировать на внешние раздражители и целиком погрузиться во внутренний самоанализ, разбор полетов следует считать завершенным, а функции группы обеспечения исчерпанными.
РЕКОМЕДАЦИЯ: для более качественной предполетной подготовки следует оставить на утро некоторое количество вопросов и аргументов, оставшихся от разбора полетов...
(Добавление)
Рассказал мне бpатец, pаботник гpажданской авиации. Каpтина следующая. Самолет, pейс довольно местный, из Сибиpи в Сибиpь. Пеpед посадкой стюаpдесса, как положено, объявляет: "Гpаждане пассажиpы! Пpистегните pемни безопасности". Hу, наpод, в большинстве, начинает пpистегиваться. В пеpвом pяду сидит детина pазмеpом семь на восемь, и внаглую игноpиpует сие pазумное тpебование. Стюаpдесса, смотpя на детину, повтоpяет: "Гpаждане пассажиpы! Пpистегните pемни безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фpаза повтоpяется пеpсонально ему: "Гpажданин! Пpистегните pемень безопасности". В ответ следует: "Да пошла ты..." Hу девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиpу. Чеpез минуту вылетает комкоp (небольшого pоста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и пpоизносит следующий монолог:
- Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой впеpед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), втоpую пег'ебог'ку, тг'етью пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спpашивается, а на #$я ты мне там нузен?
Мужик МОЛЧА пpистегивается. Салон в ауте. Занавес.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Как-то были в длительной командировке. Почти два месяца. Экипаж один- 8 человек. Ан-26, в день почти по 6-7 часов полетов (доходило до 10-ти). Под вечер…., все уже никакие (от работы конечно), ну и выходной на 48 часов через пять дней полетов. Обычно все стараются поддерживать вежливые отношения, и шутить меж собой. В каждой командировке, кто-то из экипажа попадает под «переплётный огонь». Как говориться человек находиться в «центре внимания», конечно не до обид, так, шуточные стишки, приколы и т.д. В тот раз, получилось, что достали бортмеханика, хотя сам он, острослов и стихоплёт (еще тот), но тут молодежь переплюнула его по всем параметрам, и в конце командировки, он на разные компрометирующие вопросы не отвечал, или увиливал, боясь того, что под любой вопрос, кроется подвох. В общем, время проходило весело, и как бы все приколы были уже исчерпаны. Тут почти в конце командировки, один из членов экипажа (в очередной выходной, когда все немного расслабились), спрашивает у того же бортмеханика;
-Коль, а какая разница, между унитазом, и роялю?
Колька задумался…, думает, блин, отвечу сейчас, определенно тут подвох, засмеют…, думал, думал, в конце ответил;
-От@%итесь..., ну «НЕ ЗНАЮ!» …, не знаю.
Ответ прозвучал молниеносно;
- Правильно…, вот поэтому тебя в гости никто и не приглашает, потому что можешь на рояль нас@#ть.
Пауза на пять секунд…, о всеобщий хохот.
Мораль такая, - «не знание, не освобождает от насмешек»
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
За что купил - туда продал... Байки от экипажей Дальней бомбардировочной авиации...
Без купюр. Если боян - ногами не бить... 
(с) Евгений Харитонов
===============
Возвращались мы однажды с дальности в паре с Сергеевым Юрием Николаевичем.
Подходим к дому, кажется уже прошли Качиры.
Раннее утро, только-только встало солнце.
Идем как обычно в плотном боевом порядке. И вдруг Юрий Николаевич просит меня подойти поближе посмотреть, как там его командир огневых установок, он давно не докладывал.
Я пристраиваюсь к нему, вижу, КОУ машет руками. Докладываю, все нормально.
Юрий Николаевич говорит, уже понял, КОУ вышел на связь, что случилось, расскажет мне после посадки.
А случилось вот что.
Кормовой стрелок к концу полета подустал, задремал, и естественно пропустил пару докладов командиру о самочувствии.
Т.к. он давно не выходил на связь, Юрий Николаевич начал запрашивать КОУ о самочувствии по СПУ. Не получив ответа на запросы, совершенно справедливо решив, что тот маленько приспал, начал его будить старым испытанным способом, всегда дававшим 100% результат – дал сначала одну ногу до упора, затем другую. И так несколько раз. А когда начинаешь работать ногами, в кормовой кабине возникают огромные знакопеременные боковые перегрузки. Все незакрепленные предметы буквально вдавливаются сначала в один борт, затем в другой.
Не получив и при этом результата Юрий Николаевич забеспокоился, и попросил меня подойти поближе посмотреть как там корма. Что я и сделал.
Кормовой стрелок проснулся от того, что сильно схватило живот. В общем, приспичило человека по большому со страшной силой. (Наверно в полете съел тушенки из борт пайка и запил все это соком от туда же.) Короче стал он пристраиваться на парашу (есть в кормовой кабине такой специальный термос.) Для этого нужно отстегнуть фишку шлемофона (уйти со связи), снять парашют, достать этот термос (а горлышко там не сильно большое), поставить его на люк, развернуться по полету, снять штаны, и в очень неудобной позе примоститься над ним, держась руками за борта кабины. Все это кормовой стрелок сделал, но он не сделал только одного – не доложил командиру, что уходит со связи. И вот, когда процесс облегчения только – только начался, вдруг страшная сила вдавливает его в борт, и через мгновенье, ударяет об другой борт. И так несколько раз. А процесс облегчения уже идет, и ни какая сила не может его остановить. Вот только контроль над процессом утерян, т.к. термос летает по кабине вместе с другими незакрепленными предметами, и результаты облегчения хаотично заполняет кабину. Как только перегрузки закончились, кормовой стрелок нашел фишку, пристегнул ее к шлемофону и заорал не своим голосом: «Командир не надо больше, я живой, только обделался»!!!
Дальше полет проходил спокойно. КОУ до заруливания на стоянку и открытия люка сидел в кислородной маске и дышал чистым кислородом. А после, вместо послеполетного отдыха отмывал кабину, но запах в ней держался еще месяца два.
Таким образом он на себе прочувствовал, что все летные законы в авиации чем то написаны. В основном кровью. В его случае несколько другим.
===============
Помните, когда немец на лёгком самолётике сел на Красную площадь?
После этого нашему 1 полку была поставлена задача проверить ПВО Уральского ВО.
Всем полком взлетаем ночью, направляемся на Северный полюс. Оттуда, по Уральскому гребню, в сторону Каспия. (Сразу скажу, что наши 20 самолётов ПВО не обнаружила).
Повернули с севера на юг. Ведущий командир полка Пузанов А.И. Ему от командиров кораблей по особой связи идут доклады. И вот начали поступать сообщения о том, что члены экипажа всё чаще стали посещать общий горшок, который находился за шторочкой. Но запахи, естественно, эти шторки остановить не могли. Все одели кислородные маски.
И почти в каждом экипаже такое. Около 70% личного состава отравилось в столовой.
Летим дальше. Тишина. И вдруг раздаётся голос замыкающего майора Кравченко (одноклассник Пузанова): "Командир. Я возвращаюсь на базу!"
"Что случилось? Почему?"
"Так вы все ср...те, а мой экипаж задыхается!!!"
===============
В последний день трехнедельной командировки в Серышево к нам в номер пришел техник с экипажа: «Мужики выручайте. Завтра домой. А у меня, как на зло, именно сегодня закапало с конца. Подхватил где то нехорошую болезнь. Дома жена, не виделись долго, нужно исполнять супружеский долг. А как»?
Собрали совет старейшин. Долго совещались, что делать? Потом решили.
Пока будем лететь домой на Ан-12, накачиваем этого техника спиртом до зеленых соплей. Ну поругает жена, что пьяный, но супружеский долг не заставит выполнять. А на следующий день он придет к доктору, тот его обколет пеницилинчиком, и все будет нормально. Решили-сделали.
Пока летели домой, надрались в хлам. По прибытию, этого техника под белы рученьки (потому, что сам не мог идти) привели домой, поставили под дверь, позвонили, и бегом на этаж ниже, чтобы послушать, что будет.
Раздается звук открываемой двери и тихий, слезливый голос техника:
«Маша! Представляешь! Я триппер поймал»!
Весь наш план насмарку!
=========
Служа в «Монгольском» полку, полетели мы с заместителем командира полка Гориным Александром Геннадьевичем по маршрутной зоне.
Горин у меня инструктором, мне нужно было ликвидировать перерыв в дозаправке, а ему нужна была посадка с правой чашки, чтобы не было перерыва в полетах инструктором. Штурманом был Сергей Смагин, классный парень, ну до того остер на язык, чуть что не так скажешь, обязательно подколет, или подшутит, в общем, палец ему в рот не клади.
Сразу после взлета началось порево. Голос Горина в наушниках не умолкал не на минуту. Штурман не правильно проводит коррекцию, не правильно сверяет курс. Радист не умеет вести дальнюю связь. Корма не ведет осмотрительность и т.д. Досталось от него буквально всем и чаще всего не по делу. Так все 2 ч 20 мин полетного времени.
И вот заходим на посадку. Горин берет управление на себя, я плавно держусь за штурвал, потому, что знаю, как он не любит, когда ему мешают.
Горин выравнивает, и как уе…… самолет о полосу, только зубы клацнули. В общем перегрузка около 2 единиц, да еще с отделением. Короче посадка не совсем удалась.
Катимся по полосе, в наушниках тишина, все молчат, не знают что и сказать.
И тут в абсолютной тишине раздается успокаюваще-ободряющий голос Сергея Смагина:
«Ну ничего, ничего!!!» Мол с каждым бывает.
С тех пор со стороны Горина порева в полете стало гораздо меньше и в основном по делу.
==========
Разбор полетов в "монгольском" полку. Командир полка полковник Колодников поднимает командира корабля Влада Чехарина и спрашивает: "Чехарин расскажи почему в двух полетах после похода дальнего проваливаешься под глиссаду. На оборотах, с большим углом. Выгребаешь как из п.....ы на лыжах.
Влад встает и бодрым голосом отаечает: "Товарищь командир, зато я в последующих полетах исправился. Глиссада ровненькая, как с горки на х......ю.
==========
В этот день выдалась суматошная смена. Несколько полетных заданий на разных бортах. Плавно переходим в ночь.
Задержка, борт неисправен. Ждем.
Наконец команда:" Бегом на самолет, время поджимает."
Быстро занимаем рабочие места.
Даю команду:" Включить магнитофон, МСРП."
После доклада о включении делаю контрольную запись на магнитофон:" 23 июля 1993 года, время московское 19.25. полетное задание 207
Командир Харитонов, инструктор Нестерович и ДАЛЬШЕ ДОЛЖЕН БЫЛ СКАЗАТЬ: членам ЭКИПАЖА доложить о готовности к полету.
А на самом деле сказал ЧЛЕНАМ ДОЛОЖИТЬ О ГОТОВНОСТИ К ПОЛЕТУ.
Что тут началось!
Первым подхватил Нестерович:" Член инструктора к полету готов, паращют одет, пристегнут и т.д..."
Дальше-больше:" Член штурмана к полету готов... Член второго штурмана к полету готов... Член борт - инженера к полету готов... Член радиста к полету готов... Член кормового стрелка к полету готов..."
И хотя полетное задание было очень сложным: проверка техники пилотирования на практическом потолке, выключение, запуск двигателя в полете, заход на посадку по дублирующим приборам в закрытой кабине, уход на 2 круг, заход на посадку и посадка с двумя задросселированными двигателями с одной стороны, ХОХОТ в кабине почти не затихал.
А на мои запросы типа :" Штурман курс?", или :" Корма, как самочувствие?"
Были бодрые ответы:"Член штурмана лег на курс 320"
"У кормового члена наполнение хорошее, высотное и кислородное оборудование работает нормально."
После таких ответов хохот возникал с новой силой.
ВОТ ТАКОЙ ВЕСЕЛЫЙ ПОЛЕТ ВЫШЕЛ У НС С ВОЛОДЕЙ НЕСТЕРОВИЧЕМ!!!
|
|
|
|
|
|
|
|
Тема - АВИАЦИОННЫЕ БАЙКИ и СЛУЧАИ из АВИАТЕХНИЧЕСКОЙ ЖИЗНИ |
|
гость, Вы не вошли на форум!
Вы не можетеначинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
|
|
|
|
|
